笑话大全 爆笑（第2917期）。没有头脑怎会失掉理智、我也是这么认为的，同意的顶哦、我波大、好内涵的段子、醉酒打的、可我是………….无肛等笑话50则。

1、问：一句话证明你很寂寞。　答：这句话有一共六十九笔

2、【没有头脑怎会失掉理智】有人对霍加说：你的老婆失掉了理智。霍加沉思起来。大家问他：你在想什么？霍加回答：我的老婆从来没有头脑；她怎么会失掉理智？这就是我正在思考的问题。

3、【我也是这么认为的，同意的顶哦】其实你大可不必特意地去过光棍节，毕竟它和你之前的每一天都没啥区别。

4、【我波大】某公司招聘，几百大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”“我电大”……突然，一女生响亮声起：“我波大”! 董事长一拍桌说：就是你了！事后，董事长叫该女生到其私人办公室，关上门窗，拉上窗帘。他说：你波大，拿出来看看！该女生不慌不忙，拿出“宁波大学”的毕业文凭~~~

5、【好内涵的段子】A：“我陪我老公睡觉去了啊，待会儿聊。”B：“待会儿？”A：“嗯，等我两分钟。”

6、【醉酒打的】聚会完，大伙都喝的有点醉。一哥们拦了辆出租问：“师傅走不走啊？”师傅：“走！”然后这哥们把车门一关，说：“那你走吧……”就去拦下一辆了……

7、【可我是………….无肛】嫦娥抱着兔子：“几千年了，你为什么就不能接受他！”男人不语，只是更用力地砍树。嫦娥怒：“吴刚，世人皆道我贪慕长生负了后羿，却不知长生药实则用来救你性命，作为腐女我无一丝怨言，可你这样...我和他的付出又有什么意义！”男人放下斧子：“你以为我想么！他是能射日的后羿，可我是………….无肛！”

8、【闲人免进】丈夫意外受伤，进医院住了一个月。妻子有一次去看他，弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转，很强烈地回吻了妻子一下。恰好此时一位护士走进房间，看见当时的情景便马上回身把门带上。结果这次探访时间很长，护士或其它医务人员也没有进来打扰。他们觉得很奇怪，直到妻子开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，写着：正在进行治疗，闲人免进。

9、【搞笑段子】我爸说：“你在咱家排行老三。”我：“可是我是独生子啊？”我爸：“当年两片药都没干掉你。”

10、【变化】以前，移动营业厅是用来交话费，办业务的。现在，移动营业厅是用来取手机卡，买手机的。

11、【经典笑话：我的艳遇】本人一向以帅哥自称，有事没事喜欢到网上泡MM。一天，我又碰见一个MM，一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。我顿生英雄救美之心，当下就告诉她一个决妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。这样一来二往就认识了。下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……

12、【夫妻二人生孩子笑话】妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个！丈夫：不行，两个！妻子：我说三个就三个！丈夫：生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。

13、【北极熊标本】我们去动物园游玩，看见展览的一只北极熊标本旁边张贴着一张告示，声明这只北极熊是吃了一只羊毛手套后而致死的。一MM叹道：“可怜的北极熊，”可她的丈夫的反应却是：“可怜的戴着这只羊毛手套的那个家伙。”

14、【老公的宠幸】一女子近日来老公总是加班加点，晚上很晚才回来，她只?a href='http://www.baiven.com/baike/224/271584.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>孟人弈卫瞎刻焱砩匣乩炊蓟崤阉俺栊摇薄５谌焖翟谑懿涣肆耍阋罄瞎僬饷赐砘乩淳椭苯铀酰灰俅蚪了Ｕ馔砦巳美瞎沟姿懒诵模挥谢凰麓┳乓路退耍瞎乩淳屯阉囊路峁中蚜耍瞎帧俺栊摇彼Ｋ世瞎何也皇撬盗瞬灰蚪廖衣穑坷瞎耗憬裉煲路济煌眩一挂晕闶歉嫠呶一乩锤阃岩路兀潮憔汀俺栊摇币幌隆５诙硭炎约旱囊路客训簦庾派碜铀趿耍胝饣厝媚慊褂薪杩诟彝岩路灰路赏蚜恕Ｋ览瞎乩粗苯泳桶阉俺栊摇绷耍世瞎何矣置淮┮路愀陕镆盐遥坷瞎憾园。蛭忝淮┳乓路一挂晕闳梦一鼐汀俺栊摇蹦隳兀?/p>

15、早上去吃早点，看到一萌萌的小女孩，“老板，我要一碗米线。” 老板手头正忙，随口就问了一句“要打包还是带走？” 见小女孩没反应，忙忙的老板不耐烦的大声问“问你要打包还是带走！？” 只见小女孩眼泪打转，委屈的说“我不可以在这里吃吗...？”

16、【笨鸟有三种】因成绩不好又被妈妈骂笨鸟。孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。当妈的赶紧问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起來，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

17、【守着爸爸】凯特趴在芳达的窗口喊道：“快出来和我一起跳绳吧。”“不行”芳达回答，“要是不守着爸爸，他会替我做错的。”

18、【跟骗子的搞笑对话】1、我弟：哥，我今天被骗子骗了500块，我去报案Pol.ice说，金额不足3000不能立案。我：那就算了吧。我弟：然后我又给骗子打了2500。我：后来立案了吗？我弟：那骗子给我打回来1块钱……2、“手机实名制意味着什么？”“自从有了实名制，骗子打电话来都直接喊我名了，亲切了好多。”3、刚收到一个诈骗电话：你的手机两小时后将停止服务……我说你们骗子也太不敬业了，这么严肃的诈骗怎么能用这么没紧张感的事情呢？你应该说：你的手机两小时后将爆炸……他把电话挂了……4、接一诈骗电话：我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8千元，请问是您本人消费么？我说：是我本人消费的。诈骗沉默了5秒后说：您真能吹牛B，把我思路都打乱了！5、教授：你们是天之骄子，作为市场经济专业的一名学生，你如何实现首富王健林“先挣它一个亿的小目标”？学生：只需骗到6个清华老师。教授：滚出去！6、接到170开头的电话，我接起来就说：“亲人被绑请按1，境外消费请按2，某宝退款请按3，快递发现违禁物请按4，去领导办公室请按5，嫖娼被抓请按6，幸运中奖请按7……”还没等我说完他就挂了。

19、老公总夸奖我“手如柔荑,肤如凝脂”今天我炖了猪蹄，他问我：“你知道有学问的人叫猪蹄是什么？”我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头。我百思不得其解，老公一本正经的说：“《诗经》上的猪蹄子，叫柔荑。”

20、【学生的募捐活动】早上刚到学校，屁股还没有坐热，一哥们凑过来说：嘿，你听说没，这次月考出试卷那老师昨天被车撞了，现在在医院，学生怎组织募捐呢？你捐多少！我说到：考虑下，你呢？捐多少？他说：看情况吧！走捐一束白菊花的，有一扎的，有的大方的还买了花圈送过去！！！

21、【幽默涨资势，教你一些常识】1、胶囊得低头咽。2、橙子是柚子和橘子杂交产生的。3、男女的衬衣纽扣刚好是相反的。4、人之初，性本善，性相近，都爱钱。5、比东北老爷们还爷们的，是东北老娘们儿！！！6、黄豆又称大豆，黄豆未成熟时就是我们常吃的毛豆。大概黄片就是毛片就是从这儿来的吧！7、父母当年在菜场讨价还价一分两分和现在抢红包很起劲差不多。父母当年非要给遥控器套个塑料袋和现在手机非得戴个套也差不多。现在每天刷微博刷朋友圈的人，跟当年蹲墙根晒太阳嗑瓜子也没什么区别。

22、【孩子，做完了就赶紧把试卷交了吧】本人苦逼老师一枚。以前读书的时候，每逢考试，总是最后一个交卷的觉得这种学生应该是最招老师疼爱的。现在我特想对当时的我说一句“孩子，做完了就赶紧把试卷交了吧，我还没吃饭呢！”

23、【不许外传】有一位教师要求学生讲述一个有关暴动或激烈斗争的故事。　　有个学生却一直静坐，一言不发。　　老师问：“你为何不讲呢？是不知道吗？”学生答：“老师，这种故事我知道许多，但妈妈吩咐过：‘不许把家里发生的事往外说’。”

24、【对树说了声对不起】上学时习惯一边走一边低头玩手机，一次与宿舍的兄弟在学校周围人行道散步，习惯性的低头看手机，走着走着以为碰到一个人，边抬头边说了声对不起，结果发现竟然碰到了一棵树，而且竟然对树说了声对不起，当时兄弟表情笑到麻木了。

25、【你还是开枪吧，我们不会起诉你的】学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock18”使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压…”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的…”。

26、【商家在水中放药了】近日，一网友发帖称一次在洗温泉时，突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。谁知水里腾起一汩汩的红色液体，吓坏了，以为他尿血了。保安迅速把他拖出水面，罚800元。原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色……

27、【烟消云散】英国人以富有幽默感著称于世，能使火爆的场面在一笑中化解。伦敦巷口有疯汉演说，声言要烧掉白金汉宫，绞死大臣，听从围堵，交通阻滞。警察过来说：诸位！赞成烧掉白金汉宫的站到这边来，赞成绞死大臣的站到那边去，留出中间的路来让行人通过！全场大笑，人群一时烟消散。

28、【看海绵宝宝的大问题】看海绵宝宝的大问题 1.地上有地中海，海绵宝宝里有海中海。2.蟹老板（螃蟹）+神马品种=珍珍（鲸鱼）。3.在海里哭，会有眼泪！？4.章鱼哥只有6条腿，还有两条哪去了？5.蟹老板在海里，还怕自己的钱被珍珍的眼泪淹着。

29、【夏天的养生贴士短信】1、春去夏又至，天气又换季，减酸增甘护阳气，健康饮食要牢记：葱姜韭菜和香菜，温性食物适当吃；大枣百合与萝卜，甘润食物不妨事；食醋还有柠檬汁，酸性食物少染指；油炸烧烤虽馋人，暗黑食品不要吃。小小贴士含情意，愿你保重多注意，吃出健康好身体。2、送你膳食十原则：质量要好，数量要少；菜肴要淡，饭菜要烂；食物要杂，吃饭要慢；蔬菜要多，水果常吃；饮食要温，饭菜要丰。愿你健健康康！3、春去夏来勤喝水，喝水养生有讲究，起床喝杯温开水，排毒清肠减疲惫；要想减肥也不累，餐前记得喝杯水；加强消化有妙招，餐后喝水效果好；吃得过饱别懊悔，山楂或者柠檬水；吃得咸了人受罪，淡豆浆或柠檬水；便秘难受良方至，蜂蜜水或果蔬汁；感冒要大口喝水，腹泻喝些淡盐水。4、夏季来临，调养脾胃；吃苦尝鲜，平和康夏；气温升高，暑湿气盛；冰糖燕窝，调补虚劳；山药薏米，熬制成粥；健脾益胃，效果显着。愿健康一夏！5、喝对水，美翻倍：清晨一杯淡盐水，清肠消炎气色美；午后一杯蜂蜜水，保湿滋润声音美；睡前一杯枸杞水，安然入眠梦境美。祝你内外美不胜收！6、夏来贴士送朋友，愿你健康身体好：坚持锻炼，适度出汗；中午小睡，居室除湿；笑口常开，一夏精彩。宜吃茼蒿、菠菜、樱桃、菠萝、黄豆、黑豆、莲子、西红柿、薏苡仁、红豆、姜；少吃甜食、冰镇饮料、冷饮、肥猪肉、肥牛、羊肉；忌吃动物心脏、大蒜、生小蒜、韭菜和鸡肉同吃。7、桑拿天，赤日炎，高温酷暑在眼前。多补水，食清淡，户外活动要锐减。心要静，身要健，保持快乐每一天。送关怀，传祝愿，降伏高温乐无边。8、夏季顺口溜串烧——汗水没有干，冷水不要沾；到了三伏天，吃物要新鲜；夏季常吃蒜和姜，不劳医生开药方；贪凉又失盖，必定把病害。9、天气渐热防春燥，贴士送你小诀窍。芹菜和梨子，寒性果蔬可多食，清热解毒正当时；早起别怕累，泡点蜂蜜水，防燥滋润心情媚；上火长痘痘，补充维生素，还有深海鱼油和矿物质；吃饭要准时，三餐有规律，不要饥一顿饱一顿；大鱼和大肉，肥腻食物要忍口，愿健康与你永相守。10、【夏季饮食注意】黄瓜加花生，腹泻难止；蛋糕加豆腐，肉肉狂飙；茶叶同鸡蛋，胃液抗战；海鲜加水果，中毒仰卧。牛奶加橘子，不易吸收。

30、楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。回复：丫从良了。

31、【掏银子】一个富翁把银子含在口中，误吞了下去，肚子很疼，请医生来治。医生说：“这不难治，先买纸牌一副，烧成灰咽下去，再用艾丸点着，炙脐部，银子自然就会出来。”富翁问是何缘故，医生说：“外面用火烧，里面有强盗打劫，哪怕你的银子不出来！”一个富翁把银子含在口中，误吞了下去，肚子很疼，请医生来治。医生说：“这不难治，先买纸牌一副，烧成灰咽下去，再用艾丸点着，炙脐部，银子自然就会出来。”富翁问是何缘故，医生说：“外面用火烧，里面有强盗打劫，哪怕你的银子不出来！”

32、【贱人】母蛤蟆为躲避一追求她的公蛤蟆而躲进狗洞里，公蛤蟆耐心的守在洞口，不一会从狗洞钻出一只耗子，公蛤蟆伤心的说：你这个贱人，狗送你一件貂皮大衣就把你哄跑了。

33、【不讲卫生的老外】下午我去河里游泳的时候，发现一个很不讲卫生的老外，那家伙一直在喝河水。那河水多脏啊，他喝得还很开心。手舞足蹈大呼小叫的，还问别人“喝不？喝不？”。后来可能他发现我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都没上来。

34、k对x说：就算你身上的刺再多十倍，也不能阻止我追求你的脚步。

35、【为什么心的量词会是“条”？】　向暗恋的女生表白了，她竟然说让我死了这条心！殊不知这句话折磨了我很久，我无法理解，为什么心的量词会是“条”？

36、【无赖和光棍】古时候，有一个无赖想取笑一个光棍。无赖便说：“老兄，今年你上你老丈人那里去了吗?”光棍说：“去了。”无赖很疑惑他想：一个光棍怎么会有老丈人呢?他又问：“那你老丈人怎么和你说的呀? ”光棍说:我老丈人,抱着我大哭。我老丈人说：“我没有娶上媳妇，把你给耽误了。”"

37、【一定要帮我啊】“说吧。怎么了？”“医生你一定要帮我啊！！！我家的白白五岁了还不会说话！！不会自己洗澡！！不认字！！怎么办啊！！”妇人焦急地说。听到这里，兽医冷静地推了推眼镜。

38、【有媳妇就是好】前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了。吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命，如果当时她没充满气我就死定了。

39、【彪悍滴老婆大银系列之一百三十四】老婆：“亲爱滴，这世上你赶脚谁最可怜？”老公：“亲爱滴，结婚前，你最可怜，结婚后，俺最可怜！”

40、【多得小费之谜】餐馆服务员在一起聊天。“马歇尔，为什么你收的小费总比别人多？为什么那些女顾客总爱多给你小费？”“这很简单，一见到女顾客我总要对她们说：“您好，太太，”当她们离开时，我就对她们说：“再见，小姐。”

41、【各种钻抢的那是一个开心】话说这几天QQ抢红包，一二货朋友打了一个车市里到处转，好吧两个小时下来红包抢了三十多，各种卡卷，明星合照，各种钻抢的那是一个开心呀，下车一看表128元，师傅那个……能不能少点……

42、【爷孙散步】爷爷带着孙子散步，爷爷对孙子说：我们脚下站的这个地方，曾是一片汪洋大海。孙子想了想：点头说是。爷爷以为孙子理解了沧海桑田的意思。不料孙子继续道：爷爷你看长椅下面的鱼骨头……

43、楼主：哪些说法曾经深信现在却不赞同了？回复：上了大学就可以好好玩了。

44、【没钱】今天甲同学向同学乙借钱。甲：有钱么？乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥？甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么？乙：没有！

45、【老湿，你不怕学生砍了你么】老师周考的时候把选择题答案弄成：CCCCC AAAAA BBBBB DDDDD。他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳！”

46、【我爸以前是养猪的】我爸以前是养猪的，记得有一次猪从猪圈里跑出来，我爸叫我拦住它。我张开双手做好姿势，他么的，猪从我裤裆下面钻了过去，背着我就跑，我特么骑着猪跑了一条街！！！（当时才六岁！）从此再也没敢拦住猪的去路。

47、【逗比舍友】我教导舍友：最简单的撩妹手法就是夸。舍友立刻去朋友圈夸女孩：你P图手法真不赖。

48、【English的N种搞笑读音】我过去的学生初学英语时喜欢在单词边上用汉语标注读音。当学到“English”一词时，学生甲标：“阴沟里洗”；学生乙标：“应给利息”；学生丙标：“因果联系”；学生丁标：“硬改历史”。结果后来，学生甲成了卖菜小贩；乙成了银行职员；丙成了哲学教授；丁嫁到日本，并加入了日本国籍。

49、【也就几十万，垃圾车……】女：你是怎么来的？男：开车来的。女开心道：开的什么车啊？男：也不是什么好车，几十万，垃圾车……女激动：尼玛，几十万的车，还叫垃圾车？真有钱……能不能带我去兜兜风？男：好啊，走……说着一指路边的垃圾清运车，上吧……

50、【大圆圈和小圆圈】一次，古希腊哲学家捷诺的学生问他：老师，您的知识比我们多许多倍，您回答的问题又十分正确，可是您为什么对自己的解答总是有疑问呢？捷诺用手在桌上画了大小两个圆圈，并说：大圆圈的面积是我的知识，小圆圈的面积 是你们的知识。我的知识比你们的多。但是这两个圆圈的外面，就是你们和我无知的部分。大圆圈的周长比小圆圈的长，因而我接触到的无知的范围比你们的多。这就是我为什么常常怀疑自己知识的原因。