笑话大全 爆笑（第2946期）。喜欢一个人、LZ我好学、微胖是最好的身材、好忠诚的老公、朕封你为尿嫔娘娘、一女同事离异带一小孩等笑话50则。

1、【喜欢一个人】喜欢一个人，就是__________。文豪版：愿为其成常人不敢成之事，愿为其守世人不可守之诺，即虽知不能长久不能相守，亦无悔相随相惜。若叹旧誓已破，愿自戮余生自咒余心，万劫不复。屌丝版：会答应当他的伴郎。

2、【LZ我好学】LZ我好学，为了我西瓜帝国事业的快速普及，手欠，去找一些快速爆炸的软件……结果，看到一个“极速轰炸”。我乐颠儿了。于是做测试……然后输入了自己的手机号码做测试…… 不说了，说多了都是泪……我的手机，现在还在不断的接收短信呢……

3、父亲节的当天，踌躇半天给老爸发了条短信“爸，您养了我那么多年，您辛苦了！”我爸给我回了个“我乐意，你管的着吗！”瞬间泪崩了。

4、【微胖是最好的身材】微胖是最好的身材。如果你长得好看又恰好胖在胸上的话。

5、【好忠诚的老公】老公昨晚应酬喝醉了，回来后直接倒床就睡，我觉得可爱就凑过去亲他，谁知他一巴掌就上来了，说:我是有家室的人。这不是高潮，高潮是今早起来，老公非要我说清楚这个巴掌印是谁打的，我怎么说他都不信！

6、【朕封你为尿嫔娘娘】前段时间经常看甄嬛传等古装剧，里面都是什么嫔娘娘。比如莞嫔娘娘，祥嫔等娘娘，有一次我喝了很多水。一会儿去了好几趟厕所。老公淡定的说：又去厕所啊？朕封你为尿嫔娘娘……

7、【一女同事离异带一小孩】一女同事离异带一小孩……几个同事打麻将，吵吵嚷嚷的。突然，那女同事的小孩跑过来，X叔叔，你昨天晚上皮带忘我家了……瞬间安静了……静了……了……

8、【应该下课打…】上课和同桌打架，双双被罚站。下课老师问我错了吗，我说知道了，老师问我错哪儿了，我说打架不该占用上课时间，应该下课打………于是又被带到办公室罚站了一节课。

9、【甜言蜜语】妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而而嫁给你。夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。

10、“大夫，明天我妻子手术，您多费心，这么热的天，这是我们的一点心意，您拿去喝茶！”说着我把东西递过去～～“你这是在侮辱我！”大夫把再来一瓶的瓶盖摔在了我脸上～～

11、【矿泉水】某日老友相聚，不觉说到现在市场上的饮料花样繁多，ａ君接口说：“我们单位准备出品矿泉水，还请各位多多捧场。”此语一出，众哗然。注：ａ君工作单位：自来水厂。

12、【可惜】“真可惜，您的丈夫这么早就去世了。”“是啊，他还剩可以吃三个星期零两天的药！真可惜！”寡妇叹了口气说。

13、【搞笑段子】高中时有次正在上课，同坐非要给我讲个笑话，我一句也没听，他自己边讲边笑，老师看他笑得像个傻逼似的以为我给他讲笑话，于是我被罚站一节课。

14、【二货最逗B，爆笑这里戳】1、好友问：“怎么了？为啥一直哭啊？”小芳：“那些臭男生今天嘲笑我的腿。说我是萝卜腿。”好友：“别理他们，听他们胡说八道，萝卜哪有这么黑的。”2、这天我正逛超市，忽然一保安对前面一个妹子喝了一声：“站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么！”沉寂了一下，那妹子哭丧着脸说：“肉啊!”3、今天在空间发了条说说，内容是这样的：“XP，谢谢你的陪伴。”然后结果是，我那土鳖女友现在还在质问我：“XP到底是谁？”4、一次和妹妹去吃夜宵，一般都是我付账，这次学乖了故意不带钱包，吃完了我说：“哎呀，没带钱包，怎么办？跟老板赊账？”只见这货慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包，然后说：“就知道你丢三落四的，我帮你拿来了。”

15、【为什么结婚后你对我这么冷淡？】老婆：老公，结婚前你说我是你的女神，为什么结婚后你对我这么冷淡？老公淡淡的说：结婚后我就不信神了！

16、【不小心咬到舌头了】小蛇问爸爸：“爸爸，我们有毒吗？”蛇爸爸说：“你问这做什么？”小蛇：“我刚不小心咬到舌头了。”

17、【你是好人】刚毕业那会，学校一个妹子让我去她工作城市玩，给我开好房间，她一会儿给我送水果，一会儿给我送小吃，然后赖在床上看电视，好久都不走…后来走了，然后说我是好人。现在她孩子都出生了，当时我是不是错过了什么…。

18、【为什么不换你妈】男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”。

19、【报喜不报忧】期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言稍为说得婉转些。他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得一百分啦！”妈妈高兴他说：“真的？哪一门？”杰克回答：”数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”

20、【学校组织化验大便】记得上中学时候，学校组织化验大便，老师告诉学生后第二天上交，同学拿的都是擦屁股纸，只有一同学拎个罐头瓶，里面装了满满一罐头瓶粑粑……

21、【我女票不会骗我的】要不说现在什么都有撞衫的！连女朋友都有撞衫的！我吃完晚饭出去遛弯！发现一个男的牵着一个女的！长的真像我女朋友！要不是今天我女朋友跟我说晚上加班！我真以为是一个人呢……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

22、我和我兄弟打小志向远大，我说长大以后要去美国发展，他说长大以后要去东京发展。经过几十年的浴血奋战我们梦想已经实现的差不多了，我去了国美…他去了京东…

23、【最大的失败】鱼对水说：一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾。水说：一辈子不能打消你的这个念头，是我最大的失败。

24、【放屁】我们为什么会放屁呢？这一直是一个千古年来的谜，今天，我给大家接开绝世臭屁的秘密。1. 人为什么会放屁？因为肠子总是在不断地蠕动着，只要肠蠕动存在，就会有气体从肛门排出，就会放屁。2. 在众人面前放臭屁最不雅。臭屁有两种情况，一是大便稀溏，放出来的屁屎臭味很浓，如果大便排出，屁便中止。从这一点来看，“屁是屎头”是有道理的。3. 有时放屁过多，与吃了过多的淀粉类食物有关，如市场上出售的甜食、红薯、土豆等。多吃面食的人放屁也多，这类食物使肠腔产气过多，导致放屁增多，粪便量加大。4. 如果长时间不放屁，说明问题严重。新生儿不放屁，要检查是否为无肛症或肛门发育不全。大人没有屁放，腹部发胀如鼓，说明腹部胀气，这就要考虑肛门直肠是否有毛病，如炎症、肿瘤、便秘、痔疮等，必要时需肛门插管排气。患有肠套叠、肠扭转、肠梗阻无屁，是因为屁被肠子堵祝

25、【犟嘴】老张死了。老张生前特别喜欢犟嘴，不管有理没理，值不值得，什么话题都喜欢搀和，什么事儿都非要争个上风。而且，耳朵还特灵。送葬那天，同事们都去了。遗体下葬后，几个人滴滴咕咕，悄声研究起一位送葬者的黑色外套来。一个说他穿的是澳洲料子，另一个死活不认，说顶多是内蒙的羊毛。这时，坟墓里突然传来一个声音：“切！你们都不懂！这是新西兰的羊！”

26、【你讥我讽】法国名人波盖取笑美国人历史太短，说：“美国人没事的时候，往往喜欢怀念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不打住了。”马克·吐温回敬说：“法国人没事的时候，总是想弄清他们的父亲是谁，可很难弄清。”

27、【铃声】班长有个八个喇叭的山寨机，自带凤凰传奇全部歌曲的那种。早上班主任来到我们休息室，找班长，班长去拉屎了……于是班主任打班长电话，从桌子上传来巨大洪亮清晰的铃声：老板，那孙子又来电话了……班主任黑着脸，借我手机打班长电话，铃声是滴答滴…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

28、【搞笑段子】五一期间一个人坐动车旅游，座位靠走廊，中间的一小伙一直嗑瓜子，嗑的瓜子壳太多，靠窗的阿姨看不过去了说:帅哥哟，吃个瓜子比我们女人还厉害啊。那小伙说:叔叔，我就是女人！

29、有一次夏天和一哥们去沙县小吃，和老板闲聊。老板突然问我：“多大了，结婚没有啊？”我说：“你看呢？”老板说了句超级内涵的话：“一看就是结婚啦，膝盖下边的毛都磨光了。”哥们当时佩服的五体投地。

30、【搞笑段子】“跟她处了六年，没想到我跟她的恋爱关系会在今天戛然而止。”“别难过啦，你看我单身这么多年，还不是过得好好的。女人嘛，走就走了，以后有的是机会。”“不是，我是说我跟她结婚了。”

31、【写作文也就是发6条微博而已】高考作文字数不少于800字，一条微博的字数限制是140个字，其实写作文也就是发6条微博而已。只不过最后是0转发，加老师的1条评论！

32、题目: 用“陆陆续续”造句 小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。老师评语: 你到底有几个爸爸呀?

33、【经典段子】别和往事过不去，因为它已经过去；别和现实过不去，因为你还要过下去。

34、【经典段子】梦想无论怎样模糊，总潜伏在我们心底，使我们的心境永远得不到宁静，知道这些梦想成为事实才止，像种子在地下一样，一定要萌芽滋长，伸出地面来，寻找阳光。

35、 丈夫是个十足球迷，正全神贯注地看电视上的足球赛。妻子站在梯子上正粉刷墙壁，她回过头来对丈夫说：“亲爱的，如果我从梯子上跌下来，您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车？”

36、【~~妹子。听我解释】艾玛，说个今天的事儿。今天带着孩子去挑百天照的照片。摄影那里要我带上满月拍的照片一起入册，我找人借了个u盘，里面全是冠希哥哥的照片（你懂的），媳妇儿让我删了，我说别人的东西不要乱删吧，就没有删，到了地儿了，一起挑照片的服务员说我的照片无法读取，就说试试其他文件的。你能想象42寸的液晶屏幕上瞬间出现那鲜艳相片的场景吗？哎~~~妹子。听我解释……

37、【杀鸡取卵】有一次语文课，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个类似的成语。一男生答：“杀鸡取卵”。老师矫正：“错了，缘木求鱼指的是做没有结果的事情！”男生坦然对答：“老师，我杀的是公鸡！”

38、【医生的笔迹】不知大家碰巧生病到医院看病时有没有注意过医生的笔迹。一般说来都是龙飞凤舞，让人看了一头雾水，不知所云。所以我很佩服领药处的护士，她们总能辨认出应该拿什么药。一次我的一个医生朋友给我写了一封信，邀请我去吃饭，信上的字我能辨认出一部分，可关键的时间、地点我认不出了。我就跑到附近医院的药房，把信交给护士，请她帮我认一下，她仔细的看了很长时间，把两瓶药拿给我，说：“这个，每天两次！”

39、【叫我孙大圣】今天一个保险公司的推销电话。接通后。推销员：先生，你出门一般使用什么交通工具?我：你们不都是先问姓么?推销员：先生您贵姓?我：我姓孙。推销员：孙先生，您好! 我：我习惯别人叫我孙大圣! 推销员：孙大圣您好，请问您出门都用什么交通工具?我：废话，当然是筋斗云咯! 嘟……嘟……嘟。

40、一个高三生在河边捡到一盏神灯，神灯问：“你想要什么？”他：“这几天除了高三别的都放假了！我也要假！什么假都可以！只要能让我激动就可以！”神灯：“好”于是少年胯下留下鲜红又艳丽的血来。

41、【打赌】老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说"你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

42、【恶心加猥琐，有点受不了.】火车上排队上厕所。一女孩出来甩了甩手上的水，我进去，完事后没有找到水龙头，唉...

43、【她老公是她妈找的老公的儿子】甲：我以前同宿舍的一个女生结婚了。乙：哇，这么早啊。甲：她老公是她妈找的老公的儿子。乙：那不就是继哥哥吗？甲：是啊，好爽，以后没有婆媳矛盾了，太幸福了。

44、【调皮好笑的签名、俏皮话】做人有三碗面最难吃：人面、场面、情面。

45、【你能想象我当时的心情么】暗恋一个女孩好久，好不容易加了QQ，迫不及待点开她的空间。结果访问提示”我最喜欢的人是？“当场就泪奔了，有喜欢的人了呀。带着万念俱灰的心情试了N个名字，都不对……最后赌气输入自己的名字，居然对了！你能想象我当时的心情么？

46、【戏弄牛杨】一天，杨素与同僚牛弘退朝回来，侯白见了他俩，说：“日这夕矣！”牛弘不懂此话意。杨素却听出来了，对侯白说：“你这人呀，什么时候也改不了老脾气！”原来《诗经》中有这么两句诗：“日之夕矣，牛羊下来！”

47、【老师的口头语】语文科老师说话总爱带“腿”。他发现有学生偏科，他就说：“同学，不要拐腿。”他似乎与卖拐杖的有仇。他发现一个同学成绩落后，他说：“你拖班级的后腿了。”那同学说：“我不拖女生的后腿。”他发现几个同学做坏事，他说：“你怎么跟他们有一腿。”那个同学说：“他们不是女的，我没跟他们一腿。”老师说：“你还想与女的有一腿？”

48、【一句话经典冷笑话 新兵屁股上都有脚印】空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢?小战士说：落下来时看屁股就知道了!长官道：为什么?小战士道：新兵屁股上都有脚印!。

49、【的确】老王和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老王的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的咪咪。”老王笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确！”

50、【姐姐能帮的就这么多了】妹纸幼师，班上有个小美女老是喜欢调戏一个小帅哥，所以，我能做的就是每天把他们的座位调一起……妹妹啊，姐姐能帮的就这么多了！