笑话大全 爆笑（第2918期）。工作的时候不许聊天、个性签名、天天与鬼打交道、叔叔，我爸爸不在家吧、简短的爆笑笑话 要不捐10块吧、别把蛋打破了等笑话50则。

1、【工作的时候不许聊天】一天，老板到工作间去巡查，看见一个工作人员正在那聊天闲扯，于是走过去，很严肃地说：工作时间不可以聊天！谁知，此工作人员不紧不慢地说：我知道呀，所以我聊天的时候没有工作嘛！全场人被雷倒！

2、【个性签名】“21.分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个……22.所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。23.我问：我的头像牛逼么？他说：像……24.不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要……25.我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……26.喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你……27.疼不疼只有自己知道、变没变只有自己懂……28.不要拿一个人的往事,去怀疑一个人的本质……29.不要对我说对不起，因为我们没关系……30.一次不忠，一生不用，谁让我失望，我让谁绝望……31.表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。……32.水不试不知深浅，人不交不知好歹……33.每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫……34.夏天，肉隐肉现的季节又来了……35.寡人不死，尔等终究是臣……36.有朝一日权在手, 杀尽天下负我狗……37.考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心……38.其实每个打篮球的男生都曾希望有个女生站在球场边为他呐喊……39.我空有一身泡妞的本事 ,可惜自己是个妞……40.有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻……"

3、【天天与鬼打交道】一天，带孩子到山上去玩。孩子满山遍野乱跑起来。我怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”孩子马上回答说：“我不怕鬼。隔壁的叔叔阿姨都称你是赌鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕什么鬼呢！”

4、【叔叔，我爸爸不在家吧】小时候有次在学校犯了大错，被老师请家长过来。本人一直狡辩，爸爸不在家。最后老师非要跟本人一块回家。到家后，遇到爸爸，本人灵机一动跟爸爸使了个眼色，大声说：“叔叔，我爸爸不在家吧，这是我老师，他非要请家长，去了要挨批评的，叔叔对吧？”本人正为自己的机智沾沾自喜呢，爸爸一把抓住老师的手：“老同学，好久不见，我是他叔叔，但是我揍起来可比他爸爸狠多了！”。

5、【简短的爆笑笑话 要不捐10块吧】跟女朋友坐地铁，来个聋哑人拿个牌子要捐助，女朋友摇摇头，那聋哑人走过去! 我跟女朋友小声说：“要不咱捐10块吧？”。聋哑人马上回来啦……

6、【别把蛋打破了】发数学考卷。一个小学生没好气的一把接过来。老师赶紧说道：小心！两手捧着，别把蛋打破了！

7、【无药可救】一位精神病患者救了一个淹在浴缸里的病患，医院开会决定他的病情大有进步，可以让他办理出院。于是，主治大夫将他唤来，说：“看到你今天勇敢的表现，我们一致同意你已痊愈，可以出院，恭喜你！！”精神病患者洋洋得意的说：“我的确是没有病！！因为我后来还把救起来的那个人，用绳子吊起来，让他在后院的晒衣场晾干呢！”

8、【作业盗版问题】一日，偶闻后排同学大叫：“20万预定普物作业，要求：一正确率百分之百；二越简洁越好三（这是最重要的）盗版率低于20%

9、【彪悍的母亲】去公园玩碰到母女三人，俩孩子吵着要去鬼屋看鬼，这位彪悍的母亲说了一句我到现在想起来还忍不住想笑的话，奶奶的，我把你俩打的跟鬼似的你俩对着看吧！就这一句话俩孩子都不吱声了……

10、【腹黑的室友】那天，我正在室友呼呼大睡，起来的时候，发现室友正大眼瞪小眼的和我对视，我一脸大囧，忙有些害羞的起来了，然后又很不好意思的问了问他道：“你老瞅我干嘛啊？”他笑着说：“我发现你睡觉的样子，很有元帅的风范啊！”我一脸的开心，以前我老妈老说我睡觉没福，这不遇到个识货的。我忙问：“那哥们你看我睡觉像那位元帅呢？”他笑着说：“你睡觉啊！挺像天蓬元帅的！”

11、【星际菜鸟秘诀】某日，一菜鸟与高手过招，眼见大势以去，战绩又要添上一笔败绩，正在懊恼时心中突生一计：按下回车，在屏幕上打上一大串E文，如下：cainiaohasleftthegame.那一高手乍看之下便也退出了游戏。结果…………Congradulations,YouaretheVictor!菜鸟获胜！！！！

12、【搞笑段子】知道吗，我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

13、【今晚玩点刺激的好不好】1、初中时，我的同桌有次穿短裙上学，我问她：“裙子这么短你不怕走光吗？”结果她居然把裙子掀起来说有安全裤，当时我因为害羞居然没看，然后只听她“啊”的一声，嘀咕道：我记得今天穿了啊...2、和男友小赤子是异地恋，昨天他来看我，晚饭后我们到公园散步，边走边聊，不知不觉来到了（来自：百问中文库-笑话大全）小河边，我们躺在草坪上，仰望天空，他抱着我:亲爱的，我们今晚玩点刺激的好不好，接着就掏出了鞭炮…………..

14、【不近情理】老佩气势凶凶地问道：“小申，你迟到了整整两个小时，为什么？”“请原谅，教练，我遇到了倒霉事。”小申说道。“什么倒霉事？”“我从房间的窗台上摔到地上了。”“你住几楼？”“二楼。”“什么？二楼？”老佩咆哮起来，“这象话吗？难道二楼掉下来要这么多时间？”。

15、【偶像与起床】小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？小明理直气壮地回答：妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生。

16、【我问的可都是女孩子】我儿子上大学后回家对我说：“妈妈，我想留胡子，可有一半的人说好看，还有一半的人说不好看。”我说：“说不好看的，一定是男孩子。”儿子不好意思地说：“妈妈，我问的可都是女孩子。”

17、【看告示惹祸】某甲不学无术，斗大的字认不了一布袋。但却又假装斯文，手里经常拿着书籍，跑到县衙门的告示栏前，听别人念告示；然后再向村里人讲，以夸耀自己的见识广。有一次，他又去看告示。有个知道某甲底细的人，便故意说：第一条，途中看书，罚款十五两。某甲听了，赶紧把书本掖在腰里，那人又念下去：第二条，身上藏书，痛打十五板。某甲大惊，悄悄地把书扔掉，那人又说：第上三条，抛弃圣贤书，立即收监。某甲人惊人色，撒腿就跑！但却被两个衙役一把抓住，喝道：哪里逃！今天的告示是通缉录入犯！你这家伙看完告示便慌慌张张地逃走，定是身上有屎．作贼心虚；走，见大老爷去！

18、【存钱5万整】银行：“存5万以上需要身份证！”摸摸兜后发现没带，我说：“忘带了，你通融下吧！给公司存的！”银行：“不行！这是规定！5万以上必须要身份证！”我：“好吧，你找我1毛钱。”银行：“……”

19、【电邮惹的祸】夫妻要旅行，丈夫因公差先行一步。丈夫办完公事，打点好一切后发了一个电邮给妻子。由于一个字母的错误，一个刚刚亡夫的寡妇收到了电邮，寡妇看后当场昏了过去。他的儿子马上看了电邮，原来写的是：亲爱的，我已经住进来了，这里环境优美，设施完善……我十分想念你，你赶快来吧！

20、【我们村很穷，小伙们都很难娶媳妇】我们村很穷，小伙们都很难娶媳妇。有一个小伙，苦恋了多年，带过很多女孩回家认门，都因为买不起房子，最终都没修成正果。后来他又谈了个女朋友，带回家前，他总结了前面的经验教训，于是他买了桶红漆，从村头到自己家的路上，见平整一点的墙就都刷个大大的"拆"字。后来他就结婚了。再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。

21、【看完甄嬛传的感受】我妈看完甄嬛传的感受就是那些妃子太闲了。她说皇上应该请几个老师给那些妃子上上课。多布置一些作业，这样她们就没精力斗了。

22、【真假孙悟空】阳光洒透，金光照在了唐僧额头，唐僧微微闭眼问：“你们俩到底谁是真正的悟空？”一孙：“我是，我是真的——”二孙：“我是，我是真的——”两只猴子争论不休，唐僧：“你们分开说——”一孙：“师傅，我知道你的QQ号是*********”二孙：“师傅，我知道你的QQ密码是***********”唐僧恍然，指着二孙：“你去死吧！”二孙：“为什么，我可知道得那么多。”唐僧：“就是因为你知道的太多了。”

23、【很内涵的笑话 我这有钥匙】有一个神经病院，那里住着很多神经病一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。”精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？”他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。”

24、【虽然我很有钱】1、我老板的个性签名：虽然我很有钱，但我在各方面都很节俭，连员工的工资都舍不得发。2、医学院老师如此定义医生的作用：“我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队……”3、今天早上坐地铁时，斜对面一个丑女掏出镜子开始化妆，就忍不住盯着看，看着看着，变成了隔壁办公室的漂亮姐姐……4、公司一同事一直被老板嫌弃，但是同事一直做事很积极，甚至比老板还认真……终于有一天，同事结婚了，老板含着泪看着穿婚纱的女儿，对同事说：我现在才明白，原来老子一直是为你打工啊！5、银行太那个啥了吧……月底卡里剩下几块钱的时候，余额的短信下面的广告链接是：低息极速贷款……发完工资的时候，广告就变成：基金理财1元起购6、司机师傅说：知道为什么我们北京人，傻了吧唧，脾气大，好面儿，瞎仗义，话密，还多动症吗？——雾霾啊。我们这是铅中毒！7、一般音乐行业从业者,哪怕30多岁都显得特别年轻,买的东西去的地方都跟年轻人没有代沟。不是因为别的,就因为收入还跟20多岁差不多。"

25、【满足夫妻的愿望】一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！老妇说：“我的梦想是周游全世界。”上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！

26、【人才是什么】学生：老师人才是什么？老师：人才就是把社会上的所有人聚在一起，反复提炼，锻造，压榨。剩下的就是人才了。学生：哦，那不是人渣吗？

27、【这才是对付熊孩子的大杀器】求推荐一款特别黏牙的糖，已用来应对放假加过年时期的熊孩子，还有各种亲朋送来的“问候”在关键时刻，让孩子不停的扣牙，让大人直接闭嘴！

28、【留着他结婚给他送礼】今天翻旧物，翻到前任很多东西，有几封情书。当初那山盟海誓海枯石烂的，舍友说：扔了吧，留着没用了。我说：不扔，留着他结婚给他送礼……

29、【秘诀】有个记者向海明威求教：你作品中的语言如此简洁，请问有何秘诀？有时我饿着写，肚子饿得咕咕直叫；有时我站着写，而且只用一只脚踮着地；有时我在寒冬故意只穿一件单衣，我边写边冻得瑟瑟发抖。这些非常不愉快的感觉使我不得不尽量少写些多余的话！

30、【王宝强老婆马蓉承包了绿茶界】姓马的好像都很厉害，马克思承包了思想界，马赛克承包岛国动作片，马云承包了电商，马化腾承包了游戏，马哲明承包了保险，昨天开始马蓉承包了绿茶界。

31、【经典段子】睡前打电话。他：我睡不着。我：想什么呢？他：因为你不是我的。我：那你现在可以安心睡了。

32、【高冷，冷成这样也是醉了】1、当三丰没有棱角的时候，说明张三丰成熟了。2、人生中三条不成文的法则：1.2.3.3、卤<---这是一瓶洗手液。占<---这是一瓶用完的洗手液。4、领导给了我一瓶红牛，我不喜欢喝就给同事了，同事又献殷勤给了领导，领导把我喊过去说再给你一瓶……5、生活小常识：1、假如有人对你说他哑了，他肯定是在骗你。2、有科学证据表明，过生日有益健康，过得越多，活得越长。6、狐尼克和兔朱迪终于幸福的生活在了一起，一天晚上，兔朱迪在床上抱着狐尼克问：“亲爱的，当初你为什么会追我呢？”狐尼克轻抚她的尾巴，一脸坏笑：“因为你好养活呀，我有你喜欢吃的东西。”兔朱迪竖起耳朵：“真的吗，有什么好吃的？”“狐萝卜。”7、从前，有个农妇丢了一把斧头，她怀疑是邻居家的儿子偷的。于是，她便处处注意那人的一言一行，一举一动，结果，她越看越觉得那孩子跟自己老公长得一模一样……

33、【机智的小偷】小偷，进屋还没得手，主人回来了。小偷：“大爷，您回来了？”赶紧递烟、点着。等主人回过神来，小偷已经跑远了。

34、约翰：我有一只世界上最聪明的猫。西蒙：何以见得？约翰：看着，我假装开枪打它。（对着猫）砰！你死了！西蒙：可它一点儿反应都没有。约翰：这正是它的聪明之处，它知道它没死。

35、【求婚被拒】有个人跑到他的牧师那里，向他抱怨生活太让人无奈。　“怎么啦？”牧师问他。　“我所爱的人拒绝了我的求婚。”“呵！别泄气。”牧师说：“女人说“不”往往意味着‘是’。”“可是，她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说，“她说‘呸’。”

36、【吹牛比赛】三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。

37、“邪恶的反义词是什么？”“纯洁啊！”当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了～～邪恶的反义词是正义～～

38、【经典段子】新的一年，愿我身边的朋友们都能找到自己的幸福，然后跟我分享他们的幸福。愿异性朋友更加的有魅力，愿同性朋友更加的有内涵。愿我的朋友们都能记住我，记住我在遥远的地方给他们送来祝福。

39、【答非所问】有一天几个当官的和他手下来饭店吃饭，店里有个服务员（女）刚来18岁属狗经验不丰，进了饭店后。领导说：“小姐！茶！”小姐：“1234567”（原来他以为叫他查人数，没经验） 领导：倒茶！！小姐：“7654321”领导：“你数啥喃！”小姐：“我属狗”（答非所问）

40、【时髦的长头发】一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？”“谢谢，一小瓶就够了。”老头说，“稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。”

41、【编写】老师要求同学们把一篇一千五百字的文章缩写成五百字，下课时小毕把作业交了。老师看后问：“你是怎么搞的，四十五米高的建筑物写成了十五米，六辆汽车写成了两辆，三个人写成了一个人？……”“我可是严格按比例缩写的！”小毕答道。

42、【已经鉴定过了】顾客：你们的食品怎么变质了？店主：怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫站。顾客：喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。防疫站：我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概是您感冒了吧！

43、【被女儿调戏】女儿四岁？她拿一棒棒糖说，“爸爸。你舔一下。”然后问我甜吗？我说真甜！我女儿说：“能不甜吗，这是糖！”这么点大，都TM会调戏人了。

44、【一生一世我爱你】女友过生日，帅哥花了一千元买了个QQ号码送到给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。

45、【去天堂】墨菲神甫走进一家酒吧问第一个他碰上的人：“你想去天堂么？”他说：“是的，神父！”神父说：“立即离开这家酒吧！”接着又问第二个人：“你想去天堂么？”“当然，神父。”第二个人回答。“那么就离开这个撒旦的巢穴。”神父说。接着，他走向杰克并问他：“你想去天堂么？”杰克回答：“不，神父。”神父瞪着他：“你是说你死以后不想去天堂？？？？”杰克笑了，“哦，当我死了，我想去的，神父。刚才我还以为你想现在就带一批人去呢。”

46、【大叔你回答的也忒霸气了吧】有一次去八达岭滑雪，回来的时候公交1.5元。中途上来一大叔，拿出100元买票。售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？”大叔更牛逼：我还有一张100的，全车人爆笑。

47、【经典段子】记忆是多么可怕的一件东西，当你以为你忘了，并且以为它可以安然入土的时候，它又以绝对优胜的姿态折磨着你的每一根神经。它冲破时间，打破阻碍，一片一片的拼凑起来，那些碎片让你再一次撕心裂肺的疼。

48、人世间最哭笑不得的事情，莫过于心里的一块石头终于落了地，却砸到了自己的脚。

49、【粑粑，老师请你去一趟】小明：粑粑，老师明天请你去一趟。粑粑：哪个老师？小明：俺班主任老师。粑粑：哦，就是那个身材特棒滴美女老师？好滴，粑粑一定去。哦，对了，你又闯啥祸了？小明：班主任说俺骂她。粑粑：啊？你骂她啥了？小明：俺没骂她啊！俺就叫了她声：‘熊大’。粑粑你那天不是对俺说俺老师熊大（胸大）吗？俺问你啥意思？你说熊大代表聪明。俺跟老师说了，老师就让俺叫你去…… 粑粑：你、你个坑爹滴兔崽子……

50、【小明你还是自己走出去吧】1.老师布置了一个作业，让学生从家里带一样物品到学校，把学校变得像家里一样温馨。第二天，有的同学带了盆栽摆在桌子上，有的带了游戏机来玩，有的带了零食来吃。而小明穿了件睡衣进了教室…… 2.老师：现在的环境污染越来越严重了，请同学们用一句话来描述空气污染的严重性！小明：今天的空气有点塞牙。老师…… 3.一天，老师讲科学，说拱形的来由：“肋骨圆圆的是为了保护心肝脾肺肾，头圆圆的是为了保护大脑！”这时，小明淡淡的来了一句：“老师，屁股圆圆的是为了保护什么？”老师：你给我滚出去！