笑话大全 爆笑（第2939期）。这我就放心了、那我还是留我男朋友的吧护士的标签、老婆关机与老公关机的区别、这个孩子的妈妈得多有才、生活里有意思的冷幽默等笑话50则。

1、【这我就放心了】今天我问隔壁邻居“老王，我总觉得我老婆和别人好上了，你说会不会真有这事？”“绝对没有，你老婆胸下三寸，脐上三寸有颗痣，这叫忠心痣，所以不会红杏出墙的。”“哦，这我就放心了”

2、有一个朋友，长相一般，初次见面给人的印象绝对是丑的那种，跟他相处后发现，从他的谈吐、穿着，待人接物等各方面都非常的好，慢慢地你会发现长得丑，优点再多也没用。

3、【那我还是留我男朋友的吧!】学长：请在这里填一下你的联系方式。学妹：今天刚办的卡，号码忘了。学长：那你给我打一个，我帮你看看。学妹犹豫了一下：那我还是留我男朋友的吧！学长一脸的黑线。

4、【护士的标签】当我在一家医院当护士的时候，我的工作之一就是询问病人是否对什么东西过敏，如果有，我就把它写在一张标签上并把它绕在病人的手腕上。有一次，当我问一位上了年纪的妇女是否对什么东西过敏时，她说她不能吃香蕉。令我吃惊的是，几个小时之后，一个怒气冲冲的男人走进护士办公室，吼道：是谁给我妈妈贴上‘香蕉’标签的！

5、【老婆关机与老公关机的区别】如果老婆关机了，开机后发现20个老公的未接来电，瞬间觉得幸福死了！如果老公关机了，开机后发现有20个老婆未接来电，瞬间觉得“尼玛，这次死定了。”有木有…

6、【这个孩子的妈妈得多有才】小外甥在儿童乐园玩儿，我进去陪同，旁边一帮小孩儿。无聊做了很2的调查，基本上孩子都是妈妈生的。也有充话费得的，抽奖得的，树上结的，土里挖的。部分古老的是垃圾堆捡的，不过我最欣赏那个萝莉的描述。话说她妈妈在路上走，犬夜叉突然出现。浑身是伤，交给她一个婴儿让她抚养……

7、【生活里有意思的冷幽默】一家公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，ceo出了一题，成语填空，一丝不___。人事部不得其解，ceo交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。

8、【被我逮着你就死定了】在家玩电脑，突然停电，去摸电脑插排想把插排给关了。TMD哪个二货那么手欠往老子插排旁边放一仙人掌的？老子拿个小镊子夹了一晚上！重点是，你能想到第二天大家盯着我肿胀的右手那种邪恶的眼神么？

9、【整容】老婆：唉，韩国女人命真好，瞧韩剧里个个都那么水灵。老公：你要是有一股狠劲儿，到整容医院去，在自己身上、脸上连整十几刀，你也照样会那么水灵（当然，手术失败除外）。

10、【取暖方式】今天气温降至零下5度，如果怕冷你可以去墙角取暖，因为墙角有90度。不过躺在地下会更暖，因为地面有180度。如果还是怕冷你可以自转一周，因为有360度。但是，如果还是怕冷，可以众里寻她（他），因为……因为众里寻她千百度。

11、庐山旅游………庐山山顶上，碰到一和尚师兄，遂**问了一句：能不能腾云驾雾飞起来？师兄若有所思：往山下飞可以，往上不行！！！！你特么说的这是跳崖吧

12、【你动作够快的】最近去参加一朋友的婚礼，看到新娘挺着肚子站在门口，回想最近很多人都是先上车后补票的！于是对新郎说，你动作够快的！新郎严肃的说，她没怀孕，她只是肥！顿时，一阵凌乱……

13、搞笑的诗：昨夜寒蛩不住鸣，从此君王不早朝--没睡好

14、老婆：“老公，我感冒了。”老公：“那吃点药吧，我去给你倒水。”老婆：“你就知道给我吃药，就没点别的办法？”老公：“打，打针。”老婆：“你一点都不疼我，55555”老公：#@$!@#$%$……

15、【检验两个人感情的事】据说最能检验两个人感情的三件事是：旅行、装修，以及到底谁起来去做宵夜。

16、假期回家的路上，爸妈发来短信：儿子，晚上想吃点什么？我们提前准备。我想了想回道：宫保鸡丁、龙井虾仁、东坡肘子、西湖醋鱼、黄泥煨鸡～～一分钟后，爸妈的回复来了：孩子，你还是别回来了！

17、【运动减肥】医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动--尽量地运动。”甲：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”

18、【看见一妹子】早上买早餐的时候看见一妹子，一身青花色，轻轻捋额头飘起的长发，嘴角微微扬起，迎风踏车而去，8：15明天，同一时间同一地点，你还来吗？去你大爷的，豆浆洒我一裤子了，看我明天不打死你。

19、【来看看~】从前有一个鹦鹉，人提它的左腿它说谢谢，人提它的右腿它说再见~！有一个人不信走过去看看~！把鹦鹉的左腿抬起来鹦鹉说谢谢，然后又抬起鹦鹉的右腿鹦鹉说再见~那个人就想了想！~两个腿一起抬鹦鹉会说什么？？？？鹦鹉说：你他妈的想撩倒我啊~

20、【妈妈桑，你来一下】妈妈桑，你来一下。你这是什么意思？怕我们没钱吗？还是当我们土鳖？你看看这几个小姐，要身材没身材，要脸蛋美脸蛋。一个个长的跟火灾现场似的，鼻子不是鼻子，嘴巴不是嘴巴的，这也能见人？！算了，不用解释了。去，把贫僧的袈裟还有禅杖拿来，我们还要赶路。”

21、【想摆脱妻子的人】某个想摆脱妻子的人找到凶杀顾问：“有什么好办法摆脱妻子？”“有啊！只要使洗衣机，电冰箱短路就行了。用湿手一沾，立刻完蛋。”“这可不行。家里做饭洗衣服都归我干。”

22、【治哑巴的药我这儿没有】牙疼得要命，连话都说不了，去药店拿药，指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药，老板瞟了一眼说：“治哑巴的药我这儿没有。”

23、【鱼咬钩那一刹那的感觉】礼拜天，爱钓鱼的刚哥晒朋友圈，鱼篓里有两尾看上去有七八斤的草鱼！同事几个一合计，中午杀到了刚哥家里吃鱼，，连个鱼鳞也没瞅见的我们，愤怒的问刚哥咋回事？刚哥开心的说：“傻不傻？鱼塘钓的，买来要十几块一斤呢！走的时候全放了，我要的只是鱼咬钩那一刹那的感觉……”

24、楼主：为什么有些人看着购物车里的商品下架？回复：嘴上说着买买买，钱包却很诚实嘛！

25、【10则最强的吝啬鬼笑话】某人天天在学盲文。朋友不解地问他：“你眼睛好好的，干嘛要学盲文呢？”那人回答：“我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”

26、【第四元素】老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么？”学生：“第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”“第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？”学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂！”

27、【搞笑段子】发现QQ上有个约会功能，看了下，女人都是求请客！还他妈的好多人报名！男人都是我买单！还只限妹纸！还没人报名！这个现象是不是说！男人比女人多太多了？找老婆的难度加大了！

28、【更委屈】一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”

29、【难以实现】马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说：“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。“这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。“那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”

30、楼主：史上最完美的人是谁？回复：肯定是“别人家孩子”和“我一个朋友。”

31、【多么通情达理的丈夫啊，你值得拥有】老公：“亲爱的，你最紧张的是什么时候？”老婆：“你不打招呼而突然回家的时候。”老公：“你应该感到惊喜而不是紧张呀！”老婆：“你是喜欢我容光焕发满面春风还是衣纱不整凌乱不堪的样子呢？”老公：“当然是容光焕发啦！”老婆：“就是了，如果你突然回家我都来不及梳妆打扮，让你见到的是一叫化模样的女人，你说我哪来的惊喜呢当然是紧张得不得了呀！”老公：“言之有理，今后我一定事先通知，免得我当场戴绿帽。”老婆：“你…………”

32、【为什么男人喜欢胸大的女人？】2.为什么男人喜欢胸大的女人？那是为了让宝宝喝到健康奶，这是做父亲的责任。那男人为什么喜欢美女？那是为了家族改良后代，这是做子孙的义务。那男人为什么喜欢苗条的？因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德。1.高中生物课，我听得昏昏欲睡。生物老师是个眼里不揉沙子的人，刚讲到染色体23对的时候，他点我起来：你说，染色体多少对？我同桌偷偷地对我比划23……可惜对着我比划的……我昂首挺胸说：32对！老头一脸严肃地说：你来地球的目的是什么？3.看了同学他们家丫头报名幼儿园的名单，包括隔壁两个班：吕X轩、吴X轩、腾X轩、张X轩、曹X轩、刘X轩、葛X轩、卢X轩、王X轩、丁X轩、温X轩、杨X轩…看来都是车震惹的祸…… 4.什么姐妹，什么朋友，呵呵，我算是看透了，嘴上说的这么好听，这么冷的天，借男朋友来睡两天都不愿意！

33、【领导轮换太快了】一漂亮女干部做了多次人流，医生很心痛：“你呀，都做四次了，再做以后就不能生育啦！”女干部说：“顾不得啦，这年头，领导轮换太快了！”

34、【这女人】公交车上，一体态丰盈的女人拇指粗的金链子被偷，当小偷下车时，这女人说:艹，假的也偷。然后小偷就把金链子甩给她，愤愤的下车了，这时女的又来了句，艹，老娘会带假的……真特么机智啊。

35、【发怒狂】有个人脾气暴躁，非常容易发怒。有一次，偶然看见一个人在暑热六月天里头上还戴着毡帽，就马上过去骂人家不知季节时令，还要殴打人家。众人好说歹说，总算把他劝回家去了。他却因为这件事气病了，很长时间才有些好转。不知不觉已到了腊月迎春时节，他弟弟陪他出去走走以求解闷，远远地看见有个戴帽子的人从前面走过来。弟弟赶紧走上前去，悄悄地对那人说：我哥哥大病刚好，求您行个方便回避一下，千万不要让他看见。

36、【五个字】一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：公主我爱你。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：啥？

37、【手比脑袋重要】一位外科大夫和一位内科大夫冲上去赶医院里的电梯，刚到门口，电梯就开始关门。外科大夫把头伸过去夹在两扇门之间，而不是用手撑开门。“你难道没有想到，“内科大夫对他的同事说：“把头夹在门里是一种很奇怪的让电梯停下来的办法吗？”“不奇怪。”外科大夫说道。“我的手要留下来做手术。”

38、【入冬以来最大的一场雪】昨天大连下了入冬以来最大的一场雪，今天早上上班，我踩着6厘米的高跟就出门了，一歪一扭的走在雪地上。对，你们猜到了，就要到公车站时我滑倒了。在马上倒地的一瞬间一个男生在我身后扶了我一把，稳住之后连忙回头表示感谢。那男生羞涩的一笑，说“看你一扭一扭的，我就一直跟在你后面等着你摔倒呢”

39、【里根与南希的幽默】一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上，观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮活：亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。

40、【你说小明奸诈吗】一个冬天，小明跟小牛玩闹，突然小明失手，用小木棍把小牛的耳朵打中了，小牛娃娃大叫，小明赶紧跑过去，捂住他的耳朵，说没事没事，我给你捂一捂，一会儿就没事，小牛叫的更大声了，小明却感觉捂住他的耳朵还很暖和的。小明心里偷偷的乐了。

41、【下象棋】小时候不会下象棋，堂哥说我教你，之后，堂哥每天都会来我家让我陪他杀两盘。每次我都输，我就夸堂哥棋艺真好。堂哥特牛逼的说，就我们村，我们这一辈，我还没遇过到对手。直到有一天，堂哥和别人下象棋打了起来。因为堂哥的“相”要过河，别人不让他过！

42、【礼拜】年轻的牧师第一次主持礼拜的时候，小教堂里却空荡荡地只坐着一位农夫。看见年轻牧师失望的样子，农夫善意地上前安慰说：当我喂牲口时，即使马棚里只有一匹马，我也会乐意喂它的。年轻的牧师听后大受鼓舞，振奋起精神开始做冗长的礼拜仪式。仪式完毕后，他虚心上前征求农夫的意见。只见农夫睁开惺忪的睡眼，说道：假如只有一匹马，我就不会用整车的草料来喂它了！

43、【挽回颜面】我老哥爱好篮球，几乎每周都跟他几个兄弟出去打球，上个星期来了几个高手，左晃右射，他们被菜得一塌糊涂，我哥当时歇场，坐在场下，怒在心中。不停的思考如何挽回颜面。终于我哥握紧双拳，冲上球场，大喊一句：“把球还我，老子要回家了！”

44、【我的孩子掉下去了】小时候，我只身一人坐公车上学，路途中猛的听见一名中年妇女大叫：司机司机快停车，我的“孩子（鞋子）”掉下去了。顿时车上的人都紧张起来！司机立马停车，司机见这妇女不紧不慢的慢慢悠悠下去，司机急了：你还不赶快下去把你孩子抱回来。妇女一阵小跑，回来后司机见她拿着一只鞋子回来后问她：这就是你的“孩子”？妇女点头，司机怒吼：不会说普通话就不要说，说的洋不洋土不土的！把我们车上的人逗的乐死了！

45、【无所谓】“经理太太，我得告诉您一点事儿：我们的经理先生，您的丈夫，昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。”“这不碍事儿，他只要多喝两杯，便对世事的好歹和美丑都抱无所谓的态度。”

46、【老师太欠了】“老师，我想上厕所……”“嗯，你想吧。”

47、【数字的区别】某设计人员在绘制一张图纸时，将上面的“1×1000”误写为“1000×1”。项目主管发现后，把他狠狠批评了一顿。他甚是不服，问主管两者有何不同。主管训道：“你跟一个女孩约会一千次，与跟一千个女孩各约会一次，能是一回事吗？”

48、【蚊子与苍蝇】老婆外号叫“蚊子”，一天她在玩网络游戏“一起组队打怪”。对方网友通过聊天知道是个女的，就兴奋的问老婆的名字，老婆回了句:“我叫蚊子”。对方套近乎的说:“Y，你叫蚊子啊，那我叫苍蝇，我们是同一类的”。老婆犀利的来了句:“我跟你怎么是同一类呢，蚊子是吸血的，苍蝇是吃屎的”。对方瞬间冻结了。

49、刚才在老婆店里，听到老婆和客户对话。客户：问打印多少钱一张？老婆：一块钱。客户：为什么其他店是五毛钱？老婆：因为我想赚钱哪！客户：……..

50、【迟早】警察：你偷过东西吗？""小偷：时而。警察：在哪里偷过？""小偷：各处。警察：好吧，先把你关起来。小偷：几时放我出去？警察：迟早。