笑话大全 爆笑（第2831期）。要什么样的车膜、内涵段子、你跟富二代有一点沾边、没有买卖，就没有杀害、啥叫屌丝啊、精当的诊断等笑话50则。

1、【要什么样的车膜】哥们新买一辆车去4s店提车！各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜！就问他要什么样的车膜，我哥们想都不想就说必须1米7以上的！1米7以上！！！哥们要不要这么直接！销售都傻了……

2、【内涵段子】我大学时认识一位女同学天天让我打水，后来我发现他有男盆友，我问她你有男盆友为啥让我帮你打水，她说是为了让她男盆友休息一下！我听后二话不说拉着她去宿舍就啪啪啪。完事后她哭着问我为什么这样对她？我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做得对不对？

3、【你跟富二代有一点沾边】女：“你跟富二代有一点沾边”屌丝男：“真的吗？是什么？”女：“二”屌丝男：……

4、【没有买卖，就没有杀害】我国大约有三亿的学生,假设平均每个学生考试考五科。每科两张卷,每年考两次,就有六十亿张卷纸,大约四十亿米,能绕地球十圈。一棵树大约能造一千五百张纸,六十亿就相当于四百万棵树，能栽满整个北京。为了低碳环保,拒绝考试是必须的。请记住：“没有买卖，就没有杀害！”。

5、【啥叫屌丝啊?】一妹子问我：啥叫屌丝啊? 我忧伤的道：我这种的就是屌丝埃 妹子：你以前不是二B么?

6、【精当的诊断】一位颇为肥胖的病人请医生开一种药，使自己得以安眠。他说：我睡觉的时候，嘴巴总是合不拢，太痛苦了。医生观察了一会儿，对病人说：实在抱歉，没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖，使你的皮肤显得太少，当你一闭上眼，你的嘴巴就被拉开了。

7、【如此裸露】老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。在几秒争吵谁该去开门之后，老婆放弃了，裹了条毛巾急忙下去开门。她打开门看见Bob，他的邻居。在她还没开口之前，Bob就说：如果你把那条毛巾拿下，我就给你800！老婆想了想，就脱下毛巾裸站在Bob面前。过了几秒Bob给了钱就走了，老婆困惑又兴奋她的好运的裹上毛巾上楼。当她回到浴室老公问她：刚刚是谁呀？隔壁的Bob啦！她回答。很好，老公说：那他有没有拿他欠我的$800还我吗？

8、【感觉比较“新”】某日，超哥上网遇桂林。桂林问：在哪上的？超哥答：新感觉网吧。桂林问：感觉怎么样？朝哥答：感觉比较“新”。

9、【手术成功的可能性】“大夫，手术成功的可能性有多少？”“哦，我连这一次，已经有九十七次的手术经验了。”“那我就放心了。”“嗯！我也希望成功一次。”

10、【也找个妹纸去买彩票吧】公司两同事一男一女，经常合买彩票，有次中奖了，两万多。问怎么分的时候？男的说拿来结婚吧！然后对女孩说结两次婚肯定不够，再不我们俩结婚吧？就拿了这笔钱领证拍婚纱还有定亲请客，现在小孩二岁了……之前从来没有听说她们谈过恋爱……

11、【超级搞笑的相亲段子】1、陪一哥们去相亲，哥们见相亲对象很漂亮，就紧张的不知道说什么好，尴尬了半天，妹纸开口说：没想到你本人长得挺帅的。哥们过于紧张的随口来句：靠，你眼瞎啊！2、一日弟弟去见相亲对象，两人从饭店吃饭完出来，妹纸那天穿的高跟鞋，下楼梯的时候不下心歪了一下，然后我那二逼弟弟特霸气的来句：靠！咋不卡死你呢！3、和女朋友是相亲的时候认识的，两人很谈得来，于是妈妈让我把女朋友带回家，吃完晚饭后，妈妈就留女朋友住在家里，爸妈为了给我创造机会单独让我两住一起，为了彰显绅士风度，lz完了一宿的游戏……结果，第二天，妹纸就和我分手了！4、今天去相亲，对方长得很好看，妹纸娇羞的问道：你平时坐公交有让座的习惯吗？lz心想，这是在套我啊，冷静片刻后说：奥，我平时不坐公交。妹纸又问：那你们小区的停车费多少钱啊？我硬气的说：咳！我停车都不要钱。妹纸尖叫到：哇塞，好厉害，那我们去看看你的车吧！我：别提了，今天出门车链子断了，没骑。然后……妹纸就扬长而去了

12、有段时间特别宅，宅到什么程度呢……有一天餐厅送外卖的小哥对我说“姑娘，你出去逛逛吧，每天来给你送饭，我媳妇都不高兴了”

13、【自己寻找一些小幸福】人要学会自己寻找一些小幸福，比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他……

14、【踢球】一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！”

15、【倒霉的孩子】夫妻俩吵架，丈夫理亏，就把怒气发泄到儿子身上，给了孩子一巴掌。“什么？”妻子怒不可遏，“你敢打我儿子？”边说边把儿子拉过来，也打了一巴掌，还气冲冲地说：“哼！你打我儿子，我也打你儿子，别想占便宜！”

16、【3.8冷笑话 他们分手了】又是一年女生节。在这一天，一男生对其女友深情地说道：“宝贝，今天是女生节，你有什么愿望？”女友想了想先是脸红接着害羞的说：“我什么都不要，我只要抱。”男生说好，接着屁颠屁颠的跑去报刊亭买了一份报纸递给女友。第二天，他们分手了……

17、【妹纸真够内涵啊】酒吧遇一美女，上去搭讪。问：美女有没有兴趣到寒舍谈论下人生？美女答：要不要顺便研究下生人啊？

18、【我的老公是逗比】今天早上发生的事。老公早上上大号，他平时上WC有抽烟的习惯。然后我肚子突然不舒服，也要上WC，就问他：搞完了没有？结果二货老公来了一句：还有两口………… 我都笑抽了……

19、【用眼珠子怎么听课啊？】姐姐我初三，今天我去补英语，晚上的班。老师说了一句特搞笑的话：给我用你们的眼珠子好好听课。我想问一句，用眼珠子怎么听课啊？

20、【爆糗，都是开心的乐点心】1、外面太冷，我给男朋友织了一条围巾给他戴上。我抬头看了他一眼：我怎么发现你现在眼睛变大了呢？二B男友来了句：卧槽，你再勒紧点，我舌头也就出来了……2、我妈问我弟：“以后找媳妇谁听谁的埃”我弟说：“媳妇听我的。”妈又问：“那你媳妇不听你的咋办？”弟曰：“那我就听媳妇的。”这觉悟，我……给跪了！3、一个点头之交的朋友跑来跟我借钱，我伸出五指告诉他我只有这个数可以借给他，他问：“五万？”我摇摇头，他继续问：“五千？”我还是摇摇头，他嫌弃的说：“五百？也太少了吧？”我不耐烦的告诉他：“看清楚了，我这手掌，毛都没有！”4、哥们说他今天去市场被人找了张五十的假币，还拿出来给我看，我一桶奚落，这么假的钱都能收到，这智商也是……奚落完我从钱包拿出两张五十的教他看真币防伪，教了半天，哥们弱弱的对我说，这三张钱怎么同号呢……5、钱掉地了，顾着买烟，没及时捡，等我弯腰伸手的时候，一个高跟鞋从天而降，一个女声：我先看见的！我……尼玛！

21、【踩到柠檬了】男女朋友去逛街，女的走累了，就对男的说：“哎呦，我脚都酸了。”结果男的说了句：“怎么啦，你是不是踩到柠檬了啊？”

22、【狂晕！体检时的爆笑趣事】做胸透，我一同事刚一上x光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！众大夫：“还真是哎~”这时我同事从x光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！晕倒一片！！！

23、【[足球]进球英雄】第五届世界杯乌拉圭和匈牙利进行的半决赛比赛中，开始乌拉圭以0：2落后，但下半场15分钟，荷柏格为乌拉圭攻进一球，到终场前4分钟时，他又进了一球，把比分扳平。狂喜的队友围上来又捶又打，以示庆贺，没想到竟把他打晕在地，抬了出去，结果乌拉圭以2：4输掉了这场比赛。

24、【冷空气入侵，冻感十足】1、从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴上墨镜之后沉思了一会儿，说道：突然好想吃竹子哦…2、蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆，服务员过来问“你们要点拿铁还是卡布奇诺？”“给我来两杯水就行。”看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神，蜻蜓先生连忙解释“我们蜻蜓就会点水埃3、轮船不幸沉入海底，生还者寥寥无几，亲属团把船长告上法庭，法官质问船长：“是什么原因造成这次意外？”船长一脸不屑回答：“我有权保持沉没。”4、“圣僧，我美不美？”圣僧听得烦了，转过身去接着念经。她望着圣僧的后脑勺说：“魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？”5、“宝贝，在幼儿园老师讲课时别乱说话，不礼貌。”“别怪我了，麻麻，我只是虾(瞎)BB啊！”小龙虾一脸无辜地回答。6、第一位女性宇航员登上月球：“不好，我们有麻烦了。”“怎么了？”“算了没什么。”到底出什么事了？“没有呀。没事。”“求求你告诉我们不行吗？”“哼！有什么事你们自己心里清楚。”

25、楼主：为什么广州叫羊城？回复：两个广州人吵架：“你讲咩啊？”“咩啊”“咩咩啊”。

26、【二货夫妻的生活搞笑】1、晚上临睡，老婆躺床上玩手机，我躺她旁边，脑袋枕在她胸上，问她：“媳妇儿，咱玩脑筋急转弯呗：脑袋枕在你胸上，打一物品”。老婆爱理不理的说不知。我说：“平板电（垫）脑。”晚上就去睡沙发了…… 2、和老婆一枚晚上聊到带小孩，老婆：老公，你也辞工陪我一起带小孩吧。我：不行，要赚奶·粉钱。老婆：那你每月多给我200块买零食，孩子的奶我包了！3、朋友老婆怀孕4个月，朋友有一次加班，下班回到家大概7点多，发现老婆已经把晚饭做好了一直等着他吃饭，小小感动，对他老婆说：“亲爱的，你和你肚子里的孩子是我一辈子最珍贵的宝贝。”他老婆不屑地瞥了他一眼说道：“得了吧，孩子是宝贝，我顶多是个宝·盒！”

27、哥们打电话让我去拘留所接他，我心头一紧，问咋地了，哥们：你嫂子不是超市收银员吗？昨天去超市买东西，结账的时候走的你嫂子那条道，付账的时候要找两毛钱，我寻思调戏了一下你嫂子，就说，姑娘，让我亲一口这两毛钱不要了怎么样，谁知你嫂子挺配合，伸过嘴来，我就狠狠的亲了一口～～我：然后你就被超市保安抓起来，说你调戏他们工作人员？哥们：特么要是这样就好了，跟我后面一呆逼看我两毛钱亲了一下，直接甩给我媳妇十块钱，抱着她脑袋就亲，我这暴脾气！！

28、【经典苦B生活小讽刺】1、以前没有上班的时候，看到开宝马的，一脸鄙视：“牛B什么，早晚有一天，老子比你牛B！”上班了以后，看到开宝马的，一脸羡慕：“真牛B，我什么时候能这么牛B？”2、躺在床上听见楼院里两口子吵架好大声，女的说：“没钱，没钱你当初找我干嘛？！”男的答：“有钱，有钱我还找你？！”我赶忙爬起来冲到窗口确认刚才脑海里的逻辑判断，果然是一个穷配一个丑。3、邻居奶奶信基督教。我：奶奶，你为什么信基督教啊？邻居奶奶：信基督教社区每个月送一袋大米。

29、【女司机神马的最可怕了】同事去学车，同车有个女孩子，一到下坡就闭眼睛，直到有一次被教练发现了。教练大声喝道：“你把眼睛给我睁开！”那女孩看路开了几秒，居然哭了，哭了……哭着喊了一句：“我要回家！”直接把教练逼刹车了。

30、【迎八一，军人的幽默】1、征募志愿兵的一张广告上面写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过马路危险。”有人在广告下面写道：“我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。”2、新兵小王着装不整，警备区的纠察抓住：你哪个单位的？小王答：我XX军的！纠察很不爽：说具体点，小单位？小王小声说：我8班的！3、一次，特混舰队在海上演习。司令员拿起望远镜了望海面，突然厉声问道：“这次演习应有三艘军舰参加，怎么只看到两艘，还有一艘跑到哪里去了？”一位参谋忙上前敬礼，悄悄答道：“长官，第三艘就在您脚下。”4、一队新兵正在操练。班长命令道：“抬起左腿，伸向前方！”有一个士兵因为紧张把右腿伸了出去，结果和旁边士兵的左腿并在了一起。班长十分恼火，大声喊道：“是哪个笨蛋把两条腿都抬起来了。”5、漂亮的导游女孩带队到部队营地参观. 突然旁边一队士兵放了一排枪，小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里. 导游小姐赶紧红着脸说:“真对不起，我被你们的枪声吓着了." 连长说:“没关系的. 你愿意看大炮演习吗"6、艘军舰快要起程了。一位太太在向丈夫告别。这时，她看见一只水兵畜养的小狗在军舰上跑来跑去，就很不高兴地对舰长抱怨道：“真不合理，小狗可以上军舰，而妻子却不能上舰陪丈夫。”舰长微笑着解释：“噢，这不一样，小狗不但它的主人可以碰它，其他任何人都可以碰它。你行吗？”7、部队里，当上级领导来视察工作时，在场指挥员有立即向上级领导报告的惯例。前些日，连队奉命到服务中心出公差，帮忙装运蔬菜，我们排被安排装运蔬菜，我们排被安排装运大蒜。正巧团长来视察工作，排长急忙将手中的活放下，跑到团长面前立正，敬礼：“报告团长，一连二排全体人员正在装蒜，请指示。”团长怔了一下，说到：“很好！继续装蒜。”

31、【猜猜我捡到了什么】一只漂亮的纯种狗来到某君家，老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”老婆担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在老婆的坚持下，老公就重新写了启事。他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”

32、有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”

33、【埋到一个坟里】妈妈和妹妹去我姥娘家，就剩下儿子和爸爸，儿子就问：“爸，你认为爱情的最高境界是什么？”爸爸吸了一口烟，略微深思了一下说：“埋到一个坟里！”儿子：“……”

34、【冬季美女多】老板问：“你说哪个季节的美女多呀？”某生：“冬季！因为穿得多，只露出脑袋，所以看起来美女更多！”-_-!。

35、【你这枪里装的什么？】下班回家刚刚进门，妞妞就神秘兮兮的对我说:“小姑，看我……”说完从背后拿起一把水枪冲着我就是一顿狂扫……看她玩的这么开心我也没躲…… 怎么感觉这水有点不对劲儿…… “停……妞妞，你这枪里装的什么？”～“小姑桌上的水……””嗯……我桌上的水……”看着爽肤水的空瓶子……我的小爆脾气终于忍不住了:“谁买的水枪谁赔我两百块钱……那是我拿老爸的私房钱买的…… 瞬间的安静往往都是战争的前奏……

36、甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够。乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的。

37、【好“邻居”】罗杰和妻子闹意见，一直住在车库里。他们夫妻俩虽然很少说话，但罗杰继续修剪草坪、倒垃圾和修汽车，而妻子依旧烧饭、除尘和洗衣服。几个月之后，罗杰和老朋友道恩一起喝酒，道恩问：既然你在家里住得不舒服，为什么不搬出来住呢？罗杰回答道：唔，如果你真的想知道实情，那我告诉你，她做一位邻居真的很不错。

38、【我的性格不适合上班】长期以来，总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资…

39、【火烧邱少云】系里演火烧邱少云这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把邱少云盖住了……也不知道是谁的创意，等火焰平息时，大家一看演员换了！黑人哥们儿躺在舞台上！

40、【爆笑的奸商,太难对付了】在医药商店里，一顾客不满地对经理说：“上星期，你们卖给我的润肤膏我不要了，把钱给我退了吧。”“为什么？”“你说，它是与脱发作斗争的，可是没任何效果。”“您再试试看。我是说过，这种润肤膏可用来与脱发作斗争，但这可是一场持久战埃”顾客将信将疑的又买了两瓶回家用，两周过去了，顾客怒气冲冲的来到店里，对经理说：“已经用了三周了，一点效果也没有。你还要告诉我，它是与脱发作斗争的吗？把剩下的给我退了。”经理说：“对不起，不能退，因为我从来没有说，它一定能取得胜利。”

41、【搞笑段子】哥每天看贴无数，看多了，精神颓废了，自信消失了，尊严感也快殆尽了，从前自以为是特别爱国的人之一、是最关心民族命运的人之一，后来发现自己在这“越来越神奇的国度”里不过是一个小小的普通百姓，如今“官二代”已经变成了“二代官”,我们的一日三餐也都是化工产物，我等草民连自己的命运都不能掌控，却还在考虑国家大事，有一点可笑，是不是自己疯了，变成阿Q了。回帖也就发发牢骚而已，宛如疯子边走边唱，即使路人听到也是露出鄙夷的神色，于事无补。从此我就把这段文字保存在记事本里，每看一贴就复制粘贴一次，顺便留下自己沉重而又疲惫的影子。

42、楼主：有些伤只有在大笑的时候才会痛。回复：口腔溃疡。

43、【内涵，不太好懂哦】男：女神，做我女朋友吧！女：说说你有什么长处啊……男：我内裤都是加长的！女：那你有什么短处……男：脱光衣服我腿显得特短……

44、【坦率的回答[爆笑]】病人：“医生，你深信这就是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。”医生一本正经地说：“我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。”

45、【什么感觉啊】女：“你对我有感觉吗？”男：“有啊，很有感觉的。”女：“什么感觉啊？”男：“喝醉酒的感觉！”女窃喜：“飘飘若仙？”男：“想吐又吐不出来，想扣又扣不出来，难受啊！”女转喜为怒：“找死啊！”

46、【乞丐和吝啬鬼】一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。”吝啬鬼：“没有呀！”乞丐：“面包屑也行。”吝啬鬼：“也没有。”乞丐：“那就给口水喝吧！”吝啬鬼：“我们连水也没有了。”乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！”

47、【女友有什么气】周末聚会，A友抱怨，我的女朋友太会生气了怎么办啊？B友劝慰道：知足吧，你的女朋友还会生气，我的女朋友只能充气。

48、一修女养的母鹦鹉满嘴脏话，神父养的公鹦鹉整日祷告，于是修女请神父调教。母鹦鹉一见公鹦鹉：帅哥，来爽一下？公鹦鹉：祷告两年愿望终于实现了！

49、家有猫狗各一只，小狗对猫咪崇拜不已，去哪都要跟着，而猫咪很有大哥风范，从不搭理他。一天，猫咪钻床底了，小狗连忙跟上，结果床板太低，头进去了，屁股还朝天翘着，后腿使劲蹬都卡着进不去，急得直呜呜叫。猫咪先还不理他，后来实在看不下去，钻出来当着他面再屁股一低又钻进床底，小狗立马学会了……..

50、【笑翻一地的职场糗事】中午在公司吃饭，我给同事mm建议道：公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，你中午想吃什么？她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡。吧”。笑死我了……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。