笑话大全 爆笑（第2829期）。委屈、有两个月都没过万了、孩子是怎么出生的、好友的报怨、逗B思维，不好防、还好脑子没进水等笑话50则。

1、【委屈】孙子骄傲地把记分册给祖父看祖父说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才99分。”孙子感到很委屈：“爷爷，你读书的时候，历史要短得多啊。”

2、【有两个月都没过万了】几个朋友去吃夜宵“烧烤”刚吃了一半来了一乞丐，我说身上没有零钱给你根烟抽吧，那乞丐接过香烟说道：“天王盖地虎，不防给个火。”当我们回过神来他已经坐下来了，大大方方的吃了我们桌上的菜还喝了两瓶啤酒，最后他还跟我们诉苦：“说现在生意不好做了，有两个月都没过万了！”我们听了灰溜溜的走了。

3、【孩子是怎么出生的】家有宝宝不听话，老婆跟老公说：这个孩子真特么的烦。老公说：还不是你生的。老婆说：还不是你放进去的。老公说：那谁让你放出来的

4、【好友的报怨】我的好友是个幼师，人很单纯爱幻想，我一直觉得她工作很开心快乐。一天她跟我抱怨说：“你知道作幼师有多痛苦么，每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子滴帅哥，却都是别人的老公！！！”

5、【逗B思维，不好防！】1、去买变色龙，我看了老半天，对老板说：老板，有没有别的颜色的。2、集体利益大于个人利益，要不这样吧，我和你都抛开个人私利，以家庭的方式组建个集体怎么样？3、突然递给朋友一个重物，如果他说“啊好沉！”那就是北方人，如果他说“啊好重！”那就是南方人。用力击打你朋友的头部，如果他说“疼！”那就是北方人，如果他说“痛！”那就是南方人。当然，方言千变万化，不一定准，这件事主要的乐趣还是在于突然递给朋友很重的东西以及用力打他的头。

6、【还好脑子没进水】胖胖去洗头，洗头妹妹一下把水开大了，把胖胖耳朵都搞得全是水，她很急，不知所措的用毛巾给胖胖慢慢的擦，一边还说着对不起，看她的表情胖胖很想安慰她，准备跟她说没事，你慢慢来，不要急，这个妹纸突然来了一句，“哥哥，对不起，我不是故意的，水没进你脑子吧，胖胖没说话，她又来了一句，还好脑子没进水。”胖胖无语了……

7、【李白近视眼】看春节晚会，梅艳芳演唱李白诗词改编的歌曲。爸爸问：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？”儿子：“李白一定是个近视眼。”

8、【哎，屌丝】中午今天在公司办公室也就有七八个同事在，休息，一女同事的手机死机了，让我们一个男同事电脑屌丝高手给整下，整了一会说好了，让那女同事试试，结果不行，开不开机了，女同事急了，说晚上有约会，得整好，要不然联系不上男朋友。那屌丝说，整不好了，女的就说，整不好手机我整死你，屌丝愣了下，说我是不是可以选择死法，女的说，可以，屌丝说，那你先奸后杀吧……

9、【每到高潮你都叫死了】两夫妻过年除夕夜时，先生告诉太太说：“以往行房时，?每到高潮时你都叫死了，明天是新正初一，大家忌说死字，你不要说话，记住。”太太答应了，次日行房时太太到了高潮，?又如同以往的叫法，先生责怪她犯了忌，太太说：“没关系，像这种死法，那怕死一年也值得。”

10、【业务需要】妻和一个男人回家来了。夫?a href='http://www.baiven.com/baike/223/301280.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>核岛貌蛔即腥嘶乩垂沟模∑蓿耗悄阕约阂泊腥嘶乩垂沟摹７颍何夷鞘且滴裥枰。∑蓿何艺庖彩且滴裱健?/p>

11、【好励志啊】读书的时候一女同学，喜欢在书桌上放一面镜子。每当她不想学习的时候就照照镜子，对着镜子说“唉，都长成这样了还不好好读书，将来能干什么？”她的成绩一直在我们班名列前茅……

12、【牛屄烘烘过马路】牛屄烘烘过马路，稀屎拉一裤，拣块糖纸擦屁股，越擦越黏糊。你骂我我不理，我到南山找老李，老李给我一杆枪，照你脑壳打三枪！

13、【这老板都快成精了】昨晚去小便利店买东西一共30。给了老板100找回一张50一张20。老板好心提醒：“现在50假币很多，您看清楚点。”心想这老板人不错，认真验下钞票，没事，是真钞，然后打道回府。回家后发现……20是假的……

14、【老妈，你到底要怎样】每次考试考差了，老妈总问我：“你有没有好好分析一下，为啥考差了？”你分析了呢，她说：“别给我找借口！没考好就是没考好！”要是不分析呢，她又说：“自己考差的原因都不知道，就凭这个你下次肯定还考不好！”

15、【让人无语的小偷】车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，狠狠的瞪了小偷一眼。下车，发现那小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过了很久他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他，你跟着我们到底要干嘛？小偷讪讪的说：“大哥不好意思，镊子掉你对象包里了...”

16、【仅仅是娱乐而已】妻子：你不爱我。丈夫：为什么？妻子：你昨天又到红灯区去鬼混了！丈夫：那你爱我吗？妻子：当然。丈夫：我当然也爱你。我找个妞，和你昨天因为电视剧中的男主角而大哭一场一样，仅仅是娱乐而已。

17、【食人族的酋长吃什么】Ｑ：非洲食人族的酋长吃什么？Ａ：人啊！Ｑ：酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？Ａ：吃植物人！Ｑ：那有一天，酋长不想活了，想服毒自杀，该吃什么？Ａ：吃中国人。

18、【谁这么缺心眼啊】今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

19、【妙着】漂亮的护士对医生说：“每次我量这位病人的脉搏时，好像都跳得特别快，我该怎么办？”医生：“把他的眼睛遮起来。”

20、【春运!!】上了火车，孩子刚把鞋脱了又要下地玩，我告诉他下面有怪兽，他看了一眼说真有啊！大哥，对不住！我真不知道你睡在下面！

21、【这是什么姐姐啊】今天和我妈在家聊天，突然隔壁家的小萝莉跑到我跟前来，手里拿着一抓米说，叔叔给，给你喂鸟。喂鸟……我对小萝莉说，我家没养鸟啊，小萝莉说，你骗人，我姐姐说你有鸟的。更奇葩的是，这小萝莉竟然跑去摇我妈手说，叔叔不给他看鸟。尼玛，此刻想死的心都有。

22、【她不是嫁给我爸爸吧】有一小女孩今年5岁多，她生长在北京，每年放假总要回乡下的外婆家里。正巧这年她回外婆家住的时候，外婆的村里有一个女孩要出嫁，外婆带着她去吃喜饭。饭桌上人们都纷纷议论这个女孩子真是好命，嫁到了首都北京。这时小女孩问外婆：“姥姥，她也嫁到北京了？”外婆说：“是呀，这个阿姨也是象你妈妈一样嫁到北京了！”小女孩突然急着说：“啊？她不是嫁给我爸爸吧？”

23、刚才在车站等车，看到一女孩子突然开始拨弄头发，弄得乱七八糟的，我还纳闷这是怎么了～～没过多久来了一个男生，不知道是她朋友还是男朋友，看到女孩就笑着说：“你怎么每次头发都是乱糟糟的呀~”说完就帮女孩子把头发抚平了～～小姐姐，你这撩汉技术可以的！

24、女人为了一个男人从一个生活了二十年的家去到另一个陌生的家需要多大的勇气？女人在自己家做惯了公主，跑去另一个家做保姆，自己在家饿了跟自己妈妈说一声就可以了，在婆家不行；女人在家跟妈妈闹脾气妈妈不会记心上，在婆家跟婆婆吵架婆婆会记一辈子，在家赖床很正常，在婆家赖床会被骂……姐所选择单身！

25、小女生：你知道为什么老虎头上有王字么?小师兄：因为老虎是“老”虎，所以有抬头纹.小男生：可为什么母老虎没有呢？小师兄：因为母老虎会保养!

26、【耶稣会原谅你的】我：神父，我有罪啊！神父：说出来吧！耶稣会原谅你的！我：我不敢说！神父：不要怕，耶稣基督会原谅一切罪过！我：我昨天上了您的女儿！神父：老子特么砍死你！我：你不是说会原谅我的吗？神父：原谅你的是耶稣那个煞笔！

27、一兄弟拉肚子三天了，人瘦了很多，问他为什么不去拿药，答，从网上淘了药，还要2天到，忍到药到就可以吃了。我好佩服那个傻逼。

28、【孩子，别再埋怨老师拖堂了】作为过来人，现在想想，骂老师拖课什么的其实太不该了。真正应该骂的是那些上课留一手，叫你花钱补课的老师。

29、【不爱动脑】小毕那走进杂货店，店员问道：“你要买什么？”“买10磅15个法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再买2磅27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。”小毕那说。“594法郎。”店员说。“假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？”“406个法郎，快一点，我没有时间跟你磨蹭。”小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢，实在太谢谢你了。”

30、光棍小马捡到一条手帕，上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：“喂！请问阿香小姐在吗？”许久，传来一声音：“奶奶，你的电话！”

31、【犹太语和英文】一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐，却是由一名中国侍者来服务的，经过中国侍者的建议之后，他点的全都是犹太人的菜。饭后，绅士唤来老板。?“告诉我，你的餐馆请了一位会说犹太话的中国籍侍者，好象很特别嘛？”“嘘，”餐厅的老板回答，“小声点，他一直以为我们在教他英文呢。”

32、【我要是个男的早追你了】米米在餐馆吃饭，一MM和她对桌的男士说：“像你这么好的男人哪儿找去啊，我也就是个女的，我要是个男的早追你了！”米米瞬间找不到北了……

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34、【脖子长的好处】超汗的笑话：有一天，一只长颈鹿对小白兔说：小白兔，你知道脖子长的好处吗？小白兔没理它。长颈鹿看到坐在地上的小白兔不理它，接着说：脖子长，在吃东西时能慢慢享受食物经过脖子的美味。小白兔还是没理它。长颈鹿接着说：当夏天的时候，喝一口凉凉的水经过脖子的时候，那是多么的享受啊！小白兔看看长颈鹿说：你吐过吗？哈哈

35、小强绞尽脑汁，给暗恋的的女生发了一条短信，最后强调：我答好这份考卷，静候你的录取通知书！很快，短信回了，只有四个字：名额已满。小强不死心，又发了一条：那我报名下一期怎么样？这次的回信是：等下期开学再说！

36、【不蠢才怪呢！】 甲今天在超市上遇见了乙；乙就跟甲说：昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了；甲问：怎么说？他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。甲就问：你怎么知道？乙说：我昨晚看他们打到通宵咯~。埃……

37、【神回复：“什么？大声点，我听不见！”】楼主：“当有人夸你好看，如何低调的回答？”回复：“什么？大声点，我听不见！”。

38、地铁上只有两种人不玩手机，一种人手机没电，一种人手机没流量。

39、【国与国之间 幽默笑话】美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”结帐的时候，美国人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”“当然是吐掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO！”美国人摇摇头，得意的说，“在我们美国，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”“当然是扔掉啦，”美国人道。侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们美国。”

40、【病好的快】大夫：“那个小气鬼又在埋怨什么？”护士：“他说，真倒霉，药还没有吃完病就好了。”

41、【青盲】有个患青盲眼的人，涉及到一个案子，他自己诉说自己的眼瞎。官员说：你长了一双青白眼，怎么能假装瞎呢？那人答道，老爷看小人是青白的，小人看老爷是糊涂的。

42、【你能不能先嚼一个】今天坐高铁回家时，我的旁边坐了一个很漂亮的美女，我本来想问她去哪里和最近的天气来和她搭讪，结果刚一开口，她就问我有没有口香糖？我马上回答有，结果，那个美女说，你能不能先嚼一个。

43、【拜堂】一拜天地，从此受尽老婆气~！二拜高堂，还要讨好丈母娘，夫妻对拜，从此勒紧裤腰带，送入洞房，我跪地板她睡床，唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长。

44、【厕所里的逗比】一天晚上拉肚子到厕所去上厕所因为灯是感应灯旁边一男士一直在嘿嘿嘿的喊，我像犯了神经病一样喊了一句“哈”就这样他一句“黑”我一句“哈”持续了很久突然女厕传来了一句“是谁送你来到我身边~~~~~~”

45、【职业】在一次医院会议上，一位男医生和女医生不断地眉来眼去。男医生请女医生共进晚餐，他接受了。他们在餐厅里坐下，她告退片刻去洗手。饭后，一切自然而然地发展下去。最后他们进了旅馆房间。正当他们开始升温时，她打断了，又说要去洗手间。完事后，她起床，又说要去洗手。等她回来时，男医生说：“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了，问他怎么知道。“很简单，你常去洗手。”男医生答道。然后她说：“我敢打赌你是个麻醉师。”“哇！你怎么猜到的？”男医生问。“因为刚才我一点感觉都没有。”

46、【没人会喜欢】某男问某女：“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西？”女答：“怎么可能？没人会喜欢。”男答：“那你每天拿个镜子干什么？”

47、【空间那点事】主人：空间静的只有音乐，一年多了都没访客。黑客：我是黄钻，来去自由，不留任何痕迹。

48、【两口子了】一天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子，于是我也拿起小刀划了自己一下。她皱了皱眉：“你…你干什么？”我望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了！”

49、【我迷路啦】从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂…我迷路啦。”长颈鹿听见了回答说：“喂，我长颈鹿啦~”

50、【觉得自己好多鱼】“我好难过，觉得自己好多余。”“怎么会，你长得又帅，又有钱，又温柔，又幽默，人又好，怎么会多余呢。“因为我承包了一个鱼塘。”