笑话大全 爆笑（第2774期）。可以做我女朋友、学校的开心雷人事、我飞的很好、小明的幽默小笑话、熊孩子的世界你不懂、不贪污他人的委托等笑话50则。

1、【可以做我女朋友】偶然经过自习室，看到一学弟对学妹说：“可以做我女朋友？”女生低下头，偷瞄了一眼前座另一四眼男生说：“对不起，我已经有心上人了！”我心想：“可不能像我当年一样，错过大好机会，”于是一个箭步冲了上去，温柔地扳过前座四眼男生的头，深深地吻了下去。加油吧学弟，学长只能帮你到这了！

2、【学校的开心雷人事】1、学生宿舍里，某某寝室里，熄灯后。有一老兄喜唱歌，有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神！可本人却引以为傲！今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此！温柔可人的主任站在门外说道：“你看看这都缠带了，也不知道调一下！”2、某哲学教授，比较知名。我常听他的课，有学生问他人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业？教授答：“因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。”3、一日生物课!一脾气暴躁的老师在讲:被阉割的公狗性情温柔,对异性失去兴趣。　　突然他发现一学生正在呼呼大睡!大怒!但为了自己形象,他还是强忍住.叫醒那同学,轻声说道:XX同学,你知道我刚才讲了什么吗?　　该同学站起奇怪地说道:老师!你今天为什么这么温柔啊?

3、【我飞的很好】小蚊子：妈妈，我学会飞行了，而且飞的很好！蚊子妈妈：你怎么知道你飞得很好？小蚊子：因为我刚刚出去转了一圈，听到很多的掌声！

4、【小明的幽默小笑话】小明教他的鹦鹉说话：“跟着我说：‘我会走路。’”“我会走路。”鹦鹉跟着说。“我会说话。”“我会说话。”鹦鹉说得惟妙惟肖。“我会飞。”鹦鹉说：“你吹牛！”《笑话大全》www.baiven.com

5、【熊孩子的世界你不懂】一女同事有一小儿子特别淘气，气的她经常说当初生一个女孩就好了。有一天这小男孩穿的她的裙子在屋子的乱跳，看到妈妈后就大声喊着：妈，看，你生个女孩还是我

6、【不贪污他人的委托】正在街上行走的阿凡提，突然重重地挨了别人一拳，使他差一点摔倒。他转身一看，是一位高个子陌生人。喂，朋友，你这是干什么？阿凡提问。对不起，从您的背后看上去真像是我那位毛拉朋友，我还以为您是他呢……阿凡提没吭气就走了。他回到村里，看见毛拉与一个人正在交谈。他悄悄走到毛拉的背后，狠狠地猛击了他一拳。失魂落魄的毛拉转身一看是阿凡提，责问道：喂，阿凡提，你这是干什么？没干什么，这一拳是属于您的，这是您的一位朋友委托我转交给您的，我是从不贪污他人的委托！

7、【我要向你证明我是个男人】读高中的时候班上有各种极品，说一女A和男B的故事。B长年受到A的打压被其称为“小媳妇儿”，一天B是在受不了了将A逼进了墙角大吼一句“我要向你证明我是个男人！”瞬间将A吓得脸惨白，只见B仰起头指着自己的喉咙说“看，我有喉结。”

8、【什么世道啊？】零几年那会，我们有几个同事在店里，有人在打牌，有的看电视。这时进来一老头，五十左右吧，拿个破碗讨钱那种。一同事掏了掏口袋，摸出两张一百的，还有张五毛。就拿五毛的给他。结果他来这么句，这也太少了吧。同事就回句没零钱了。他特么的还来句，你拿一百来，我给你找零。我靠，特么的现在讨钱的都比我们有钱啊

9、【单位的萌妹子萌到啥程度呢？】客户登记写字的时候，妹子夸客户字写得漂亮，客户客气道：“哪里哪里。”妹子指着客户写的字说：“这里，就这里啊。”

10、【当年刚学打篮球的时候】疯狂地迷恋上了乔丹，然后迷恋上了NIKE，更熟记了NIKE的那句广告语：JUST DO IT。然后我从此进入了IT行业……

11、【无题】一天，一个小孩问老师：老师，‘7+1=几’呀？老师说：8，你真笨，那我每天多教你一分钟！小孩说：不，这条式子是形容你的-----7+一=丑。哈哈哈哈……``。

12、【看了就想笑的爆冷笑话】1、和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！”“你放心。”朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”2、到底是怎样的侠客创造了刀削面？这是历史留给我们整个民族的谜题。这简单冰冷的三个字却有武器，有招数，有死敌，蕴含了武林恩怨的所有基本要素，从容不迫的气度中有风雨不透的杀气与狠辣。吃一碗刀削面，一碗千年不灭的刀削面，便如同吃一碗快意恩仇侠骨柔情的江湖。3、越王闻吴国要建水军，便不顾反对的前去攻打，结果大败佯装投降被俘。三年饱受屈辱，每日晚上睡觉不用褥，只铺些柴草，又在屋里挂了一只苦胆，他不时会尝尝苦胆的味道。巡逻的兵见了，总会说：这越王够贱的啊，都这熊样了还特么不忘舔胆补身子。4、A：明明都是生命，你为啥不吃鸡却吃鸡蛋呢？B：因为鸡知道疼但鸡蛋不知。A：你又不是蛋，怎么知道不疼？B：蛋就是不疼！A：蛋不疼怎会有“蛋疼”这个词？5、凤姐睁开眼，昨夜的醉意已经褪去。床是自己的，家是自己的。陌生男人已经穿好衣服正要开门而去。凤姐突然有些忧伤，即脱口而出：我还不知道你的名字呢。男人回头，温柔笑道：就叫我群主吧！

13、【判断失误】“祝贺你，朋友！你和妻子总算重归于好了！”“何以见得？”“昨天我看见你们在一块儿锯木头呀！”“你一句也没说对，不是木头，而是家具！”。

14、【彪悍滴老婆大银系列之二百五十九】老婆：“亲爱滴，你咋了？为嘛一脸滴不高兴泥？”老公：“甭提鸟，今天俺收着五十块假币。”老婆：“你咋收着滴泥？”老公：“俺去买烟，那卖烟滴老板找回俺滴。”老婆：“那你木有去找他理论？”老公：“俺去鸟，俺狠狠骂了他一顿，结果把他说哭鸟！”老婆：“你说嘛了？”老公：“俺说‘你给俺假币，俺咒你娶滴老婆是假女银！’老板一听就哭着说：‘你咋知道俺老婆不是女银？俺们同志容易么俺们？’”

15、【老师，您又调皮了】高中那会，夏天特热，男寝几乎所有男生脱光后冲到洗漱间洗澡。某同学回去时刚巧碰到班主任（女）查寝，一时羞涩，用手中的脸盆挡住重要部位。谁知班主任突然冒出一句“捂什么捂……金针菇！”

16、【三个不正常人在一起会发生什么】一天，一个神经病，一个变态和一个同性恋碰面了。神经病说：“现在要有一只猫我就干他。”变态说：“你干完换我干。”一旁的同性恋说：“喵~~~~~”

17、【王郎压谢】一日，东晋才女谢道韫去王凝之家，返回后便闷闷不乐。其父谢奕说：王郎是王羲之的儿子，人很好，你为何不开心呀？谢道韫说：我家的叔辈和弟们都是俊雅之士，想不到天地之间还有个王凝之，把我的叔辈兄弟都比下去了，真是可恼！

18、【为什么要为难我】高中同学打电话告诉我，她调到我女儿的学校当老师，学校安排她当女儿班上的班主任。回家后我得意地告诉女儿：“乖乖，这下有妈妈的同学专门管你了，你得好好表现了吧？”女儿抬头看了看我，叹了口气说：“唉，我在想，女人何苦要为难女人呢？”。

19、【差一个像我这样的男朋友】“美女，你无论智慧、身材、相貌、品德都已经达到完美的境界了，可惜还差一点”。“差哪一点？”“就差一个像我这样的男朋友。”

20、【你这篇论文是抄袭的吧】教授：“你这篇论文是抄袭的吧？”学生：“不。”教授：“这篇论文是我10年前写的。”学生：“对不起，老师我不知道。”教授：“不过，我还是决定给你优秀。”学生：“谢谢老师！不过这是为什么？”教授：“当时我的导师只给了我这篇论文‘及格’，可我一直认为，我的应该得‘优秀’。”

21、【微段子】作文课上，老师出的题目是《生命的价值》一个家里卖海鲜的小孩纸说：“活鱼每斤80元，死鱼每斤20元。活虾每斤100元，死虾每斤30元。活蟹每斤40元，死蟹扔进垃圾桶。

22、【给你攒钱娶媳妇】今天听一哥们给他妈打电话：‘妈，干吗呢?’　　他妈说：‘干活，给你攒钱娶媳妇’。　　这哥们那眼睛就开始湿了……　　此时……此时那边传来一声音‘别动，是三条不?!擦，胡了!

23、【长度的单位】在我读小学的时候，有一次上公开课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊？”这时候，班上最最乖巧的一个同学举手要求回答，这是课前老师安排好的，当然就的他回答啦。“老师，是米！”“不错不错，请坐下。”“可是，有谁还知道有什么呢？”这时候，平时学习最最落后的同学也举手，老师有点激动，虽然没有事先安排他，可是老师觉得不应该有歧视，决定给他一个机会。“老师，还有菜！”

24、【寂寞的世界】^o^在这个寂寞的世界，除了10086会主动给我发信息，除了10086会马上接我的电话，除了10086会在乎我还有多少话费，除了10086会每个季节送来祝福，除了10086会24小时为我开机，除了10086谁还会想起我？谁还会在乎我？

25、【原来是嗑到牙了】孩子，你找啥？看到我的牙齿了没有？我说这瓜子里怎么会有石头，原来是嗑到牙了！

26、【送领导两盒中华】听说公司里要裁员，我赶紧买了两盒中华的送领导，他很生气:“你他妈有这闲工夫还不如专心点工作。”说罢当着我面将两盒牙膏摔地上了。

27、【别打了，我真的说的是快递～】就在前天，一天我在看刚收到的快递，这时女票洗完澡出来，挑逗的语气问我：老公～看我怎么样？我没注意听，我随口就说：质量真差！我要退货！哎，……别打了，我真的说的是快递～

28、【用心不善】婚礼结束后，新娘对新郎娇滴滴地说： 我现在想试一下我的新名字应该怎么写。你这里有支票和笔吗，亲爱的？

29、【看来两个都不是亲生的】爸妈说我和我姐，小时候扔门口自己玩。爬远了，路人抱回来，问我妈: 是你家孩子吗？我妈说：是，放门口得了……

30、【媳妇，你表逗了，你以为你能逗过我吗？】1、早上上班的时候，媳妇进电梯时很小心的把脚放进去，一看没超载。媳妇紧张的说了句：要是这次再超载，妈妈就把你生出来！全电梯的人都笑了！2、昨天媳妇教我游泳。我学了一会儿扶着墙学蹬腿漂浮。媳妇：妈蛋！游泳没学会，你到学会日墙了！3、带媳妇和儿子去海边。媳妇对着大海说：儿子，这里面可都是海鲜呀！我清晰看到儿子嘴巴动动咽了下口水。真服了我家的这俩了…… 4、今天我问媳妇：为啥嫦娥出门总是爱带只兔子呢？媳妇回到道：你不觉得只带萝卜会很明显吗？5、今天媳妇问我：老公，我在你心里重要吗？我：当然重要了！你200斤这么重我都要了！

31、【太深】主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！”。

32、【内涵段子】想让别人哄你“没事你胖我也喜欢”的前提是，你现在要瘦。

33、【你要是不喜欢我】你要是不喜欢我，就借钱给我啊，我保证这一辈子都不会出现在你的生命里！

34、【生活里特逗比的短笑话】1、朋友说：有人撒了你一身油对你说“别担心，有奥妙全自动。你咋办？”我说：没事，把他打到肾亏，然后告诉他有六味地黄丸。2、朋友发状态说：妹纸太感谢你了，要不是你走在我前面，那泡狗屎就得我踩了…… 3去按摩，进店服务员问我找谁？脑子里想的是康师傅，结果脑抽的说：找冰红茶。4、朋友喝多了，上车就对服务员说：龙祥饭店，5号房，然后就开始脱衣服。司机说：兄弟还没到呢？朋友恼了说：怎么还没到呢，我鞋都脱门外了。5、朋友脾气特别爆，学校严令不让用吹风机，但还偷着用，有次查宿舍被拿走了，他回来听说没收了，当时就火了，拿着刀就要找舍管说理去，不一会回来了，但刀被没收了！

35、【驴腿狗头】有位富翁，对文章一窍不通，有人向他借马，写了封信来说：偶欲他出，祈借骏足一乘。富翁看了大怒说：我只有这两只脚，怎能借给别人？我的朋友很多，要是大家都来借，我岂不要大解八块了吗？有个友人在一旁解释说：他信上说的‘骏足’，是指马足。富翁听了更恼火，说：我的足是马足，我看他的腿是驴腿，他的头还是狗头呢！

36、【妹纸真够内涵啊】酒吧遇一美女，上去搭讪。问：美女有没有兴趣到寒舍谈论下人生？美女答：要不要顺便研究下生人啊？

37、最早的时候，我们这上网只需要知道身份证号登记就好，有个隔壁班的哥们，借不到身份证号，就去马路电线杆上抄了一个，他抄的是马加爵的身份证号，还没上一回，网吧就被警察包围了

38、近日，张家界大峡谷景区邀请了30位美女和壮汉，轮番用5.5公斤的铁锤重击桥面玻璃，并让重两吨的轿车在破裂桥面上通行，“行人仍可以通行!”玻璃桥即将择机对外开放，会增加世界最高蹦极、世界最陡溜索等项目。亲们，敢约吗？

39、【旺仔小馒头】一女子因胸小嫁不出去，相亲时对男人说：我胸小，你嫌弃吗？男人问：有馒头大吗？女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房跪地仰天长啸：天啊，旺仔小馒头！

40、【离婚】一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。”

41、【传说中的中华田园犬】家里有明犬一只，就是传说中的中华田园犬，在我们家后面的院子养的，一般都是老爸喂它，这是背景。前天老爸去上海旅游，走的时候一再告诉我不要忘了喂它，说实话，昨天有事忘了，就刚刚想起来，赶快带着食去了，它先是欢快的叫了几声。然后直接跑到窝里，把它吃食的盆叼到我面前，当时我就震惊了，幸亏它不会打电话，要不看它这成精的样，还不的投诉我。

42、【半夜笑声】有句俗话——“夜路走多了就会遇见鬼。”我听了就笑。又有句俗话——“世上本没有鬼，只因鬼在人心中。”我又笑。我有个习惯，每晚过了12点就开始在路上游荡。也不知道目的。人在世上走一遭，很多事都是没有目的，而且我发现一个特点，越是没有目的的事，干了越开心。今晚，过了时间我又来到了（来自：百问中文库-笑话大全）路上。“不知今晚的运气如何？”我自言自语，不竟为自己的胆大笑了、我很喜欢笑，不管发生什么，都会笑。我倒不是为了庸人说的那样“笑一笑，十年少”。我只是喜欢笑。还有一个原因，曾经有个女孩说我笑起来很好看，尤其是两个虎牙一笑就露出来，很可爱。她说这话的时候我又笑了，笑看她痴痴的看着我，心中很是甜蜜。她后来死了，没有说什么就突然死了。她死后，有一封信交到我手中——她临死前写的——说她受不了我对其他人笑。每当我对别人笑，她就“心如刀绞”。看完之后，我还是笑，可笑中，泪水却滚了下来。我不知道是不是爱她，只是觉得她很可惜。我也不知道每晚排徊在路上是不是在等她回来。事情过了多久都忘了。而今晚星空依旧美丽，我叹了口气。不管你信不信，我连叹气的时候都满是笑意。回来的路上，不觉起雾了。人说起雾的时候世间最平静，什么动静都没有。果然，路上静的象死了一般。可却起风了。我奇怪，好端端的怎么会起风？又笑了起来，莫非这就是“阴风阵阵”。雾中越走越黑，只因雾越走越浓。树叶儿被风卷起在我脚边打转。近来这里很不安全，因为闹鬼。世上跟鬼搭上边的事，多半是背后有人作祟。世人都怕鬼，全不知，人才是最可怕的。风很大，卷着我的衣裳往后拖，仿佛前面有什么可怕的东西。近来的鬼很贪心，把人杀了之后，还将衣物钱财尽数拿走。于是裸尸奇案一起又一起的发生。我就不信鬼还在乎那些钱物，只是……想到这里，我不禁打了个寒战。那些人的死法却是诡秘非常。每个人的脖颈处都有两个牙樱吸血鬼？我有些害怕了。鬼我不信，可吸血鬼就不一样了。他们基本上是人的畸形形态。这有科学依据。想到这里，我的思路被打断了。不能不断，因为前方传来一声惨叫。依稀是在喊“吸血鬼！！”我站住，立在雾中不知该如何是好。接着，又传来一阵急促的脚步声。一个人影从雾中窜了出来。他看见我，犹如见到救星一般上来求救。我这才发现，这个“他”实际上应该是“她”。她是个美丽的女子，一袭白衣，满脸的慌张让她变的十分动人。我问：“小姐，怎么了？”她一头埋进我的怀中，颤抖得厉害。咄咄唆唆地喊：“鬼，鬼，有鬼！！”我十分惊慌：“哪儿？”这时她不用回答，我也看见了。一个男子正走出迷雾，隔得老远就看见他的红眼珠闪闪发光。英俊的脸惨白惨白，两颗吸血鬼独有的牙齿露在外面。他幽幽地走向我。我不禁退后了一步。那女子大叫一声，抖得更厉害。我把她推倒身后，用身体挡住她。她从后面抱住我，柔软的身体贴在我的背上，我感到十分舒服。男子汉的血液涌了上来。我大声喊：“滚开！”吸血鬼笑了起来：“你以为我会乖乖听你的话？”他一笑，口腔中的组织暴露在我眼前。森白的牙齿，血红的舌头，还有恶心的口水。口水留出来，竟然是血？！！我壮胆说：“你不会吃我的。”他笑，口水把牙齿染红了：“我当然不会吃你！我只要你的血！”我又说：“你也不会吸我的血！”“哦？为什么？”“书上说，吸血鬼在戏人血之前，眼睛会变成绿色。你没有变！！”他大笑起来：“什么书这么了解我们？哈哈，你说对了，我是不会吸你血。”我松了口气。他又冷冷地接着说：“我是不会，可是——她——会！”我吃了一惊，却以感到一双冰冷的手摸上我的脖子。全身的寒毛都竖了起来。我回头，看见刚才的美女以变成和他一样的吸血鬼，只不过眼睛却是绿色的！回头的那一刻，她锋利的牙齿以爬上我肩上5厘米的地方。这是人身体最大的血管！我笑了，笑地很美，我知道。她停住了刺下去的牙齿，奇怪地问：“你不怕？”我微笑：“你不会咬的。”她也笑了：“为什么？”我叹了口气：“你装的很象，可是你却不知道，吸血鬼的眼睛不会变绿。”“是吗？”她轻笑，“书上会有错？”“那位作家根本没见过吸血鬼，他又怎么会知道呢？”“那你怎么知道他没见过呢？”她很不耐烦，牙齿又往下刺去。“我不但知道你们不是吸血鬼，我还知道你们是一伙强盗，最近的案子就是你们做的。”她吓了一跳，放开了我：“你……你是警察？”那个男的听说跑上来，拔出一把匕首，揪着我的领子，喝道：“你是不是警察？”我没回答，只顾自己说下去：“那个作家看见我后说了一句话。”那男的吼道：“我他妈问你是不是警察？！”我笑着慢慢说：“那个作家说：”我现在才知道吸血鬼的眼睛是不会变绿的．“那男的看着我，怀疑中带着恐慌。我很不高兴，他竟然不相信我就是吸血鬼。我对那个女的比较满意，因为她一听完就晕倒勒，也因为她看见了我的眼睛，正如我说的，是红的，决不是绿的。那男的害怕得嘴张的碗大，合也合不拢。一股墨水味传了过来。他犹豫了半天，终于还是将匕首捅了过来。可惜她还没捅到，我的手以穿过他的胸膛，从他的背后伸出。血液流过手指缝的感觉，我好喜欢。我更喜欢血液留进肚子的感觉，因为我已经饿了一天了。在我的牙齿刺破那女子的皮肤前，我把嘴凑到她耳边，轻轻说：“还有一点，我们吸血鬼只吸年轻女子的血，下次不要忘了。”呵呵，她的皮肤很嫩。回到家，我的黄脸婆没好气的骂：“又吃饱了？每次出去都不叫我！”我搂住她，笑道：“生气了？”“哼！真后悔当初自杀了跟你过这种不人不鬼的日子！”我笑道：“可你可以每天看见我的笑，还不满足吗？”“哼！”她瞪着我说，“今天有没有笑给别人看？”“没有！”我笑，“哪敢呢？”我抱紧她。“哼！油腔滑调！鬼才信你！”她又骂，可眼中却只是笑颜。

43、【妹子，你看清楚了在恶作剧行吗】坐火车，对面一对小情侣，各种斗嘴和秀恩爱。终于累了，靠一起睡。后来男的上厕所去，女的揉揉眼，掰桔子吃，忽然自己笑，把桌上的一瓶可乐拿来，拧开盖，硬塞了2片桔子进去。我目瞪口呆。她自己还很开心，对我眨眨眼，又捂嘴笑得很俏皮。你娇羞个头啊！你男朋友那瓶在他自己包里啊，桌上那瓶是我的！

44、【冷到恐怖，冷死人不偿命】看到一个无线路由器评价，笑死我了：“想给无线路由器的厂家提点意见：以后的产品还是不要用三根天线为好，你们有没有想过，三根天线就像三根香，中国人比较忌讳。”

45、【对安慰的回答】阿凡提的驴死了，他非常伤心。邻居过来安慰他说：阿凡提，请别难过了，收回驴的真主还会恩赐给您一头驴的。算了吧朋友，假如是我认识的那个真主，决不会把一头五块金币的驴白白送给我！阿凡提伤心地说。

46、【几个小孩子拿着玩具枪在院子里玩】刚刚几个小孩子拿着玩具枪在院子里玩，你追我我追你的在那里喊:爆头！爆头！就在玩的兴起的时候，啪～的一声！几个孩子都定住了。其中一个坑爹的小伙伴真的开枪了（那种塑料子弹，小时候相信大家都中枪过。）枪的威力貌似挺大的，开枪的小屁孩叹了口气:哎呀卧槽！真的爆头了。另一个中枪的捂着脑袋带着哭腔说:卧槽你妈，爆你妈的头！给劳资的头都打个疙瘩！我在旁边已笑翻……

47、【我最反对家庭暴力了】男：我最反对家庭暴力了，会影响感情的！女：嗯！男：我说的有道理吧 ？女：嗯！男：我以后都会对你很好的 ！女：嗯！男：那你以后别打我了好吗 ？女：嗯？！！！

48、【在寺院工作】老师：你爸爸在什么单位工作？学生：在寺院里。老师：是和尚？学生：对。爸爸经常说‘我是做一天和尚撞一天钟’。

49、【杯具】两个结巴相遇杯具就发生了。一：兄……兄……兄弟神……神……神龙网吧怎么走？二：我……我……我也不……不……不知道。一：哟！你……你……你他妈的干嘛学老……老……老子说话？二：谁……谁……谁学你说……说……说话了？一：你……你……你他妈的想……想……想打是不？二：打……打……打就打，谁……谁……谁怕你了！

50、【脸先著地】某日A看著女友的照片赞叹不已道：真像仙女下凡……其友忍不住欲借照片看看下凡仙子;结果看完只有一个问题:仙女下凡时……是脸先著地吗?。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。