笑话大全 爆笑（第2943期）。你这畜生、饭后抽一支烟、真内涵啊、你看完整部电视剧陈真都不会出现、初中时数学老师很矮、微博段子等笑话50则。

1、【你这畜生】昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目，结果今早女友突然要出差跑省外去了，不得已，一个人提包回家。路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生！

2、【饭后抽一支烟】约翰患有心脏病，他去看医生，医生劝他别抽烟了，最多只能饭后抽一支。约翰答应了。两个月后，医生在街上遇到约翰，见他精神仍然不佳，便问：“您按我说的做了吗？”“做了。”约翰回答，“您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃十几顿饭，真是撑死了！

3、【真内涵啊】美女：老板，来一份“谋杀亲夫”，还要一份“隔壁老王”老板：不就是“刀拍黄瓜”与“红烧茄子”吗？美女：我还要个“前男友”老板：喔，再切个金针菇打包。

4、【你看完整部电视剧陈真都不会出现】晚上，我上网，老爸老妈看电视。看了一会，老妈忽然问到，陈真怎么还没出来？陈真怎么还没出来？？连问２遍老爸都莫有回应我瞥过去一看，妈呀。你看完整部电视剧陈真都不会出现，因为你看得是上海滩。

5、【初中时数学老师很矮】初中时数学老师很矮，一米四多点，背地里都给他叫“根二”，一个同学因为叫他绰号被叫家长了，那家长奇葩，进门就给老师道歉：对不起根老师……根老师～校长都憋疯了。

6、楼主：屌丝和男神打架谁会赢？回复：屌丝，因为屌丝有发达的手。

7、【微博段子】上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢？……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么？主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子…。

8、【不要小孩子】有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.就说:“我不要小孩子啦!”只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!”

9、【这车还能好好学么？】那天教练载我们去考科目1，在车上教练（男） 说:“等你们过了科目1，到了练车场，给我一星期时间就能把你们操（练）得很熟了”，我听完菊花一紧，这车还能好好学么？

10、【诵诗相讥】唐朝有僧人名法轨，身材矮校他曾在寺中讲经，有个叫李荣的也来与他辩论经义。法轨在高座上诵诗嘲弄李荣：“姓李应须李，名荣又不荣。”李荣应声续道：“身材三尺半，头毛犹未生。”

11、今天坐公交，两块的空调车。我拿着两块马上上车了，过来个男的拿着五块对我说：哥们，我没零钱，你看我有五块你给我三块剩两块刚好是票价，然后我五块给你你给咱俩买两张票。现在坐在车上感觉怪怪的……

12、【苍蝇好吃吗？】毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时说话。一次吃饭时，父亲见到毛毛很想说话的样子，便对他说：孩子，你想说什么？爸爸，苍蝇好吃吗？毛毛问。不！父亲说，你干嘛问这个？刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。

13、【雷！某高校学生与食堂签定的搞笑协议】甲方：某高校全体学生乙方：学校食堂全体职工本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则：即食堂工作人员谅解学生的行为，学生尊重和适应厨师的手艺。乙方第一条：油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米；第二条：包子陷儿里出现小强的次数，平均每周不得超过3次；第三条：肉菜里面肉的含量必须超过5%，米饭里面沙子的含量不得超过30%；第四条：一些家常菜必须标明名称，或至少能够使10个以上同学辨认出菜里底物质成分；第五条：馒头和花卷儿必须保证是完整的，至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印；第六条：盛饭时不准依据女同学的相貌决定打饭的数量；第七条：每次饭菜出锅后，厨师应当着至少10个以上同学底面亲自品尝，在嘴里咀嚼的时间超过10秒钟，才可以供全体学生食用。甲方第一条：不准在食堂底墙壁上刻上厨师的名字，并在旁边悬挂小强的尸体，举行追悼会等等；第二条：不准用馒头、花卷儿等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位，以免造成致命伤；第三条：由于饭菜造成的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着厨师进行，以免影响其他同学的食欲；第四条：不得要求ppmm拿10个以上的饭盆打饭；第五条：女同学在吃包子的时候发现已经法定死亡的小强，尖叫音量不得超过90分贝；第六条：不得利用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注；第七条：当天主打菜如果是鸡爪子，严禁集体把鸡爪子中指竖起来，对厨师进行侮辱性挑衅。以上全部条款于2009年1月1日起执行，如果某方违约，将负责吃光食堂当天所有剩饭！

14、【复杂的网名】中国的汉字实在是太复杂了，老祖考虑的周到，给咱们留下的姓氏不过百把十个，可惜到数子化时代这一切就开始乱套了。我常在网上怕是有很多人在起网名的时候，没有念过一遍的吧？也许网名本来就是用键盘来念的，不需要用嘴巴来多事。不过，世事无绝对，这不，我就遇上过两起非常事件。一日，流浪到一外地，弹尽粮绝，穷徒末路，突然想起此地尚有我一网友，此君在网上和我臭味相投，沉靡一气，几乎到了无话不说，无女不泡的地步，也曾信逝旦旦的说热烈欢迎我去做客，界时必当美食美酒美女侍侯云云，当时也顺手就抄下了手机电话。怎么说也得碰碰运气了不是？翻开电话本，拨通电话，咦，叫什么啊，忘记了，就记得一网名了：梅川库子。记得我还问过他，怎么起这一女人名字啊，他说是起个女人名字让众多GG们泡，好看看别人是怎么勾搭MM的，这叫卧薪尝胆，学海无涯。于是我很无辜的拨通知了电话，可恨那天杀的电话竟然通话效果不好，杂音很重，我不得不站街上大声的叫：喂，你是梅川库子吗？喂……你梅川库子吗……是不是梅川库子碍…旁边一老太，提一?a href='http://www.baiven.com/baike/220/259198.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>死海猛蚍直墒拥难劬Χ窈莺莸牡勺盼遥潞蠊兰疲以僭谀抢锝校椅业牟皇蔷焓迨寰褪蔷癫∫皆豪锏陌⒁塘恕Ｓ忠蝗眨缮贤晔陆嵴剩衫习迥诩保自谖郎淅锼阑畈豢铣隼矗菇形野锩Χ⒆牛乙参匏剑炜吐铮∫馑祭病２磺傻氖牵衫镒白诺缁埃磺傻氖钦馐钡缁熬谷幌炝耍茏匀唬勖堑檬苋酥校胰怂蛋桑拥缁啊５缁耙惶椭朗歉鲂∶反蚶吹模馐土税胩欤胖朗钦以谡馔衫锷贤囊慌眩小八窗摇薄Ｕ馐录虻ィ掷镒ё诺缁埃矣煤苋惹楹苡形嗣穹竦木瘢钋榈亩宰湃扇喔錾贤慕辛似鹄矗骸窗遥。。　遥。。∫挥镂绰洌涣成霞芤簧疃妊劬担崃叫”绲男⊙茫呛炝肆痴酒鹄矗亲由系男?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246215.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>雀斑上冒着细细的汗珠。——我，我，我的电话……我晕……

15、【老师已经没有节操了】为了不让高中生早恋老师已经没有节操了。我高中有个老师一边关门一边对同学说，关上门了阿，我们就是一家人，你们要是谈恋爱那就是乱伦…乱伦～伦～伦～

16、【烟消云散】英国人以富有幽默感著称于世，能使火爆的场面在一笑中化解。伦敦巷口有疯汉演说，声言要烧掉白金汉宫，绞死大臣，听从围堵，交通阻滞。警察过来说：诸位！赞成烧掉白金汉宫的站到这边来，赞成绞死大臣的站到那边去，留出中间的路来让行人通过！全场大笑，人群一时烟消云散。

17、【给自己的职业起个牛叉的名字】1、只要贴上事件名称，必定有我的踪影。不要迷恋哥，哥只是神一般的存在——我就是传说中业务能力极强的临时工。2、人类口腔神经末梢感应实验中心及绿色环保有机肥转换加工基地负责人——厨师。3、世界互联网信息终端及人类信息科技部信息集成应用导师——网吧网管。4、曾经在世界500强企业担任户外广告工作-知名快餐店派传单5、买块地盖栋楼，卖几层，就敢说自己最近在搞房地产；有几亩林地，砍不了几米的木头，就敢说自己有林场；家里有个两三个人的袖珍公司，就敢说自己是家族式企业；我最近喜欢买福利彩票，我以后出去也要说，我最近在搞慈善事业。6、物质能源常态化循环执行师——收破烂的。7、世界500强大型外企工作，单位配车，负责与客户洽谈后期交易业务——KFC送外卖。8、能让你迅速领略中国最能赚钱的方式，让你一夜暴富——卖彩票的。9、为苹果、SONY等世界知名公司长期提供技术支持服务——越墙破解技术员。

18、【没事找事的小偷】小偷，偷了一个很不错的手机。对着自己“啪”拍了一张照片：呵呵，不错！这时，jing察追过来了，小偷撂下手机就跑。后来，jing察就是靠着这张照片逮着了他。

19、【最难对付的人是老婆】1、老公：还生气呢？小气鬼。老婆：上一边去，不想搭理你。老公：那好吧，我去打游戏了。老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。2、晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了……3、我眼一直近视，老婆说我带眼镜不好看，所以一直没配眼镜……不料今天老婆却对我说：“老公，我看你是该配副眼镜了。”我不解地问：“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？怎么现在想起来让我配眼镜了呢？”老婆喝了口水，淡淡地说：“好看不好看，其实是小事儿，关键是……”“哦，原来老婆这是为我的眼睛着想啊！”我有些感动地打断老婆的话。“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”老婆提高嗓门解释道。

20、嫂子生日，我哥给我嫂子买了99朵玫瑰，把嫂子给激动的，马上给我哥一个吻，然后说，我还没收过这么多玫瑰花，好漂亮，好高兴，今天晚上你去把客厅沙发收拾下，然后准备床被子，然后你去沙发睡，我要抱着花睡觉。...

21、【三从四得】三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理。四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。

22、【真心觉得冷】南方人说今天3度好冷，山东人笑了：我们这零下3度。北京人也笑了：我们这零下13度。黑龙江人听到哈哈大笑：我们这零下23度。南方人听完冷笑一声：“我说的是室内好不好！”

23、山上，某人看见一只鹦鹉在树上活蹦乱跳的觉得很有趣，就一直盯着看了起来。一会儿后，忽然，鹦鹉飞了过来并将此人口袋里的百元大钞叼走了。此人大急，大骂鹦鹉并追赶了起来，鹦鹉口吐人言往高空飞去:“老娘累死累活的表演，赚点生活费你还有意见了！”

24、【真实想法】昨天纠结一天决定跟一姑姑表白，结果被断然拒绝。晚上关注她QQ空间时候发现她将个性签名改成了：宁缺毋烂。我倒！是这个“烂”字！

25、【刚才吃饭忘带钱】刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板当然不同意了，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，才勉强把饭钱凑齐。

26、【没有热气的腿】“大夫，我这条腿有点不得劲儿。”“一定是受凉了。”大夫摸了一会儿患者的腿说。“是的，已经是三年没有热乎气儿了。”“三年？”大夫有点儿吃惊。“是三年，大夫。不信你看这上面还有出厂的时间呢？”说着他卸下了假腿”。

27、【我的朋友们把我当上帝看待】“我的朋友们把我当上帝看待。”“哦？怎么讲呢？”“也就是说他们平时完全无视我，只在有求于我时才会来跟我说话。”

28、【你的那么小，我想要换换】1、刚才和同事逛街，见一美女，身材好，腿修长，我忍不住夸，那双腿真好看，像一双筷子一样直。同事脱口而出：恩，夹肉方便……2、初恋女友第一次爱情动作片是我放给她看的，看完以后她沉默了很久，第二天在我枕边留下了一张纸条就走了：世界那么大，我想去看看；你的那么小，我想要换换。

29、【失复乐园】教授：“请讲出一两条英国诗人弥尔顿的生平事迹。”学生：“他结婚后写了《失乐园》，在他妻子死后他写了《复乐园》。”

30、【丑法不同】对面坐了一对情侣，男生不好看，女生长得还挺文静。女生跟男友说：今天我看着xxx男友了，丑死了啊啊啊啊。男生说：“比我还丑么？"这时我跟媳妇都以为女生会安慰他，说句老公你不丑之类的，三秒后，女生：跟你不是一个丑法。

31、【现在跪方便面弱爆了】现在跪方便面弱爆了，我老婆叫我跪蚂蚁，不许跪死了，不许跪跑了，跪跑了……

32、【谁敢娶你】小华暑假无聊，于是来武术馆报名学拳术。对方：“我们拳击班只招男生。女孩子家学拳击，将来谁敢娶你？”小华：“我看谁敢不娶！”

33、【不幸中的万幸】奥里森太太去探望监狱里的丈夫，丈夫羞愧地对妻子说：“都是我使你受苦了。”“别这么说。幸亏你搞到那些钱，它足够我用几年呢！”

34、【动物们的特色旅游】动物们搞起了特色旅游，擅行远路的骆驼搞起了“丝绸之路一月游”；擅长游泳的鲸鱼搞起了“漂移海洋看喷泉七日游”；好吃懒做的鳄鱼则把自己伪装成了水陆两用吉普车，并将嘴巴改成了车门，然后停在沼泽地边做起了生意，广告牌上写着：“水陆两用吉普，终生免费。”

35、【不保留的，才叫青春】不保留的，才叫青春。不解释的，才叫从容。不放手的，才叫真爱。不完美的，才叫人生。

36、【和老师吵起来】高中的时候我们去做物理试验，结果一同学不知道怎么和老师吵起来。最后，物理老师大声的说了句：你以最小的摩擦力给我出去。

37、【对你真不错哦】我女朋友对我可好了，为了让我过光棍节，昨晚给她打电话一男的接的！

38、【爆冷的恋爱男女、青蛙王子】1、女孩转身离开后，他对着她的背影大声喊道：“有种你一辈子都别回来找我！”然后许多年后这个人孤单地死掉了。据说他的临终遗言是：算你有种。2、今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……3、这一天，一位漂亮的女孩在一个池塘边发现了一只非常大的青蛙。女孩惊讶极了，伸手就去捉青蛙。没想到，青蛙竟主动跳上了她的手掌。接着，更令人惊奇的事发生了，青蛙开口说起了话：“亲爱的姑娘，我在这里已经等了你很久了。我本来是一位王子，很多年前因为得罪了一个巫婆，我被她施了咒语，就变成了现在得这个样子。只要你吻我一下，我马上就会恢复王子的模样。为了感谢你，我会把你娶进皇宫，跟我的父皇和母后生活在一起。婚后，你什么都不用做，只需为我准备一日三餐，给我洗洗衣服，生孩子，过着令全世界的女人都羡慕的生活。”女孩一听，笑了。晚上，女孩一边吃着美味的青蛙肉，一边自言自语道：“我可不想过那样的生活！”4、和男友一起去超市，外面很热，到了超市，男友就迫不急待的跑到放空调面前，然后大声对我喊：“亲爱的，快过来爽一下。”周围的人都看着我们掩嘴偷笑，那个尴尬埃……

39、李宗仁将军说：我这人，有仁！傅作义将军说：我这人，有义！左权将军说：我这人，有权！霍去病将军说：你们聊，我先走了！

40、【微博段子】潜水真的是超级孤独的一件事。背着很沉的气罐下到水下二十米，世界就完全变样。虽然身边几百种没吃过的鱼，没吃过的彩色皮皮虾和没吃过的海龟，但还是觉得很孤独。游着游着脚蹼掉了，发不出声音通知前面的人等等我，看着他们往前游去，就干脆坐在海底穿上再走，那一瞬间觉得就这样死掉也没人知道吧。

41、【把烟头插到我菊花里了】办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花，喜滋滋的放在窗台上，中午吃过午饭回办公室，又立马去看他的菊花，发现花盆里有烟头，就大叫起来“谁tm这么缺德，把烟头插到我菊花里了……”

42、【你就不能自己买个充气娃娃】最近和女朋友啪啪啪时总感觉不如从前，总觉得好像女朋友不对劲，于是我在这天早了两个钟下班，回到宿舍发现舍友，正在和我女朋友啪啪啪，我愤怒了，上前怒喝:“他妈的你个禽兽，你明知道哥有洁癖，你就不能自己买个充气娃娃。”

43、【丈夫的眼泪】珠宝店的收银员不解的问顾客道：“夫人，你的钱是否刚被洗过，要不然，为什么那么潮湿？”女顾客解释道；“对不起小姐，真的没洗过。事实上是因为我丈夫在给我这笔钱时哭得太厉害了。”

44、搞笑的诗：重修有感:去年今日此位坐，人面书本相对摸。人面不知何处去，书本依旧摆课桌。

45、【借钱的信】有个小伙子的钱花光了，想写信向他的伯父，然而，他又想给他的伯父一个好印象，于是在信封背面写道：“实际上，我是多么后悔给你写这封信啊，我跟着邮递员后边中，想把这封信追回来。”他的伯父在回信中写道：“既然你是这样渴望收回你要钱的信，你一定会高兴地知道我根本没收到它。”

46、【精辟的论述】“爸爸，什么叫‘资本’，什么叫‘劳动’？”“是这样的，如果我从邻居家里借了100卢布，我就有了‘资本’，如果他想从这儿讨回这笔钱，他就必须‘劳动’。”

47、【我只是闭着眼睛想事情】我看她睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她2巴掌，她惊恐地睁开眼睛，我赶紧抱住她说宝贝你做噩梦了吗，别怕一切有我。她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着。

48、【因为他没老婆吧】儿子每天都笑的很开心。老婆问儿子：“为什么你天天那么开心啊？”老公在旁边插嘴：“因为他没老婆吧！

49、【好心塞，相亲相成这样也是够了】1、闺蜜相亲结束，我：你咋又没看上人家？闺蜜：可能还是基于女生对未来的一种美好想象吧！我觉得他没能让我有一种怦然心动的感觉……我：说人话！闺蜜：他长的好丑！2、昨天好友去相亲，我：对方咋样？好友：可能没看上我！我：为啥啊？好友：她说她是个传统的女人，所以我问她怎么看待传统的三妻四妾问题的！3、相亲的时候，我问对方：要是你男友出轨你怎么办？女：顺其自然呗！我：就这样？女：就给他浇点儿油，然后顺其自燃！4、我：昨天相亲结果不好吗？你咋这么不开心！好友：对啊，人家没看上我！我：那不是还跟你要电话号了么！好友：那是要把我加黑名单！5、哥们儿给介绍个对象，相亲那天对方没来，我打电话过去：你怎么不来！就算你是个一百八十斤的胖子也没关系！对方惊喜道：你竟然猜到了！我：……

50、【变态的油锅地狱看守】马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态。”阎王：“哦？”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。