笑话大全 爆笑（第2820期）。老师与他的那张脸今生难忘、我们要去镀金、体重秤、多此一问、老笑话、这些夫妻估计得离婚等笑话50则。

1、【老师与他的那张脸今生难忘】那年上小学.正上课呢 一后排的渣渣突然跑了出去 老师马上喊到 你干啥去 给我回来，只看到那货一头汗水 急切到 老师我要上厕所！！刚说完 听到一声响 随后闻到…… 老师与他的那张脸今生难忘。

2、【我们要去镀金】有一堆饰物，对一只金戒指说：“我们要去镀金，你也去吧。”金戒指答：“我们是真金子，从来不镀金。”饰物们抢着说：“可是，镀金要比真金光亮啊！你还是跟我们去吧。”金戒指坚决地摇了摇头。饰物们镀金回来，从此以金子自居，尽管它们只是披上了一层金子的外衣。

3、【体重秤】七夕女友一早就吵着要礼物：“老公人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！”我摇头。“那……那法拉利也行！启动到100只要5秒！”我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！”我说到做到，就送了她一个体重秤。

4、【多此一问】一位年轻牧师刚到职，便去拜访一位分娩不久的母亲。他问道：孩子好漂亮。他有多大了？今天满两个月。好极了，他弟弟呢？

5、【老笑话】有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵，勤务兵也刚好退役了，于是少校就雇他为男仆！并且纷付他像以前一样每天早上八点叫他起床！第二天早上八点时，这位勤务兵走进他主人的卧室，叫他起来，然后又在上校太太的屁股上打了一下，说：姑娘！！该回家了！

6、【这些夫妻估计得离婚】一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养”老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”这下真得离婚了！

7、【邻居从我家翻阳台】邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

8、【说村长的内涵段子 水牛产奶】五岁那年,村长将牛绳交到我手里：“文才,这可是生产队唯一的牛,你要好好放,等产奶了,第一口给你喝。”我：“这不是水牛吗？”村长掐灭烟头,说：“没事,别的生产队水稻亩产都能上万斤,咱们水牛产奶有什么好奇怪的？”哦,这样啊。后来我明白了,牛才是第一生产力,因为是用来吹的！

9、【唧唧歪歪】小明对女神说：“我宣你做我女朋友吧！我一定会对你好，一定会…”女神：“我不喜欢你！”小明：“为什么？女神：“因为你唧唧歪歪的”小明转过身脱下裤子一看！“不歪啊！”。

10、【潇洒快乐11.11光棍节.】1、光棍节的来历是个迷，有各种各样的猜测和说法。其实那些流传都是错误的。光棍节真正的来历，知道的人非常少。公元1年1月1日，第一个光棍诞生了，他就是耶稣，为了纪念这个非常有意义的时刻，上帝设立：11月11日为大光棍节，1月1日为小光棍节，1月11日和11月1日为中光棍节。人类为了把光棍节发扬光大，就给了它很多的命名：学名单身贵族，别名单身汉，曾用名大龄青年。男光棍叫“光光”，女光棍叫“明明”后来人为了更好的纪念，就创做了一首歌曲，他就是《单身情歌》。2、光棍节与师妹网上聊天。师妹笑话我：你还没脱光（脱离光棍）？我反唇相讥：你没脱光，我怎么可能先脱光。她说道：你老土了吧，女生不叫脱光。女光棍叫明明，脱离光棍叫失明。我立马回答道：这样啊？那明年我脱光了有什么用，反正你也失明了。3、乔治在街口被Pol.ice围住，在搏斗中，他掏出手枪，打死了一名Pol.ice.Pol.ice局长在审讯他时，痛斥他说:“你知道你打死的是谁?是三个孩子的的父亲!""那下一次你派一个光棍来抓我.4、光棍生活一人消费，没有拖累，独立自主，拍板干脆，不扫房屋，不叠床被，不听罗嗦，不会下跪，不看脸色，不用惧内，没有吵闹，没有眼泪，所有收入，自己支配，花钱潇洒，当家绝对，朋友相聚，乱侃胡吹，参加饭局，满足肠胃，能吃能饿，能喝能醉，能爱能恨，能熬能睡，昼夜上网，聊天泡妹，打情骂俏，胆大妄为，连连出招，频频约会，搂抱亲吻，无所忌讳，奔波劳累，身心疲惫，我行我素，无怨无悔，人生短暂，自由可贵，单身倍好，光棍万岁!4、光棍伙食录平时：以方便面为主食。想尝尝鲜儿时：方便面中加些葱花。想改善一下伙食时：除了吃方便面，再喝些葡萄酒。想再增加点营养时：在方便面里打个鸡蛋。特别饥饿时：吃完方便面，再喝两瓶啤酒。想吃肉时：煮牛肉面。偶尔想改变一下生活时：买盒装方便面。受冤枉时：生吃方便面。高兴时：尝试各种不同口味的方便面。生气时：用拳头把方便面砸碎再煮

11、【头头是道是什么意思?】爸爸在读小说，当读到“头头是道”时，他问了一下他的儿子淘淘：“儿子，你知道“头头是道”是什么意思吗？”刚上小学的淘淘回答道：“所有人的头脑里到处都是道路！”爸爸听后，立即拨打120……

12、【春节心酸我相信你知】春节的心酸 小伙伴们都陆陆续续回家了，我却还在坚守阵地 默默地包着红包 一想到熊孩子们汹涌而来，突然想起了那句广告语 “我不生产钱，我只是年终奖的搬运工”

13、【我瞬修电脑】今天去女同事家帮她修电脑，电脑中病毒了。我问她平时用电脑都干嘛？她说也没什么，就是老爱看电影。中午时候修好了，她非要请我吃饭，我说不如就在家里做吧，省钱。她说那好吧，家里有，黄瓜，胡萝卜，茄子，丝瓜，你喜欢吃什么菜？。我凌乱了:不好意思，今天还有个重要的事，我先走了...

14、【这个就是一个意外啊】两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”

15、【男友】两只母老鼠在谈论各自的男朋友“我的爱是一个工程师。哦——多美妙！！！”“那有什么！！！我的爱是……”“呵呵，别丢脸了！谁不知道你的那个是只蝙蝠~~~~~”“哼！老帽，看过《珍珠港》没？我的爱是飞行员！！！

16、【信息量太大】“哥们，能借我点钱吗？这么了？你说我明明每次都做好安全措施，女友还是怀上了呢？”～“2000够吗？”～“够了，谢谢！”～“不用，应该的！”

17、【我要双休】老公喝多了，问他: 以后有钱了干嘛?他说: 要娶五个老婆.我问: 为什么不像韦小宝娶七个？他说: 太累，我要双休!

18、【节省】“先生，您怎么一根接一根地抽烟呢？”朋友关切地问。抽烟的人答道：“那还不是为了省一根火柴呀！”

19、小蛇问爸爸：“爸爸，我们有毒吗？”
蛇爸爸说：“你问这做什么？”
小蛇：“我刚不小心咬到舌头了。”

20、女友是独生女，家庭条件不错……她爸妈给她单独买了一套房，买了一辆车。去年我们打算结婚，她爸妈死活不同意。在女友的强求下，她爸妈要求我一年内付80万礼金就允许他们结婚，否则再也不让我们见面…… 如今一年即将过去，我连8万都没赚到……今天上班时女友打来电话，说她把车子和房子卖了，共卖了80多万，让我赶紧拿去给她爸妈……

21、【安全感】一对夫妻在结婚纪念日这天闲聊。老婆：“老公，这些年来和你一起过日子，我总结了一下。”老公说：“亲爱的，你怎么总结的？”老婆笑着说：“你给我的感觉是非常有安全感。”老公激动地说：“真的吗？亲爱的老婆。”老婆说：“你一无长相，二没钱，我当然只有安全感了。”

22、【孩子看到什么啦】六岁的的儿子，在妈妈不注意的时候，拧了妈妈的屁股一下，妈妈非常生气，问道：“谁教你这么干的？”儿子：“妈妈，拧女人屁股不应该高兴才对嘛，你为什么生气？”妈妈：“你见谁挨拧了还高兴？”儿子：“昨天爸爸就偷偷拧了一下小姨的屁股，小姨高兴的亲了爸爸一口”

23、【不会飞的牛】老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处啊？”牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，作皮带……”冰冰接着回答：“可以拿来吹！”老师：“※％……￥＃◎”老师：“寂寞，你最乖了，你来回答一下。”寂寞犹豫良久：“……牛皮最大的用处就是包住牛肉……”牛牛：“×※……％＃◎％”老师昏倒……

24、【让你笑出泪花的老婆和老妈】朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了……迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈的说：“我喝多了走错门了，一个丑娘们儿给我撵出来了……”

25、【黄冷笑话 随了老衲】晚上：师太,你就随了老衲吧,第二天早上,师太,你就绕了老衲吧~。

26、【作死的节奏】老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来，老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！”

27、【所谓爱情也不过是】所谓爱情也不过是：看上了，追求了，好上了，开心了；不久后，腻了，吵了，淡了，散了。

28、【惊人的相似】以前高中的时候偏科严重！其他成绩都挺好就物理比较差，班主任为此把物理科代表调到我旁边做同桌，一个学期以后，我们的物理成绩竟然惊人的相似！她倒数第一我倒数第二！

29、【情人节律令】情人节快到了，为维护情场稳定，国家将发布限情令，规定每个人只能拥有一个情人，凡拥有两个及以上情人的，统统征收多情税。朋友，悠着点。

30、昨天跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘”我：“惊讶道，你也太强了”谁知他骂道：“MD！是我岳父太强了”

31、【段子手们听说苹果出了款手表……】1、都说它是苹果表，我感觉它是苹果婊。2、做梦也没想到有一天我会买不起一块电子表。3、我在想，2016年会有多少人看着手腕上的APPLE WATCH说，我去年买了个表。4、听说最贵的apple watch也才12w，够用吗？我们家灯泡都是100w的，我还觉得不够亮。5、APPLE WATCH发布后，果粉们都在找“衬衫袖子的100种挽法”。6、苹果表虽然续航不好，但是贵啊；虽然宣传的功能很强大，但是买不起啊；虽然没有看手表的习惯，但它可是装B神器埃7、苹果Apple Watch Edision接受预定，早订早有，先订先得，限量版表盘还会随着时间变色呢！一天啃不出来太多，腮帮子太累，有预定的速度！

32、【打野炮也不吱个声】昨天在乐宝袋加班比较晚下班，回家路过一偏僻地带的时候，突然蹿出一个人，一边提裤子一边骂：卧槽尼玛！这么黑的地方，你们打野炮也不吱个声，老子拉屎拉一半你来句用力点……

33、【早起勿照镜子】男人：医生，我最近每天早上起床后都要干呕一阵子，是不是胃部出了毛病啊？医生仔细端详了男人片刻后，便埋头开药方，上写道：早起勿照镜子。

34、【女婿送礼】妻子：“明天是我妈的生日，你打算送她点什么？”丈夫：“送几条好烟吧！”妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？”丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”

35、【盘子打了】晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”“你怎么知道？”“他没有骂人。”

36、【今天终于鼓起勇气对女神表白】今天终于鼓起勇气对女神表白，以为结果是这样，我：我喜欢你很久了，做我女朋友好么?，女神：嘿嘿让我考虑考虑最起码也是这样……我：我喜欢你很久了做我女朋友好么?女神：呵呵你是个好人但是我们不合适，最差也是这样了吧……我：我喜欢你很久了做我女朋友好么，女神：滚……可是事实上却是这样……我：我喜欢你很久了做我女朋友好么?女神：你是？

37、【不懂机会】母：“你和王志康的感情怎么样？”女：“真不行！上一次，他来玩，我特地把电线弄断的，他倒来替我修电线了。什么也不懂！”

38、【伟大的莱蒙托夫】一个初学写作的年青人好不容易找到了莱蒙托夫的住所。请问，您就是伟大的莱蒙托夫吗？年青人问。我就是莱蒙托夫，但并不伟大，您有什么事吗？啊，太好了！我想请您谈谈写诗的经验，可以吗？弄错了，年青人，您要找的那个莱蒙托夫早在1841年就去世了。

39、【一个世界未解之谜】有人提议中国足球现象应列入“世界未解之谜”。因为一个十多亿人口的国家竟然找不出11个会踢球的人这个事实实在令人费解……

40、【男生的电脑容易中病毒】电脑系统出问题了，需要重新装，但是姐不会啊，正好老弟在家就让他给我装的，他装系统的时候我问他为什么都是男生会装系统、修电脑，女生却不会？我以为他会说因为男生动手能力强。但是他说因为男生的电脑容易中病毒……

41、【你让我怀疑谁呢】新郎：“哎，昨天我婚宴我收的礼金居然有一张是假钞！都是朋友，你让我怀疑谁呢？！”新娘：“哦，你幸运多了，我只收到一张真的，都是朋友，你让我相信谁呢？！”。

42、【背着丈夫和别人…】小春到教堂找神父忏悔：·90天男人女人享受激情·一天赚一万不信你就看·长期失眠抑郁怎么办·患乙肝能与爱人接吻吗·揭开一夜激情的秘密·女人靠什么暴富图“我犯了罪，我背着丈夫跟别的男人发生关系，请你给我赎罪吧９神父问她：“发生了多少次关系？”她答：“六次。”神父很严肃的说：“那你宣读“圣母颂”两遍好了，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦９第二天，美人鱼也向神父忏悔说：“我背着丈夫跟别的男人发生关系，请替我赎罪９“发生了多少次关系呢？”她说：“五次”神父很严肃的说：“那你宣读“圣母颂”……”说着就开始沉思起来。美人鱼看神父不说话，就问神父说：“宣读圣母颂就可免罪了吗？”神父很严肃的回答说：“不是！你再去发生一次关系之後，回到这里来宣读“圣母颂”两遍，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦９。

43、【让你的第七代重孙看吧！】一天，阿凡提从一座花园旁边经过，他从花园的围墙外探头张望，看见花园里有一片非常美丽的草坪，柔软翠绿的草坪犹如一块华丽的绿色绒毯。他向花园里往草坪上浇水的园丁说：你把草坪培育得如此美丽有什么秘诀吗？没什么，园丁回答：如果你爬过墙来，我会告诉你的。非常感谢你，阿凡提翻墙而入，来到园丁身边说：我也想把我花园里的空地搞成这种草坪，你是怎么搞的？很简单，园丁说道：先在空地种上草种，待草长出来后除去杂草，经常修剪使它平展光滑就行。这些我都能做，也许比你还精心，那么多长时间才能培育成这个样子呢？阿凡提问。大概需要八百年吧！园丁开玩笑说。这么说，等我活到一千岁时就能见到自己培育的草坪了。可惜那时候你是见不到我的草坪了。就让你的第七代重孙来观赏它吧！阿凡提说道。

44、【礼品】夏尔对未婚妻说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。”“为什么是22颗呢？”“和您的岁数一样。”“原来是这么回事，”未婚妻暗暗地责备自己，“要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。”

45、【哎，悲催的孩子】高三时候的事，那会儿班上谁的手机能上网谁就特火。第一次发割割割……一天我坐前排的某人转过身，特自信炫耀的和我说“我妈要给我买手机了，你帮我参考下，双星和诺亚舟哪个牌子好”。我凌乱了一会，又看他一脸认真装逼的样，不说了，当时就把他笑蒙了……

46、【笔不知道怎么了】我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停的掉到地……

47、【还缺什么】建筑师为大富商修造一座陵墓。大富商问忙了一年的建筑师：“也许还缺什么吧？”“现在只缺你了。”

48、【今天的事今天完成】父亲：凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。儿子：这太容易了。把饼干盒拿来！

49、【这特么几个意思】今天穿西服上班，碰到一男性朋友。他说:你穿上西服还挺帅的，我要是男的我一定嫁给你…… 尼玛！这特么几个意思？

50、【那么你就找对人了】男人找媳妇就像找了个妈，女人找老公就像找了个儿子，如果你有这种感觉，那么你就找对人了！