笑话大全 爆笑（第2915期）。生死攸关、做的太对了、特技动作、sb对SB唱、“子”和“纸”、你不瞅咱很悲哀吗等笑话50则。

1、【生死攸关】爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。他自杀跟我有什么关系？他在你的公司里投了五百万的人寿保险。

2、【做的太对了】今天坐公交车，上来一女的，使劲往里挤，于是她穿的蕾丝连衣裙和我背的包包刮在了一起，结果她生气了吵着说让我赔她衣服，说580新买的，姐拿出600告诉她不用找了，钱给你，来，现在就把裙子脱了给我！我觉得我做的很对～。

3、【特技动作】一个年轻的飞行员驾驶一架双引擎战机为一架B-52护航，他非常无聊，就在B-52旁做出各种特技动作，并对B-52的飞行员说：“你能做什么动作，我能做地更好。”B-52继续向前飞。年轻的飞行员问B-52的飞行员：“你做了什么？”“小伙子，我只是关掉了两台引擎。”

4、【sb对SB唱】sb对SB唱道：“长大后，我就成了你……”13对B唱道：“当初是你要分开分开就分开……”

5、【“子”和“纸”】话说现在很多人都把“子”说成“纸”，一女同学经常这样卖萌，于是有一天，该女感冒后在图书馆看书，纸巾用完了，发短信给室友，说：“过来的时候带两包纸。”不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子……

6、【你不瞅咱很悲哀吗】武部长穿了身旧军装，胡须刮了个精溜光，找到文化站照像的小柴：来，小柴，给咱照片像。像片洗出来了，他又吩咐：给我放成尺二的。像片放出来了，他又说：给我装个黑边。小柴这下真有点莫明其录，惊愕地说：武部长，那不成遗像了？！我要的就是遗像！可是你身体还这么――咱这身体也是响当当硬棒棒。这像不是我的，是我弟弟的遗像。我弟弟当兵牺牲好些年了，一直没有遗像。武部长，你总不是开玩笑吧？谁跟你开玩笑？武部长有些生气了，你不瞅咱很悲哀吗？

7、【蜗牛买跑车】蜗牛买跑车曾经有只蜗牛，它对自己动作慢的名声感到了厌恶和疲倦。他决心去弄些跑得飞快的轮子来改变这种境况。逛了一圈之后，它决定买datson240-z。他去了最近的datsun经销店，去买datson240-z，但是它想把这辆车重新刷漆，改称240-s。经销商问：“为什么是s呢？”蜗牛回答说：“‘s’代表蜗牛。我想让每一个看见我呼啸而过的人知道是谁在开车。”经销商不想失去把汽车卖给蜗牛这样一个机会，所以他同意收取些许费用，把车重新涂漆。蜗牛开着它的新车，把自己的余生都用在了快乐地高速行使在告诉公路上。而不论何时任何人看见它飞驰而过的时候，都会说：“哦！看那s-car。”

8、【尴尬时分】话说高中时代，有一天放学，我们训导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去金阳光网吧……

9、【今晚不行】一天晚上,當一對夫妻躺下就寢時,丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀,並開始在她的手臂上摩擦.太太轉過身來說:“我很抱歉,親愛的,但我明天跟婦科醫生有約,我想保持清爽。”丈夫被拒絕後,轉過身去嘗試睡覺.幾分鐘後,他又轉過身來輕拍他太太,這次在她耳邊輕語:“妳明天也要看牙醫嗎？”。

10、领导问我：你觉得自己比以往成熟了吗？我骄傲的说“必须的，必须成熟了”领导：哦？表现在哪？我害羞的答“我妈没逼我，我都知道穿秋裤了……”

11、【好孩子】昨晚我又问儿子，你要买两个妈妈，是吗？？儿子认真的点头说:嗯，！我又问道:那妈妈也去买两个爸爸回来好不好？？儿子说:不好，只要一个爸爸，要两个妈妈！哎！儿子，怎么那么向着你爸爸呢！！！

12、【大海】一男一女相亲，坐在咖啡馆中聊天。女：噢，先生，一看见你，就让我想到了大海！男：是吗？我像那广阔蔚蓝的大海？女：是的。男：那实在是太荣幸了，真令我感动！女：可是……我晕船，一看见大海，我就想吐！

13、【养的好了它送你走】这天去鸟鱼市场转，看见一巴西龟不错。就问老板：你这龟能活多长时间。之间老板悠悠的来了一句：养的好了它送你走……

14、【叼雪茄的胖子】一个人坐火车，可火车停的时候他又想上厕所。火车的厕所在停车时是停用的，他实在是憋的不行了只好找了一个僻静的窗口把臀部伸出去解决。火车就要开了他还没解决完，这时候巡检的看到了他。可是离的太远看不清，于是就喊了一声：那个叼雪茄的胖子，你快把头缩回去，听到没有。

15、【交往以后你愿意什么都听我的吗】女：“交往以后你愿意什么都听我的吗？”男：“会。”女：“那你从窗口跳下去。”男：“这里是三楼呢！不跳。”女：“那你就是不爱我了，如果是我的前男友的话他会毫不犹豫的跳下去。”男：“那他那么爱你，你们为什么分手。”女：“摔死了！”男……

16、【每一样都很大】有个农民到一个度假胜地旅游，来到一家夜总会。夜总会很大，里面还有游泳池。农民走进夜总会的餐馆，对服务员说：“小姐，给我一份牛排、一杯可乐。”服务员给他拿来一个又粗又大的杯子，并解释说：“先生，在我们这里，每样东西都很大。”过了一会儿，服务员又给农民端来一只巨大的盘子，又解释说：“先生，在我们这里，每样东西都很大。”农民喝了可乐，吃完牛排，又问服务员：“厕所在哪？”“在大厅里，向右拐第三间房。”农民茫然地进入大厅，往右一拐，一不小心竟然掉进夜总会的游泳池，他拼命地喊：“救命！救命！”紧接着，他又想起了什么，马上大声狂叫：“你们等一下再冲马桶啊！”

17、【请付五十分钱】一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬，很快收到了回信，但是无法辨认。“我只是想知道，他到底来不来吃饭。”女主人说。“我要是你的话，”丈夫建议，“我就上药房去，药剂师最会辨认大夫的字迹。”药剂师看了看女人递给他的这张纸，一声不吭地走进另一个房间过了几分钟，他拿着一瓶药走了出来说：“请收下吧，太太，请付五十分钱。”

18、【我们学校大部分都是男生啊】本人妹纸……读书的时候发生过一件糗事，参加篮球比赛，中场休息的时候发现裤子拉链开了，囧，厕所比较远不想跑，就让几个姐妹帮我挡着，穿的低腰裤，拉链位置比较低，摸了半天才摸到，站着弄的，姿势自己想象（）……有个姐们儿特损，趁我不注意就把位置挪开了，关键是我们学校大部分都是男生啊！

19、【废掉这些差学校】老师：“你的志愿是什么？”学生：“我想当教育局局长。”老师：“很好的志愿，为什么呢？”学生：“废掉这些差学校，作业多，压力大。”老师：……

20、【笑一笑，不要试验因为我有个朋友试过 结果一样】我不清楚中国的灯泡是不是跟英国一样。在英国，灯泡的包装纸上都有警告--do not put that object into your mouth.意思是不要把灯泡放进口中。他XXXX的...那有人会放这东西进口中？英国人都有些白痴...告诉你，世事无绝对！有天我和一个印度朋友在家中看电视，我和他谈到这件事，他告诉我他们小学的教科书也有说到，因灯泡放进口后便会卡住，无论如何都拿不出来，他十分肯定书是那么说的...但我十分怀疑，我认为灯泡的表面是十分滑的，如果可以放得进口，证明口部足够大让其出入，理论上也可以拿出来。但这印度白痴只说书是那么说的...便一定是正确...我被他这种不求甚解的态度弄火了，我说他笨，他说我不会英文不看书...我们便吵了起来...我一肚火的回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想，始终认为我没有错，想到这印度朋友的无知，也本著科学家的精神-----大胆假设，小心求证。我决定要证实他看。当然，我也做了安全措施...买了一瓶菜油回家。

21、【能装逼就行了】昨晚跟老公ml完。今天早上发现内裤穿反了。我说我内裤穿反了，真丢人！老公躺旁边默默的说了句:穿反了又没事，能装逼就行了！我.……我觉得我应该抽他几个大嘴巴！

22、【老婆是个吃货】老婆说梦话，紧紧抱着我说：“不要走，你不要走……”我转身，搂住还在睡梦里的她说：“傻猪猪，我哪里都不去。”老婆嘟囔道“你真好！”迷蒙中她激动地说：“那再来10个肉串，15个板筋。”

23、【烧饼夹鸡蛋】同事的妻子做饭一向懒省事，一天我问同事“早上吃的什么？”“烧饼夹鸡蛋。”“中午呢？”“烧饼夹鸡蛋。”“怎么两顿吃一样？”“不一样。”“有什么不一样？”“早上那个是热的……”

24、【现在的孩子伤不起啊】想起幼儿园做幼师的时候，给小朋友讲关于昆虫的故事，突然一个不到5岁的小萝莉跑到我的跟前冒出一句“老师，我爸爸洗澡的时候，我看到他有一条好大的毛毛虫”感觉现在的孩子伤不起啊，都要逆天了～～～～

25、【你打我干嘛】昨天晚上一兄弟喝醉酒了回家，跟老婆睡在床上，突然起来拿起手机跑去厕所，拨出了老婆的电话，“老婆阿，我今天开会，可能回来的晚了，你先睡”说完就挂了电话，回到床上老婆就是两巴掌过去。我那兄弟说到“妈的，劳资给了钱的，你打我干嘛…”。

26、【小狗没钱】妈妈，小狗为什么要喝水沟里的水？它渴了。哦，我知道了，小狗没有钱去买可乐。

27、【这样的男人你就嫁了吧】有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧! 我想说，打死结的算么？

28、【秘诀】一个人来到炸油条摊上对主人说：“哎呀！你这炸油条，一天得用不少油吧？”主人说：“是啊，哪有炸油条不用油的。”“我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油。”主人：“真的，有什么秘决吗？”于是就忙请他吃饭，殷勤地招待。酒足饭饭之后他低声地对主人说：“其实呀，我家几代人都是贩来卖的，根本不用油炸！！！”

29、【I与B的对话】I对B说：“看咱身材苗条吧，走到街上回头率高得很哩。瞧你那肥样！”B对I说：“环肥燕瘦，知道不？萝卜白菜各有所爱，晓得不？有人就爱俺的丰满。”

30、【亲妹纸新技能】我刚问什么了男朋友问：我可以亲亲你吗？我：不可以！男朋友：我刚问什么了？我：我可以亲亲你吗？男朋友：可以可以！

31、【活该单身一辈子】上学时有天晚上和一学妹去看电影，看完十一点了。她回不了宿舍，我阴笑着对她说：哈哈，回不了宿舍了把，她低下头羞涩的说：嗯。然后我笑的更开心了：我能回去，哈哈……

32、【励志冷笑话 千金被绑架】董事长的千金被绑架了，绑匪拍下千金的照片，准备发给董事长要赎金。正要发送的那一刹那，董事长千金不知道哪来的力气，挣脱了捆绑她的绳索，抢下了绑匪的手机。面对惊慌失措的绑匪，董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：要发发这张。

33、【联想】一天，雄狮先生遇见了孔雀小姐：“你的美丽羽毛如果像我一样长在脖子上不更漂亮吗？”孔雀：“不，不，您见过谁把裙子当围巾用吗？”狮子大怒：“什么？你讽刺我没穿裤子？！”。

34、【孺子可教】老师：你叫什么名字，为什么捣蛋？学生：我叫王小呆。老师：对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？学生：是，我叫王小呆先生。

35、【成功之母】教师：谁来回答，郑成功是什么人？学生：郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。教师奇怪地问：你知道他的母亲？学生：是的．他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！

36、【最新鲜】吃客：“为什么这碗菜里都是泥？”侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。”

37、【愚公为啥移山】邻居家的小刚和儿子是同班同学，又是好朋友，所以经常来我家玩。周日下午，两个小家伙正在埋头写作业，我坐在一旁看书。小刚忽然问我：叔叔！今天我们学了《愚公移山》，可我一直想不明白愚公干吗要移山？我觉着他太傻了！我刚想解答小刚的问题，儿子突然抢着说：你真笨！这个都不懂，愚公把山移走之后，手机信号就好了呗……

38、【性感的妹子羞答答】今天街上见一妹子，超短裙那叫个性感。我就跟在她后面走，走着走着她带着羞涩的表情回头瞄我。我那叫一个暗喜啊，结果没走几步就闻到一股屁味……

39、【太伤自尊了，内流满面】刚才和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了这位的手机，看了看，摇摇头又放回你兜里了！”

40、【我抽你的】同事面对窗户外做沉思状，我问他：“怎么回事？”答：“昨天老婆骂我抽烟花钱太多，哼，从今天起我再也不买烟抽了！”“不会吧，要戒烟了？”这厮嬉皮笑脸对我说：“我抽你的”

41、【一亩草】老公的朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：“什么药？我写在纸上记着。”我：“益母草。”老公大笔一挥：“一亩草。”写罢嘀咕道：“这得吃多长时间啊。”

42、【没收到圣诞礼物的原因】据说圣诞老人在去小商品城进货途中摔倒至今无人敢扶，所以今年圣诞节取消……

43、【妹子，这钱是真的吗？】有一哥们坐地铁，只有一块硬币。不够呀，果断塞进去，旁边妹子说：你钱不够吧。这哥们潇洒的来句：我只是想知道这钱是真是假。最后徒步两公里……

44、【会坐电梯的蚊子】早上的事情。今天早上起床发现身上被蚊子咬了几个包，我就对室友说：妈的，住25楼蚊子都可以飞上来。二货室友来了一句：它们是坐电梯上来的。

45、【蕾丝和蚊帐】前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊！

46、【独身的解释】著名的英国哲学家赫伯特·斯宾塞终身未娶。有一次他在路上遇到两个朋友。一个朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗？”斯宾塞愉快地答道：“人们应该满意自己所做出的决定，我为自己的决定感到满意。我常常这样宽慰我自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福。”

47、【搞笑段子】依稀记得15岁那年在家洗澡，看到JJ有点脏，便用手搓了下，觉得蛮舒服的，就又搓了几下，于是我从此走上了一条不归路。

48、【因为这是生的】住宅区有个小萝莉深得各种叔叔阿姨的喜爱。一天，我见她一个人在玩。就走过去逗她：“小丫头啊，你这小胳膊又白又嫩，给我咬一口好吗？”“不行！”“为什么啊？”小萝莉晃晃脑袋：“因为这是生的！”。

49、【说了不加番茄酱】食人族酋长出国旅游，一不小心撞到了关羽。酋长大喊，“服务员，我说了不加番茄酱的……”

50、【叔叔，你好黄哦】一天，我穿着一套黄色西服去参加朋友的聚会。由于昨天下雨今天又穿了一双黄色皮鞋。来到聚会上，发现自己被一个小男孩死死盯着。我去问他：“小朋友，为什么老看着叔叔呢？”他答道：“叔叔，你好黄哦。”顿时间，无风凌乱。