笑话大全 爆笑（第2944期）。和博士后谈恋爱、高富帅和屌丝逗乐女神的同与不同、现在的孩子、千手观音、老婆，我错了、小乌龟等笑话50则。

1、【和博士后谈恋爱】很多女孩子发过这样的牢骚：说有些博士生、博士后读书读成了书呆子，一点浪漫都不懂，和这种“高智商”人物谈恋爱很没劲。明知山有虎，偏向虎山行。我的女友小妍最近义无反顾地爱上了一个博士后，小妍是个喜欢浪漫情调的女孩子，不知道这场爱情的结果如何。过了一段时间朋友聚会，都迫不及待地打听她的男友。小妍哭笑不得地讲了这样一件事：约会几次后，两个人感情日渐深厚，但仅仅是吃吃饭、看看电影，没什么特别的表示。一次吃过晚饭，博士后送小妍回家，路过一家花店，小妍别有用心地走进去，看看这朵，又嗅嗅那朵，博士后耐心地跟在其后。终于，小妍拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问男友：“好看吗？”博士后老实答曰：“好看。”小妍再次诱发地问：“真的好看吗？”博士后肯定地点点头，仍无任何行动。小妍终于忍不住提示他：“我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。”博士后十分诚恳地说：“喜欢那就多看会儿。”

2、【高富帅和屌丝逗乐女神的同与不同】女神说：你能用一句话把我逗乐吗？高富帅：我喜欢你。（漫不经心）女神露出菊花绽放一般的笑容，轻轻扑倒在高富帅怀里说：你真坏。高富帅赢了，但他一点成就感也没有。女神说：喂，你能用一句话把我逗乐吗？屌丝：你喜欢我．（认真的说）女神当场笑尿，送进医院输氧才缓过气来。屌丝赢了，但他一点成就感都没有。

3、那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。

4、【现在的孩子】带我侄女去洗澡。侄女看着我的胸：咦，姑姑你的胸没我妈妈的大啊，怎么那么小啊？我狂汗！嘀咕着：我怎么就小了，哪里小了？小侄女淡定的说：姑姑，没事，我的比你还小，你不用难过！我去……

5、【千手观音】请珍惜身边每一个爱说“再淘宝就剁手”的姑娘，她们上辈子可能是千手观音。

6、【老婆，我错了】前几天聊了个妹妹，一直聊得不错，刚开始就把我的照片发过去了今天要她照片，发过来一看！！是老婆，晕……

7、【小乌龟】有一天小明哭着对妈妈说：“妈妈我的小乌龟死了。”妈妈说：“明明不要哭，妈妈带你去买你最喜欢吃的冰淇凌，再带你去买你最喜欢的玩具狗，再给小乌龟举行一个小小的葬礼。”小明转悲为喜的说：“谢谢妈妈。”在这时妈妈看见小乌龟动了一下说：“明明你的小乌龟没死啊！”小明一下哭了说：“妈妈我可以把它杀了吗？”

8、【2014流行语大串烧】自从2014年流行了一句话，‘有钱就是任性’，我顿时‘心塞’了，不过我感觉没钱的我也是‘萌萌哒’，为了挣钱我也是‘蛮拼的’。其实在我内心‘只想安安静静地做个美男子’，但每每照镜子时‘画面太美我不敢看’。在这个看脸的世界里我还是学些糊口的技术吧，‘那么问题来了’，‘挖掘技术哪家强’？想到这‘我也是醉了’

9、【不是输钱的问题】阿米尔嗜赌成性，不但种种赌博方式他都有兴趣，而且，他有什么赌什么，一日，好友在路上遇见阿米尔。阿米尔，多日不见，怎么气色不太好？唉！甭提了，近来倒霉极了！是不是又输钱了？这回可不是输钱的问题，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/319662.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>野烟涓鹑肆恕Ｄ敲春⒆幽兀勘晃姨チ恕?/p>

10、【别抱怨生活太累】别抱怨生活太累，闯出来就好了。像我以前什么也不是，现在每天都有许多人找我，就连身价百万的老板看见我都主动跟我打招呼：＂服务员，过来一下＂

11、我大学寝室上铺的兄弟有一次和他女友吵架，我那兄弟是委屈求全型的，总叫他女友弄哭，这次又是躺在上铺低声下气哭着打电话道歉，当时我正在玩电脑，就给他放了一首二胡版的渴望给他当背景音乐，气氛那叫一个惨，除了他剩下屋里所有的人憋的脸都酸了。

12、一曰上街，正碰上一母亲教育女儿：“囡囡啊，过马路要走人行横道线，知道吗？”“哦，为什么？”“你蠢啊，走人行横道被车撞了可以赔多点……赔多点……多点……点”

13、【吃什么补什么】今天周末，老婆买了一只鸡改善伙食。吃饭时，老公闻了闻，很香，一副陶醉的样子。老公拿起勺子，舀了一块鸡屁股放进老婆的碗里。老婆看见了，生气地说：“你干什么呀，我不吃这个的。”老公笑着说：“你就吃吧，很有营养的。你还不知道吧，有句话说吃什么补什么，鸡屁股肉多肥大，你要多吃多补！”老婆一听老公笑自己，淡定地说：“这么说你要多吃牛鞭哦……”

14、【又见小明滚】小明去银行取钱，非常豪气地向营业员说：取十五万！营业员看了一下小声说：钱不够。小明震怒：你们这么大银行，连十五万都不够，关门算了！营业员淡淡一笑说：你TM卡里钱不够，滚！

15、【你以为孩子是你的呀】一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！”老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”估计这下真的得离婚了！

16、【逗比女友的笑话大全】1、和同事们合租，昨天和女友嘿嘿，我们屋里的床很响。女友跟我说：你多动动，要不你时间这么短，你同事该说你不行了！2、今天和女友去超市买了瓶雪碧，然后跑着回家了。到家女友拧开雪碧的盖子，雪碧喷出来了。女友：这雪碧怎么跟你一样？摇两下就射了！3、晚上睡觉的时候，女友给我撒娇：老公，你给我讲个故事吧？我想了想讲到：从前有只母猪，跟个母老虎似的，从来不给它老公钱，还不让藏私房钱，最主要的每天让他做三顿饭……女友：好了，到这儿吧！我困了，睡觉吧！4、我每次和女友吵完架，我都会跟她啪啪他才能原谅我。最近一个月他总是跟我吵架，导致我现在都不敢跟她吵了，身体扛不住了！5、我的女友想换一个手机，我不同意，结果我俩就吵起来了，然后女友就把手机摔了……

17、玛雅占卜师在屋子里吃饭。
拿起标有‘2012’的食品箱，取出一大块食物狼吞虎咽。
片刻，占卜师扶墙痛哭吼道：“2012是芥末，日！”
学生听后连忙跑出门外，急促对众人叫嚷：“新预言，2012世界末日！”

18、【交通灯坏了伤不起】某男元旦彻夜未归，天亮才匆匆到家，妻怒问其故？男曰：昨晚路口遇一黄灯，一直闪烁不停，不敢通行。妻又问，为何不打电话报警？男答：手机放后备箱了，因开车打电话扣2分，未敢随身携带。妻怒斥之：你就不会下车取啊！男怯怯曰：不系安全带扣2分。

19、【领着一群大妈跳舞】高中时候很多人跳墙出去玩电脑晚上，一个同学有天晚上跳墙出去了网吧都爆满了，没地方去，就去广场溜达。看到大叔大妈在跳舞，刚开始跟着学会了，最后居然发现有跳舞的天赋。从此以后，这个同学几乎天天晚上去领舞。学校知道后，领导说去上网的还能理解，这个同学领着一群大妈跳舞就不明白了。

20、【二胎政策都出台了】二胎政策都出台了，生头胎的人还没找到。

21、【现在的短信骗子也太夸张了吧】今天闲着无聊，整理手机短信，居然发现无数中奖情况：我一共拥有8000多元奖金，奔驰2辆，兰博基尼3辆，保时捷1辆，iPhone4、5、6各一部。儿子若干，在外走失女儿一个，总经理称呼10个，亲戚6个，公司2个，法院传票5张。共欠电话费2万余元，信用卡被刷爆4次，受到1次海外捐助。老天，你吓到了吧！

22、【没认错老婆就好】我一哥们老爸以前是侦查排长，退伍后有次喝酒喝高了回家敲门没人开门，一生气翻窗户进家睡觉，高潮是晚上被警察带走了，原来翻错人家，人家老婆回来一看一男的裸睡在她家，吓得报警了

23、【捡了个苹果5s】捡了个苹果5s，正在往巡警大队的路上手机响了，我想是失主的就问个清楚还给人家，手机刚接通，那边一个女人就吼到：你是不是捡了我的手机？赶紧还给我，不然我报警了，我手机有定位，要是被我找到你老娘一定弄死你.........我当时就没多想，直接将手机丢河里了。

24、【天然呆】公司某男天然呆，刚刚一漂亮妹子来找他，我们都特别“关心”的问：“那美女是谁呀？怎么认识的呀？多大呀？”那天然呆解释：“那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。”尼玛，小半岁的亲妹妹，当时震惊整个办公室！

25、【三拳打死“高房价”】话说公元2007年，有个当差的鲁提辖（原名鲁达）云游鹏城（今深圳），藏于郊野，平日饮酒习武，广结良朋，不亦乐乎。然一夜间，鹏城忽出一恶霸，大肆兴风作浪，弄得硝烟四起，生灵涂炭，满城风雨。鲁提辖向来爱打不平，遂四处打听。得知此人姓高，名房价，是当地令人望而生畏的地皮流氓，此人平日里仗着财大气粗，肆意强人田地，掳人钱财，欺行霸市，无恶不作。高房价，自命不凡，自封鹏城老大，绰号“镇关西”，意为镇守鹏城关内外的“东西”。官府耐他不何，当地百姓更是敢怒不敢言，给他外号“高屠夫”，意为专宰百姓的房价屠夫。鲁达心想：高房价此人早有耳闻，不想这厮竟流窜至此，扫我雅兴，实属可恶。待我会会这厮！翌日，艳阳高照。鲁达得知高屠此时恰在某市场兜售房产，遂风行而至。果见此人雁过拔毛，销售手法极为嚣张，路人除非留下金银，莫不敢言，尽数强堆笑脸。不时有被掳之人哀号讨好：“高，实在是高啊，高大人！我上有老下有下，您老高抬贵手，放俺们一条生路吧。”高房价得意之至，更显跋扈之气，“你等这厮不买我的房是何道理啊？之前4000两银便宜不是，老子今儿个卖2万，不按时交银两者——斩！”鲁达见状，怒发冲冠，大吼：高屠夫，休得无礼！今日爷爷圣旨在此，定要你钱财两空，立见阎王！高屠见鲁达如此狂妄，也不示弱：嘿嘿，你这厮活得不耐烦不是？喝，哪方毛虫敢在此造次啊？圣旨又咋的，老子定的规矩，你说不就不啊！告诉你，老子今儿个看你能耐我何？此地是我买，此楼是我建，要想住此房，留下买楼钱，市场经济，公平交易，你球个啥？！说完，高屠右手拿刀，左手便来要揪鲁达，被这鲁提辖就势按住左手，赶将入去，小腹上只一脚，腾地踢倒在当街上，鲁达再入一步，踏住胸脯，提着那醋钵儿大小拳头，看着这高屠道：“洒家始投老种经略相公，做到关西五路廉访使，也不枉了叫做镇关西。你是个卖房的操刀屠户，狗一般的人，也叫做镇关西!你如何强骗了老百姓？”扑的只一拳，正打在鼻子上，打得鲜血迸流，鼻子歪在半边，却便似开了个油酱铺，咸的、酸的、辣的，一发都滚出来。高屠挣不起来，那把尖刀，也丢在一边，口里只叫：“打得好！”鲁达骂道：“直娘贼，还敢应口！”提起拳头来，就眼眶际眉梢只一拳，打得眼棱缝裂，乌珠迸出，也似开了个彩帛铺的，红的、黑的、绛的，都绽将出来。两边看的人，惧怕鲁提辖，谁敢向前来劝。郑屠当不过，讨饶。鲁达喝道：“咄!你是个暴发户，若是和俺硬到底，洒家倒饶了你；你如何对俺讨饶，洒家偏不饶你。”又只一拳，太阳上正着，却似做了一个全堂水陆的道场，磬儿、钹儿、铙儿一齐响。鲁达看时，只见高屠挺在地下，口里只有出的气，没了入的气，动弹不得。鲁提辖假意道：“你这厮诈死，洒家再打。”只见面皮渐渐的变了。鲁达寻思道：“俺只指望痛打这厮一顿，不想三拳真个打死了他。洒家须吃官司，又没人送饭，不如及早撒开。”拔步便走，回头指着高屠尸道：“你诈死，洒家和你慢慢理会。”一头骂，一头大踏步去了。街坊邻舍，并高屠属下的中介，谁敢向前来拦他?鲁提辖回到下处，急急卷了些衣服、盘缠、细软、银两，但是旧衣粗重，都弃了。提了一条齐眉短棒，奔出南门，一道烟走了。有诗云：滚滚长江东逝水，浪花淘尽英雄。是非成败转头空，楼宇依旧在，几度夕阳红。白发工薪危楼上，惯看秋月春风。一壶浊酒喜相逢，古今多少事，都付笑谈中。

26、【非父莫属】一男士中了奖，得到一个玩具。回到家里，他把三个孩子都叫到跟前，说：“谁最听妈妈的话，从不和她顶嘴，妈妈让他做什么，他就乖乖地去做什么，谁就能得到这个玩具。”三个孩子异口同声地说：“爸爸能得到。”

27、【好像有什么不对】一天，我见我儿子“噔噔噔”从卧室里跑出来 ，去了趟洗手间，拿了卷纸，又跑回去了………………好像没什么不对。

28、【蚂蚁和大象】一蚂蚁看见一大象向它走来，便把自己埋在沙里，只留一条腿在外面，燕子看见了便问：喂，蚂蚁，你在干吗？嘘，不要做声，我想绊死哪该死的。蚂蚁回答道。第二天，燕子又看到一群蚂蚁排队向前走，就问：你们做什么去呀？领头的蚂蚁回答：昨天大象摔了一个跟头，摔成重伤，我们一起去给他献血。

29、一年前甩了我的前男友发短信说挺想我的，希望能见个面。宾馆里，他急着把我摁到床上，我说：死鬼，忙什么？先去洗个澡。他说好。我看他进去了，把他衣服抱着就离开了。

30、【你这个混蛋】法官审问一名双重谋杀案的被告，“你被控告用锤子殴打你的妻子致死。”法庭下面传来一个声音，“你这个混蛋。”这位法官又问“你还被控告用锤子殴打你的岳母致死。”法庭下面那个人又在骂，“你这个该死的混蛋。”法官停下，对法庭下面那个人说，“先生，我可以理解你的愤怒。但请你安静，否则我会判你藐视法庭。有问题吗？“这个家伙站了起来说：“15年来，我一直住在这个混蛋的隔壁，每次我去借锤子，他都说他没有。”

31、【MLGBD的真没用】楼下一个小姑娘自住，他老公在外地，昨晚回来了，XXOO那激情劲……可是不到一会儿就没动静了，就听那女的大骂他老公，你tm真没用，一会就不行了 还不如楼上的呢！……楼上的……楼上，我老婆用很差异的眼神看着我!MLGBD到现在我胳膊上的牙印还没下去呢？

32、【“野兽能代表我说话”】克雷洛夫的寓言很受读者欢迎，写得既多又好。有一次，他的朋友称赞他说：“你的书写得真好，一版又一版，比谁都印得多。”克雷洛夫笑着回答说：“不，不是我的书写得好，是因为我的书是给孩子看的。谁都知道孩子们是容易弄坏书的，所以印的版次就多了。“有人问他为什么选择野兽来写，他说：“要知道，我的野兽能代表我说话。”

33、【寝室的“教主”】我寝室一位是公认的“教主”，经常上课时睡觉。这一天，不知抽了什么风，要去教室上自习。他这想法刚一说出口，旁边就有人接道：“孩子，你要是困了就在寝室睡吧。”

34、【脑残引来阵阵爆笑】一同学抽完烟总是爱把烟头往地上一扔，然后用脚踩灭烟头。这天，我们一块去游泳，他在岸边抽烟，不一会儿，听到一声惨叫。我们抬头一看，原来他踩烟头没穿鞋……

35、【机智的老公】一个晚上，老婆问老公，亲爱的“如果你成了有钱人，你会干什么。”老公不假思索地说“就是跟你离婚。”老婆大吃一惊，接着老公又说“之前跟你办的婚礼不豪华，离了再结，跟你办个豪华点的。”老公后来一想，我当时真他妈聪明。

36、【请客】旧时年关，有人在家设宴招待帮助过他的人，一共请了四位客人。时近中午，还有一人未到。于是自言自语：“该来的怎么还不来？”，听到这话，其中一位客人心想：“该来的还不来，那么我是不该来了？”，于是起身告辞而去。其人很后悔自己说错了话，说：“不该走的又走了”，另一位客人心想：“不该走的走了，看来我是该走的！”，也告辞而去。主人见因自己言语不慎，把客人气走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不会说话，于是辩解道：“我说的不是他们”。最后一位客人一听这话，心想“不是他们！那只有是我了！”，于是叹了口气，也走了。

37、【搂着她的腰把她举了起来】下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲!二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。”她很感动的样子，说：“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。

38、【火车站那雷人的变化】火车站站长对记者说：“你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的！难道你们没有发现，我们在候车室里又增加了三条长椅吗？”。

39、【空飘来七个字】空飘来七个字，一天到晚尽是事。破锅自有破锅盖，啥人自有啥人爱。该吃吃来该喝喝，啥事别往心里搁。泡着温泉看着表，舒服一秒是一秒。车到山前若无路，扔了汽车去跑步。散散心来败败火，照照镜子还是我。

40、【选水果就像选老婆】1、我：“老板，你这水果这么多斑能吃吗？”老板：“选水果就像选老婆一样，有讲究的。”我：“怎么说？”老板：“漂亮的不放心！”……说的我竟无语反驳。2、小王去吃西餐，服务员给他端上来牛排，他奇怪地问：“这牛排怎么有酒味？”服务员向后退了两步说：“现在呢？”3、“这次召回行动已经开始1个月了，但还没有一辆车到我们这里返修。”汔车修理店的老板对维修师傅说。“这次召回的原因是什么？”“刹车失灵！”4、昨天坐公车，发生了吵架的事情，一男的骂售票员：长这么难看不知道怎么艹的。售票员回：我长怎么难看都是爹妈给的，哪像你街坊四邻凑的……5、租住的地方附近有一物流公司，每天车来车往。我减肥，常常去他们院子里练练器械。昨天晚上，守门的大爷走过来问我：装卸工干不干？一个月能挣七八千。我……

41、楼主：校园的傍晚，男女生并肩坐在墙角，女生揉着裙摆羞涩的说：“你知道吗，据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”，男生推了推眼镜，思索片刻后问道：“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳？”回复：剩下的百分之十喜欢墙坚。楼主：在油价涨到八块的今天还有妹子以为开车载她出去是为了兜风，太天真了！回复：当然是载她去加油站，让她付油钱啊！楼主：“中国商店取名字，迷信帝国主义，叫什么国美电器，京东商城……怎么不叫鲜朝电器，壤平商城啊？”回复：不是有个妇科药叫什么三金片么！楼主：什么叫做前凸后翘？回复：进屋的时候，人没到，xiong先到了，出门的时候，人走了，屁股还在……

42、【放屁的没买票】一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：谁没有买票？我朋友忽生一计，大声说：放屁的没买票！忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：我已经买票了！

43、【是不是有点内涵了】董卓请吕布等心腹吃饭，并让貂蝉作陪。为了考验心腹们的忠诚，董卓命令貂蝉把胸部涂黑。随后，吃饭时突然灭烛，一片漆黑！不久复点烛，董卓发现众人的手都是黑的，唯独吕布的手是干净的！董卓决定奖赏吕布！吕布很开心的笑了出来，露出了黑色的牙齿。

44、【思绪万千】今天又到礼拜天，独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉，司机开着车一路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事浩寥，思绪万千：人活着到底为了什么？财富有这么重要吗？民主和GDP对于一个国家孰重孰轻？法治到底何时能实现，自己是不是太操之过急了？正沉思着，一抬头：艹，地铁又坐过站了……

45、【搬花】班主任对班长说：“帮我找两个人，我要搬（班）花。”班长召集所有女同学，找了两个最漂亮的进了办公室。班主任见了，指着墙脚的花说：“搬进教室吧！”两美女愣了，事后，班长被狠K一顿！

46、【婚前与婚后的爱好】一对男女在热恋中……女：你有些什么业余爱好啊？男：我平时喜欢玩电脑，还喜欢看看书、听听广播，没事的时候种一些植物，还经常陪胡同里的老爷爷们打牌……女：（啊，你好正点哦！）……男：你呢？女：我只是经常去跳健身舞……婚后……女：你这个死人，嫁给你真是倒霉！玩电脑，全是在看黄色VCD！看看书，除了《人体艺术》就是《看图识字》，还收听敌台！种植物种的居然全是大麻！还经常出老千，去骗那些老头的退休金！男：你跟那么多男人跳贴面舞我都忍了，人家不只有这么一点点小小的爱好嘛……

47、楼主：女人大姨妈来了，为什么会心情低落，发脾气？回复：废话，你身上有个地方一直在流血，你能高兴的起来吗？

48、【Nokia像老婆,iPhone像情人.】nokia价格实惠，长相一般，是老婆的不二人选；iphone长的漂亮，要搞定得用银子。

49、一同学问我。从二楼跳下去和从二十楼跳下去有什么区别？ 我说，不知道 然后她说，从二楼跳下去是：嘭，啊啊啊啊，从二十楼跳下去是：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊…砰～

50、【原汤化原食】妈妈很疼爱独生儿子小宝。每逢吃完饺子，妈妈总逼他喝点饺子汤，吃完面条总要叫他喝点面条汤。小宝问：“我吃饭了为啥还要喝汤呢？”妈妈说：“原汤化原食。”小宝接着说：“妈妈，早上吃完油炸糕，你怎么没让我喝油汤呢？”