笑话大全 爆笑（第2788期）。这孩子已赢在了起跑线上…、过完年路边瞎放炮仗的小崽子更可怕、能不能换个说法、一个手势赚18万、非洲野猪、同桌成了我女朋友等笑话50则。

1、【这孩子已赢在了起跑线上…】家门口公园有一群七、八岁的小孩玩，我见一个小男孩双手插袋跑来跑去，便喊他：“这样很危险的，摔倒了都没法扶！”小男孩笑答：“可是我一会要和小遥手牵手回家，我手凉的话，就没法暖她的手啦~”说完眨眨眼跑开了…我顿时感觉这孩子已赢在了起跑线上…

2、【过完年路边瞎放炮仗的小崽子更可怕】路边几个6、7岁左右的小男孩在边上打打闹闹。突然一小男孩指着我大声喊到：快看，有美女！美女！正当老娘心里暗喜准备温柔回头一笑的时候又听到那死孩子喊到：快瞄准了，打她。接着他们就捡起了地上的小石子。我靠，那个心瞬间拔凉拔凉的啊！还好跑得快。

3、【能不能换个说法】妻子：我今天穿这件衣服上班怎么样？丈夫：昨天我见到一位女士和你穿得一模一样！妻子：我俩谁穿的效果好？丈夫：你要是再高点儿，我以为是你呢？妻子：你就不能换个说法吗？丈夫：她要是再矮点儿，我以为是你呢！

4、【一个手势赚18万】本人的一个朋友工厂被征用。朋友开价200万，对面老板说能少点不，我朋友思索了一会，做了个二的手势。心想就少他20万算了，高潮的来了，只见那人很痛快的说：“两万就两万成交。”我去～～～一个手势赚18万！！！！！！

5、【非洲野猪】生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？

6、【同桌成了我女朋友】初二时候，同桌是个女神级别的，但是有男朋友了，还是体育生。有一天她上课流鼻血了，我赶紧把纸拿出来给她擦鼻血，还出去把纸打湿给她，当时正上着课，第一次那么大胆。后来她男朋友知道了，喊了一堆体育生，但是他一个人打了我一顿。打不过没办法。再后来，同桌成了我女朋友。

7、【探险原因】两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了，在帐篷前，他们相互交谈。我来到这里，一个说，我生来喜欢探险。我厌倦城市的生活，那汽车放出废气的恶臭，化雪后的道路上的泥泞，简直糟糕透了。我喜欢听鸟儿的鸣转，我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方，老兄，你是怎来到这里的呢？我来到这里，另一个人说，是因为我的儿子整天在练萨克管！

8、【谁最忠心？】董卓召集众大臣来到厅内，事先在貂蝉的胸部涂满墨水，然后关掉灯，五分钟以后再开灯检查大臣们的手，发现都是黑的，他气极了，但是吕布的手没有墨水，董卓欣慰地说：还是你最忠心了。吕布一笑：牙齿全是黑的……

9、【没水平】“爸爸，我们的美术教师太没有水平了！”小东一进家，就兴奋地嚷道。“你们的美术教师怎么会没有水平？他可是我们县里有名的画家啊！”“爸爸，我今天画了两幅画，一幅是画凤凰，老师竟然这样表扬——”“老师怎么说的？”“这只公鸡画得很不错的嘛！”“呵呵，那另一幅呢？”“是画爸爸您的。”“哦，教师怎么评价的？”“小东啊，这只大猩猩倒是挺神气的，只是猩猩通常不穿衣服的，你画的是马戏团的猩猩吧？”

10、【电视剧里都是真的吗】看电视剧经常看到，女主角忧伤了，在公交车上靠着车窗看风景，今天亲身实验课一把，太坑爹了，牙都快颠掉了

11、【舍友今天去面试】舍友今天去面试一个互联网公司，一身西装革履装的特别成熟，面试官是一身便装的公司副总，舍友侃侃而谈老半天，副总在面试完毕时说：比起前几个应聘的，你更像收购我们的。

12、【乞讨】有三个乞丐在纽约地铁乞讨。第一个乞丐在杯子上写了个beg（乞讨），一整天只要到几十元。第二个乞丐在杯子上写了个beg.com，结果一天下来要了好几十万，并且有人跟他商讨到Nasdaq上市的事宜。第三个乞丐写的是e-beg，结果IBM，Hp抢着要跟他结成战略联盟，并为他提供免费顾问团……

13、【交通拥堵】有一年交通拥堵，所有车能走的道都堵上了。没办法人们只能乘飞机。结果由于飞机太多，导致机场饱和，飞机不能降落。有关部门不得不用直升机给乘客送饭。

14、【妞，要嫁给这样的男人】哪种男人值得托付终身？举个例子：他有100块钱，如果他都给你，否！一个连自己都不爱的人如何去爱别人？如果他和你平分，否！婚姻只有谁付出的多，没有公平？如果他先给你一半，然后自己用20，还帮你留30，是！妞，遇见一个爱自己、会计划人生并将八成的爱给你的男人，赶紧嫁了吧！

15、【医生、邻居和祖传等冷笑话】1、一位妇女对医生说：“我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子食品，又是盖沙塔，您觉得他正不正常，要治疗吗？”医生说：“这对于一个孩子来说是正常的。”妇女：“是呀，我和孩子他爸都这么认为，可是他的妻子认为他不正常，总吵着要离婚。”2、邻居：“老李，上个月我把你的梯子还你了吗？”老李怒气冲冲地说：“没有！”邻居失望地说:“唉，我怎么办呢？现在我又想借用一下。”3、A说：“我家祖上喜欢收藏，听我爷爷说祖上传下来的的一幅名画，价值百万呢！”B说：“我听我爸爸说，家里有一个祖传的玉石，也价值百万呢！”C在那儿不吭声…… A说：“怎么你家就没祖传的宝贝呢。”C不服气地推了推眼镜，说：“谁说我家没祖传？我家祖传近视眼。”

16、【开学破财】上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财。

17、【王 监 生】一监生姓王，加纳知县到任。初落学，青衿呈书，得牵牛章。讲诵之际，忽问：那王见之是何人？答曰：‘此王诵之之兄也。又问：那王曰然是何人？答曰：此王曰叟之弟也。曰：妙得紧。且喜我王氏一门，都在书上。

18、【丫皮带这么不给力，也不换】初中，一英语老师，女，1米50左右，特喜欢动手。学生个头都比较高，每次打人都跳起来打，而且只打一下，然后用手拥着衣服，一句话不说就出教室自顾自的走了。留下一教室的学生苦思冥想，不解其中三昧。终于，有一个有胆大的男生趴窗上看了一次，丫正走廊里提着裤子，系皮带呢！

19、【“大阿福”遇难】10年动乱时期，无锡泥人厂来了一个人，说是奉首长指示，勒令停止生产泥人大阿福。工人们说 ‘大阿福’是历史悠久的民间工艺品，为啥不能生产?来人眼昭一瞪，嚷道：阿福，阿福，这名字就是封建主义的!再看他这副笑眯眯的样子，整个一个典型的阶级斗争熄灭论者!这样的东西，能生产吗?

20、【微段子】母亲给女儿开出的找男友的条件：在医院工作、有车、最好当点小官！这天，邻家王大妈兴奋的对母亲说：我有个亲戚的孩子符合你女儿的条件！母亲：你说一下他的情况！邻家：他在市人民医院工作，是负责太平间遗体运输的小组长！

21、【我多想有个女朋友啊】我多想有个女朋友啊！这天，同学丽丽红着脸把我叫到了教室后面，看着她害羞的样子，我想：野百合也有春天的。果然她拿出了一封信，我当时激动极了。她说：“你能替我把这封信交给你同桌小田吗？”听完后，我死的心都有了。

22、【一句话拿下面试】昨天去一个大公司面试。刚进办公室还没坐下，面试官就发话了。“现在你说一句话，让我马上能记住你”“我在XX酒店见过你，你搂的是刚才带我进来的助理。”“好！你被录取了！”

23、【我们有毒吗】有两条蛇遇到了一起。其中一条蛇问：“大哥，我们有毒吗？”另一条蛇问：“你说这干啥？”那条蛇说：“我咬到了自己的舌头。”

24、【老公，我爸想借摩托车骑的】老婆：老公，我爸想借摩托车骑的……老公：老婆，你不是不知道，摩托车怎么随便借给人骑呢？老婆：那是我爸……老公：不管是谁，不能借出了问题怎么办？老婆：尼玛，他都把女儿给你qi了，都不怕出问题，你TMD借个车怎么了啊？

25、【Modem比女人有更多优点[爆笑]】使用Modem时不需要你承担任何义务。想让Modem服从你只需要键入“AT”。如果你回家晚了，Modem决不会有任何抱怨。如果你决定抛弃它，Modem不会向你要赡养费。Modem经常耐心的在电话旁等候。如果你在计算机前坐了一个晚上，它决不会唠叨个没完没了。如果有更快的Modem出现，Modem不会阻止你喜新厌旧。Modem从不在意你是否给另一个Modem打电话。Modem发生问题时你不必带它去医院。你不必带着Modem回家见父母。如果发生错误，你不用担心，只需选择Abort、Retry或Fail。Modem绝对按指令行事。Modem有音量控制键，你可以将它关掉，不必用棉花塞住耳朵。

26、楼主：去前任生日会砸场子应该唱什么歌？回复：《小三》终于你成了别人的小三。

27、【尚书与恃郎】有尚书与恃郎共主一部，二人素不睦。某日，尚书见一匹狗窜入大堂，乃佯问恃郎 ：是狼，是狗？恃郎洞悉尚书用心，乃徐徐答道：夫狼与狗之区别在于尾： 上竖为狗，下垂为狼。

28、【认错】一天，老爸很生气的问三个儿子说:谁!是谁把流动厕所推到河里的???三个儿子没人承认!於是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听!!小儿子深受感动，便承认是他干的!!反而得到一顿毒打!小儿子哭著问老爸:为何我说实话还要被打???老爸很生气的说:当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊!!"

29、【为什么我看不懂了】唐僧：悟空，你变成套套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精……唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师要再次收拾这个女妖精，直到她求饶……唐僧：今天好无聊……悟空……你变成女妖精吧……唐僧：悟空，为师已经厌倦这种生活了……你把我变成女妖精吧唐僧：悟空，你今天变成为师吧！唐僧：悟空，你今天不用变了…

30、【绿帽子】我的一个姓银的朋友很爱和我开玩笑。一次，他指着我的头说：“我怎么看到你戴‘绿帽子’了呢？”我说：“还不是怪你！（他大笑）……谁叫你们银家的女儿在出嫁前都要自己先尝一尝呢？！”

31、【言过其实-谁更节约】言过其实一个品性不良,不务正业,老是花天酒地的男人死了,他太太平时虽恨他入骨,但也不免含悲在灵前谢客.听到朋友在念祭文时,有一段竟是:君性纯厚,品性兼优,赡家教子,济富扶贫,无不爱戴.他太太低声问儿子:""你快去看看,棺材里躺的是不是你爸爸?""谁更节约妻子:你看我多会过日子,衣服一个月洗一次,节约了多少洗衣粉?丈夫:我比你更节约,我抽烟一支接一支抽,连火柴都不用一根。

32、【逗人、搞笑的小朋友】那天，朋友给我交流孩子教育问题，她说：“想想我们小时候，如果调皮，爸妈批评一两句，都不敢吱声。要是顶嘴，那可就不得了了，父母肯定使出最狠的一招：你翅膀硬了是吧，今天中午你别吃饭了”我说：“现在呢？这招不管用了吗？”朋友生气的说：“现在，现在你批评一两句，人家绝食”

33、【七夕活动—乌鸦和喜鹊】七月初八一早，喜鹊见到乌鸦，乌鸦看到喜鹊一脸憔悴。问：“为何如此疲惫？”喜鹊叹了口气：“搭桥”。乌鸦十分不解：“可是为何你今年看起来格外疲惫？”喜鹊又叹了口气：“桥震”。

34、【老娘就值贰佰多块钱呐】前一段时间，美的电磁炉广告很火，那天在街上，看见一对儿小情侣上公园溜达，男的深情的对女的说“你就是我的美的电磁炉，这样我就……”话没说完，直接迎来一大嘴巴子……“老娘就值贰佰多块钱呐？”

35、【就这么被学霸愚了】寝室有个学霸，一哥们就特别的崇拜他，一天学霸给他讲高深的物体运动知识，说运动到一定程度就可以产生黑洞，甚至可以穿越时空。然后学霸问：你是不是咱们寝室把的最快的？那二货说：是的。学霸说：那我就把穿越时空的任务交给你了，现在让你以最快的速度到校门口，然后回来我给你继续解答。然后那逼居然傻吧了几的去了，然后学霸拿起电话说：哎，快递啊，那个去了个学生，你让他签收就行……

36、【身体练的挺好啊】公园里，一老大爷把太极拳练的虎虎生风，一小伙子过来笑问：大爷，这身体练的挺好啊！大爷答道：那是，不信你打我一拳试试。大爷自信满满的挺起了胸脯，小伙子一拳就过去了！结果！被赔了2W6

37、【加油添醋】哥哥，这是我的语文作业，用‘加油添醋’这个词造句。你给看看吧。……哥哥接过弟弟的作业本，读道：我爸爸是饮食公司副主任，他每天到中心饭店吃早点时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。哥哥思索片刻，说：句子倒是通顺的，不过‘加油添醋’这个词一般是作为比喻使用的，你在这句话里，嫌太实了。说完，拿起铅笔，另外造了一句：中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小师傅加油添醋地评功摆好。弟弟看了连连拍手叫好。这时爸爸走了过来，拿起这两条造句一看，脸上顿时显出不快，嘟嚷道：这写的是什么东西，纯属‘加油添醋’！

38、【不能退换】小奇不喜欢父母为他新添的小妹妹。“那你为什么不把她换成弟弟呢？”他的同学问。“太晚了。当我发现她是女孩时，已经过了好几天了。要知道，商店里规定凡是东西用过三天，就不会退换的。”

39、【浪漫意境】成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩子们都不在家。”

40、【本饮料不含酒精】妻子不胜酒力，啤酒一杯就不省人事，一天丈夫买了两听菠萝啤，吃饭时妻子喝了一厅，饭毕不想刷碗，就躺沙发上装醉，结果丈夫硬生生把她揪了起来，让她看酒瓶上的：“本饮料不含酒精……”妻子：……

41、【上帝最完美的杰作】 一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了，他向在场的信徒们发问：你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？牧师静待回音。突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教：依您看，我这个驼背怎么样？牧师不假思索地告诉他：那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线或造形方面，都堪称是上帝最完美的杰作 。

42、公交上只有一个座了，我和姑娘一起冲过去。我先坐下，她刹不住车坐在了我身上。我表情痛苦的拍拍她：姑娘，你把我蛋坐碎了～～.姑娘一下蹦起来：不会吧？我从身上包里摸出俩茶叶蛋：怎么不会？你看碎了吧～～.

43、【政客的价格】有一个食人肉的国家里，一位旅游者偶然走进了一家餐厅。他看到厅里的广告牌上标着每一种菜肴的价格。每盘牧师肉是3美元，每盘猎人肉是4美元，每盘老板肉是5美元，每盘政客肉则为25美元。这位旅游者便忍不住问为什么政客的肉比其他人的肉要贵这么多。这种肉要弄干净多不容易!餐厅老板回答说。

44、【那是给她未来儿媳妇的】结婚后工资卡上缴，老婆按时给零花钱，某日实在受不了，和老婆说：“上学我妈给的零花钱都比你给的多。”媳妇儿冷冷回了一句：“那是给她未来儿媳妇的，你真以为给你的啊。”

45、【公交IC卡】几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，“滴“的一声后就进车箱了。这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车氨。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂虾米叫IC卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去。

46、【小孩说话太犀利了】今天，在网吧看见两位小盆友LOL，可能是其中一个坑了队友。另一个指着他的鼻子大喊“你TM站草丛里许愿呢”哈哈，现在的小孩说话太犀利了。

47、【河马与女人】从前，有一个酒馆老板闲来无事，举办有奖过关活动。第1关：喝下酒馆里的3桶酒；第2关：给后院的河马拔牙；第3关：去和他女儿洞房。3关全过奖金5000。有位年青人来过关，先喝下了酒，然后来到后院，大家不知发生什么事河马哦哦直叫，大家很为小伙子担心。一会他出来了，满嘴酒气的说：老板，你让我给他拔牙那女的在哪呢？？？！！！！

48、【这对夫妻过着啥日子啊？】妻子向丈夫夸耀自己：“看我多会过日子，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂？”丈夫也夸耀自己：“我香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！”

49、光棍在田里干活，突然挖到个漆黑的坛子，打开后一阵烟雾冒出：“吾乃邪神，既然放吾出来满足汝一个愿望。”光棍哐当跪地求着“赐俺个白白净净的媳妇吧！”邪神一笑，嘭的变出一个白白净净男子。光棍傻眼说：“这是个男的啊！”邪神狂笑：“老子真的满足你就不叫邪神了！”

50、【抢劫】某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。忽然女儿灵机一动：“爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。”果然抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：“唉！要是你妈也在就好了！”