笑话大全 爆笑（第2821期）。伽利略的望远镜、死鬼！你真的不记得了、今年的愚人节很实惠、幽默笑话求职简历、黑段子之拖延症 早点儿去投胎、内涵段子等笑话50则。

1、【伽利略的望远镜】望远镜是伽利略留给人类的一个伟大发明。它一举解决了“远方，你怎么看”的问题。

2、【死鬼！你真的不记得了？】1、这三伏天真是太热了，刚躺床上老公突然过来趴老婆身上要亲热，老婆说：“等一下，我先去把空调关了。”老公惊问：“这么热的天关空调干嘛？“老婆朝老公眨眨眼笑说：“你懂的。”…………热胀冷缩2、早上起床头痛的厉害，我问老婆：“昨天晚上我是不是喝多了？”老婆：“对呀！”“我是不是还跟一个长着大胡子男人接吻来着？”老婆：“对呀！还吻了很长时间呢，吻的那个大胡子都流口水了！”“不是吧！我擦！那个大胡子是谁呀？”老婆：“死鬼！你真的不记得了？

3、【今年的愚人节很实惠】愚人节前的一天晚上，丈夫对妻子说：“今年的愚人节可是个不同寻常的节日，也是一个很实惠的节日。”妻子不以为然地说：“愚人节年年都过，我倒没感到今年的愚人节有什么实惠可言，还不跟去年一样。”丈夫说：“当然和去年不一样了。”妻子不解地问：“怎么不一样？”丈夫一本正经地说：“因为今年的愚人节放假一天，这样的机会，五年才有一次。”

4、【幽默笑话求职简历】简历：本人华南理工硕士研究生，常年担任学校学生会干部，曾多次组织校、院、系等大型活动，多次荣获校优秀学生会干部、优秀研究生、三好学生等称号。国内外主要期刊发表学术论文若干，翻译着作一部。现求职，要求：工作地点：广州； 工作内容：不限；可加班（不要加班费）；可适应长期出差；不要求保险、住房公积金；不要求解决户口；月薪800-1000元即可……

5、【黑段子之拖延症 早点儿去投胎】“你给我滚！”经理冲着卢汉大叫道，“我都给你半个月时间了，你今天拖明天，明天拖后天，现在人家已经要和我们签合同了，你却还没有准备好文件！我再也受不了你了，你马上给我走人！”卢汉垂头丧气地收拾东西回到家里。他越想越气，自己不就是有点儿拖延症嘛，有什么大不了的。这个经理实在太可恨了，得治治他。卢汉想到了以前在网上看到的一个诅咒方法，据说按此法实施，被诅咒的人三日之内就会死。卢汉立即动手依法对经理实施了诅咒，其实他根本不信这个，只是为了解气，给自己找一点儿平衡。半个月后，卢汉还没有找到新工作，正闲在家里为自己的生计发愁的时候，经理来了。经理笑着对卢汉说：“小卢，我是特地来请你回公司的。上次因为你我们和那家公司的合同没有及时签成，没想到后来新闻里爆出那家公司因涉嫌商业诈骗，要不是因为你的认真严谨，我们公司这次损失就大了。”卢汉脑子一转立即说道：“是啊，我就是因为觉得他们很可疑，所以才一直拖着没有准备文件的。”卢汉正兴冲冲地要和经理一起回公司，忽然经理一翻白眼口吐白沫倒在了地上，一个青面鬼拿着勾魂索把经理的魂魄勾出了体外。卢汉惊恐地问：“你为什么要杀他？”青面鬼一撇嘴说：“你不是对他下了诅咒吗？本来他应该三天之内死，不过我有拖延症，一直拖到今天才过来。”卢汉恳求道：“世事难预料，我现在不想他死了，你能不能不带走他？”青面鬼道：“可以啊，你只要准备一份文件说明事?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木以偃サ馗煲幌率中幕昶蔷涂梢曰靥迥诟椿盍恕！甭旱溃骸罢馓昧耍颐蔷驼饷窗臁！币慌跃淼幕昶呛鋈淮蠼械溃骸安恍校懔┗故侨梦宜腊桑　甭汉颓嗝婀硗辈唤獾匚剩骸拔裁窗。俊本淼溃骸暗饶忝钦饬礁鲇型涎又⒌募一锇焱晔挛业纳硖逶缇屠玫袅耍一共蝗缭绲愣ネ短ツ兀　薄?/p>

6、【内涵段子】暗恋班里一女生，因为不善于表达，总想为她做些什么，于是我假装生病，趁她们上课的时候，潜入她们宿舍偷了她没洗的衣服，准备拿回去帮她洗，结果刚出门就被舍管大妈逮个正着，看着我手里的内衣内裤，我被送去了警卫室……

7、【穿内裤了不起啊】和闺蜜逛街的时候看到前面一妹纸的裙子塞在内裤里了，我就和闺蜜说：要不我们告诉下她吧！正说着呢，闺蜜大步走到前面大声对妹纸说：穿内裤了不起啊然后转身离去了，留下凌乱的我和一脸懵逼的妹纸在风中凌乱。

8、【和同班一个MM玩足球】和同班一个MM玩足球，我说：“我守门可厉害，外号铜墙！！”MM说：“切~~~ 我外号钢门！！我让你随便射，你也射不进来！！”说完我爆笑，MM一路猛追打我……

9、【最宝贵的意见】今天和一哥们去银行取钱。他正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻了一下。只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：“为什么没有笔？”

10、【挤出孩子算谁的？】一日挤公交，人爆多。由于可能要下班赶回去做晚饭，女同胞们拼命的往上挤，而售票员还不停地说：再往里面点……再往里面点……再往里面点……一瘦弱男同胞被挤压得实在太厉害，终于忍不住爆发了！吼了一句：别挤了……挤出了孩子算谁的？顿时哄的一声。售票员小姑娘马上脸红，马上叫司机关门！

11、肯德基爷爷对麦当劳叔叔说：我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱……

12、某大学有个周易课！老师拿着个罗盘进来，围着教室神神叨叨地转了一圈。 然后，吐出一句话：同学们，今天不宜上课，放学！

13、【看新闻学习经验】在网上看个新闻，大概内容是：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养；一次老公老婆吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了！看完新闻我问老公：“从这条新闻中你得到了什么教训？”本想听他说不能打老婆，没想到这货居然说：“打老婆时要把狗栓好！”。

14、【坐在云上】晴朗的天空上的一个角落，两个值勤的小天使在聊天：“明天的气象报告怎么样？”“明天是多云的天气。”“那太好了，我们明天就可以坐在云上，不会脚酸了。”

15、【偷 情】一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：快点起身，好像我丈夫回来了。丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。

16、【男女笑话大全笑死你 新的迟到的理由】未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来。她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？”未婚夫想了想，说：“你来得太早了。”

17、【没有什么人】某两个高校的协会共同合作举办一项活动，其中一方对另一方说：“我们这儿没有什么人。”言外之意是请他们多出点力。没想到得到的回答居然是：“我们这什么人也没有！”某两个高校的协会共同合作举办一项活动，其中一方对另一方说：“我们这儿没有什么人。”言外之意是请他们多出点力。没想到得到的回答居然是：“我们这什么人也没有！”

18、【舍我骑谁】唐僧：“盘缠用完了。为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。”悟空道：“这种牺牲应该理解。”八戒道：“就是不知该舍弃谁？”沙僧道：“舍弃贡献最低的那货呗。”见大家的目光有意无意都瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：“师父！舍我骑谁？！”唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马就被卖掉了。

19、【妈妈当选】放学回家，一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。”母亲很高兴，问怎么会当选的。双胞胎兄弟说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！”

20、【数风流人物，全干通宵】女如此多招，引无数傻男累断腰。窈窕淑女会吹箫，吹得小鸟变大雕。长城内外金枪不倒，网络两端吟声涛涛。极品男女心念春宵，一意只在上下流汗，幻想双峰及鸟巢，数风流人物，全干通宵！

21、【无一物】穷人往各寺院，窃取神物灵心，止有土地庙未取。及去挖开见空空如也。乃骇叹曰：看他巾便带了一顶，原来腹中毫无一物！

22、【关于小孩子笑话 向那个母猪抗议】孩子在客厅里玩着新买来的电动玩具火车，火车停下来时，孩子大叫道：。”到站啦！你们这帮兔崽子赶快下车！喂！你们那几个家伙赶快上车！在厨房做家务的妈妈听到后，来到客厅严厉地训斥道：。”谁教你的！啊？你从哪儿学了这么多脏话！啊？你别玩儿啦！回你的房间给我老老实实地呆上两个小时，两个小时后你再出来玩儿，不过不准说脏话！两个小时后，孩子又玩儿起了火车。”乘客们，你们好！感谢您乘坐我们的列车。请您保管好随身携带的物品，祝您旅途愉快 …… 对列车晚点两个小时表示愤怒的乘客，请向厨房里的那个母猪抗议。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

23、【内涵型奇葩】1、我：嫁给我，做老婆吧。女友：当你老婆要洗衣服吗？我：要的。女友：要洗碗筷，做家务吗？我：要的，但我会帮忙的。女友：那我才不要，我要当小·三，洗洗澡就好了。2、女生跟男友说“今天我看着XXX男友了，丑死了啊！！！”。男友打趣的说：“比我还丑么？”女生：“跟你不一个丑法。”3、男友：我要你说，这不属于我的衣服，说一百遍。女友：这不属于我的衣服，这不属于我的衣服……现在可以去买那件不属于我的衣服了吗？4、女朋友问我：“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊？”答：“没有，第一眼先观察眼睛。”女友：“哎哟？什么时候审美观变那么高尚了”答：“没有，如果她眼睛不看我的话，第二眼再看胸。”

24、【敲钟】一对新婚夫妻到一□古堡度蜜月，老婆想到一个满有趣的idea，凡是古堡每敲一次钟，夫妻俩就做爱一次，第一天晚上真的每敲一次钟就做爱一次。到了第二天，做丈夫的心想，这样做下去不是办法。於是就找古堡敲钟的负责人，“嗯……先生，想请你帮个忙。这里是五千元你拿去，可不可以今天晚上改成每两个小时敲一次钟。你知道，我真的累坏了……”负责人说：“我真的很为难，我老婆都规定我只有在敲钟的时候才可以休息……”

25、【爆笑好基友，尼玛别这么逗】1、我在朋友圈发了一张搂着一个女孩的撩人照片，之间一基友给我留言：搞得这么暧昧，你女票造吗？我：其实你女票是知道的…… 2、据说男女比例失调，作为一个男人我想请求这个社会所有人，请成全每一对基友，给我们创造一份机会…… 3、今天和好基友去吃饭，完事儿基友说：来，给我开张发票。收银员说：请报一下单位。基友来一句：你就照着100块钱上面写就行了！4、我的基友睡觉那呼噜声巨大，早上起床我问他：我的口水解渴吗？他瞪大眼睛看了看我，于是晚上再也听不到他的呼噜声了…… 5、今天我对基友说了句：我可能要抱儿子了！基友深情的忘了我一眼：好啊，你要当爸爸了！之后我抱了他一下！基友：尼玛！

26、【籍口】大兵：班长！我妹妹结婚！我明天要回去参加婚礼！班长：明天再来第二天班长：”４６７”！！我昨天打电话回你家！你妈说你妹妹已经嫁出去三年了！大兵：班长！小弟佩服！！我根本没有妹妹……

27、【你女朋友在跳舞吗？】阿呆去朋友家玩，只有朋友一个人在家看电视。阿呆问：“你的爱人呢？”朋友说：“她说不定正在别人的怀抱。”阿呆说：“太不应该了。”朋友说：“她有正当理由，她去跳舞了。”

28、【说人活着要做一个有趣的人】大一的时候我读王小波，说人活着要做一个有趣的人，深以为然。我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。

29、天热，老公回家带来半个西瓜，老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。”

30、【《大腕》经典台词】中国这音像产业这油水(儿)大着没错，我跟你讲啊，中国现在有两千七百万台DVD！每一台机器每年消费十张DVD，每一张DVD我们抽一块钱的版税，这一块钱乘十是十块钱十乘两千七百万，这就是两亿七千万哪，两亿七千万，没错！！

31、【错吃大粪】蒋用庵刺史是常州人。一天，他和四个朋友在徐兆潢家里喝酒。徐家精通烹调技术。尤其烧烹河豚更是拿手。这次酒宴上也摆出了河豚。六个人贪河豚肉味鲜美，各各举筷大吃，可又担心中毒。忽然，一位张姓客人陡然倒地，口吐白沫，发不出声音。大家都以为他中了河豚毒，急忙寻了粪汁来灌他，可他没有苏醒过来，其他五人害怕地说：宁可在毒性发作之前吃药。于是各自捏着鼻孔喝下一杯粪汁。过了很久，张客人居然苏醒过来，知粪汁解毒之事，失笑道：我素来有羊癫疯，常常发作，并不是河豚中毒呀！五人后悔莫及，都怨自己竟胡里胡涂抢喝粪汁。一边漱口，一边呕吐起来。

32、【这让我怎么分呀】一次到饭店吃饭，一哥们儿一高兴点了一个甲鱼汤，正要喝，我女朋友说了句：“对，王八就该喝汤”，众人喷饭……不一会，甲鱼吃完了，没想到甲鱼底下有几个甲鱼蛋，都不太好意思吃，就对服务员说：“服务员，把这分一下”。谁曾想他说了一句：“这让我怎么分呀，你们6个人，5个王八蛋.......”众人狂晕。

33、【伤敌一万，自损八千】昨天和老婆在机场候机，凑一起亲密。老婆伸出手，我亲了一下，特么的她大笑，说上厕所没洗手！当时哥们想也没想，抱老婆一顿亲，大喊，哈哈，爷吃大便没有洗嘴！当时一阵寒风吹过，机场一片寂静！我恨不得找个地方钻下去！

34、【凶什么凶】昨天班上有俩同学吵架，一男一女，整个教室都是他俩的声音，只见他们吵上火了，就不顾形象的大损对方……男:“你凶什么凶！你以为你对我凶你胸就会变大？！”当时全班笑抽，女的楞了一下，红着脸反骂:“你喊个JB！你怎么喊你JB不是一直这么小？！”……于是全班的表情都……

35、【这货真是一点节操都么有了】前几天生物考试，有道题目是：有性生殖相对无性生殖的优点都有哪些？我那同桌的奇葩娘们写了个：舒服……舒……服……

36、【拱咱家白菜的那头猪】女友在洗澡，电话响了，她爸的，让我接一下，激动啊，第一次唉，要知道还没见过她爸妈呢。遂拿起手机，甜甜的喊了声，叔叔好，我是xx男朋友，她不方便接。然后忐忑地等待回复，那边应该是她妈问是谁啊，然后他爸说：拱咱家白菜的那头猪……

37、【小财迷】教会学校的牧师对学生说：爱是金钱买不到的。为了让孩子更加信服，他问道：假如我出100法郎，能使你们不爱父母吗？显然不能！教室里一片寂静。突然有个学生嗫嚅地问：要是我不爱哥哥，先生您出多少钱？

38、【这相处模式太奇葩了】高中那会和老爸话很少，有次来宿舍找我。门一开看见老爸，不知道怎么就问了句：“你找哪位？”他说：“我找xx（我名字）他在吗？”我还继续尴尬的回了句：“我就是啊。”那场面太尴尬了。

39、【贺知章乞名】唐玄宗天宝初年，文名颇著的秘书监贺知章，上书朝廷，欲告老致仕归故乡吴中。玄宗李隆基，对他非常敬重，诸事待遇异于众人。贺知章临行，与唐玄宗辞别，不由得老泪纵横。唐玄宗问他还有什么要求。知章说：“臣知章有一犬子，尚未有定名，若陛下赐名，实老臣归乡之荣也。”玄宗说：“信乃道之核心，孚者，信也。卿之子宜名为孚。”知章拜谢受命。时间长了，知章不觉大悟，自忖道：“皇上太取笑我啦。我是吴地人，‘孚’字乃是‘爪’字下面加上‘子’字。他为我儿取名‘孚’，岂不是称我儿爪子吗？”

40、【这床质量咋样】陪小叔子两 口子去选家具，小叔子看中一款床，坐上去颠了颠，又拉他媳妇坐 上去，俩人一起颠了颠，边颠边问导购:这床质量咋样？不会嘎吱响吧，不会睡半路塌了吧？导购:怎么会，这么厚的垫子，再说现在隔音效果又好，你俩随便颠都没事！看着他们仨一本正经讨论的样子，我在一边憋笑好辛苦……

41、【故技重施】小时侯想买玩具，爸妈不让，然后自己就晚上装睡说梦话，不停小声嘀咕玩具。老爸看到后，第二天果然给买了。最近想买车，老婆非要先买房，昨晚上，故技重施，车车车……“啪”，我就疼醒了，接着听到一声大骂：“三更半夜不睡觉，喊什么喊！！！”。

42、【报复】从前，有个女人，被他丈夫打了一记耳光，回娘家向她父亲告状说：爸爸，我的丈夫打我就等于侮辱了您，你应当报复才对。其父问道：他打的你哪一边脸？左边。她父亲便在她右边脸上狠狠打了一巴掌，说：现在你该满意了。你可以去对你丈夫说，他敢打我女儿侮辱我，我便打他的妻子报复他。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

43、出差好几天，今天回家媳妇儿大献殷勤，又是揉肩又是捶腿的，我总感觉不怎么对劲。当我走进房间，突然砰的一声，一群人推着个蛋糕，开始唱生日快乐歌！当时我眼泪都下来了，看我，忙的自己生日都忘了。感动之余，我对朋友们说，都怪我没用，连个空调都装不起，害得朋友们躲着想给我惊喜的时候热得衣服裤子都脱了，不说了，我好感动！

44、【母牛的笑话 吹牛逼啊】两头牛散步到饭店门口，听到里面有人点啤酒，要牛鞭，母牛撒腿就跑。公牛问：“没有你的事你跑啥？”母牛说：“那几个人喝点啤酒，吃点牛鞭，还不就开始吹牛逼啊！”。

45、【把那个变长】这个男人自从他的”宝贝”被青蛙弄不见以后，终日郁郁寡欢，他的朋友看他如此消沉，非常看不过去；于是告诉他：有一只神犬，你只要让它对你“汪！”叫一声就可以让那个增加3cm。于是抱着姑且一试的心情，告别老婆，跋山涉水寻找，终于在一处深山内找到神犬，他拿出预先准备的肉，供奉给神犬，并说明来意。神犬很阿莎力，“汪!汪！”两声后，便开始安静吃肉，这个男人一看“那个”果然变成他的理想尺寸，高兴的大叫欢呼，并转身就要跑回家，与老婆Happy！神犬被他突来的举动吓一跳，本着狗狗的天性，立刻对正在奔跑回家的男人狂吠直追“汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!……”这个男人被神犬一路追赶回家，和老婆两人合力终于把神犬制服，给神犬戴上口罩，关在笼子内。但此时他的”那个”已经变成一大捆，长得可以放风筝了。只好由他老婆去把灵蛙带回来，试着把”那个”变回正常。这一次他们很小心，终于把”那个”变成理想尺寸。夫妇两人心中大喜，再也按耐不住这么久来的欲望。便把灵蛙也关到笼子内，夫妇两人高兴得做了起来……神犬看见灵蛙，好奇得追逐起来，并挣脱口罩，“汪！汪！”乱叫……灵蛙也被神犬吓得直叫“”不要”过来０不要”过来！！”……过一会儿，老婆传来微弱无力的声音：“快~快~快~~~~~快叫~叫~它们~安静~~我~不~行~了~~~”。

46、【一组新鲜爆笑囧段子】1、一日晚去鱿鱼烧烤摊买烧烤，前面有几人排队，我也在排队等侯。这时有一老太婆抱一孩经过，孩子哭闹要吃鱿鱼，老太婆道：咱不吃那个，一股粑粑味。2、我问我娘，为什么女孩子都这么喜欢灰姑娘的故事？老娘拿一句话就把我打发了：废话，不劳而获是每个人的梦想~3、有一次去机械加工厂咨询车床加工零件。我问：你们这加工零件怎么收费？一领导回答：我这上一次床10块钱……4、一个死刑犯问Pol.ice：“现在几点了？"Pol.ice喝斥道：“死到临头了，还问时间干什么！”犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。”5、相亲，吃饭。“我看看……你喜不喜欢吃金针菇肥牛？”“嗯。”“服务员，请来一份金针菇，谢谢。”(肥妞)

47、【一句话的神回复，太没有节操了】1、用一句话形容现在都多热？神回复：你说啥？冰箱里信号不好！2、今天和同学们去聚餐，当时谁说了句谁难看谁结账。结果服务员来了个神回复：你们是不是要AA呀？3、今天地铁上有一孩子想上厕所，一直酷哥没完。孩子的麻麻不知道该怎么办，这时候一二货拿出一个袜子递给那位麻麻。那位麻麻说：这个会漏吧？结果二货神回复：你想啥呢？让你把孩子的嘴堵上！4、今天和老公照着镜子问：你说咱俩谁的五官更精致一些？老公神回复：当然是你了，你的菊花都是双眼皮呢！5、今天一护士晒病房滑到了问院长：我这个算工伤吗？院长神回复：你这不算公伤，算母伤好吗？

48、【幽默】某天早上，夫上班。妻问：晚上吃啥？夫坏笑说：吃你。晚，夫回家开门一看大吃一惊，看见妻在家裸跑，问：你在干吗？妻说：热菜！

49、【上我的课竟敢要小姐！】某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：“我要‘小解’！”老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻的要‘小姐’！”

50、晚上看到儿子做作业，字迹异常潦草，就教育呵斥：“字写成这样，连自己也看不懂，以后能有啥出息？给我练工整点！”结果儿子来了句：“爸，以后我想当医生！”