笑话大全 爆笑（第3114期）。炫耀防水能力、我的老脸啊、幽默俏皮的恋爱流行语、他们说：男神都是高冷的、畏法而至、我们还是有办法的等笑话50则。

1、第一胎是个儿子，现在放开二胎了，打算再生一个。公公：“要二胎干什么，好好过日子不行吗？”我：“人家老人都喜欢孩子，你怎么这么特殊”公公：“我已经把喜羊羊与灰太狼看过至少十遍了，不想再看十遍”

2、【炫耀防水能力】新买了一部摩托罗拉的三防手机，上完厕所后对着水龙头冲，炫耀防水能力。结果听到背后MM议论：看，那猥琐男手机掉厕所了。

3、【我的老脸啊】闺女放学回来气呼呼的对我说“爸爸！你给我作业写签名时能不能认真点！老师非说是我自己签的！”我的老脸啊～～～都是眼泪啊～

4、【幽默俏皮的恋爱流行语】男人不坏，女人不爱，男人没人爱，那是还没有坏到报废。

5、【他们说：男神都是高冷的】1、本人男，今天上厕所，突然闯进来一女生，我还没反应过来，这女生大吼：“对不起，我什么也没看见。”哥顿时就不爽了，你TM是在嘲笑我小吗？2、有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：1,你怎么帅成这个球样？2.你不就是有几个臭钱吗？3.找了个漂亮老婆了不起啊？3、据调查显示，国内30岁以下的男性比女性多出2000万，预示着将有2000万男性将娶不到老婆！吓死我了，还好我已经满三十一岁了...4、有些女的长得不错，但是整天搔首弄姿，到处贴胸照腿照，搞得很廉价。正因为如此，我才消费得起。5、和老婆去餐馆吃饭，我突发奇想，偷偷问她想不想吃霸王餐，她紧张而兴奋地点点头。于是我趁人不注意猛地扯了几根她的头发扔在汤里，还别说，这招真有效，店老板看我被老婆打得浑身是血根本就不敢收钱。6、刚刚一个推销的给我打电话，他说：“你好先生”我说：“我不是先生”然后他说：“哦，那这位男生”我说：“我不是男生”他说：“那您，那该怎么称呼您呢？”我说：“叫我男神吧”他愣了一下，“啊？男神你好。”然后我啪的一声就把电话给挂了，没办法，毕竟男神都是高冷的。"

6、【畏法而至】司马景王东征，令召李喜做从事中郎。司马景王问他说：从前，先公也请过你，你却迟迟不肯出来，现在我召你来，你却很快就来了，这是何故？李喜笑道：先公以礼相待，故我也就以礼进退。而您明公以法令为绳，我怕法，所以只能来了。

7、【我们还是有办法的】和老婆吵架后，老婆自个在客厅玩电脑，我回屋睡觉生闷气。灵光一闪，掏出手机，连接上WIFI，登陆路由，断了网络。过一会儿再连接上，反复如此。那边听见老婆在自言自语不知所措。然后继续断掉不连接，不一会儿。看老婆乖乖的回来求我，此时心里无比顺畅痛快。

8、【这狗狗让你想起你的老公了】今天看见两只狗狗在草坪上爱爱！各种销魂的表情！忽然听到旁边一女子声音！那女的说：哇塞……这狗比我老公还厉害……

9、【经典段子】去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。

10、【家乡的人们】有一人他家在农村，他们那里的人们座车只是去路边，见到车后挥一下手就能座上车。一天那，有一人去座火车他也是到火车边去挥手，而火车没停，他很生气说：我挥手你都有不停，我有一件事没有告诉你们，你们的车没有外袋而用铁圈跑呢！到最后后悔的是你们我只是好意。

11、【机智的卖饼哥】煎饼摊子卖的煎饼3块钱一个，我非要他5毛一个卖我，扯了半天，摊主不但不低头反而涨价了。我说这一下子就变成5块一个了？摊主牛气冲天地说我的煎饼我爱怎么卖就怎么卖！我冲他竖起大拇指说，好，你行。转身我就把我卖煎饼的小车推出来，按下扩音喇叭：煎饼煎饼，3块钱一个！

12、【爱情如电脑】爱情如电脑，初遇是电源接入，相识是系统建立，热恋是系统升级，第三者是病毒窃密，防火墙是袒护不离，系统补丁是弥补分歧，经常系统优化，恋爱爱情顺利。

13、【家有二货媳妇儿欢乐多】今早起床，看媳妇儿仍在睡梦中，便拿手挑逗她，逗了好一会儿居然没有反应。我刚把手抽回来，只听见媳妇儿悠悠的说，继续啊。

14、【果然是那泼猴】孙悟空与二郎神斗得难分轩轾，遂不愿恋战，摇身变作一座土地庙，口做庙门，牙做门扇，舌做菩萨，眼做窗棂。二郎神赶至崖下，见凭空多出一座土地庙，暗生?a href='http://www.baiven.com/baike/225/314363.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>神迹牡溃骸拔仪沂运皇浴保谑潜渥饕恢荒负铮κ着耍缜橥蛑帧Ｖ患恋孛砬胺胶鋈话蔚囟鹨桓手钡钠旄耍缮裥Φ溃骸肮皇悄瞧煤铩！?/p>

15、【北极探险家】6岁小孩：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“好极了，比尔。”孩子：“可是我想立刻开始训练自己。”爸爸：“怎么个训练法？”孩子：“我每天要一镑钱买冰淇淋，这样我将来就能适应寒冷的天气了。”

16、【最熟悉的陌生蚓】楼主：把一条蚯蚓分成九段，等着九段分别长成九条蚯蚓后，它们之间是什么关系？只能从蚯蚓的角度回答！回答：最熟悉的陌生蚓。

17、【友尽的终极原因】刚刚被哥们暴打了一顿，原因是我打电话请他吃饭。更主要的原因是:我打电话的时候，他刚把他女神的衣服脱光……友尽于此……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

18、【拍留念照】一位女士请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以作留念，但她吩咐朋友，千万别把她的车子摄入镜头。“为什么呢？”朋友问。“因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。”

19、昨天圣诞，一大早，住附近的大帅哥敲门，西装革履，手捧鲜花和礼盒。我激动的用力扶着门框，努力不让自己软下去。然后听到他说：“你会不会用彩带做花球？我刚弄散了，怕到时女朋友不喜……”我“砰”的把门关上了！

20、楼主：一个朋友他想身上纹四个字，大家觉得纹什么字最霸气？回复：检疫合格。

21、楼主：谁喜欢日和漫画？回复：都喜欢。

22、【最勾魂的校园短信】最勾魂的短信：爱的流星对你说：爱+爱=非常的爱，爱-爱=爱的起点，爱*爱=无限的爱，爱/爱=唯一的爱！

23、【淘宝返现】前几天室友淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了。

24、【修理孩子】小月的爸爸是儿科医生，妈妈是助产士。一次，同学问小月：你的父母是做什么工作的？小月回答：我妈妈生产孩子，爸爸修理孩子。

25、【生活中雷人囧事真不少】早晨起来逛菜市场，看见一家商户门口挂着“有机蛋”的牌子，心想：哟，这是什么新产品啊怎么没听说过呢！走近一看，明白了，哎，连鸡蛋的鸡字都不会写。

26、【信息量有点大啊】天热，寝室长提议集体去开房，果断凑钱！！缘分的竟在同一楼层碰见同班一女寝成员……敢说双方静默十秒钟，然后默契的相约晚上一起K歌，似乎……天不太热了……

27、【打水球】有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角，别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：“我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。”

28、【妹子被撬走时，可以这么说】妹子被高帅富撬走时，不要自卑，不要愤怒，学会淡泊与从容，告诉高帅富这样一段话——“Dear girl done，just be fine，need jewel lose gun。”直译：“爱情结束了也无所谓，物质不是真正的武器。”意译：“红颜易逝豪情长，宁失美玉不折枪”。音译：“屌个蛋，装逼犯，你的菊花老子干”

29、【愿我余生，都有你在】青黑色中透出一点淡淡的藏蓝。最美的就是晴朗的冬季夜空——总有那么一颗晶莹璀璨的星星点缀其中。那是一颗孤独的星星，没有其它星星陪着他。当它在抱怨自己一个人是有多孤独时，却忘记了头顶还有那么美的一片夜空。

30、【工作中，一些让人无语的爆笑】一个员工上班经常迟到，这天又来晚了，经理怒道：“你上班经常来晚，实在是太过分了”员工结结巴巴地说：“可是……可是……我下班早啊”

31、【神回复系列】失去心爱的人是什么感觉？觉得和谁在一起都不行，又觉得和谁在一起都可以。回复：就是你写的那篇word文档都要结尾了，结果笔记本电脑没电突然关机了，等你插上电再打开word文档，发现即使有系统自动保存的部分记忆，失去的那部分也再也不能一模一样的补上了。

32、【学生家长拜访老师】一学生家长拜访老师。家长：老师贵姓？教师：哦，我叫王金莲。家长：（很热情地握住老师的手）哦，潘老师啊！

33、【报纸与女人】一家报纸的老板在他的报上出了一个题目，如果答对了，由报社提供一笔到百慕大去旅游的费用。题目是：“为什么有人把报纸比作女人？”结果有一位女士获奖。她的回答是：“因为每个男人都有他自己的一份报纸，但他仍然免不了还要向别人的一份报纸偷看几眼。”

34、【晚上有耳福了】和同事出差到魔都，因为公司报销住的大酒店。同事下楼去商店买烟和宵夜，回来兴奋的和我说，今天晚上有耳福了。我问啥耳福啊？他激动的说：“隔壁住进来一男一女，还是日本人。”

35、【笨猪】丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”。

36、【真是好孩子】LeiF扶老奶奶过马路，老奶奶感激的说：“谢谢你，孩子，你叫什么名字？”“我叫LeiF。”老奶奶望着LeiF远去的背影，不由得竖起大拇指：“真是好孩子，做好事不留姓名。”

37、【孙敬开理发店】东汉有一人名孙敬，勤奋好学，晚上看书时用一根绳子，一头扎住头发，一头绑在房梁上……后来的事情大家都知道了，孙敬开了个理发店，靠着一手拉直发的绝活名扬天下。

38、包拯：公孙先生，你有尺子吗？公孙策：没有。包拯：无耻之徒。嘿嘿~~

39、【处暑发给朋友的祝福短信】1、处暑到，可以“暑”里“暑”气，不要流里流气；可以乐不思“暑”，不要得陇望“暑”；可以心中有“暑”，不要不学无“暑”；可以清凉解暑，不要发热中暑；可以你我是老朋友老“暑”人了，说多了都是废话，我就超凡脱“暑”一回，祝你喜不胜“暑”，有个幸福归“暑”！2、处暑天气预报：处暑将遇到强对流天气，将响起一声惊天雷，掠过一丝爱情电，洒下一场幸运雨，吹来一阵清凉风。随后，暑气大消，喜气弥漫。处暑快乐！3、清风吹走酷热，浑身舒爽；细雨浇灭烦躁，欢喜连连；处暑终结暑气，清凉阵阵；问候送来清新，身心爽爽。朋友，愿你处暑 心情爽，惬意乐逍遥！4、夏季即将结束，温馨送给你几份专”暑”祝福:愿你找到专”暑”自己的快乐，体会专”暑”自己的开心，领悟专”暑”自己的美好，寻觅专”暑”自己的幸福。处暑快乐！5、清风阵阵送清凉，身心惬意精神爽；细雨滴滴洒清爽，去除烦忧乐开怀；处暑来到酷热止，暑气消散心情妙；愿你处暑日子美 ，自在轻松乐逍遥！处暑发给朋友的祝福短信：6、今天是处暑节气，我用短信祝福你：与朋友相处的真诚；爱情相处的甜蜜。祝福你：处境很好、处事得当、处暑愉快，我今天趁着这个节气希望你处处都好。7、清风，拂去烦躁，心情舒畅；细雨，荡去暑气，清爽宜人；处暑，挥别闷热，敬候清凉；问候，清新扑鼻，沁润心田。愿你笑 开怀，处暑乐逍遥！8、处暑到，国家幸福总“暑”命令你：不得心情烦躁，面带快乐微笑；不得四处乱跑，享受清凉逍遥；不得疏远朋友，经常联系报到。愿你遵从，乐不思“暑”！9、处暑来到，酷热低下了头，清凉挺直了腰；暑气泄光了气，清爽爽透了心；烦躁溜没了影，微笑浮上了脸；心情敞开了怀，问 候悦动了你。愿你处暑开心哦！10、处暑到来暑气消，高温炎热被赶跑。心中焦躁顿时消，身心舒畅乐淘淘。秋风阵阵送秋到，秋雨丝丝随风飘。秋景一片多美好，稻谷丰收弯了腰。秋风醉人稻香绕，秋雨滴滴入怀抱。祝福声声身边到，愿你处暑无烦恼！

40、【和木（睦）共处】美丽的鲜花长大后，离开了青梅竹马的草，嫁给了英俊魁梧的树。草伤心追问：为什么？花答道：因为我们要和木（睦）共处！

41、【我就知道我不是亲生的】晚上晚睡习惯了，每天都十一二点才去睡。回我妈家也这样。几天之后我妈受不了了。她跑我跟前对我说；你都丑成这样了还敢晚睡。不知道睡觉美容吗？我都泪奔了问我妈你这么嫌弃我，我是不是你捡来的？我妈说不是啊，要是别人生了这么丑的孩子早掐死了哪还能忍着抱去扔啊。也就我心软就当猴子养了。妈，你别拉我让我把这瓶农药喝了吧。

42、【小明是狗吗？】今天，小明去上学的路上被一条狗追赶，突然，有人喊：小明快过来，这边，很急切的样子，小明不知所以的往声音跑去，那条狗也拼命的跑。小狗跑到主人身边吃着狗粮，小明只能愤愤的说：卧槽，我是狗吗？

43、【iPhone6s发布会】7分钟看完iPhone6s发布会，养了一年的肾又到了收割的季节，小伙子们请看好你们的女朋友！

44、【丝袜是什么】丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行

45、【孤独的孩子】我们给女儿新买了一辆小三轮车，她经常和邻居的孩子一起玩，可开心了。一天中午，有人敲门，打开门，是邻居的小孩儿。“小洁能出来和我一起玩吗？”他问道。我连忙说：“下午再玩行吗，她在睡午觉。”那个小孩儿很失落的样子，刚要转身离开，又对我说：“那，小洁的三轮车能出来玩吗？”

46、楼主：什么人才是真正关心你未来，并为此机关算尽、操碎了心，即使你父母也没这么上心，只是你却看不到未来。回复：算命先生。

47、【不能过分劳累】一位眼科医生在给一个人看眼玻医生说：“你这左眼病情不轻，眼珠黑白不清，可能是精神系统紊乱。”病人说：“大夫，我这左眼是假眼，主要是看右眼。”医生说：“怪不得左眼无神，至于右眼嘛，唯一的治疗办法是多休息，一只眼哪能过分劳累呢。”

48、【请问这有人吗】学校里每天都在发生着这样的鬼故事，指着一个空位问旁边的童鞋，“童鞋，请问这有人吗？”…“有！”。

49、【拿错饭碗的后果】一日从中央食堂门口经过，只见一群人围在海报栏前，我好奇地骑车过去瞥了一眼，原来是一张告示：“尊敬的同学：你不小心拿了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患有甲肝，望见此文后，速将错拿的饭碗扔到食堂内。失主”第二天一早，据说中央食堂里面已经在一晚之内扔了200多只饭碗。

50、【生活经验】这世界，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被用死。所以干任何事情不必太认真。不然人在天堂，钱在银行……