笑话大全 爆笑（第2828期）。悲剧的情人节、谁比较毒、【我的脑残童年】熊孩子打架，可爱至极、情书和遗嘱、女秘书之间的区别是什么、师傅的俩徒弟等笑话50则。

1、【悲剧的情人节】情人节晚上，跟女友一起出去开房搞点情趣，啪啪啪的时候，快要高潮的时候，喊出了前女友的名字。我勒个去，俩人瞬间石化了。然后直接收拾东西回家，连跪了3天搓衣板。关键问题是，小腹这几天一直疼呀……

2、【谁比较毒】一位瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾，他想了很久，终于想到一个好办法。他写了一个告示牌：这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒！果然从第2天开始没有再丢一个西瓜。不过一个星期后。他看到牌子上多了一行字。当场全身凉了半截！牌子上写着：现在有2个了！

3、【【我的脑残童年】熊孩子打架，可爱至极】小时候有和一个同学，我占了上风，而且把他按倒在地上，后来，我那同学说，暂停一下说，“等一会我要去拉粑粑”，我说“行，谁跑谁孙子”，然后我就在那等，哈哈，没想到，我那个同学拉完粑粑回来还躺在了原来那个位置，而且还保持着刚才的姿势，然后我们继续打。

4、【情书和遗嘱】海明威住在美国某州时，适逢这个州竞选州长。有一个参加竟选的议员知道海明威很有声望，想请海明威替他写一篇颂扬文章，帮他多拉一些选票；当他向海明威提出这一要求时，海明威一口答应翌日将派人送去。第二天清早，议员高兴地收到了海明威送来的一封信，拆开来一看。里面套着的是海明威的太太写给海明威的一封信。议员以为是海明威匆忙弄错了，便把原件退回，顺便又写了一张便条请海明威帮忙。不一会儿，海明威又送来第二封信，议员打开一看，竟是一张遗嘱。于是，他就亲自找海明威想问一问究竟。海明威无可奈何地说：“我家里除了情书以外．只有遗嘱了，你还能叫我拿什么东西给你呢？”。

5、【女秘书之间的区别是什么？】有人问：“好的女秘书和很好的女秘书之子之间的区别是什么？”接下来是神回复：早上一般的女秘书通常会说：“早上好！老板”特别的女秘书则说：“已经早上了！老板。你懂的…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

6、【师傅的俩徒弟】本人公司技师一枚，从业十余年，前两个月新收一女徒弟，活泼型，今天好奇地问我：师傅你干了这么多年，你一共有过多了徒弟？我想都没想：两个。她居然问:第一个是谁？我说：孙悟空!她的眼神充满了杀气，追着我打了半天！

7、【中国人的真功夫】外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这种事吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。”老外表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶……

8、【乌鸦还是老鹰】小孔雀问妈妈""那个―身全黑的是乌鸦还是老鹰?"" 雀妈妈说""你去问问他,妈妈长的是不是漂亮?"" 小孔雀去了,很快又回来 了. 小孔雀""他说妈妈长的不漂亮."" 雀妈妈""那他就是乌鸦."" 。

9、【哥们，你真是机智到没女票了】女：站在门口干什么？进去呀！男：你不是说陪你逛街吗？女：是呀？男：那你进商场干啥呢？女：买衣服呀。男：你跟我说来逛街的，我就没带钱包了，所以…… 女：滚……

10、【到底谁来了】魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”公主：“破喉咙！”没有人：“公主！我来救你了！”魔王：“见鬼了..”鬼：“谁发现了我？”谁：“关我什么事？”魔王已死！！

11、如果遇见你要花光我所有运气，那麻烦你离我远一点，我过年要打牌！！

12、【情人是鳄鱼】情人是鳄鱼，随时可能把你吞掉；秘书是甲鱼，味美却不能天天尝；小姨子是金鱼，能看吃不得；老婆是咸鱼，放多久都不会有事

13、一位医生治死了人，被这家人捆绑住，准备送官府。夜里乘人不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。见到自己儿子正在读诊脉之书，便忙说：儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更重要。

14、【童鞋，你真牛】老师：你的电动机怎么没有保护啊？同学：这个……这个不在设计范围内。老师：那电动机电流过大，我们就任由它烧掉了？同学：嗯……很抱歉，看来我们只好任由它烧掉了……

15、【丝巾的故事】某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道： 笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。

16、【苍蝇为什么总要往厕所跑呢？】说的是有一个外国记者问周总理：“你们一直对外都说中国好，中国好，既然中国好，那林彪为什么还要往外国跑呢？”周总理没有说话，只是走到窗前打开了窗子，意味深长地说：“你看，外面的空气这么好，但苍蝇为什么总要往厕所跑呢？”

17、【不与马打官司】一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远，来到一个陡坡边上。他便浑身发抖，急急忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪，便问：“神父，您为什么要步行呢？”“这马车没有闸呀！”“可是，”赶车人有些不太高兴，“您是神父，有上帝和您在一起，您怕什么呢？”“噢，你听我说，”神父解释说，“如果这马把车弄翻了，我被摔死，那会怎么样呢？当然，到了另一个世界，我自然可以到法庭上控告这匹马，这一定可以胜诉。现在你可能知道我为什么爬出来了吧：我呀，是实在不想同一匹马打官司呀！”。

18、【我有提供，是你自己不用】美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用”

19、【过来一个会写字的】我们做毕设的时候，对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂，据说拿着个破破的编织袋就去了，那时候兰旗营小区正在建设，那天还赶上沙尘暴，把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口，被门卫拦住，他们说是来加工的。那门卫说：“你们几个过来一个会写字的，填会客单！”

20、【恭喜你了】医生：“恭喜你，朋费尔先生！”病人（激动地）：“我快康复了吗？”医生：“不，你康复不了。不过，几天之后你将死于一种新发现的病种，我们将以你的名子命名它。”

21、【半份早餐】有一个有钱人去国外旅游，住在一个大饭店里。单他发现那里得人都好象不注意他是一个有钱人。于是，再用早餐的时候，他故意大声喊到：“服务员，请来一份20法郎的早餐。”服务员过来后说：“先生，我们这里不卖半份早餐。”

22、【命苦】自从春节到现在,我的遭遇可以用一幅对联来形容:上联:我爱的人名花有主,下联:爱我的人惨不忍睹,横批:命苦！"

23、【找声音】足球比赛正在进行，场上一个球迷不停地喊叫，比赛结束时，他哑着嗓子对旁边的人说：我嗓子好象没有声音了。一个人回答他：你该到我耳朵里找。

24、【从今快活似神仙】人要笑，人要笑，笑笑就能开怀抱。笑笑疾病渐除消，笑笑衰老成年少。听我歌，当知窍，极好光阴莫丢掉。堪笑痴人梦未醒，劳苦枉作千年调.从今快活似神仙，哈哈嘻嘻只是笑。

25、【金婚的理由】一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老先生说：“为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？”老先生说：“争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了。记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：‘第一次。’驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：‘这是第二次。’当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙地掏出她的左轮手枪，就把它给毙了！”中年邻居老先生诧异说：“尊夫人真是太残忍了！”老先生说道：“可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对我说：‘第一次’。”

26、【不能用手】一个医生走在街上。对面跑来个小伙子，撞在医生身上，把他撞倒了。医生大怒，站起来拉住小伙子，举手就要打。小伙子忙说：“您用脚踢我吧！请千万别用手打。”医生问：“为什么？”小伙子说：“人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命了。”

27、【动物们的幽怨语录】蜜蜂：这世界上贪占别人“甜头”的人实在是太多了，我是不得已才配备这杆“枪”的。

28、【一米多】一朋友男的，身高比较矮，都不到１６０ｃｍ，一次聊天聊到身高问题，于是问起他来，谁知这二货朋友来了句：大家都是一米多，有什么好问的瞬间被秒！！！！

29、【小朋友们喜欢吃鸡的哪个部分】答：我喜欢吃鸡肉，因为我天天在锻炼肌肉的。我想吃鸡爪子，因为吃了鸡爪子会走路。

30、【不和女网友上床的后果(笑不死你)】老张是个有理想有抱负的大龄青年，他虽然喜欢上网，但主要为了工作和学习，很少聊天和游戏，他只有一个网友，是女的，因为老张是男的。那天老张和他的网友见了面，她不算漂亮但是身材蛮好，气质也不错。他们谈得很开心，晚餐很温馨，喝完咖啡以后老张把她送到宾馆，在宾馆门口，老张彬彬有礼地和她道别，她却勃然变色：“你这是什么意思？”老张有些发慌，连忙表白说如果讨厌我我就立马消失，连我的qq号598150881一起作废。没想到她更加来火，挥舞着手中的家伙劈头盖脸打他，幸亏她手里只是一只坤包，要是管子钳老张脑袋非开瓢不可。她的英勇行为引来了许多的围观者，有一位老大娘看不下去了，对她说有话好好说嘛，老张像见着救星一样连忙拉住老大娘，把事?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木盗艘槐椋洗竽锾笃弥狈⒍叮吭舱龅赝潘骸澳忝挥泻屯焉洗簿拖胱撸磕阍趺纯梢哉庋觯俊崩险耪诜叮员咭桓雒湍谐骞锤桓龆猓骸澳慊顾悴凰隳腥耍考蛑笔前着艘徽湃似ぃ闶遣皇巧硖逵胁。俊崩险殴瞬坏萌ト啾淮蛑椎牧常ι鳎骸安皇牵皇牵颐徊。液苷！贝搜砸怀觯歉雠蚜⒖毯窟罂蓿Ч鄣耐久且宸咛钼撸昂冒。茨闶枪室獾摹薄按蛩览锎颉逼甙烁鋈艘挥慷希岳险湃蚪盘撸?***在地，他们还不肯罢手。那位老大娘又出来主持正义：“同志们，打人是不好的，多费力碍…还是让警察来处理吧。”有个干部模样的拨打了110，很快警车开到，群众七嘴八舌向警察汇报情况，警察走到老张面前，和蔼地问他：“刚才群众反映的情况是否属实？”老张点点头，警察为他擦去鼻血，让他坐上警车，他感激地说：“谢谢你警察同志，我不用去医院。”警察像看外星人一样望着他：“你这个败类，真会自作多情，刚才替你擦鼻血是怕你把警车弄脏……”他转脸对女网友说：“你是受害人？麻烦你到派出所留个证词……”在派出所里，警察向老张出示刚刚修改的网络治安处罚条例，其中第八百七十二条大意是：网友见面以后不上床者，罚款人民币五千，并且要通知家属或者单位到派出所领人。这下老张傻了眼，连忙恳求说罚款我认了，千万不要通知我的家属和单位！旁边一个漂亮的女警察朝他狠狠地啐了一口：“你现在知道丢人啦？早干嘛啦？”老张家在外地，警察立刻通知了他的单位，让单位的领导王主任亲自过来领人。他万念俱灰地蹲在墙角，突然眼前一亮，老张一抬头，看见一个摄象机镜头正对着他，旁边一个在电视上经常出现的女主持人站在他旁边拿着麦说：“各位观众，本市今天发生这样一起骇人听闻的恶劣事件，市民张某在与网友见面以后，竟然没有上床在宾馆外就试图溜走，给当事人的精神上造成极大的伤害，被愤怒的群众扭送公安机关……”老张连忙捂起脸，尖叫起来：“不要拍我，不要拍我！”“你放心，”女主持人对他说：“等播出的时候我们技术人员会在你的脸上打上马赛克，保证**也认不出你来。”老张崩溃了，疯狂地推她：“走，走，你们不让人活啦”女主持人边退边对着麦说：“欢迎收看本期的法制在线，我们下星期五晚上十八点三十分再见，下面是广告时间，别走开，广告过后更精彩……”电视台的人走后，老张的老领导王主任到了，他气喘嘘嘘冲进来，一把抱住他的双肩，痛心疾首地说：“老张啊，你怎么能够做出这种事情来！政治学习的时候我和你们年轻人讲过多少次啊，要以什么为荣什么为耻来的？”老张机械地答道：“……以随便上床为荣，以不随便上床为耻……”“你看你看，”王主任跺着脚说：“要理论联系实际啊，组织上教育你这么多年，怎么到了具体实践的时候就忘得一干二净呢？”老张抱着王主任失声痛哭，痛不欲生地说：“我错了，曾经有一个上床的机会摆在我面前，我却没有珍惜，到现在追悔莫及。如果上天再给我一个改过自新的机会，我要说三个字：请上床！如果一定要在上床前加个定语，我想是：请随便”

31、【公交车魔鬼定律】【公交车魔鬼定律】1、心情好时一辆接一辆的来。2、赶点上班等死不来。3、刚上出租车，公交缓缓在后面驶来。4、等好半天终于来了一辆，次奥，满的！5、用尽吃奶的力气挤了上去，发现后面来了一辆空车。6、你赶时间啦，后面的空车都跑前面了。7、寒风中等了半个小时，尼玛，两辆肩并肩的来了！~

32、【李晨范冰冰的婚宴】范冰冰婚宴上，星光熠熠，觥筹交错，洪金宝率先举杯，“来来来，我先干了啊”，成龙也笑着说“对对对，我也干了”，旁边的几个导演随声附和道“没错没错，大家都干了，哈哈”，李晨举着杯子的手一颤，“等会儿！我特码有点晕，我不干了！”。

33、【真假莫辨】新病人将要走出诊室时，回头向医生怀疑地看了看。“有问题吗？”医生问道。“我有点不明白，”她说，“我比约定时间早来5分钟，你马上给我看病，看的时候又那么长。你的吩咐我每句话都听得懂，我连你写的药方每个字都能认得出。你究竟是不是真的医生？”。

34、楼主：同样是女人，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？回复：因为丈母娘已经上过一次当了。

35、【减体重】生小孩后，我一直无法将增加的40斤体重减掉。于是，我就拉着丈夫到商场，打算找些能够掩盖这个缺陷的衣服。在一排衣服上面，我们看到了一块标牌，上面写着：“马上不见10斤！”我丈夫说，“这衣服你只需买4件就可以了。”

36、【说什么你就知道了？】那好，我就问你一句话，你确实这事不是你干的？嗯 你嗯什么意思？没什么意思 好，那我知道了。

37、【陀螺雄】从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的！”说罢，大雄就一命呜呼了！一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛！”随后他向里面大喊：“喂！陀螺雄，有人找你啦！”

38、【妹子你真钞掉了一地】今早排队买早餐，一妹子站我前面，掏钱时刷刷掉了几张我本着二货精神拍了她一下说：妹子你真钞掉了一地，丫的转身就给我一巴掌，红着脸跑了，我一阵凌乱，捡起地上的钱买了两馒头和一杯热奶！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

39、【老师今天没有点名】大学逃课出去车站接人，没找老师请假。上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给舍友：“老师点名了吗？”舍友回：“没点名。”当时很庆幸。紧接着舍友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了。”

40、【坑爹呀】今天老婆跟我说，她在网上看到一篇文章，说女人花钱是一种美德，可以促进家庭的GDP增长，给我列举一系列缘由，最重要的一点是能让老公拼命工作挣钱给她花。当时我的脑海里有一万只“草尼马”奔腾而过呀！这是谁写的呀？出来我保证不打死你！

41、【应届生面试】应届生就业形势越来越严峻了！某公司招聘，几百大学生争相自报家门：“我北大”！“我交大”！“我浙大”！“我湘大”！“我人大”！突然，一女生响亮声起：“我波大”董事长一拍桌说：，用你了！然后，董事长叫该女生到其私人办公室，关上门窗，拉上窗帘，说：你波大拿出来看看~~~~~--该女生掏出毕业证--宁波大学....

42、【星座】国外星座学说兴起于国人之中，吾正为考初中而发奋。邻近毕业时，互写同学录之风正旺。某日，有同学拿一本同学录让吾留言，吾观之，上有姓名、住址、出生年月日、爱好、志向，等诸多栏目。订嘱道：“汝当如实填写，不得有空白之处。”吾欣然应之。同学离去，吾即提笔填写，写至一栏目上书“星座”二字，呜呼哉！吾对天文知之甚少，只知银河系，太阳系及九大行星，“星座”为何物，吾百思不得其，又不好过问他人，本想空出不写，无奈想起同学叮嘱之言。于是，只好依实情写下两个字“地球”。

43、【滑 吏】有快手，妻颇美。邻吏每欲调之不得，乃壁间凿一孔，俟其夫出，将阳物穿过而诱之。偶为快手瞧见，一把捏住不放。吏赞曰：好快手。吏以唾涂阳具，尽力一拔，遂缩回。快手亦赞曰：好滑吏。

44、楼主：那天上课，和女同桌斗嘴，她突然发彪道：“你们男人就是贱”。回复：“女人就是剑鞘！”楼主：如果你的同学军训的时候突然晕倒，应立即采取什么措施？”回复：“先抽一巴掌，看是不是装的！！！”楼主：读大学时有一次由于吃多了奥利奥，第二天着凉闹肚子，发现粑粑全是黑的跟墨水似的，这说明什么？回复：果然是读书人！楼主：你去过最远的地方是哪儿？　　 回复：和女友在一起时，去过几次天堂！楼主：为什么要自拍？回复：长这个样子不自拍，谁拍我们啊！

45、【微段子】办公室有一妹子，刚刚在那喊肚子饿想吃东西。本着助人为乐，我跟她说“我有一个火腿肠，你想不想吃”。说我后只见她白了我一眼，眼神还中充满杀气。现在的妹子都怎么了！我真有一根火腿肠。

46、【老师的态度】两人同样上课玩手机看小说被抓住，对成绩差的学生老师骂道：“要你读书就知道玩手机！”指着成绩好的学生道：“你看，别人玩手机都不忘看书！”。

47、【体贴的老婆】老公要出差半年，贤妻收拾行李。完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套。老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。

48、楼主：和队友玩联盟的时候，你们最大的默契是什么？回复：我们都会不约而同的骂对方是个坑逼。

49、【你妈你女朋友掉河里 你先救谁】屌丝：“如果你女朋友和你妈同时掉到河里，你先救谁？”二货：“我妈。”屌丝：“为什么？”二货：“因为我女朋友飘走了，我妈会给我买新的。”

50、【春运真伤脑】春运期间火车站排队买票，突然听见一孕妇大喊：“别挤了，再挤就要流产了！”旁边一男的听后说：“流产算什么？我媳妇去年愣是让人挤怀孕了，我说啥了？”。