笑话大全 爆笑（第2887期）。理发师、小龙虾相亲、这就叫懒惰、内涵段子、胆小的医生、臭黄金等笑话50则。

1、【理发师】甲：“不是和大家吹，我那职业太有地位了，多大的官见到我，都得点头哈腰的，我让他低头他不敢抬头，我让他抬头他不敢低头，你不信呀，我可是大名鼎鼎的……”乙：“你真牛，快说，是干什么的？”甲：“我是理发师。”

2、【小龙虾相亲】小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……”小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了！”。

3、【这就叫懒惰】课堂上，老师布置了一篇作文．题目是：什么叫懒惰？晚上，老师 在灯下批改作文．当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字。“这就叫懒惰！”

4、【内涵段子】其实女生性欲比男生还强，男生脸皮厚就表现出来了，女生为了矜持，只有憋着不表现出来，女生其实大部分都是闷骚，别问我怎么知道的。

5、【胆小的医生】病人从手术室逃出来找院长：护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。院长：这话不对吗？病人：可她是对医生讲这话的。

6、【臭黄金】阿凡提有一个钱罐子，每当有了钱就放在罐子里，然后记上帐。他担心钱罐子丢了就把它埋藏在离家不远的废墟里。离这个废墟不远，有一个杂货店，店老板发现阿凡提经常出没于废墟，心想，这里一定有什么秘密。果然，他弄清了其中的奥秘，于是，他把阿凡提钱罐中的41个迪纳尔全偷走了。一天，阿凡提发现店老板偷偷从废墟出来，便知道是他偷走了罐里的钱。冥思苦索，终于想出了一条妙计，准备好好地报复他一下。阿凡提来到杂货店，对他说：老板，我有些糊涂，请你帮我算算这个帐。好哇，快说说看！店老板爽快地回答说。36个迪纳尔加上72个迪纳尔是多少钱？108个迪纳尔。店老板说。再加41个迪纳尔呢？阿凡提又问。149个迪纳尔。老板说。这么说，我在凑一个迪纳尔就正好是150个迪纳尔了。阿凡提道谢后走了。财迷心窍的店老板心里一琢磨，觉得这里面一定有文章，阿凡提肯定还有现钱。于是，他把偷来的41个迪纳尔又放回了原处。次日，阿凡提走进废墟半天才出来。贪财的店老板偷偷溜进废墟，急不可待地找到阿凡提藏钱的罐子，伸手从里边掏钱，里边哪儿有什么钱呀，他反抓了一把臭屎。见店老板垂头丧气地从废墟出来，阿凡提便笑嘻嘻地迎了上去说：老板，你的手摸到黄金了吗？这黄金怎么那么臭呀！

7、【奴隶与诗人】一天，古罗马将军西比奥（公元前237前183年）去拜访他的一个朋友、诗人昆塔斯·恩纽斯。敲开门后，诗人的奴隶仆人告诉他主人不在家。可恰在这时，西比奥一眼瞥见了诗人正闪进后面的一间小屋里。他没有诘问那位奴隶，只是一言不发地走开了。没隔多久，诗人恩纽斯也来拜访西比奥。当朋友到门前时，西比奥站在屋里大声说：西比奥不在家。你别指望我会相信这话我已听出了你的声音。诗人在外面抢白说。好你个混蛋，西比奥回击说，我连你的奴隶的话都相信，你却不相信我。

8、【对生活的一些幽默理解】1、有什么过不去的坎呢，何况你腿还那么长。2、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！3、现在的人究竟能傻到什么程度？可以把性格寄予星座，努力交给鸡汤，情绪归于水逆，运势托付锦鲤。然后点支烟，淡淡的说，从小听过很多大道理，但依然过不好一生。4、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我TM是笑话大全。5、你所有那些不为人知的努力，都被旁人称之为：幸运。6、理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之傻B。7、虽然我的赚钱方式不多，但我的支付方式多埃8、明媛用时尚可以上媒体，明星用绯闻可以上媒体，有钱人用财富可以上媒体，普通人用悲剧可以上媒体！9、你有多久没有跟喜欢的人说话，喜欢的人就有多久没有跟你说话，有没有一种打成平手的感觉？

9、【醉人醒语】富豪酒店的夜班接线员，一夜连续10次接到同一个男人打的电话，那人只重复着一句醉话：“请问酒店的酒吧间什么时候开门？”接线员第11次听到这话时气坏了，没好气地说：“记住，蠢货，早上9点开门！”“早点开门吧。”醉汉哀求说，“我被锁在酒吧里了，我想离开呀！”

10、【以为那个人是服务员】我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。后来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员……

11、【走在路上低头玩手机】最近有个13岁的妹子成功刷新了登顶珠峰最年轻女性的世界纪录。她本来没想要爬的，只是走在路上低头玩手机，一抬头就在山顶了。

12、【高中英语测试】高中英语测试，我五分钟就蒙完了。俩女同学以为我有答案，就管我要。我又重新蒙了一遍传了过去。还告诉她俩偷偷的别让其他同学知道。成绩出来我倒数第三，她俩一个倒第二，一个倒第一！结果我被追到男厕所里一顿爆打。

13、【心律不正】护士：“医生，你说黄先生一切正常，为什么我每次给他作检查时，他总是心律不正常？”医生：“把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。”

14、【真是女汉子啊】lz男，公司有个女同事会抽烟，一次抽烟聊天，女同事也在，她蹲在那抽烟，说你们觉不觉得蹲在那拉屎抽烟多么有感觉啊，我就对她说姑娘你是真汉子，我觉得我比你淑女多了。

15、【制造新的物种】生物老师：下次不做生物作业的，我就让他去原始森林去寻找新的物种，或者用他做实验，去制造新的物种！KAO，什么叫‘去制造新的物种’，怕怕啊！！！

16、【经典段子】我们可以妥协的东西太多了，而坚持不妥协的是那样少。珍惜现在便成了最大的主题，可是如何珍惜又让我们迷惑。

17、【接吻的意思】一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象”其中一 学生问：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？真有深意！”

18、家里有松狮一只，每次它一犯错，我们一训它，它就乖乖的蹲在墙角，一脸委屈。近期怀孕了，一训它，这货直接把肚子亮给我看。卧槽？什么意思？

19、【男女的思想有别】真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

20、【一决雌雄】又是一度华山论剑，天下英雄豪杰尽聚于此一决雌雄。现在男的站左边，女的站右边。雄雌分出来了，解散！

21、【蘑菇的秘密】甲：“为什么蘑菇是伞状的？”乙：“因为他生活的地方爱下雨，他避避雨。”

22、【吃货的世界·】“生”的反义词是什么…… 一般人都会想到“死”可偏偏有人觉得是“熟”……吃货的世界

23、【老婆说我进一次监狱就同意离婚】法官：你承受犯罪吗？被告：我承认，我老婆说我进一次监狱就同意离婚……

24、【书名】一日中午休息，同事甲正在聚精会神的看着一本书。这时同事乙走过来问甲看的是什么书？这么有意思。甲说：没什么，一本普通小说。乙不干，非要甲说出书名。无奈，甲只好大声的念出书名：《我是你爸爸》。大家哄堂大笑。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

25、【我就在等等里头】“妈妈，家长会上老师表扬我没有？”小华问。“没有，听了半天也没有听到你的名字。”妈妈答道。“那老师念完同学的名字后说等等没有？”“说了。”妈妈答。“那不是表扬了我吗？我就在等等里头！”。

26、【井底下的月亮】夏天的一个夜晚，天气闷热。阿凡提想到花园里的那口井里打一点清凉的水解解渴，顺便纳纳凉。阿凡提正弯腰从井里扫打水，突然发现井底的水面上有一轮皎洁的明月在闪闪发光。哎呀呀，月亮怎么会掉到了井里呢？阿凡提奇怪地自言自语道。说着他把水桶放到井里又说：我一定要把月亮捞上来。阿凡提把放下去的水桶使劲一拉，不慎脚底一滑，正好摔了个面朝天。阿凡提深深地吸了一口气，望着天上的月亮说：我虽然摔一跤，可把月亮从井底下捞出来了！

27、【终于来人了】一次尿急，等了半天厕所一直有人，五分钟后，实在忍不住了，便冲过去敲门，催他快点，结果里面冒了一句：终于来人了，有没有纸啊！

28、【哥们，你床上技术到底有多好啊】说个同事的事，前两天一男同事报销的钱下来了，请我们吃鸭脖。他和女同事一起骑电驴去，拿着钥匙一直插不进钥匙孔里。弄了有五分钟，女同事急了说:你插人都那么会插，插个车子都插不进去。当时我们都在笑，现在仔细想想我好像明白了什么。

29、【车牌号还能这样写的】今天出门看见一个伪造的车牌号：牛B74110（牛逼气死110）我正在笑，谁知旁边还有辆，都是伪造的。分别是：浩A74974（好啊气死就气死） 沃C74144（气死你试试）豫Y44944（嘘呀试试就试试）哎呀笑死我了

30、【别把我养死了啊】妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说：“对不起，妈妈把小乌龟养死了。”她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说：“妈妈，你要小心点，别把我养死了啊！”。

31、LZ4S店人员一枚。今和同事拿液压千斤顶轮胎，同事千斤压的那个快，那个猛啊，Lz夸赞说小伙年轻就是好！同事立刻回复：单身三十年了，能没手劲吗？尼玛，太内涵了！

32、【经典外卖冷笑话】在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗？美女答道：送外卖。现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！！！

33、【风 水】一风水父子同室。其子与媳欲合，乃从头摸起曰：密密层层一座山。至乳则曰：两峰高耸实非凡。至肚则曰：中间好块平阳地。至阴户则曰：正穴原来在此间。父听见，乃高叫曰：我儿有如此好地，千万留来把我先埋葬在里面。

34、【蝴蝶征婚】蝴蝶：本蝴蝶轻盈妩媚，美丽如花。因为自幼喜欢表演艺术，尤其对舞蹈情有独钟，现在百花艺术团任独舞演员。因为前夫被媒体爆出“蝴蝶效应”，致使精神上遭受莫大打击，决心与之一刀两断。欲寻一位老实厚道的夫君作为爱侣，其他方面都可放宽要求。希望重温家庭温暖，共同实现美好的人生。符合条件者，可把个人资料文档直接发送到我的电子邮箱。

35、【吠狗不咬人】父子俩在林荫道上散步。突然，看到一条大黑狗对着他们狂吠。儿子害怕极了，躲在爸爸身后。爸爸说：别怕，孩子。你知道‘吠狗不咬人’这条谚语吗？我知道，爸爸。可是那条狗知道这条谚语吗？

36、【收据】老约翰问他的未来女婿：你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？我给你一张收据。

37、【我的手表是夜光的】一次我同桌对我含情脉脉的说：“今天晚上你去我家，我会把你拉到卧室，回手锁上门 疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂 （我承认他说完这些话后有些心跳加速）摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！”。

38、【彪悍妹纸搞笑日常，真的好雷人哦】1、今天去健身，教练带着一个妹纸做仰卧起坐，可能是做的太辛苦了，妹纸叫的很大声，有点类似呻吟声，只见那个教练脸色越来越不对劲，最后叫了暂停然后匆匆忙忙的走了，走到门口的时候我看到他裤裆支起一个帐篷…… 2、今天坐公交旁边的妹纸睡着了，头靠在我的肩膀上，我把矿泉水倒在瓶盖里然后顺着肩膀到了下去，过了一会，我叫醒了她，妹纸一脸嫌弃的说：尼玛，射我一脸，你恶不恶心啊！！！3、公司组织去海边玩，有个老同事就特兴奋的说：要是天天能泡在海里该多好。一二货妹纸开玩笑说：你天天泡海里，那不把jj泡咸了。老同事淡定的来句：没事，你姐她口味比较重…… 4、班里有个妹纸特别彪悍，有次，男同学骂她骚货，她一听揪起男生的头发就网自己的下面按，边按还边说：尼玛的，闻仔细了，骚吗？？？5、看到一大波妹纸在晨跑，就逗她说：你这么大，跑起来一颤一颤的不难受吗？妹纸白了我一眼说：你下面那跑起来一甩一甩的不难受吗？我擦……我竟无言以对了！

39、【男人可以不穿】老子的内裤都穿三年了 昨晚洗了澡 找内裤全都有洞 ，干脆就不穿，晚上睡觉，老婆照例一伸手:为啥不穿内裤，我:男人可以不穿，你们女人才要穿，老婆:为啥，我:因为你们女人要装逼。老婆:流氓……啪|

40、【买花送女朋友】快到情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了……

41、【搞笑风趣的俏皮问答】问：孙悟空最不喜欢什么粥？答：金菇粥。

42、【你这畜生】昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目，结果今早女友突然要出差跑省外去了，不得已，一个人提包回家。路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生！

43、【器大活好】跟女朋友逛街，看到一栋楼下站了很多人，据说楼顶有个妹子失恋了要跳楼，警察过来劝了很久都没用，然后楼下有个帅哥大声喊道：“妹子，下来吧！我做你男朋友！”一堆男的也都喊起来“我也可以做你男朋友”二货女友也跟着喊了句：“妹子下来，我把我男朋友让给你，器大活好，包你满意！”突然大家都安静！！！

44、【中国的国球是什么】“中国的国球是什么？”?“这还用问，当然是乒乓球了！”?“不对！”?“那是什么？”“足球！”?“为什么？”?“总在国内踢，总踢不出国门，所以是国球了！”

45、【搞笑段子】有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”

46、【个月开始再联系吧】老公一个朋友一直没有女朋友，老婆就在自己朋友里给他介绍了一个，让他俩交换QQ号后老婆就不管了。过了大约一星期后老婆找老公朋友询问俩人谈的咋样了？老公朋友说不联系了，老婆问咋回事吖，原来老公朋友说他这个月流量用完了，咱下个月开始再联系吧！

47、【读音标】英语课上老师刚讲完［a：］的读法，便叫王××来读一遍。王××被同桌的重拳击醒后，望着黑板上陌生的音标，突发灵感大声读道啊，冒号！。

48、【怎么在电梯也喷杀虫剂】今天一事，乐死我了。乘电梯下楼，预一时尚美女，喷着浓浓的香水，下至5楼，上来一老太太，在电梯里问道这股味道，大声评论道：“怎么在电梯也喷杀虫剂？”满电梯得人掩嘴而笑……

49、笑话大全系列，百问中文库为您倾情打造——www.baiven.com

50、【愧对死者】有个医生，每次从坟地走过都要用手蒙着脸。“你为什么要这样呢？”有人问他。“在死者面前，我感到很羞愧。”他回答说。“为什么呢？”“这些死者中，有很多人……都在我门下就过医！”