笑话大全 爆笑（第2919期）。你丫有病、破 例、女票放过我好么、女的不要叫的那么大声、老婆骑马减肥后、附加费等笑话50则。

1、【你丫有病】我：你玩儿过的女人年龄跨度有多大？哥们：差不多十岁吧。我：涉猎够广的啊！哥们：唉！时光荏苒，记得刚认识我老婆的时候她才二十岁，现如今都三十了。我：次奥！你丫有病！

2、【破 例】妻子：今晚破例让你去看一次电影，下不为例。丈夫：这太好了，谢谢。什么片子？妻子：《模范丈夫》。

3、飞机突遇故障，飞机广播立刻宣布：
“各位女士先生，很抱歉要告诉各位一个坏消息，
我们的引擎已经全部熄火了，我们必须在海面上迫降。
为了逃生的安排，现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边，
不会游泳的坐在飞机的右边。在水面迫降之后，
请各位按指示逃生，并且远离飞机，至于那些不会游泳的旅客，
我们非常感谢您搭乘XX航空，我们会处理好你们的善后事宜，
当然，如果有机会，希望下次能够再次有幸为您服务。”一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱。
虽然又冷又饿，但毫不犹豫地将钱交给警方。
办完手续后，老人不好意思地问JC：“我还没吃早饭，可不可以借一元买两馒头吃？”
在场JC震惊了，纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。
老人坚持只要一块钱。望着老人远去的背影，
JC们含着热泪把7000元分了。

4、【女票放过我好么】女票来大姨妈了，强迫我去买姨妈巾………… 进了超市，人蛮多的，我就对超市阿姨说“帮我拿洁伶护垫，钱给你，我在收银台等你”还没出收银台呢，阿姨大声叫住我“是日用的还是夜用的”。不说了，我先哭会……

5、陪朋友相亲，为了衬托朋友的幽默，我故作深沉板着脸不说话。后来一问，女方居然相中我了，理由是我稳重！真没想到，这也行。

6、【女的不要叫的那么大声】麻烦合租的情侣们啪啪啪时，女的不要叫的那么大声，单身狗伤不起啊，这种只顾自己爽，不管别人死活的行为可耻啊，可耻！麻烦你多叫一会！

7、【老婆骑马减肥后】我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果怎么样？马在一个月之中瘦了四十斤。

8、【附加费】旅客向酒店经理投诉说：“帐单上有泳池附加费，但这里却没有泳池９经理：“不错。这些钱就是用来建泳池的。”

9、【方知吃人家原来是有帮佣】有个吝啬的人死后投胎，阎王问：“你是愿与人家吃，还是愿吃人家？”此人一想自己的东西如何舍得给人家吃，就答：“愿吃人家。”结果，投生后做了人家的仆人，终日劳苦，方知吃人家原来是有帮佣。

10、【不离婚的理由】妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。丈夫说：“我把你背过河吧!”妻子伏在丈夫背上，过了河。他俩没走多远，妻子说：“算啦，别离婚了。咱们回去吧o”丈夫问：“你不是吵着要离婚吗?”妻子说：“等离婚回来，谁背我过河呢?”

11、【梦见一群老鼠在踢足球】有个人到心理诊所看病：“大夫，给我开点儿药吧，我每天晚上都梦见一群老鼠在踢足球。”大夫说：“你试试这种药吧，一天三次，吞服。”“那我从明天再开始吃，行吗?”“为什么?”病人不好意思地说：“因为今天晚上是决赛……”

12、【十一国庆节的祝福语大全】1、五星红旗迎风飘，国歌嘹亮心儿欢；五湖四海同庆贺，中华大地带笑颜；各族人民同欢喜，心手相连庆国庆；张灯结彩山河秀，欢歌阵阵喜洋洋；同心共祝祖国好，繁荣昌盛更和谐；真挚祝福送好友，国庆开怀福无边！2、十月阳光灿烂，鲜花争奇斗艳，人人洋溢笑脸，处处歌舞翩跹，国庆佳节来到，又把朋友思念，遥寄祝福缱绻，愿你合家康安，幸福无限绵连！3、金秋十月庆国庆，国庆长假好心情；外出游玩要当心，健康安全最要紧；手机钱包与现金，挤挤撞撞勿大意；瓜果蔬菜好身体，贴心祝福相传递。4、礼炮声声迎国庆，秋菊飘香笑开颜；龙年盛世逢国庆，双喜临门笑开怀；锣鼓喧天热闹闹，舞龙戏狮乐翻天；天南地北同庆贺，华夏神州乐融融；发出短信同庆贺，祖国河山添锦绣；说声国庆你快乐，万事如意享幸福！5、锣鼓喧天，笑容连连，是“欢庆”的味道；灯笼高挂，红绸飘飘，是“喜庆”的讯号；节日盛装，旅游观光，是“吉庆”的美好；祝福问候，浓浓深情，是因“国庆”来到！祝国庆节快乐逍遥！6、国庆长假，希望你收获四个“最”。找到“最”美好的心情；感受“最”圆满的家庭；拥有“最”灿烂的笑容；收到“最”真诚的祝福。国庆快乐！7、国庆黄金周来到，旅游放松心情妙，带上轻松的行囊，踏上快乐的列车，乘上平安的帆船，坐上富贵的飞机，到达幸福的终点，愿你旅途顺利行，潇洒惬意乐逍遥。国庆快乐！8、幸福的礼花炮绽放在天空，美满的红灯笼高挂街门。吉祥的鞭炮声响彻云霄，平安的锣鼓敲打在广场。如意的鲜花摆满了街头，瑞祥的灯火五彩缤纷。国庆节，祝你全家快乐幸福安康！9、秋风起舞洒清爽，金秋十月国庆到；神州大地俱欢腾，举国同贺国庆日；花儿微笑频点头，彩旗飘飘彩带绕；喜气洋洋家家欢，热热闹闹户户福；齐声歌唱祖国好，恭祝祖国更繁荣；祝你国庆笑开颜，日子幸福乐逍遥！10、金秋十月秋风爽，花团锦簇国庆来；祖国山河披锦绣，欢歌笑语连不断；普天同庆九州欢，国人同贺笑盈盈；日子红火人欢喜，家家户户享幸福；喝杯美酒长精神，与君共享盛世福；愿君国庆乐开怀，福寿安康笑开颜！11、国庆七天乐：祝愿我的朋友，身体健康，乐；幸福无疆，乐；事业辉煌，乐；好运连绵，乐；永远平安，乐；心想事成，乐；生活美满，乐。国庆快乐一起乐！12、转眼国庆，没有华丽的词藻，不抄袭别人的思考，只送上我真诚的祝福和简单的问好：神啊，希望你保佑这看短信的人平安到老，有我祝福的日子再无烦恼！

13、【辨别便便】一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便。用手摸了点放嘴里舔了下，说：“还真是便便，还好没踩到！”

14、【泰国最大的海岛是什么】“泰国最大的海岛是什么？”“布吉岛。”“不知道就不知道，卖你麻痹萌。”

15、【wsj改变了妹纸的世界观】同学问我知不知道苏菲出了410mm超长夜用我问怎么了，她说这改变了她的世界观我好奇这卫生巾居然有这么大威力她答“因为我发现我只有四张卫生巾那么高，我觉得我好渺小。”四四一米六

16、【趁热吃！这是我刚拉的】海明:“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”

17、房价几时降，把酒问青天。不知天上宫阙，一平多少钱。我欲狠心贷款，又恐奸商贪官，利息还不完。起舞弄清影，直似在阴间。

18、【你TM在逗我？？？】1.新婚后，老王老婆问他以后会出轨吗？老王很正经的说：你放心，我是绝对不会去勾搭别人的，除非那女的很过度的勾引我。老王老婆生气说：什么叫做过度勾引？老王：一般主动跟我讲话的就是了…… 2.男朋友总是吃女朋友的豆腐这正常吗？？？你看还没结婚就开始动手动脚的，那以后结婚后不就要上床了？3.我们公司的同事，每个结婚后都生了女孩。上个月我旁边那个同事很高兴的请大家吃饼说，“他打破诅咒，生了以个男孩”。一同事说：“那肯定不是你的种！”

19、【记者和精神病院长】记者采访精神病院院长：“你们用什么方法确定患者是否康复呢？”院长说：“在一个浴缸放满水，旁边放一个汤勺和一个大碗，看他们怎样把缸里的水排出去。”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的……

20、【兄弟，吃点吧】偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。“不好！我老公回来了！”男人一听之下，正想跑被女人拉住了。“来不及了，听我的！”女人抄起一瓶子婴儿油，把男人身上涂个遍，让他摆个POSE站好。老公进来一眼就看到了，很惊讶：这是什么？女人很镇定：哦，我新买的人体雕塑。老公：你什么时候喜欢起这玩意的？女人：上个月我去邻居家，看他们家卧室里有一个，就买了个一样的。老公于是不再追问。第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片面包进了卧室，对那个“雕像”说：“兄弟，吃点吧，千万别跟我在邻居家似的，饿了三天三夜啊……”

21、【有关损友的爆笑段子，看后保证笑抽你】1、我问损友：我字真的很难看吗？损友特坚决的说：简直要恶心死我了……听完我不开心的低下头，然后他又说：啊，不好意思，我少听个字，你的字很漂亮，听完我很高兴的笑了…… 2、上完厕所正冲着结果溅到身上了，同行的损友听到说：那还好，起码不是屎，我没有理会，洗手的时候，损友又来句“今天上厕所竟然洗手了，看来是妹纸啊”……我擦，我两到底有什么仇什么怨啊！3、我正睡觉呢，损友把握推行说：老师让你檫黑板，我迷迷糊糊的站起来把老师要讲的知识点都擦了，然后……老师就给我的家长叫来了。4、前几天微信要到一妹纸，那叫个贤良淑德、花容月貌的，彼此约好到饭店见摆好几道菜的为标志，忽然几个损友也来了，见我一个人吃饭便说：哎，你这不仗义啊，一个人吃饭也不叫上我们，知道酒足饭饱后也不见妹纸来，只见其中一个损友漏出邪恶的笑容…… 5、损友每天上课就知道睡觉，放学泡吧，书包里的书从来没看过，一天，我和几个哥们心血来潮把他书包里的书换成了砖头，他一丝都没有发觉，直到有次上早自习迟到了，老师让他在门外背课文，就在众目睽睽之下拿出了砖头，只见老师退后了几步，那场面越想越搞笑。

22、【中国民权】有个曾经做过县官的人，一次在上海听到新学家（指改良派）议论“民权自由”道：“西洋各国，莫不尊重民权，唯独中国漠视，所以中国百姓痛苦，国力越来越衰弱。”这个罢官的县令瞪着议论者道：“你们只讲民权，不讲官权，叫你们去做几天官，才知道难处哩！而且，中国何尝没有民权？只怕中国的民权比外国还利害呢。”大家便问：“中国的民权在哪里？”此人答道：“我做知县时，碰到一班抗粮不交的顽劣农民，凭你怎么恐吓镇压，他们总不肯来交纳租税，你说他们的权力大不大？”

23、【安全带】空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”

24、【吹牛皮】小乖：我爸爸是亚运会长跑冠军。大憨：我爸爸是著名的神射手，连奥运会冠军都怕他。小乖：那你爸爸怎么不参加奥运会？大憨：他被关在监狱里。

25、【室友的搞笑方式我也是没招了】1、上学那会，宿舍没有电扇。我和室友搬着被子去操场睡觉。结果醒来的时候……你能想象一群人围着我们跑步的景象吗？2、今天室友跟我说：我这个男友真特么抠门！我：怎么抠门了。室友：我俩谈恋爱这么久，他特么只给我出过丁丁。3、我：今天吃饭了吗？室友：吃了，吃狗粮！我：你哪有钱呀？狗粮要花钱买的，你哪儿有钱。室友：我吃骨头了好吗？我：那也得有人扔给你呀！4、室友：这天真热。我：是啊！睡个凉席跟谁电热毯似的。室友：今儿我拉肚子，去医务室看病，医生说我没事，热的粑粑都化了！5、室友回到宿舍，我看他鼻青脸肿问：怎么回事？室友：童话里都是骗人的，我都不认 识那个人，那个人就打我了！说好的不打不相识呐？

26、【老太念佛】有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”。

27、【什么性格重于长相，别骗人了】只要是美女，不管性格是什么都会惹人爱的公主病的叫傲娇有个性，没性格的叫软妹很温柔，傻逼的是天然呆非常萌能吃的叫吃货很可爱，暴力倾向那是全智贤，就连变态的都叫病娇由乃而丑女，撒娇太做作，贤惠很乏味，热情讨人嫌，独立你活该，自信，是凤姐

28、【老师没见过虎】儿子：“爸爸，我们老师连老虎都没有见过。”父亲：“你怎么知道的？”儿子：“昨天，我把我画的老虎拿给他看，他问我画的是不是狗”

29、【小明是女孩】二货朋友问我一个他自认为逻辑性很强的问题，回答不出来就是白痴。说：小明的爸爸有三个儿子，大儿子叫大毛，二儿子叫二毛，三儿子叫什么？这么白痴的问题也问我，当然叫小明啦，我小学就知道 他居然骂我白痴，都说逻辑性很强，肯定叫三毛啦。那小明是谁的，难道是隔壁老王的！我不服 他一脸鄙夷的看着我说，小明肯定是女儿啊，谁说小明是男孩 面对二货，我竟然无言以对，友尽

30、【微博段子】说个真事。师兄在泰安火车站，遇见一穿着艳丽的中年妇女，钱包丢了，想跟路人借几块钱。师兄不予。妇女说饿的不行，给买包方便面也行。师兄心软，要求也不算过分，遂在最近的一家超市买了包泡面送予妇女。妇女答谢而去。师兄觉得蹊跷，遂尾随妇女。发现妇女进入了刚才那家超市，把泡面放回了架子上。

31、【我女朋友是个大迷糊】我女朋友是个大迷糊，高中时有段时间封校，　　有一天我带她爬墙出去吃好吃的，　　费了九牛二虎之力才把她托上墙她却骑在墙上哭着喊着不敢跳。　　这时我发现远处有个保安正朝我们走来，于是我大喊快跑，　　情急之下只见我女朋友带着哭腔一拍墙，喊了声：“驾！”

32、【歇歇眼睛】一对中年夫妇坐在公园里的长凳上，妻子在阅读着随身携带来的几本书，丈夫则盯着每一位走过的漂亮女人。“亲爱的，”妻子递给他一本书建议道：“为什么你就不能看一看书，歇歇你那双眼睛？”

33、【确实挺二的】一帅哥要代驾，他带两美女，那帅哥坐在副驾驶上，两美女坐后排。在路上的时候他们放音乐放的很嗨！突然一美女说摇起来，那帅哥就坐车上手脚都摇起来了，开始跳舞的感觉。突然那美女打了一下那帅哥，说:叫你把窗户摇起来冷啊！你要手脚干嘛！当时我差点稳不住笑出来……

34、【六耳猕猴身份曝光了】六耳猕猴身份曝光，如来沉声道；“世上不需要两个孙悟空。离开前你还有什么话要说？”六耳低垂着头，片刻勇敢地昂起：“其实我只想说，我能够站在这个舞台上。已经很幸运了！能够遇到如来老师，还有这么多关心我的朋友！我会永远地唱下去！”

35、【文艺青年穿越到过去】一文艺青年穿越到过去，成了一个官宦之家的少爷。家里负责膳食的师傅都是有名的大厨，文艺青年却每天食不下咽，以致得了厌食症。一个大丫鬟鼓足勇气问他：“大少爷可是有什么心事，怎么一口饭菜都没有吃下？”文艺青年长叹道：“为什么你们这没有单反啊，这菜还没有拍照片呢怎么能吃？”。

36、不知道青岛的瓜子是不是论个的，面条是不是论根的，大米饭、芝麻饼是不是论粒的、青岛啤酒是不是论滴的，要是这样的话，青岛可是个餐饮行业的聚宝盆啊！

37、【经典段子】早上，同事一脸沮丧，我问：“怎么啦？跟丢了钱似的。”同事说：“昨天公司发了五千元提成，让老婆发现了！”我说：“我不是教过你吗，藏电脑音箱里。”同事说：“我就是这么干的，可是我老婆一眼就瞧出来了，她说家里桌子、柜子上全是灰，就音箱上没灰，指定藏那了。”

38、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？” “干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”

39、【你的一只手还在车上呢！】一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他：hei！你的一只手还在车上呢！

40、【剥洋葱的好方法】妈妈在电话上回答儿子：“剥洋葱要不流眼泪，很简单，只要放在水里做就行了。”隔了一小时，儿子回答妈妈的电话：“果然十分有效，就是麻烦了些，因为隔一阵子，我就得从浴缸里伸出水面来换气﹗”

41、【不以为耻】拉布歇雷（1831--1912年）是英国政治活动家和办报人。拉布歇雷在剑桥大学读书时，曾与一个当地的妓女手挽手地在大街上散步。一次被一位校监拦住了，洁问他的同伴是谁。“是我妹妹。”拉布歇雷随口说道。“胡说！她是镇上臭名昭著的妓女。”校监说。拉布歇雷显得伤心：“我知道，先生但你当着我的面数落我家里人的不幸，也太不仁慈了吧！”

42、【网络游戏的评价】网络游戏的评价：不要用你的青春挑战富二代的零花钱……

43、【我一直比较佩服我们的外语老师】我上中学时不仅成绩差，而且目无尊长，所有老师见到我都头疼。但是我一直比较佩服我们的外语老师，觉得她不仅漂亮而且才华横溢。印象最深的就是她在上课时，竟然可以熟练使用四个国家的语言来骂我。

44、【统一公司】小贵：「听说我们这边的统一食品公司到对岸设厂遇到层层阻碍，敢情是对方蓄意刁难，公报私仇？」小晴：「因为那座工厂的名字势必要叫做『台湾统一大陆厂』，这．．这不

45、【喝多了】有一朋友，一起聚餐的时候喝酒喝多了，我们怕他摔了就让他骑自行车。然后朋友骑着自行车到加油站说加油，工作人员说不用加，他就不走了；还说我车没油了，又不是不给钱给我加上，不加不走，没办法，人家给他找了个瓶挂在车上，加了油骑车走了，边骑还边说：这下快多了！

46、【大话西游续】曾经一个新建的文件打开在我的面前，我没有好好保存，等到停电的时候才追悔莫及，你的电闸拉下来吧，不用再犹豫了！如果上天能再给我一次机会的话，我会对自己说三个字：“我要存！”如果非要给供电加个期限的话，我希望是：一万年！（有蚊子来了）一分钟前，我们还相安无事，一分钟后，停电了，于是一段恩怨如电石火花般爆发了，在漆黑的夜里，我疯狂的拍你，你也疯狂的叮我。“那你现在想怎样？”蚊子说。“我现在打死你吧！”“我只是想在你身上随便亲几口，你要说到打死我，我还没喝足呢！”（电梯也停了！）“***，我叫你不要玩电梯的嘛，电梯是会停的，就算电梯不会停，电也是会停的，要是电缆断了怎么办？就算砸下来没砸到人，砸死自己也是不好的嘛”“我还没说完，你就进去了。现在停电了。你想出来啊？你想出来你就跟我说嘛，你不说我怎么知道你想出来，就算你不是真的想出来，我也会拉你出来的。你是真的想出来啊？想出来就不要进去嘛。就算你是真的想出来，你不说我还是不知道的。你还想出来吗？”“救命！快点去叫电工！”。“***，你又在吓我了！我马上就去！”

47、【不能及第】一个书生进京赶考，衣箱坠落，头巾也掉了出来。书僮连忙叫道：头巾落地了。书生皱着眉头说：落地二字不好，应叫及第（地）！书僮一边点头，一边收拾好头巾、衣箱说：今后再不能及第了。

48、【和媳妇间的搞笑段子】1、媳妇比我几天，每次和她出门我都管她叫姐姐，一日媳妇买完菜回来，特别愤怒的对我说：以后出门不许管我叫姐姐，追问了半天才知道，原来楼下收银员的小妹妹偷偷的问她：姐，你弟弟有女朋友吗？2、网上和一妹纸聊得很暧昧，一天妹纸终于按耐不住要约我开房，我心里火燎的赶到酒店，推开房门后看见媳妇正挑着眉说：小子，看你可真对得起你老婆啊！然后……我就膝盖一软的跪在地上了…… 3、一群哥们坐在一起闲聊，一哥们半开玩笑的说：现在谈恋爱就是瞎扯淡，那都是给别人养老婆。我听后觉得很有道理，结果……一屌丝若有所思的说：玩玩别人的老婆想想都过瘾…… 4、老公感概的对媳妇说：这么多年了，在这家里没谁能替代得了你。媳妇怒吼道：老实交代，这么多年了，你找了几个要替代我的？5、下班回家，看见桌子上有盒蛋糕，上面还插着5根蜡烛，我疑惑的问：谁生日啊？媳妇冷笑着说：哼，是我身上的衣服，今天已经五周岁了。

49、【谢谢啦】小孙带女友吃饭，吃完后，一算帐，78元，小孙打开钱包翻找着，女友不耐烦了，摸出一张一百的给了老板，老板跑到柜台找钱，女友对小强说：别找了。这话说得并不大声，却让老板听见了。老板忙说：谢谢啦。

50、【搞笑的请假条等小幽默五则.】今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”