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笑话大全(第3044期)

更新时间:2023-02-08 04:28:51作者:百科知识库

笑话大全(第3044期)

笑话大全 爆笑(第3044期)。把我当花一样看、两颗心:一颗善一颗恶、戴着口罩是吹不灭蜡烛的、新年的愿望、为毛我的老公这么娘炮、流口水等笑话50则。

1、【把我当花一样看】老婆:“你要把我当花一样看,知道不?”老公:“知道,你在我看来就是花。”老婆:“那我考你,我的头发是什么花?”老公:“花白头发。”老婆:“我的胸部是什么花?”老公:“花房。”老婆:“气死我了,再问你我的指甲是什么花?”老公:“花甲。”

2、【两颗心:一颗善一颗恶】我本来有两颗心,一颗善一颗恶。但自从认识了你,就只剩下善心,因为我恶心死了。

3、【戴着口罩是吹不灭蜡烛的】医院停电,护士在烛光下配药。突然灯亮了,护士去吹蜡烛!连吹两下,居然没吹灭,在此感谢那位小护士,让我知道了,戴着口罩是吹不灭蜡烛的!

4、【新年的愿望】晚上在喝咖啡,隔壁桌有两个男的说悄悄话。A:我特盼望今年iPhone5出来。B:想的人多着呢。A:(摩拳擦掌状)iPhone5一出来,我就能用上老婆的iPhone4s了。

5、【为毛我的老公这么娘炮】就在刚才,老公睡醒了,跟我说:“老婆,我们以后就生个女儿吧!”我问:“为什么”?老公说:“这样你们娘俩就可以保护我了”(PS:现在比较流行女汉子)……为毛我的老公这么娘炮,难道我的打开方式不对??

6、【流口水】生物课上,我们在学唾液对淀粉的消化作用实验老师讲道:张开嘴,把舌尖抵在下门有牙上,约3分钟,唾液就会自动流出。小龚说:这种方法既慢又累,我有一种好方法。是吗,你有什么好方法?老师惊喜地问。很简单。小龚说:只要你给我们每人买一串冰糖葫芦……

7、【姑娘,您真是霸气啊】今天去上厕所,人多,所以排队等,轮到一小女孩,她刚准备进去,外面冲进来一摩登女,说:“让我先上,我急。”那姑娘淡定回到:“你又不是我的屎,怎么知道它不急。”

8、【是没人疼的孩子不会哭】1、不是会哭的孩子有人疼,是没人疼的孩子不会哭。2、不知从什么时候开始,还钱成了检验友谊的唯一标准……3、你以为有的人变了,其实不是他们变了,而是他们的面具忘带了!4、每一个来到你身边的人都是有原因的,即使你很不喜欢,但至少可以提醒你不要成为他那样的人。5、一个比一个丑,跟一个比一个好看,其实是一个意思。6、靠点名留住学生的老师,和靠怀孕留住男人的小三是一样的。7、活得累是因为心里装了多余的东西,跟吃饱了撑的是一个道理。8、我们在哪些方面意识到自己的不足,就会在哪些方面表现出对别人的嫉妒。

9、【“骏足”】有个人想借马,便写了一封信给马的主人。信上说:我要到别处去一趟,特向您告借骏足一骑。主人问:什么是骏足?借马人说:就是马。主人说:原来畜牲也有表号。

10、【想纹身】想纹身又怕爸爸不同意,为了征求父亲的意见,我在背上纹了句:“爸爸,我想纹身可以吗?”

11、【吃冤家】大年三十,财主想用加点菜的办法,以平长工因长年累月受虐待而产生的怒气。但又不想多花钱,他便去问长工们爱吃什么。一个长工说:“素菜淡饭是亲家,鱼肉荤腥是冤家。”财主听了大喜。开饭的时候,财主把鸡、鸭、鱼、肉摆了好几碗,素菜只烧了一大碗青菜,哪晓得,长工们大吃荤菜,不碰青菜。财主急了,忙问:“你们不是说鱼肉荤腥是冤家吗?”长工回答说:“是呀,不吃冤家,难道吃亲家不成!”。

12、【3.15,动物界也开始打假】萤火虫:没有危险意识,缺乏消防观念,涉嫌故意纵火罪。

13、【月光表】一日,丈夫把他的妻子抱进卧室,拉上窗帘,关上灯,妻子兴奋的问:你要做什么吗?看看我的月光表。丈夫回答到。

14、【班主任的脸】外面下着雪,飘飘洒洒的,屋里特别温暖。室外温差大,温室窗上就结了一层雾,高中时候的我 闲着无聊 就用手粘着雾。看看能擦出什么样的花。我就这样擦着擦着看着了班主任的脸……

15、【作业多的可以拿卷子打牌】作业多的可以拿卷子打牌了:“对儿数学。”“我出仨语文。”“我出理综!”“要不起。”“要不起。”“要不起。”“仨英语,我先跑了。”

16、【搞笑段子】今早的事,在饭馆吃面,她家神经汪趴在旁边瞌睡,想逗下它,于是伸出舌头快速的喘气,结果这货蹦起来把屁股使劲在我腿上蹭来蹭去,还回头一脸谄媚样,老板娘当场就笑抽了。

17、【怕老师说我下毒】班主任家访,只有二货同学和他爷爷在家,斟茶时,二货同学先斟自己,他爷爷说应该先斟老师的,那二货来了一句:“我怕老师说我下毒!”

18、【反义词练习】一天,老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”老师说道:“坐下!今天我们要复习反方词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”老师:“今天天气很好。”学生:“今天天气很坏。”老师:“到处阳光明媚。”学生:“到处阴云密布。”老师:“马路上人山人海。”学生:“马路上空无一人。”老师:“年轻。”学生:“年老。”老师:“站立。”学生:“躺倒。”老师:“有个年轻人站立在路上。”学生:“有个年老人躺倒在路上。”老师:“我捡到一元钱。”学生:“我丟了一元钱。”老师:“我捡到一元钱,交给老师。”学生:“我丟了一元钱,去偷老师。”老师:“错误,不能这样说!”学生:“正确,应该这样说!”老师:“错误。”学生:“正确。”老师:“这不行,这是违法行为!”学生:“这可以,这是合法行为!”老师:“我说错误。”学生:“我们说正确。”老师:“听老师的,老师说的才是正确!”学生:“听我们的,老师说的都是错误!”老师:“你们愚蠢。”学生:“我们聪明。”老师:“停止!”学生:“继续!”老师:“你们现在停止!别说了!”学生:“我们现在继续!还要说!”老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”学生:“我们都是天才,我们说继续!”老师:“你们听老师的!”学生:“老师听我们的!”老师:“学生都得听老师的!”学生:“老师都得听学生的!”老师:“现在你们停止练习!”学生:“现在我们继续练习!”老师:“你们没完没了了吗?”学生:“我们有始有终的呀!”老师:“那你们就停止!蠢猪!”学生:“那我们该继续!天才!”之后老师怒气沖沖地抱着书本走了。"

19、【黄鼠狼】县官太太与学官太太、营官太太在酒席上闲谈,谈到了各自老爷的头衔。县官太太说:“我们老爷封的是文林郎。”学官太太说:“我们老爷封的是修职郎。”最后轮到营官太太了。营官太太说:“我们老爷是黄鼠狼。”县官太太和学官太太听了很奇怪,问道:“怎么有这样的称呼?”营官太太回答说:“我常见我们老爷下乡办案,回来时总要拿来不少鸡鸭,这还不是黄鼠狼吗?”

20、【逗比的回答,我惊呆了】妹子有一逗比同学,一次问他:滴水之恩后面一句是啥?那货机智的回答:当以身相许!

21、【在厕所里吹一吹】腾讯微博出了一个功能“吹一吹”。上厕所的时候无聊,翻看微博,就打算试试。因为在厕所,网络不稳定,总是失败,就只能一直吹一直吹。正开心呢,隔壁传来一句话:“是太烫了,不好下嘴吗?”

22、【羊的抗议】狮子来到羊群,需要一头羊做午餐。它抓住了其中一头,结果全体羊都抗议,狮子就让它们自己选一只出来。于是,羊们认为很公平。

23、【真有缘分】二弟都三十多了,女朋友谈了十几个,不是人家不中意他,就是他看不上人家。老妈很着急,弟弟却总是说“缘分未到,缘分未到呀!”。昨天,二弟又去相亲了,晚上到家,全家争先恐后地问他感觉如何,二弟笑:“你们都猜不到,我和那女孩还真有缘分!”听了这话,老妈高兴地说:“太好了!快说说,怎么有缘分?”二弟:“那女孩居然是我八年前第一次相亲的女孩。”

24、【不是料好鸟】昨天兽王过生日,所有的动物道贺。席间,虎王听了布谷鸟儿的贺词后,问:“小布呀!布什和布莱尔是你们家什么人啦?”布谷鸟儿说:“它们是我家的远房亲戚呀!”老虎一听,大发雷霆:“我的宴会不欢迎你,你们姓布的都不是他妈的好鸟!!”

25、【你丫闭嘴】一次和几个朋友约在我家集合,然后出去玩。就差一个哥们,人就全了。无聊,就在电脑上看电影,法国片《你丫闭嘴》,还是东北话版的,很搞笑。这哥们姗姗来迟,见我们看的很有兴致,问:“什么电影啊?”我说:“《你丫闭嘴》。”这哥们说:“我问你电影什么名字?”我说:“不是告诉你了么,《你丫闭嘴》啊!”这哥们似乎明白了,点头说:“噢……”隔了几天又聚,这哥们突然拉住我,问:“你告诉我,上回你们看的电影到底叫什么?”我无语……

笑话大全系列

26、【下巴上长了一个痘】老婆:老公,我最近吃辣的吃多了,下巴上长了一个痘。老公:我看看,在哪一层啊?老婆:……

27、【一样的心理】老公:“你为什么天天要染指甲、画眉毛,这是什么心理?”老婆:“与你天天刮胡子一样的心理。”

28、楼主:世界上最遥远的距离是什么?回复:是一片卫生巾的距离。

29、【着名企业家】某男,体重超标,1米7个头,重约220斤,已婚,人胖尿意浓,有前列腺。经常性每天晚上起夜上厕所5~6次,时间长了,单位人送:着名企业家。

30、【Great first parent】TheFirstparentbyBillCosbyWheneveryourkidsareoutofcontrol,youcantakecomfortfromthethoughtthatevenGod‘somnipotencedidnotextendtohiskids.AftercreatingHeavenandEarth,GodcreatedAdamandEve.AndthefirstthingHesaidtothemwas:“Don‘t.""Don‘twhat?",Adamreplied."Don‘teattheforbiddenfruit.""Forbiddenfruit?Really?Whereisit?""It‘soverthere,"saidGod,wonderingwhyHehadn‘tstoppedaftermakingtheelephants.AfewminuteslaterGodsawthekidshavinganapplebreakandHewasangry."Didn‘tItellyounottoeatthatfruit?"theFirstparentasked."Uhhuh,"Adamreplied."Thenwhydidyou?""Idunno,"Adamanswered.God‘spunishmentwasthatAdamandEveshouldhavechildrenoftheirown.Thusthepatternwassetandithasneverchanged.Butthereisreassuranceinthisstory.Ifyouhavepersistentlyandlovinglytriedtogivethemwisdomandtheyhaven‘ttakenit,don‘tbehardonyourself.IfGodhadtroublehandlingchildren,whatmakesyouthinkitwouldbeapieceofcakeforyou?"

31、【没看到你】Amy驾车过十字路口时闯红灯被警察拦下。警察:你没看到是红灯吗?Amy:有埃警察:那你为什么不停车?Amy:因为我没看到你。

32、【动物笑话】猎人正要向大熊开枪,大熊甜言蜜语他说:“谈判不是好过开火?你需要什么,说吧。”猎人把枪放下说:“我要皮大衣。”熊说:“这一点也不难,咱们坐下谈吧。”过了一阵,熊拍着凸起的肚皮往回走:“瞧,咱俩都满足了吧,我不饿了,你也穿上了皮大衣。”

33、【猫在老鼠的眼里是老虎】老王讲了一句谚语:猫在老鼠的眼里是老虎,而在雪豹眼里是老鼠。别人和他开开玩笑:那么,而是一种什么东西?老王说:而是一种比老鼠小比猫大的动物。

34、【微博段子】我们中国人连红绿灯都不会让、还指望我们让出南海、开玩笑南海必须是我们的啊??不然观音住哪儿????? 东海也必须是我们的啊……不然龙王住哪儿啊?对了,菲律宾也是我们的啊……不然佣人住哪儿啊?

35、【我是学校校长】大学的时候大家一起玩魔兽世界,有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走。问其原因答曰下午还要上课,顿时YY里各种不屑,各种谩骂。逃节课还能怎样。这货说,真不行啊,我是学校校长。瞬间安静。

36、【勇气】一位长得秀色“难餐”的女士不慎落水,一男士舍身相救,终于救上岸。女士感激地说:您救我一定需要很大勇气吧?男士回答:救你倒不需要勇气,救过你之后,我看你时需要很大勇气。

37、【愚人与傻瓜】兄弟俩为了争遗产,闹得不可开交,最后只好告到官府去。他俩知道县官爱财如命,老大就将一个西瓜掏空了瓤,塞进了四个元宝,送给县官;老二在大鱼肚里也装入了四个元宝,也送给了县官。县官得了八个元宝,很高兴。但礼物一样多,该怎么判案呢?开堂时,老二急不可待地对县官说:大老爷,小民就是‘鱼(愚)人’呀!县官把眼一瞪,说:你是愚人,一点不假,但你家老大也是傻瓜啊!老大一听瓜字,连忙说:对对对,大老爷,我是大傻瓜,我是大傻瓜!县官一听这话,正中下怀,把惊堂木一拍,说:一个愚人,一个傻瓜,还来打官司?来人,轰他们出去!

38、【去吃饭遇到的坑爹事】1天,我去吃饭。买单时老板娘说:“七八六十五,找你六十,下次再来!”尼玛!你以为我的智商是0呀!

39、【尴尬】某日请一MM去吃西餐,交谈愉快,吃毕,喊服务生来结账。为了在MM前装一把,我心疼地从钱包里拿出仅有的两张百元大钞,大声喊道:“不用找了,剩下的算消费!”服务生看着我,很有礼貌地说:“对不起先生,一共297元。”

40、【鬼哭的声音】有两个同学(都是女生)有一次一起出去外面玩,由于行程必须过夜,于是她们决定一起睡双人房。其中一个女生唱歌非常好听,所以另一个女生总不敢在她面前唱歌,很自卑,也是因为她本来就比较害羞。那晚,她真的好想唱歌,可是又不想给她室友听到,怕被笑,于是想:那我在洗澡的时候偷偷唱,就没人知道了!她趁莲蓬头流水很大声的时候,小小声的自己偷偷唱歌。当很快乐的从浴室出来时,她室友表情非常紧张地问:你刚刚有没有唱歌?她心想:这怎么能承认呢?于是矢口否认,她室友的表情简直快哭出来了,说道:我跟你说,这房间不干净,刚刚你在洗澡的时候,我听到鬼在哭的声音……

41、【和贱人老公间的爆笑对话,差点没气抽我】1、迷迷糊糊的发现老公不在就给他打电话问他在哪?老公说:我在楼下,你还睡着呢?我怒了说:你个贱人,不好好睡觉跑下面干嘛?老公说:早上地震了,裤子都没穿就跑出来了,我看你睡得那么香就没喊你。我:麻痹,你个死贱人,给老娘滚远点…… 2、打开门发现老公惊恐的看着我,我立马赶到不对,随即打开橱柜发现一个裸男,我一巴掌就抽在老公脸上气愤的说:妈的,贱人,热你不知道开空调啊,脱光衣服干嘛?3、刚洗完澡坐在床上,他从外面走进来,看见没穿衣服的我就凑到我耳边说:待会老子让你感受下什么叫男人的气息。我还挺不好意思的,结果……这个贱人把他脚伸到我鼻子附近…… 4、我说:老公,咱们买个电饭煲吧,也不贵,才一万多。没想到这个贱人却说:一万多的电饭煲是不是煮饭不用加米了!!!5、昨晚和老公吵架了,一气之下让他睡沙发,早上正准备买菜,这贱人到门口拦住我说:老婆,我错了,我保证以后在不惹你生气了,咱能不能中午再在买菜。我说:咋的,现在去买咋的?老公贱贱的说:昨晚不罚我睡沙发吗?我怕你早晚会有报应……

42、【妈妈,我只有一个】学校的老师让孩子以《妈妈,我只有一个》为题写几句话。卡佳是这样写的:“昨天妈妈回家时,我给她开了门,替她拿了包,还帮她做了饭。因为妈妈,我只有一个。”别佳是这样写的:“我们全家昨天去滑雪了,妈妈笑得特别开心,我觉得妈妈真漂亮!妈妈,我只有一个。”沃瓦是这样写的:“昨天我放学回家,妈妈正醉醺醺地睡在床上。我进了厨房,开始翻冰箱,冰箱里只剩下一个面包,我拿出面包吃了起来,这时妈妈醒了,她对我说:‘给我也拿一个面包。’我回答说:妈妈,我只有一个。”

43、【我女儿快三岁了,晚上睡觉前总吵着要我讲故事】我女儿快三岁了,晚上睡觉前总吵着要我讲故事。我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事,因为这个动画儿子也看过。所以女儿对我说:“爸爸你当灰太狼,我当红太狼好不?”我说:“好!”话没落音,女儿就给了我一个大耳光!女儿对我怒吼道:“还不给我抓羊去!”。

44、【那两万九搁哪尼】深夜,老公:老婆,饿不,给你煮碗面啊?老婆:不用。老公:给你洗点水果吧?老婆:不用。老公:那洗洗衣服吧?老婆:不用。老公:老婆,那你说我干点啥呢?反正也没啥事!老婆:你就在那给我跪到天亮,少特么得瑟,我看你还敢不敢在陌陌上说你单身 ,还tm月薪3万,我问你,那两万九搁哪尼?

45、【和女友间的爆笑段子,保证让你猥琐一笑】1、和女友在餐厅吃饭,隔壁桌的醉汉猛对女友吹口哨,我低头吃饭不做声,女友生气的说:你丫的还是不是个男人。我瞬间就火了,最讨厌别人看不起我,于是拿出手机摇啊摇,一会十几个壮男就来了,也对着他们吹口哨,这下女友就不敢小瞧我了…… 2、和女友分手两个多月了,有次和朋友外出间前面妹纸的背影特想她,顿时心痛如绞,不由的捂着胸口,一旁的朋友来句:怎么了,早餐吃屎了吗?一脸便秘的样子…… 3、和女友因为小事发生争吵,我生气的说:那就分手吧,就当我日了狗了。一旁的妹纸特麻利的抱起家里小狗狗,一边跑一边说:儿子,外面太危险,咱们回家啊!妈蛋……不带这么伤人的…… 4、女友被我气哭了,我连忙端着一杯热水去哄她,女友扭过头说:喝再多的热水也弥补不了你让我流的泪。我笑了笑说:放心吧,我按比例加了盐。5、听说xx的时候频繁换姿势可以延长时间,于是约了女友去开房,精疲力尽后,女友猛的踹我一脚说:你TM练武术呢,40秒换了四十多姿势……

46、-妈,我是你亲生的吗?-傻孩子,当然是。-妈我想要苹果六。-那一年风雪交加,只听草丛中一声赢弱的啼哭,我和你爸好奇地走去。-妈我懂了,我自己赚钱买。-真是妈的好儿子。-妈,其实我有钱,我就想看你对我好不好。-其实草丛里只是发现了一只狗。-但买高配还差两千。-嘴里叼了个孩子。-好了,够了。

47、【生活里和老公的奇葩对话,保证逗喷你】1、晚上老公贼贱的说:媳妇,咱两拍个啪啪啪的小视频吧!我白了他一眼说:就你那个顶多算是个动态图,和小视频有毛关系…… 2、老公总会注册微信小号考验我,昨天我心血来潮的也申请了小号准备调戏下老公,我说:帅哥,晚上约吗?结果……他竟会我“约”……妈的,我是不是该和他离婚了!3、正在洗澡呢,手机就响了,听铃声就知道是老公打来想和我腻歪,我便喊婆婆帮我接一下,一阵寂静后就听到婆婆说:我看你就是憋得慌……接着就撂下电话和公公忍俊不禁的大笑起来……补脑下老公尴尬的样子,笑得我都没力气脱衣服了!4、大夏天的家里空调不知道怎么了就是不出冷风,老公 又不在家,我也不会弄,就对儿子说:你要是冷了,就盖着毯子啊!儿子冷冷的来句:我有你那么傻吗?5、我说:老公,我们离婚吧!老公疑惑的问:为什么?我说:你不答应陪我看《左耳》吗?我都在电影院等了你一天。老公气急败坏的说:你还好意思说这是,你告诉我要看左耳,我tm在耳鼻喉科挂号等了你一天……

48、一人经过一面馆,小二忙叫到:“客官吃面哇,本店煎蛋面非常出名,来一碗哇。”答:“煎蛋面,好,下。”小二忙把面下锅,刚刚丢下去又听,“下,下午来吃。”

49、【逗B都是“有素质”的人】1、作为一个有素质的人,我想要抽烟的时候,先问下周围的人可不可以,如果别人说可以,那我就抽烟;如果别人说不可以,那我就先抽他,再抽烟。2、今天碰到一神经病女子,我只是看了她一眼,她就甩了我两耳光。像我这么有素质的人,怎么会与她计较,便直接走出了女更衣室。3、早上去买早点,在楼下看见一男的把一女的围在墙角,我正义的过去喊了一句“禽兽放开那个畜生。”,然后就没有然后了……4、走在路上、遇一美女迎面走来、突然她脚一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛亏老子机敏、一个华丽的转身、美女摔的满脸的泥、想想都后怕、要把我砸地上砸伤了怎么找对象碍…5、刚才吃完夜宵回家,路过一个拐角,看到有一对男女在车里,好像是被人锁在里面了,里面应该很热,两人都没穿,那女的好像缺氧似的,表情好难受的样子……出于路见不平拔刀相助的理念,我拿起砖头砸碎了玻璃就走了。

50、【堪比神回复】我一发小,149cm,今天在空间发表动态,说手机摔了,还好没摔坏,下面一哥们评论说,你的身高救了它……

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