笑话大全 爆笑（第2891期）。只有我能答、马航MH370搞笑段子7条、牛头不对马嘴、恍然大悟、教妻子开车、这是什么鬼等笑话50则。

1、【只有我能答】小胖放学回家，对爸爸得意他说：今天老师提了一个问题，全班只有我一个人才能回答上来。老师问的什么？老师问：‘是谁把教室窗户上的玻璃打碎了？

2、【马航MH370搞笑段子7条】1、马航航班失联十多天，每天上午是造谣时间，下午是辟谣时间，晚上是竟猜时间。2、哥们问我：找着对象没？我：半个地球的人一起找一飞机的人，都没找到。你tm让我自己去找一个对象？3、观马航新闻有感：追了几天鸿篇巨制的连续剧，一开始以为是灾难片，第二天变悬疑片，立即改科幻片，证实是个恐怖片，无法预测是不是战争片。希望结局只是个文艺片，但其实它是个纪实片，而且多年之后会是个科教片。4、史上最跌宕起伏的悬疑片《飞机去哪儿》，导演：马来西亚，监制：美国，剧务：越南，后期剪辑：中国，编剧：就不告诉你。第一季《南海》，第二季《马六甲》，第三季《安达曼群岛》，第四季《阿富汗巴基斯坦边境》，未完待续……5、小品卖拐卖车热播后，一小青年找到赵本山：“师傅，我要跟您学习忽悠技术，将来成为像您一样的大忽悠！”赵本山：“呵呵，那你找错了，你应该找马来西亚。”6、一架飞机让你复习了地理，认识了东南亚，科普了飞机零件，熟悉了航空公司的架构，了解了非法移民的途径，目睹了飞行员的生活。见识了马来西亚着名椰子巫师起坛。，观摩了各国的海陆空军事力量……现在该告诉我们，飞机去哪儿了吧？7、马航出事第一天，大家震惊；第二、三天，大家悲伤；第四、五天，大家很焦虑；第六天大家很困惑；第七天大家变得愤怒；第八天，大家开始吐槽，谨慎地开玩笑；第九天大家平心静气地谈论各种可能，略带好奇，口气和谈论百年前的奇闻差不多。我们的情感被时间层层过滤，网络让这一过程格外清晰。

3、【牛头不对马嘴】有一个中年妇女请律师帮助她离婚，律师问：“你们的婚姻有基础吗？”“哦，有的，我们大约有四分之三英亩地。”女人答道。律师吃惊地看看她，又问：“你们闹矛盾了吗？”“没有。我们的车坏了，得送去修，”女人很快回答。“那么你为什么要提出离婚呢？”律师费解地问。“哦，这是因为他回答问题牛头不对马嘴，”律师恍然大悟。

4、【恍然大悟】丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈妈，什么是应酬？”我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了，向我说：“妈妈，我要去应酬了。”

5、【教妻子开车】丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就敢快踩刹车。

6、【这是什么鬼】昨晚在公园散步，看到一对情侣。突然女的跌倒了，膝盖着地，泪眼汪汪的。可是男的并没有去扶她，而是拿出手机，从各个角度拍摄，女的气得趴在地上哭。男的收了手机：地上凉，赶紧起来吧，我已经帮你拍了照片，等下够你发空间，朋友圈，微博的了。然后，那女的就笑嘻嘻的爬起来了：亲爱的，就属你最懂我。我直接懵逼了……

7、【找丈夫】逛书店时，我听见一位女士问店员电脑书籍部在哪儿，店员领她到书店后面一个角落，问她：“你有什么特别要找的？”那位女士说：“我找我丈夫。”

8、“老板，我要请假！”“为什么？”“我痛经！”“一个大男人痛什么经！？”“是啊，所以我要去医院查查。”

9、【史记旁传·樊哙列传·鸿门宴】

10、【我还要去约会男朋友呢】情人节晚上，朋友找小姐。小姐说：10分钟内解决战斗，我还要去约会男朋友呢！

11、【你们见过这么内涵的老板吗】老板平时特别喜欢给我们讲荤段子，还特别内涵那种。今天开完会瞎聊天，问我们，渔夫捕获了一条美人鱼，却把她放回去了，这是为什么？。A：胸太小。C：长得太丑。D：渔夫心肠好。

12、【无比的幸福】朋友的老婆出差前夜发现朋友手机发给一个陌生号码短信“我老婆出差，明晚老地方见。”朋友老婆第二天没走，悄悄在楼下等着看朋友去哪，东躲西藏一路尾随。华丽丽的看见朋友约了大学宿舍的哥们走进了网吧，伴随脸上无比的幸福。

13、【真的是女孩子】昨天在街上看到一对情侣吵架，男的把女的手里的矿泉水打飞了，没想到飞到了运钞车里了，运钞车的安保人员，以飞快的速度跳车，身边所有的人都随着安保人员趴在地上，只有那一对情侣还站着，就在这时那女生咬牙切齿的说：去 把我的水拿回来 我就原谅你。顿时男生脸色铁青 那咱俩还是分手吧，说完怕腿就跑……………… 留下在风中凌乱的女汉子

14、【学生党伤不起啊】和一哥们看鬼片‘咒怨 ’第二天，回学校看他眼睛里全是血丝，问他，他说晚上吓得一晚没敢睡。上历史课得时候那哥们玩手机，被老班从后面拍他一下。我不会告诉你他被吓晕过去了……过去了……去了……了

15、【可恶的留言】最近流行给别人留言、我有一个朋友居然给我这么留、兄弟你交代我的事我已经做好了、她已经成功打胎、我只能帮你到这里、我妻子看到后拿着菜刀追了我一天

16、【让我先哭一会】良心建议：啪啪啪的时候不要看小片增加情趣，你都交粮完成，片里还在前戏，这感觉，太TM酸爽了，让我先哭一会……

17、【前女友是怎么回事】话说有一天出门，在楼下碰到和我住一个院的发小坐在车里抽烟便问到：“坐这儿干嘛呢？”他答道：“约了前女友去看电影，等她呢。”“我靠，想死啊！在自家楼下等，小心老婆撞见了你就惨了！”正说着，他老婆打扮的花枝招展下楼走过来上了车，和我打个招呼绝尘而去。我看着远去的尾灯顿悟，我X！他的前女友！？

18、【推销人寿保险】一个人的法律顾问常常用下面的话建议他去买人寿保险：“您去报人寿保险吧！这样如果您的手骨折，您就能得到500美元；如果你的脚扭断，你就唾手可得1万美元；如果您的头破或脖子被拧断了-----那您就是城里最富的人了！！”?

19、【我想吃西瓜】几个人到一同事家搓麻，刚进屋，同事女友眼巴巴望着那同事说：我想吃西瓜。同事回：别客气，随便想。

20、【昨天还看见你呢】今天坐公交车时人多特挤听见一女的大吼“哎哟，别挤啊把裙子都挤皱了”然后一大姐说“嫌挤别坐公交车”，那女的一脸高傲的说“你以为我想坐啊，今天限行”数秒后不远处幽幽的传来一句话“装逼，昨天还看见你呢。

21、【有没有作弊】有一天语文老师在发考卷。老师说：阿青40分；阿三35分……小美跟隔壁的小明说：我考了零分！小明：我也是……小美：那，这样老师会不会以为我们作弊啊？

22、【5个面包】一个失去妻子的丈夫买了5个面包，回来的路上遇到了一位朋友，便笑着对朋友说：“瞧，我又买了5个面包。一个我吃，两个还债，另两个借贷。”“什么意思？”朋友问。“两个给父母吃，是还债，两个给孩子吃不是借贷吗？”

23、【总有一天等到你……】原来一个老师上课讲的笑话说是他家楼下有个棺材铺，每天都放同一首歌，有一次他忍不住了进去问老板：你们这是什么歌啊？老板说：张学友的，总有一天等到你……

24、【太阳与狼】宝宝从幼儿园放学后，发现家里来了客人——外公外婆。宝宝小手比划着说：“你是太阳，她是狼！”外公外婆不解地问：“谁说的？”“老师说的，太阳公公好，给我们阳光，狼外婆狡猾，干了许多坏事！”

25、【阿姨后悔】幼儿园的阿姨发现班上有些孩子喜欢对别的孩子做鬼脸，于是决定想办法让他们改掉这个坏习惯。阿姨把孩子们集中起来，亲切地对他们说：“孩子们，在我小时候，我也曾经对别人做出难看的鬼脸。我的外婆告诉我说：‘如果你把脸弄得那么难看，你长大以后也会是那个样子。’”这时候一个孩子大声说：“啊，您一定后悔那时没有听话了吧？”

26、【外国人看麻球】有个好吃的洋人，从中国带了几个麻球回国去，逢人便说：“你们看中国的麻球，真稀奇！没有洞，豆沙是怎么放进去的？再说，你们看，这芝麻，一颗颗地贴，需要多少时间啊！”

27、【大粪】一个农夫正挑着一桶大粪，一个老外看见了，过来用手蘸一下尝了尝，问道：“这个酱多少钱？”农夫没说话，老外很生气，心想：你不告诉我多少钱，我也不告诉你你的酱臭了。

28、【妈妈真小气】一天晚上，宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议：“妈妈，你好小气！”“噢？妈妈做错什么啦？”妈妈望着宝宝，眨眨眼，做出一副诚心诚意的样子。宝宝把手一指，大声说：“妈妈，你看…外婆生了你…你这么大…可是你生了我…生得这么小…你太小气啦！”。

29、【家有贱甥(九)】过了几天，摩摩又跑来问我：“姨！我想还是不行！因为若长在自己身上，虽然摸的到，但是吸不到！！这样还是不行啊？！”他刚一讲完，居然被外婆(我妈妈)听到。我妈妈给他一个白眼！然后说：“那你不会插一跟吸管就吸到了？！”我想这次我不仅对摩摩绝望！更对我妈妈寒心！！！无奈的我留

30、【我们什么时候给你的爸爸去烧香啊】清明节一家人给爷爷上香，我老爸指着爷爷的坟给4岁的儿子说：这是我的爸爸，我们今天来给他老人家烧香！儿子听了点点头，立刻马上就拿着两柱香一脸认真的问我：爸爸，我们什么时候给你的爸爸去烧香啊？！我老爸在一旁脸都绿了～～～哈哈～～～

31、【你知道无能为力是什么感觉吗】你知道无能为力是什么感觉吗？就是你牙缝里有菜，你的舌头知道在哪里却死活够不出来的那种感觉就是！别说话……我知道你中招了！

32、【荀陆妙语】晋时颖川人荀鸣鹤、陆士龙两人互不相识，一起在张华（任过中书令，右光禄大夫）家中会面。张华让他们交谈，因为两人都有突出的才学，要他们别说平常的俗话。陆士龙拱手说：我是云间的陆士龙。荀鸣鹤回答：我是日下的荀鸣鹤。陆士龙说：黑云已经散开，见到了白野鸡，为什么不拉你的弓，布下你的箭呢？荀鸣鹤回答：我本来以为是壮健的云间龙，到底只是山野中的麋鹿，野兽弱而弓强劲，因此才迟迟发射。张华拍手大笑。

33、【我再也不吃鱼头】表妹那天在我家吃饭，老妈夹了一个鱼头问她吃不吃，她说“我再也不吃鱼头了！”老妈问为什么，她给出了这样一个答案“上次在大舅家吃饭，等我吃完一个鱼头，抬头一看，发现他们把整桌菜都吃完了！”。

34、【如果一个女孩……】如果一个女孩，在这样寒冷的冬天，仍然坚持每天按时起床，不迟到不请假。手冻僵了只在心里默默抱怨，用嘴呵两口气又能生龙活虎。脚冻麻了也不撒娇，只是跺跺脚复又笑靥如花。她的明媚温暖了寒冬，她的微笑是最动人的画面。这样的女孩……她一定没有男朋友。

35、【又一个小明】小明考试得零蛋，小明爸难以忍受儿子与他的巨大差距！！而每当隔壁老王看到小明时，都乐呵呵的给小明糖吃，这更让小明爸起了疑心！！！于是，小明爸决定滴血认亲，结果……他们的血竟然全融了！！！全融了……

36、【提示音都换成了屁声儿】经一呆逼提议，班上所有同学把短信提示音都换成了屁声儿，讨厌的政治老师刚走进教室，那呆逼瞬间用手机来了一条群发。

37、【房奴的新衣服】做房奴三年了，昨晚问老婆今年过年可以买件新衣服了吧？老婆说已经给你买了，说完拉开柜子拿出一条男式新内裤在我面前抖了一下，又放了回去，说：等过年再穿……

38、【她刚刚亲了你一下】看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下......”

39、【女神跟女屌的区别】女神跟女屌的区别 女神的内裤凉外面都还没干就被偷了。女屌的内裤凉外面几天几夜都还在！这个连内裤都看长相的年代，你还有什么理由不去努力？不说了，收内裤去……

40、【主要成员】一个人参加考试，家庭主要成员表格是这样填写：丈夫现年30岁人民教师，儿子今天一岁在家玩。

41、【有三个人要被关进监狱三年】有三个人要被关进监狱三年，监狱长给他们三个一人一个要求。美国人爱抽雪茄，要了三箱雪茄。法国人最浪漫，要一个美丽的女子相伴。而犹太人说，他要一部与外界沟通的电话。三年过后，第一个冲出来的是美国人，嘴里鼻孔里塞满了雪茄，大喊道：“给我火，给我火!原来他忘了要火了。接着出来的是法国人。只见他手里抱着一个小孩子，美丽女子手里牵着一个小孩子，肚子里还怀着第三个。最后出来的是犹太人，他紧紧握住监狱长的手说：“这三年来我每天与外界联系，我的生意不但没有停顿，反而增长了200%，为了表示感谢，我送你一辆劳施莱斯！”。

42、【三星高照什么意思】老师:小明，三星高照什么意思 小明:三星手机有照出来的照片清晰度很高

43、【还是用法宝吧】唐僧被妖怪抓走了，他说道：“唐僧肉不好吃，科学研究表明，猪肉才是最有营养的。”妖怪凶恶道：“那就把那头肥猪也带上，一起下锅。”说罢，妖怪支起铁锅，准备清蒸。八戒道：“师傅，还是用法宝吧。”说罢，唐僧看着八戒，嘴里念道：“一，二，三！”只见唐僧和八戒一起哭喊道：“悟空救我！”

44、【实在的朋友】小红跟小明说：今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。到了考试的时候，小红踢了小明一下，小明便回答：喵！

45、【经典小笑话四则】二位，请问是喝茶还是喝咖啡？咖啡。我也一样，注意把杯子弄干净点儿。好的，二位稍候。（片刻后，侍者返回）侍者：嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？

46、【都没有洞】美国卫生机构要求各地医院张贴一条禁烟广告参加比赛。不久，旧金山的一家医院的侯诊室里贴出了这样一条广告：“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞——请不要吸烟。”

47、【爸爸和妈妈的区别】爸爸和妈妈的区别：“爸，那孩子是谁啊？”“小明。”“妈，那孩子是谁啊？”“就是你二姨的那个邻居王阿姨的二儿子的孩子啊，叫小明，今年3岁了。人家很聪明的呢，还会算术，还会背诗。……”

48、【火钳妙用】一家人在吃饭，儿子十分感慨地说：“先进与落后，在餐具上也能体现出来。外国人用的金属刀叉，而我们用的却是两根生竹筷子。”“你是不是嫌轻了点？”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中，“给，你用这个吃，也是金属的！”。

49、【等下到我办公室来一下】早上出门有点凉，加了条秋裤，中午又开始热起来了，于是准备在办公室把秋裤脱掉，刚脱下，公司秘书闯了进来，公司秘书只是我远房表妹，我一想也没什么，刚准备穿上，老板进来了，你能想像老板看我们的眼光吗？临出门老板说了一句话，下次把门关好，等下到我办公室来一下。

50、【山寨售后】客户：是格力售后吗？400***：可以售后！客户：洗衣机可以修吗？400***：可以售后！客户：我还有一台容声冰箱有问题，能修吗？400***:我们可以帮忙售后一下！客户：你们服务免费吗？400***：我们只提供付费服务，免费服务请找厂家售后！客户：那你们是神马？400***：山寨售后！