笑话大全 爆笑（第4837期）。不是有钱任性的问题、为什么不去找份其它工作呢、起床三步曲、这样就对了、绝望的事情、比喻等笑话50则。

1、【不是有钱任性的问题】前段时间哥几个唱k喝大了点，出来后去街边夜宵摊点了几笼汤包和两瓶啤酒。汤包没好酒先上了，可能是哥几个聊天声音大了些，服务员小妹把啤酒重重的放下就走开了。看着冒出泡流一桌子的啤酒，哥几个火了，各个训斥服务员态度太恶劣了，服务员没搭理，老板在旁边也没吭声。看这情形我就火了，掏出300块拍在桌上大声说：老板，上50笼汤包，上完我就倒掉！这时老板看情况有些控制不住了，忙出来打圆场，说小妹今天有些心事，对不起我们了~~~~~后来，哥几个都夸我。真的，这可不是有钱任性的事，丢几百看你忙死老子也算舒了这口气！！

2、【为什么不去找份其它工作呢？】街头散步，看到一个年轻的乞丐，我对他说：你有手有脚的，为什么不去找份其它工作呢？乞丐：您说的非常有道理，我马上改行，说完一把夺过我的包飞快跑掉。

3、【起床三步曲】铃响五分钟，还在睡梦；再过五分钟，蠢蠢欲动；最后五分钟，紧急行动。

4、【这样就对了】“儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?父亲含糊地说：“到时候你在上面,她在下面就可以了。”新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.儿子在门口大叫：“爸爸呀!我进不去！”父亲回答：“用力呀！”儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道：“啊!流血了！”只听父亲在房内安心地说：“这就对了！”"

5、【绝望的事情】强哥问我：你经历过什么绝望的事情吗？我吐了口烟圈：小时候过年放炮仗，我哥点燃后隔着五米远还能扔我屁股兜里，他让我脱裤子 可还是晚了一步。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

6、【比喻】家长会上，家长问老师：“我的孩子在学校表现如何？”老师说：“他的脑筋容量有40GB，动起脑来速度不输奔腾III，但上课不专心，Cache太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。有一条RAM接触不良，因此有时一教就懂，有时讲了好一会儿还想不通。此外他的浮点运算功能有缺陷，不知是不是出生时少装了一个FPU，最好带他去补习数学，建立一些“关联”，否则功课跟不上。音效卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。另外屏幕保护时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了。除此以外就没什么重大缺点了。”

7、今天我过生日，妈妈牵着我的手说：“你从小到大就娇生惯养公主病，把你养大可让我操碎了心。”我埋着头有点愧疚，双手用力搓着我的hellokitty粉红泡泡裙，然后妈妈为了打破尴尬点上蛋糕蜡烛，揉揉我的头发宠溺的说“祝女儿四十岁生日快乐！开心点！”

8、【敲钟】一对新婚夫妻到一□古堡度蜜月，老婆想到一个满有趣的idea，凡是古堡每敲一次钟，夫妻俩就做爱一次，第一天晚上真的每敲一次钟就做爱一次。到了第二天，做丈夫的心想，这样做下去不是办法。於是就找古堡敲钟的负责人，“嗯……先生，想请你帮个忙。这里是五千元你拿去，可不可以今天晚上改成每两个小时敲一次钟。你知道，我真的累坏了……”负责人说：“我真的很为难，我老婆都规定我只有在敲钟的时候才可以休息……”

9、【我想问一下，现在几点了】同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。我喜出望外，从容的拿出?手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”。

10、【这就尴尬了吧】1.公司一女领导问一个同事：我家请了个保姆接送孩子上下学，我该给她配辆什么车呢？同事：那就要看看你家那位跟保姆到哪种地步了！女领导…… 2.去面试时，我对领导说，我想当这个单位的负责人，领导说好的。于是就让我当了临时工，说以后出什么事都是我负责。3.三女人上班聊天。A：我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋，竟然是凉的。B：还真没留意过耶，晚上回去试试。第二天，B：你说得是真的，昨晚摸了我老公的蛋蛋，确实是凉的！第三天，她们看到C满脸瘀伤，眼里含着泪：再也不相信你们了，昨晚手放我老公蛋蛋上，没忍住说了句：咦？奇怪啊，别人的蛋蛋都是凉的，怎么你的是热的啊？

11、【浑身笑的直抖】1、小红：“哪里有美女啊？”小明：“你照照镜子就知道了。”小红：“讨厌……”小明：“然后你看谁都是美女了。”2、朋友生病陪她去医院，要验血的时候，这2B可怜巴巴地对护士说：“姐，你先别抽，我害怕，……用……姨妈血行吗？”小护士拿着抽血器浑身气的直抖……=_=！3、“何谓王道？”“对手不乖，便从他身上碾过。”“何谓霸道？”“乖的，也碾过。”“…………何谓孔孟之道？”“碾之前先跟他说一声。”4、开车的朋友小心被“碰瓷”：北京网友开车时发现一行李箱诡异的贴着车头，她多了个心，先拍照证明。诡异的是等她拍完，一直在旁一脸无关的小伙子拎走了箱子：不好意思挡你的车了。左前一辆挡路的车也随即离开了。有网友说：箱子里面是一堆碎瓷片，等你撞倒的时候，这些瓷片可能是乾隆年间的花瓶……5、赤壁决战中，孔明召众将议事。孔明道：“周瑜火攻曹军，大家有何看法？”张飞惊呼：“满江大火，亮瞎了！”刘备白了张飞一眼，飞自知失言，低头不语。关羽见场面尴尬，小声支吾道：“恐明日曹操，难逃一死。”孔明哽咽道：“主公，他们骂我眼瞎也就罢了，但我何时日过曹操？”6、公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责……过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：“谁啊？还没完了！”这时车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”7、医院里一个父亲带儿子看病，医生检查后说：感冒了，我给开瓶小儿止咳糖浆吧。父亲：开两瓶吧。医生：一瓶就能好。父亲：我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。毁段子：这都是在孩子吃奶时落下的毛病！！！8、那天和朋友去ktv,一哥们说要唱 甜蜜蜜,就给点了,等到唱的时候,这哥们直接就:甜蜜蜜,你笑的油腻腻,好像新鞋踩到大黄泥,踩到大黄泥,在哪里,在哪里见过你,你的笑容太有杀伤力,我都不敢想起……我们哥几个直接给跪了……9、本人和爸爸都好喝酒！昨晚吃饭和老爸喝 了几杯，两人喝了大概一斤多，都有些醉 了。我给我爸讲生意和生活中的各种不顺 心。我爸：兄弟，哥理解你的感受…………媳妇 ，给小X(说我)添水啊！我：嫂子，我自己 倒水，您别客气！我妈一脸黑线……10、老公鸡和老母鸡出远门，走了很久，累的不行了，老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来：“嘤嘤嘤，嘤嘤嘤...”老公鸡一巴掌拍过去怒骂道：“都这么大岁数了，卖你妹的萌啊！”老母鸡捂着脸望着空中继续哭道：“鹰鹰鹰...鹰..”老公鸡老母鸡，卒。

12、大学时老二和一女生值周打扫教室。那女的穿的肉丝袜高跟拖地，脚下一滑要摔倒，老二眼疾手快，一把抓住女生丝袜，但却被一起带的摔倒了。于是我们就看见老二趴在那女的身上，手里还拿着从那女的腿上撕下来的半截肉丝袜的一幕～～恩，至少他是这么和我们解释的。

13、【不黑呀】一次同学聚会一起吃饭喝酒，喝到兴起，我随口说到：听说经常撸管的男人右手手心发黑……只见两个二货低头去看，伸出右手，满脸疑惑的问道：不黑呀！瞬间，我和我的小伙伴们笑尿了！

14、【胖子的悲哀你们懂么，懂么】人家的脸是脸，你的脸是月佥；人家的腰是腰，你的腰是月要；人家的腿是腿，你的腿是月退……太多，眼泪掉下来了_（:з”∠）_

15、【就是因为铁石心肠】一对夫妇闲聊。妻：你们男人就是铁石心肠。夫：如果不是这铁石心肠，怎么会被那些磁所吸引住呢？

16、【这是什么猴】张飞献给刘备一只猴子，刘备爱不释手，问道：“三弟，这是什么猴？”“吼猴。”“说人话！”“吼猴。”刘备一个耳光甩过来：“让你卖萌！”

17、【真想揍他一顿】昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一个大老爷们什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿。

18、【你TM还能不能好好送个快递啦】一天隔壁有人敲门，就听到一段奇怪的对话。“天王盖地虎。”“宝塔镇河妖！”“钱呢？”“货呢？”“一手交钱一手交货。”当时我就忍不住了，开门对他们吼了一句：“你TM还能不能好好送个快递啦……”。

19、【韩元】和老妈去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币，老妈勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币！”我小声提醒：“小声点，那是韩元……”

20、【不会被偷走】 古时候，有个人种了不少柳树苗。他怕这些树苗被人偷走，就专请了一个人来看着。第二天早晨，他出门一看，树苗一棵也不见了。于是，就气冲冲地去责问看苗人。树苗都哪儿去了？他气急败坏地问。您别着急，看苗人指了指上锁的柜橱，都拔起来放到这里边了，保险一棵也不会被偷走。

21、【不懂装懂】刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

22、【我觉得老师再也不会爱我了】化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”……我觉得老师再也不会爱我了。

23、【那是个什么冬冬？】一神父与一修女在沙漠里迷了路，到死之前修女对神父说自己还没有经历过男女之事……于是两人脱衣解带，修女好奇地问:那是什么？神父:这是神棒，把它放进你的体内你就能获得重生了。"你太不厚道了，有这样的东西不早拿出来！”修女指着一旁的死骆驼说……

24、【媳妇逼着戒烟】今晚哥几个吃大排档，突然隔壁桌一大哥跑过来每人发了一支烟，我们都不认识。正要问原因，大哥说话了，兄弟们帮个忙，媳妇逼着戒烟，不敢抽，你们帮忙抽抽我常抽的烟，我闻闻味，过过瘾！

25、【等我长大了】我和我外甥的对话……他：四舅你有钱，我没钱所以你得给我买好吃的。我：好吧。那等你长大以后挣钱了也得给四舅买好吃的。他：等我长大了，你都死了，不用吃好吃的了。我是不是要揍他？

26、【可怕的是比你牛的人比你还努力】总有人在你切水果时秒杀一道难题；总有人在你发射愤怒小鸟时记一个单词；总有人在你Dota时看完一章好书；总有人在你闲聊时听一段VOA（美国之声）；总有人在你熟睡时回想一天的得失；比你牛的人不可怕;可怕的是比你牛的人比你还努力！

27、【篮球打不好的十大客观原因】篮球打不好的十大客观原因：地滑还有坑，球瘪还有包，框高有点歪，衬衫勒肩膀，短裤硌裤裆，没网不好瞄，队友太坑爹，阳光太刺眼，眼镜往下掉，穿鞋没穿好。最无敌的一条：今儿手感不好！

28、【这孩子真逗】元旦回家包饺子，本人亲妹妹 看着电视等饺子 等了一会没好 大叫饿了饿了 过了会还没好 直接大喊“再不给我上水饺我就哭了哈”说完就哇哇哭到水饺出来之后 这逗比孩子

29、【谁叫你戴假的装逼啊】我有一天在街上碰到我朋友，看到他脖子上有一条血印子。我惊讶的问：“黑心怎么了，让谁打了？”我朋友哭着说：“哥啊，还是你说的对，假的金项链不能买啊！丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，Tmd，拽了半天没拽走，差点把我勒死，我差点笑死。”

30、【学姐你也太犀利了】1、去图书馆借书，出来的时候正好赶上下雨，在图书馆打工的学姐：你带伞了吗？我还以为她要借伞给我：没带！学姐：哦！那你注意，别把书淋湿了，到时候要罚款的！2、学姐：学妹，我给你介绍个工作呗！我：唔……学姐：不光每天能吃好多好吃的，还能看见各种帅哥！我：真的吗！什么工作？学姐：那当然了！大食堂打饭的工作！3、逗比舍友不知道在想什么，就在厕所墙上写道：xx到此一游！她刚出去，我就看到一学姐在下边接到：便池里游的开心吗？味道很不错吧！4、昨天遇到一学姐，我：前几天你们班聚会你咋没去？学姐：呵呵，毕业后聚会就是富人吹牛皮，我这种穷人，连聚会通知短信都收不到，手机欠费！5、大二学姐语重心长：长得漂亮的叫绿茶婊，长得平凡的叫抢饭的！长得帅的叫学长，长相平凡的就叫大三的！

31、【天天听大家说李敏镐】天天听大家说李敏镐，李敏镐。弱弱的问一句这个李敏镐和洛阳铲是同一种工具吗？

32、【换 靴 子】某人有一双厚底靴和一双薄底靴。一天早晨，他错将一只厚底靴和一只薄底靴穿在脚上。他出门去办事走在路上只觉得一只脚高，一只脚低，非常不舒服。他诧异地说：“真奇怪，今天我的腿怎么变得一长一短了？”路上有人提醒他说：“你是穿错靴子啦。”他听了这话，急急忙忙回家去换靴子。可是，他到家一看，想了一想说：“甭换啦，家里的也是一厚一保”

33、【搞笑段子】“老板，你这里批发吗？”“批，要什么？要多少？我给你开单啦。”“我要一个桶，两把衣架。”“我……”

34、【几个比较好的成人笑话】1、改日吧一男对一女说:“我请你吃饭。”女说:“改日吧。”2.存钱桶有个寡妇去买黄瓜,并嘱咐不要切片,但卖黄瓜的忘记了,还是切了片,那寡妇见了,骂道:“你他妈当我是存钱桶啊?”3.实习一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:小姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。4.一帅哥欲买避孕套一帅哥欲买避孕套,不知道尺寸,服务小姐无奈下手检查,一边对身边的同事说:来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦,天哪,快拿卫生纸……5.撞见前女友和新欢调情影子猪刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”6.漏点了下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!”年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”

35、【老公居然】今天意外的发现，老公居然把我的备注改成了“小太子奶”，然后，晚上我跟老公撒娇，“老公，你会像电视里宠妃子那样宠我吗？”没想到老公憨憨的来了句“老婆，你倒过来念！”

36、【丈夫突然心血来潮对妻子说：】有一天晚上，丈夫突然心血来潮对妻子说：“亲爱的，我要给你讲个童话故事！”妻子抬头看了丈夫一眼，笑了：“好啊好啊！”于是，丈夫开始说了起来：“从前，有一只母猪，她问自己的丈夫，老公，我们为什么叫做猪呢？”丈夫说到这里就停住了，妻子想听下去，就问：“为什么？”丈夫笑而不语，妻子思考片刻后追着丈夫狂打，跑了两条街。

37、【哈哈，人渣】一天，小明带着西瓜，土豆和草莓一起去看望外婆，去外婆家需要过三条马路。过第一条马路时，西瓜被车子压扁了，小明：“哈哈哈，西瓜汁！”过第二条马路时，土豆被车子压扁了，小明：“哈哈，看，土豆泥！”过第三条马路时，小明被车子撞了，草莓大笑道：“哈哈，人渣！”

38、【待你长发及腰，蹲坑一定要撩】待我长发及腰，娶我可好。待你长发及腰，蹲坑一定要撩，如若任由它飘，发梢味道定让人受不了。

39、唐僧师徒来到女儿国。唐僧：我要女儿国国王，其他的你们随便选。孙悟空：好吧！我就选两个吧！我选两个公主。沙僧：我就选十个吧！随便选十个。猪八戒：你们慢慢聊，我老婆嫦娥叫我回家吃饭了。唐僧感叹：哎呀，还好之前没有和白骨精结婚，要不然，今天就没有机会泡美眉了！

40、【关于物业管理幽默笑话】最近有一个事情最为人所关心，那就是供暖达不达标，我家是东北哈尔滨，我家的供暖就不达标，只有十六度，给我冻得啊！我跟老爸说道：“爸啊，咱家的供暖不行啊，咋反映下啊，有物业的电话么？”老爸穿着大棉袄，戴着老花镜，递给我一个纸条道：“上次物业给了我一个QQ群，说什么有事在里面发言就可以了！”我上电脑，加了QQ群，却发现里面都是骂物业供暖不达标的话语，我也愤怒的骂了一句：“物业的狗崽子们，能不能把供暖达标啊！”有一个物业人员也骂了我们一句，就听楼下冲出一群人，那是破口大骂，骂物业的人祖宗十八代！这时候群里只有一个人还在，劝我们说道：“你们该冷静冷静！”骂我们的那个物业小伙又说道：“还是你有素质，不像他们，都冲到底下骂我们！”这时候就听顶层传来一声骂声道：“去你妈的吧，要是你们物业能修好电梯，老子早从五十层下去，揍你们这群犊子了！”。

41、【他们还真挺有钱】同学聚会，有几个人一会露出宝马钥匙，一会掏出奔驰钥匙，一会说自己分分钟几百万上下。结账的时候他们低头掏钱包，掏半天掏不出来。我心里冷冷一笑，掏钱结账然后骑着自行车回家。到家之后掏出他们的钱包一看，嘿，他们还真挺有钱。

42、【我最喜欢数学了】1、我最喜欢数学了，它没有语文的曲折，没有政史的死板枯燥，没有英语那么多语法，它有的，只有不会做，不会做和不会做……2、老师：“这孩子不是笨，就是学习方法不对。”家长：“学习方法都找不对还不是笨啊？”3、“你为什么要做学霸？”“因为我不喜欢她问别人题。”4、小明：老师你为什么总是让我滚出去啊？老师：那是因为你太优秀了，不听就会，根本不用学！听到这小明开心的放下了手中的砍刀……5、数学是一门神奇的科目：有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农，有卖苹果论个不论斤的逗B果农，有不知道会不会追尾的司机，有买球不会算钱的体育老师，有不知道图书馆里有多少书的图书管理员，有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员，有一边喝果汁一边加水的小明，还有两个一直跑不停歇的甲乙。

43、【什么都别买】某年，临近情人节，女朋友特诚恳的跟我说：你看，你现在工作忙，前些天过年又花了那么多，今年你给我买盒巧克力就行了，真的。然后我听话了。然后14号一天人家都懒得搭理我……

44、【忘了吃饭】寝室有一宅?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油砩贤顺苑梗诙觳畔肫鹄矗慌宙に担何乙灿泄〔还浅粤送耍殖粤艘欢佟?/p>

45、问：为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？ ～答：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。

46、【价钱的一半】一个富翁在酒店进餐时，不小心卡了一根鱼刺，幸运的是，旁边的桌子正好有一位医生。富翁因而得救。说吧，我该付多少钱？富翁揉捏着脖子，感激地问道。好吧，医生答道，刚才鱼刺还卡在喉咙里时你提到的价钱的一半如何？

47、【太美的承诺因为太年轻】我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

48、【请他们换个称呼】一杨姓编剧外出写戏，对方接待殷勤，一口一个“杨编”叫得甚是亲热。哥们听着不舒服，请他们换个称呼。第二天大家都改口称他为“杨剧”，杨编剧崩溃了。

49、【一头猩猩】某酒吧主人养了一头猩猩，凡有客人闹事，他就把猩猩放出来将闹事者抓出去丢在停车场上。一天，来了一位身量高大的农夫三杯黄汤下肚后，开始扯开破锣嗓了大声唱歌，酒吧主人只好把猩猩放出来，猩猩把这人抓出去后，酒吧的人只听得外面乒乒乓乓乱响好不热闹。过了好一会儿，农夫歪歪斜斜地走进来，说：……有的人……哼只不过穿了件皮大衣，就自以为了不起！！

50、【吩咐】古代有一县官，让管家去买三瓶酒，却写成了“三平”。管家说：“老爷，不是这个‘平’字。”县官提笔在“平”字下加了一钩，说：“三乎（壶）也罢。”