笑话大全 爆笑（第3120期）。这单词啥意思、就是因为铁石心肠、一定是在娘胎里被你给踢了、公厕守门大爷也逆袭、我打算这么做、暑假作业没做完怎么办等笑话50则。

1、【这单词啥意思】一对情侣上自习，女问男：“这单词啥意思？”男挠挠头：“昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！”说完女打了男一下，告诉他单词的意思。几天后两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：“嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下~”

2、【就是因为铁石心肠】一对夫妇闲聊。妻：你们男人就是铁石心肠。夫：如果不是这铁石心肠，怎么会被那些磁所吸引住呢？？

3、【一定是在娘胎里被你给踢了】驴妈妈生了对双胞胎，随着时间的推移，它们慢慢长大了，可驴老大被发现智力不正常，驴老二就问妈妈：“妈妈，大哥为什么那么傻呢？”“唉，你太淘气，你大哥的脑袋一定是在娘胎里被你给踢了！”。

4、【公厕守门大爷也逆袭】移动公司老总上公厕，守门大爷说：进去三毛出来两毛老总一愣说：出来还收费？大爷说：学习移动，双向收费老总从厕所出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块钱的选号费放了一个屁，交一块钱的漫游费；超过三分钟，再交一块钱的超时费厕所有背景音乐，收彩铃费两毛；如果您经常光顾我劝您办个厕所套餐比较合算。老总大怒：这是哪家王法？大爷一摆手：动感地带，我的地盘我做主！

5、【我打算这么做】等到我们都有儿子或女儿了，我要让他们看《2012》。然后自豪的告诉他们“你老子我就从末日中牛逼的挺过来了。”

6、【暑假作业没做完怎么办？】1.烧光没做的部分2.提前一天溜进教室3.用油性笔或涂改液在自己的课桌上写满“XXX（你的名字）去死”4.把几页做好的作业撕得七零八落，扔在课桌上，洒上墨水5.校方和家长会对你百般呵护，平时爱欺负你的同学将被带走接受调查6.拥抱新学期。

7、【如果有一天】如果有一天，全世界都不要你了。不要慌，来找我，我会告诉你我也不要你。

8、【长大的孩子举手】每次小侄子用完我电脑网页记录都是空的。我是不是该说这孩子长大了……

9、【猛吃饭的原因】前几天儿子不怎么吃饭！被我教训了一顿！俺老婆就对小孩说:“赶紧吃饭，长大了就可以报仇了！”然后儿子……儿子听了以后！就猛的吃饭了！食欲大增！俺的爷啊！饶了我吧！

10、【名叫备胎的人】和一MM相亲第二次见面，MM有意显摆她的“爱疯”手机俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她问她：“你朋友还有姓备的人啊？”MM很紧张：“快把手机还我！”我估意假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，突然我的手机就响了……

11、【就义是什么意思】甲：从容就义的就义是什么意思？乙：为了伟大的事业牺牲了。甲：那就业的意思就应该是为了找工作牺牲了。

12、【同事正好顺路】昨天晚上加班回去的太晚了，同事正好顺路，俩大男人路过我们这小姐比较多的一点路，路边小野鸡对同事说“亲爱的，别走，玩玩嘛”！平时我都不理直接无视了，朋友居然脑抽来句“妹子，我们也出来接客的！”额……尼玛啊！！！

13、【真灵啊】一对男女来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。女友也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。男友惊呆了，然后小声说：真灵啊！

14、【还要等十个月以后才知道】公司一同事接到电话后急匆匆的跑过来对我说：领导，我老婆要生孩子，我要请假。我：好，你赶紧去吧！于是同事二话不说的飞奔而走，过了十分钟，同事衣衫不整的回来，我就好奇的问：怎么这么就生完了，男孩女孩啊？这二逼来句：啊还要等十个月以后才知道。

15、【哪有大麻？】一次我去买大黄，到了药店，对老板大声说：“我买点大麻。”老板吓得诚惶诚恐说：“我们不卖这种东西的！”我没反应过来，还问：“那哪里有？”老板无语。

16、【摊上了大事】前天夜里，刚来南京一天的法国人Royer就“摊上了大事”。看着眼前小区里91幢长得一模一样的楼房，老外傻了眼：他找不到家了！朋友电话联系不上，想找小区保安问问路，可他不会中文，保安不懂英语，手脚比划半天对方也没明白他什么意思，这个老外急得坐在小区大门口哭了起来。

17、【他老婆为毛叫】半夜，刘老三正忙的满头大汗忽然接到邻居电话：“老三啊你们还有完没完了！别让你老婆再叫了，全小区都他妈听见了！”刘老三赶紧停下来给人家道歉：“对不起啊王哥，打扰您休息了。明儿我回去说她。您先挂了吧，我在东莞出差呢，是长途。”

18、【要面子】老王特别要面子，不久前他儿子犯罪进了公安局。邻居关切地问他：你儿子犯了什么事？老王说：采购商品。邻居说：犯法呀。老王说：他急着采购，以商场还没有营业他就撬门进去了。

19、【我也是二百五】我眼神儿不太好，那天又忘了戴眼镜，又想看清黑板上写的字，就向身边的同学借：“哎，你的眼镜多少度，能不能借我一下。”那个同学答道：“二百五十度。”我当时十分兴奋，“哎呀，太好了，我也是二百五。”

20、【烟放哪里的】初中一个同学，初二的时候就开始学抽烟，每天偷偷的拿他粑粑一包烟，一天，家里来了客人，粑粑告诉儿子，去给客人拿包烟来，同学纯纯的说：“粑粑，烟放哪里的？”粑粑一耳光过去，你小子每天拿我一包烟会不知道？果断装逼遭雷劈啊。

21、【情调】小李自从结婚后，就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。有一天，妻子娇嗔道：“你这个人真没有情调，几时我们再到咖啡厅去坐坐？”小李爽快地答应：“没问题，我举双手赞成。”接着却问，“可是，我们去咖啡厅聊什么？”

22、【这样的话就比较尴尬了】一个走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？老板说：有啊。?于是拿出两种药让这个人挑?，他正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。?顾客怒道：你有病啊！老板笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。顾客更生气了：打嗝的是我妈！

23、【现实的乞丐】今早上去买灌汤包，结果看见个乞丐，话说一般早上都很少碰见的，我就用塑料袋包了两个包子给他，结果他看了看包子说:包子拿走，我要钱

24、【同一本书】今天去书店，买了一本《老子》和一本《道德经》，但买回来后总觉得那里不对啊。

25、【淘宝极品差评】淘宝差评：客服服务态度挺好，快递也很快，一定觉得我会给你好评吧，错了，我要给你差评，人生，很多时候就是这样不可思议

26、【省鞋】生物课上，老师向同学们介绍人是从猴子进化来的。他说，人从四肢走路进化到两肢走路，要经历漫长的历史过程。然后他问学生:“人类从四肢进化到两肢走路，最大的优点是什么？”一个学生站起来答道:“可以节省一双鞋……”

27、【小红和小明】小红：“哪里有美女啊？”小明：“你照照镜子就知道了。”小红：“讨厌！”小明：“然后你看谁都是美女了。”

28、【看完不打死你……】有一天跟同学说话。他话锋一转来了句：“猪是不是PUG。”我说：“PIG。”他接着说：“U。”我又说：“I。”后来才反应过来。你过来看我不打死你。

29、【内涵段子】外科实习休息时，和几个护士美眉还有带教老师在那开着玩笑，说着荤段子，突然老师往一个年轻护士背上手一拍，啪的一声，护士姐姐脸红了骂道：“陈医生，你要死呀，胸罩扣被你拍开了！”我都觉得尴尬，没想到，老师说：“没事的，你这飞机场，没事，跑起来都没关系”我笑得太大声…老师坏笑地说：“再笑我拍你了，拍你就有事了！”。

30、【这才叫鼓舞人心】刚才看了看下学期校历，发现9月份上课12天，10月份上课13天，11月上课18天，12月上课17天，一共上课60天，平均每天上课7个小时，一共420个小时，合计17天半……也就是说还有17天半就放寒假了……什么叫鼓舞人心，这才叫鼓舞人心…… 。

31、【慈善事业】一天，萧伯纳应邀参加一个慈善团体的舞会。会上，他邀请一位身份平常的慈善团体女成员跳舞。这个女子不好意思地说：“您怎么和我这样一个平凡的人跳舞呢？”萧伯纳回答：“这不是一件慈善事业吗？”

32、【老汉弥留之际】老汉弥留之际，老伴泪流不止：“老头子，我对不起你，其实那年嫁给你我就已经有孕在身了，这么多年你对咱儿子视若己出，瞒你这么多年我对不起你啊！”老汉甩了甩手：“谢谢你对我说，其实在你之前我有过一段感情，知道自己不育……”

33、【整人搞笑笑话 你爹临死前给您留言了】同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博……最猛的：你爹临死前给您留言了。

34、【努力工作买好车】今天，看着老板开着崭新的宝马徐徐在大楼前停下，我不禁露出了艳羡的目光。老板似乎察觉了我的眼神，便对我说：“只要你肯好好努力、发奋工作，到了明年这时候，我就能开上一辆更好的车啦。”

35、【如来佛】宿舍楼里的声音：“说了多少次了，不要拿香皂洗下面，恶心不死我啊！”“我没有！”“你没有？！那上面这毛是怎么回事？”“是头发！”“W靠，你丫还以为自己是如来佛了呐！”

36、【胯下一阵阵的冷风】1、车上，老公让我考驾照。我激动的说：“那你是不是再给我买辆新车？”他说：想的美，你驾照是拿来给我扣分的……2、放了一个屁，老婆皱了皱眉头，随即给了我一巴掌，我被打蒙了，捂着脸问她：放个屁而已，打我干什么？老婆冷笑着说：哼！你肯定背着我偷吃东西了，为什么你的屁味和我的不一样？我……3、我：“你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净。再看你……”二货老公听完一脸陶醉的说：“你问他喜欢男的不？”4、我坐沙发上跟老婆吵架，老婆说：我要离家出走。我也气在头上大声说：爱走就走，不稀罕。只见她气冲冲的走进房间收拾东西，没一会提着一个密码箱出来，我便说：慢走，不送啊！这时她走到我旁边来拧着我的耳朵大吼：行李都帮你收拾好了，快走……5、和老婆看完《蚁人》，然后晚上睡觉的时候这货对我说：“老公，你说以后会不会有一种微型机器人，用来管好你们男人的小弟弟？？比如说，当你在外面找妹子要啪啪啪，而机器人发现不是我的时候，然后把小弟弟给割掉？！”我听完以后瞬间感觉胯下一阵阵的冷风……

37、【超可爱的一家子】记得小时候一家五楼坐着看电视，我爸跟我妈说，去换个煤球。我妈跟我说，去换个煤球。我跟我妹说，去换个煤球。我妹跟我弟说，去换个煤球。我弟跟我爸说，去换个煤球。我爸起来去换了……

38、【造一个人得多长时间】老天爷夜里来人间视察，见床上有一对男女。问土地爷，二人干啥？土地爷说：加班造人。老天爷说：造一个人得多长时间？土地爷说：得十个月。老天爷嫌效率太低，批评说：“改革开放这么多年了，这些人干事咋还象给生产队干活似的！”

39、楼主：车上贴一个壁虎是避祸的意思，那么贴两个是什么意思？回复：二B货。

40、【卧槽，哈哈哈】1.这冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶…… 2.女友心血来潮，非要给我画张人体素描。等她画完，我不淡定了：“你咋把我丁丁画没了？”女友不好意思地说：“你有吗？没……没看到啊。”3.楼下超市有个妹子，长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的，结账时假装没带钱要求加个微信转账。然后她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付！

41、【又闻耳光声,不知是那家的老公】1、老婆：老公，我感冒了。老公：怎么回事？老婆：不知道，流鼻涕了。老公：是不是昨天夜里被窝的风刮的太大了？只听啪啪啪的几声，老婆道：没正经！老公：轻点，扇耳光也有风……2、老婆：老公你去哪了？老公：我在楼下。老婆：大早上六点你不睡觉跑楼下做什么？老公：你不知道刚才地震了，我拿起手机和存折，裤子都没穿就跑下来了，我看你睡那么香我就没喊你。老婆啪啪……

42、一天，公牛狠狠地把猴子给揍了一顿。旁边的公驴不解的问公牛：“你揍它干嘛啊！”公牛怒道：“那个死猴子竟然学人的样子，提着木桶来挤俺老婆的奶！”

43、【中人】玉帝修凌霄殿﹐偶乏錢糧﹐欲將廣寒宮典與下界人皇。因思中人亦得一皇帝便好﹐乃請灶君皇帝下界議價。既見朝﹐朝中人訝之曰﹕“天庭所遣中人﹐何黑如此﹖”灶君笑曰﹕“天下中人﹐那有是白做的﹗”

44、【难产型便秘症】“医生，我便秘非常严重。”“症状如何？”“那年我妈生我，据说难产，用了四小时才把我生下来。但是我现在每次上厕所，最少也要拉八小时以上。”医生诊断批语：难产型便秘症。

45、【W见了V】W见V一脸苦相，安慰说：我只是比你多胜一次，你也是胜利者啊，如果你再取胜，就不是现在的你了。

46、【心不在焉】结婚35周年的那一天，夫妻俩在餐桌上一起吃早餐，丈夫说：老伴，你可知道，你我坐在这两把椅子上已经整整35年了吗？老伴放下手中的报纸对他说：你是不是想与我换个位子？

47、【演技派的女屌丝你惹不起呀】一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭。老板上菜跟我打招呼，自然的问一句，今天老婆没带过来？我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声：“老娘就是他老婆！！”歇斯底里的问老板“你说的那个女人是谁！？”抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮：“是谁！到底是谁？？？”老板见状一愣，脸由红到白，立刻退了出去。全桌子爆笑，我一脸黑线，女同事得意的说等着打折吧，饭后我去结账。老板歉意的说：兄弟，真不知道之前你带的是情人，刚才都怪我多嘴，回去跟嫂子解释一下就说我认错人了，这顿饭算我的，实在对不住啊……

48、【你怎么不穿】早上，妈妈给儿子穿衣服，儿子就是死活不配合。妈妈温柔地劝说：“宝宝乖，您看穿开裆裤多方便呀，在幼儿园上厕所也不需要大人帮忙了。”没想到儿子反问道：“开裆裤这么好，你怎么不穿？”

49、【三果一药】刘贡父请客吃酒，苏东坡因事想先走一步，刘贡父就挑逗似地对东坡说：幸早里（与杏枣谐音）且从容。东坡客气地对答道：柰这事（柰俗名花红、‘这事’与‘枳柿’谐音）须当归。表面为客套应对，实为两人均用三果一药作对。

50、【再折一千只】一位朋友来到李三家里聊天。见他正在折纸鹤，就问道：折这么多的纸鹤是送给女朋友的吧！李三回答：是的，女朋友对我说，如果你是世上最爱我的人，那你就折一千只纸鹤送给我吧！朋友说：你折了这么多只，恐怕已超过一千只了！李三说：已经超过了346只，还得再折654只，凑成两千只。朋友说：怎么，是想给女朋友来个惊喜！李三说：哎！原因是另外一个女朋友也提出相同的要求。