笑话大全 爆笑（第2878期）。挖坑让我跳阿、为什么男人和女人做爱,好象都是女人比较舒服呢、当、献花、天然呆媳妇淡定夫、情人节就该这样玩儿等笑话50则。

1、【挖坑让我跳阿】“亲爱的，问你个问题。”“问呗。”“你知道草为什么会飞？”“因为它比较轻？”“no 因为他是神草，你知道兔子为什么会飞吗？”“因为他是神兔?”“no，no 因为他吃了神草 你知道鹰为什么会飞？”“因为他吃了吃神草的兔子？”“no，no，no 事实证明你就是个二逼姐，因为它有翅膀。”

2、【为什么男人和女人做爱,好象都是女人比较舒服呢】一天,儿子走过去问爸爸儿子: 爸爸,为什么男人和女人做爱,好象都是女人比较舒服呢?爸爸: 你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服还是手舒服呢?儿子: 那为什么她们在被强奸的时候好象很痛苦呢?爸爸: 你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗?儿子: 那男人为什么都不喜欢带套呢?爸爸: 你喜欢带着手套来挖鼻屎吗?儿子: 那为什么女人来月经的时候都不做爱呢?爸爸: 你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗??。

3、每早跑步，河边钓鱼的老者怕我跑太快吓跑他的鱼，老远打招呼：这么早啊，跑这么快做什么？我怕他听不到，走到他身边大声说：去打酱油啊！

4、【当】妇女节到了，女生寝舍的电话比较忙，午夜11点半，电话又响了，小如冲过去，拿起了电话，电话里传出了一个声音：“你好，这里是成都音乐台，你们的辅导员管老师为你们点播《还珠格格》的主题曲《当》，祝你们节日快乐，收听歌曲，请拨号。”小如一边喊着：“快来啊，有歌。”一边按下了号，电话那头传来了铛铛的敲饭盆声。

5、【献花】外科医生拿着一个花环走进手术室，患者问：“这些花是做什么用的？”外科医生答：“手术成功，这些花就会献给我；不成功，就会献给你。”

6、【天然呆媳妇淡定夫】刚很严肃的跟男友说了件，我表情严肃的对他说：“我怀孕了。”本想看他什么反应呢？他直接撇了我一眼说：“别在你正来着大姨妈时开这种玩笑。”

7、【情人节就该这样玩儿】昨天晚上有学弟来宿舍卖玫瑰花，我们是男生宿舍。学弟：要卖玫瑰花么？可以送给女朋友。舍友答：送给男朋友行不？学弟石化了一脸尴尬：也行。我躺床上来了句：人家不要玫瑰花嘛，人家要巧克力！学弟彻底疯了……

8、【瞬间对老婆木有爱了】尼玛，今天出大丑了，在老家拿了些土产，用麻袋的!刚刚进机场取票托运回头率好高，重点时过安检我不知道我包里有个火机……你妹啊，我老婆不知道什么时候放了几个避孕套在里面，安检翻东西是两个年轻妹纸翻的，东西全部拿出来了，结果把几个避孕套全部拿出来了，还有一个掉地下了，那个两个妹纸的表情，我的表情……瞬间对老婆木有爱了……就刚刚……桂林两江机场!

9、【酒鬼的悼词】酒精考?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木铺趁艹龅木评嗉鹱遥П坏埂⑼虮蛔淼木乒硗荆?999年9月19日陪酒工作中，因饮酒过度，不慎以身殉职。酒鬼同志的一生是饮酒的一生，是同各种烈性酒战斗的一生。他一生爱酒胜过爱自己的生命，无论是条件艰苦的战争岁月，还是经济增长的新时期，他嗜酒如命。3年如一日，仍然坚持同酒较量，甚至以酒精代酒，从不退缩。酒鬼同志具有高度的喝酒自觉性，从不需要领导、同事和亲友的监督，积极主动请酒，总是竭尽全力开怀畅饮。即使在喝醉的情况下，也决不认醉，直到不省人事。无愧于酒坛名将。1996年，因饮酒过度连续动了3次手术，在胃被切除2/3的情况下，忍着胃痛，从容不迫的酒精穿肠过。最难能可贵的是酒鬼同志死后还紧紧握着一瓶白酒，这充分展现了他对饮酒事业的执着追求。在生命最后关头，他深情的对酒友说“：我一生追求酒的浓烈，没有时间，也没有钱成家立业，是酒精伴我寒来暑往，我死后请把我的骨灰撒进酒缸。”酒鬼同志永远的告别了酒桌，我们再也听不到他烂醉如泥时豪言壮语。他一生清贫，把所有的精力和积蓄都贡献给饮酒事业，他的伟大精神将永存酒友心中！他酒后勇于撞车、敢于跳楼的壮举将永示后人！酒鬼同志永醉不醒！

10、【我很讨厌浪费食物的人】我是一个很讨厌浪费食物的人，所以自己点的菜再难吃，也要逼着对象把它吃完。

11、【街上卖报的好方法】一个报童在大街上高声叫卖骇人听闻的诈骗案，受害者多达82人！”某行人连忙上前买一份。可是，他把整个报纸翻个遍，也不见那个诈骗案，正在迷惑不解时，只听见报童又吆喝起来：“骇人听闻的诈骗案，上当者已达83人！”

12、【改墓碑的鬼】某人路过墓地，听到敲击声，寒毛倒树见一人，遂放心，问：干嘛呢？答：他们把我墓碑刻错了，正改呢！！

13、【生孩子的痛苦】见过生孩子生了一半，受不了，指着医生说：把我杀了！！！

14、【你给女友充的氢气么？】医院里……一个摔伤的男子对烧伤的男子说：你给女友充的氢气么？烧伤的男子：你咋晓得 摔伤的男子：我也是……

15、【不会去参军】一个小男孩牵着一头驴子穿过部队营房。两名士兵想跟小家伙开个玩笑：“小孩，你把你哥哥牵得这么紧干什么？”“这样，他就不会去参军了。”小家伙眼睛也不眨地回答道。

16、【集体活动】学校组织春游，老师说到：“这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！”春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：“谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！”。

17、【长舌和无聊】男：世界最长舌的是女人。女：不对吧，我倒觉的世界上最无聊的是男人！男：跟你说一个例子，你昨天是不是和小咏为了一件小事争了三小时？女：这，这，你怎么知道！？男：我从头听到尾！

18、【听完我醉了】看一动漫，男主对女主表白说：人有206根骨头，看到你的那一刻，我觉得自己有207根。女主说：讲人话。男主回：我硬了！听完我就醉了。

19、【请问这边是通往美好未来的路么】“请问这边是通往美好未来的路么？”“走错了。三年前那个路口你应该右转。”

20、【你的理想是什么】作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚，“你的理想是什么，给大家说一说。”晓刚一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。”老师很有兴趣地问：“为什么要选择搞建筑呢？”晓刚一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。”“为什么呢？”老师不解。“以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。”

21、【我的节操啊】刚刚在空间看到一篇文章，题目是“手机君才是我们的男盆友吧”，大概意思就是我们孤单的时候只有手机陪伴，结果，看到评论“还可以震动啊”啊！！！！我们的节操呢？？？

22、【看春晚重播】今天在看春晚重播，再放李宇春的《蜀绣》。我外公看到李宇春说“他不是出家了吗”，我说人家是超女。“哦哦，记错了，那就是李玉刚出家了”我说人家在美国呢。最后我很无力的对我外公说：你说出家的那个人是李阳，疯狂英语的那个人。

23、【追星族伤不起】开学第一堂课，老师：“请用峰回路转造句。”小明：“我最大的梦想，就是发一条微博后，峰回路转！”老师不解：“什么意思？”小明：“就是李易峰回复我鹿晗转发我啊！”老师：“你给我滚出去！！！”

24、【小夫妻间的爆笑对话】1，老宝贝我问老公：“你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢？”老公回答：“老宝贝。”2，风啊，雨啊！老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧；雨啊，来吧；让暴风雨来得更猛烈些吧！所以，我老婆来了。”3，有米饭，我很难过老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子；有包子，我绝对不吃油饼；有油饼，我绝对不吃馒头；有馒头，我绝对不吃米饭；有米饭……我很难过。”4，蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚！三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是！~”老公道：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗？恭喜你！你找到了。”5，叠被子老公回家，看到床上叠好的被子，大惊失色，惊呼道：“我们家宝贝老婆终于肯叠被子了，不容易呐，虽然叠的像个花卷！”6，凿墙偷杏老公在网上起了个名字叫“凿墙偷杏”，我问：“这什么意思啊？跟凿壁偷光有什么关系？”老公道：“人家还坐在墙头等红杏，等红杏出墙，我可没那耐心，直接凿穿了墙壁吃杏。”我晕倒。7，很丑出门前照了照镜子，老公道：“别照了，也就那模样了，很丑。”我说：“我就算不好看，也没你说的那么丑吧？”老公道：“你真的很丑，别不相信……你比貂蝉丑吧？你比昭君丑吧？你比西施丑吧？”顿了顿，估计没想起四大美人剩下的一个，于是说道：“你比……你比你老公丑吧？”8，笑一个老公看着我道：“老婆，给老公笑一个！”我看报纸，没工夫搭理他。老公道：“你不笑？那老公给你笑一个！”9，将计就计给老公打电话，让他吃完饭早点回家：“老公，早点回来啊，回来晚了街上有女流氓，会对你劫财劫色！”老公乐了：“女流氓？啊哈，遇到正好，我将计就计。”10，猪肉绦虫无聊了就跟老公吵架。我说：“你这个猪！”老公道：“你这个死猪！”我说：“你这个臭猪！”老公道：“你这个猪肉绦虫！”我乐了。"

25、小时候最怕别人问，在哪上学啊，考多少分埃
长大了最怕别人问，在哪上班啊，挣多少钱埃同感的有木有……

26、【姑娘你真善良】那天我看见一个小妹妹在狂踩蚂蚁，我也是无聊，过去问为什么，她用真诚的眼神望着我说“我开始踩死了一只蚂蚁，我很难过，想弥补一下，想来想去怕它在下面孤单，就让这一窝蚂蚁去陪它。”我“……姑娘你真善良……”

27、【输入LYF】一天在空间看动态，看见有一条说说：在输入法上打LYF，看你打出的是刘亦菲还是刘玉凤。哥顺手一打结果居然是，来一发。我……

28、司马懿率军来到城下，但见城门大开，城楼上只诸葛亮一人在调琴。司马懿一声惊呼：快撤！丫要弹＜最炫民族风＞了！

29、【我的二货女友】一天，手拉手跟女友说说笑笑坐公交，女友突然发现我有点走神，原来我正在看大道上的美女，女友很生气，脑袋一抽手指窗外说：亲爱的，快看你老婆，顿时整车的人看我俩眼神怪怪的，车停站不到目的地，我俩逃着下了车

30、【我只是个逗比的标题】小明要去体育器材室借羽毛球拍，他走到教室门口却听见里面有人在说话，“老师，帮我打下气。”“好。”“啊……不要……啊……不要这么硬……受不了了……不要，不要……”，小明一听心想，“难道真的和小说里写的一样？男老师与女学生在体育器材室做一些羞羞的事情？哈哈，在电脑上看了这么多部电影，终于可以看一次真人的了。”偷偷的，偷偷的小明从门口望进去，“好了，这个篮球打完气了，这位同学以后来打气不要这么叫了，不会炸的。”“哦~”

31、【B里长脚气】老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内.几日后,觉脚痒不适,医生论断为梅毒,老汉连称稀罕.医生曰:你这算什么?昨天还来了一个B里长脚气的呢!

32、【前女友生的孩子特别像我】一同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我。对面女同事淡定地来了句神回复：她嫁了你妈的前男友。

33、【高冷的滑稽笑段】1、看《走进科学》时，按了快进，竟变成了《跑进科学》。2、今天在洗手间偶遇经理在旁边尿尿，跟经理打个招呼，本来想说‘好巧啊／嘴巴不灵活 结果说成了‘好小啊／哎～谁有新工作给我介绍介绍埃3、在大多数富二代正追赶潮流玩车震的时候，爱拍AV的日本人开始玩地震了。4、他，不曾学过摄影，但他每拍一张作品至少就是200块！所以说专业不一定挣钱，但是平台很重要！---趣侃交警5、一只小公鸡对他的朋友说：“我向我喜欢的小母鸡表白，好像成功了。”“哎呦？恭喜啊！你是怎么表白的？”“我说我喜欢你，你给我生孩子吧。”“够直接的啊，然后呢？”“然后她说：我给你生个卵！”6、关羽屁股受伤去找华佗看病，刚打算坐下来，华佗喊他：“将军，有伤勿坐。”关羽：“卧艹，你家是开高铁的啊，还有商务座？”

34、【课堂上，我同学：老师，我拉肚子，要请假】老师：你去买药？同学：不是，我吃过了。老师：那你去上厕所？同学：我去换裤子。老师：敢快滚……

35、楼主男，23 今天走在路上，迎面走来一小盆友刚会说话的，他妈扯着他。 咯咯咯咯 小盆友见我笑着指着我叫“哥哥”，我一听乐了 这小子嘴真甜 正要逗两下 谁知他妈开口说话了 “这是大哥哥还是小叔叔啊？！” 我一听 满脸黑线 走了 擦 我都有那么老了么？

36、【吕布、鲁智深和包大人的冷笑话】吕布白门楼被擒，曹操说：你们快帮我劝降，以后他统骑兵，我统步兵，天下无敌。刘备说我来，于是刘备问吕布：布，备问你，你愿意加入我们吗？吕布：布愿意。刘备：你看，他不愿意。曹操：你再劝劝。刘备：布，备求你答应。吕布：布答应。刘备：你看，他死活不答应。于是吕布被杀。

37、【拜托不要再脑残了】今天做公交，上来一穿着嘻哈风格，戴着大耳机的男生，上来后站在出口处的门旁一直在随着音乐左右晃荡，我不会告诉你，他书包里的公交卡已经在门旁的刷卡机上刷了无数次……无数次……了

38、【你猜这个老师要不要辞职】一男教师，痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是他太太的）。在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来。上面还有血，球场周围围了很多同学，集体石化了……

39、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。

40、【我好像明白了点什么】一美女出门去修鞋，可是却没穿内裤，走到修鞋的老头面前把脚搭在凳子上，问:大爷，我这口子能缝上不？那老头抬头看了一眼，和蔼的说:姑娘，不是大爷说你，你这口子要是缝上就不值钱了。

41、【屌丝们搞笑起来总是那么二】1、一屌丝拉肚子，去医院检查。护士拿着棉签在他的屁股上擦来擦去，换了好几个棉签。屌丝男紧张的说：我的问题不大吧？护士说：没事，就是你该洗个澡了！2、今天去理发店洗头发，老板在给我吹头发的时候，感觉头皮发麻。我：老板，怎么回事啊？老板淡定的来了句：没事，吹风机有点漏电，不影响！3、今天一屌丝同事裸辞了。我：为啥辞职啊？屌丝同事来了句：我家的狗每天等我回家才能睡，都熬成猫了…… 4、家有一屌丝男友，晚上总是喜欢把手机放到枕头底下。我：你不知道手机放枕头低下会导致脑癌吗？屌丝男友听了赶紧把枕头扔了！枕头啊！5、屌丝男今天起床看到家里的跑步机上有一层土。屌丝男：我不能这么懒了，我要动起来！说完把跑步机上的土擦了一下，又躺倒床上了……

42、【我的逗比同桌】有一天，我说：“我的同桌是傻逼。”，我同桌回了句，“他妈你同桌才是傻逼。”我那叫个乐啊，O（∩_∩）O~。

43、山地里遇到蛇怎么办？一朋友回答：“打把伞，冒充许仙。”另一位朋友的回答更妙：“把地里的一个瓜砍成两半，捡起一半来拿在手上冒充法海。”

44、【木讷的老公】老公平时很老实，甚至有点木讷。昨天是我们的结婚纪念日，吃晚饭之后他居然拿出了皮鞭和蜡烛，说是在电视里学到一种新玩意儿，让他试一下好吗？我羞羞的点点头，没想到，他给我表演了两个小时的鞭子灭烛火……

45、【父子洗澡】“父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的XX才没倒下。父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!"

46、【出了什么事】吉格斯先生带着妻儿老小外出散步。在街上，一个警察拉住了他。“放开手，先生！”吉格斯抗议道：“我犯了什么法吗？”警察说：“我不知道你要干什么？不过，请你告诉我，出了什么事，为什么这么一群人跟着你？”。

47、【我到现在还没想明白】昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的？

48、【谁的脚】清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能，这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：“嘿，我踩着准的脚啦？对不起！”“如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！”

49、【伪装得太好了】营长到阵地检查大炮伪装情况。他见几个战士正在灌木丛中爬行，似乎在寻找什么。“你们在寻找什么？”营长问。“报告营长，昨天我们把大炮伪装得太好了，今天连我们都找不到他们了。”

50、【吃不饱就多吃点】小表弟来我家小住，才两岁，总是分不清吃不饱跟吃不完，一次吃饭，吃不下了，就可怜兮兮的望着我妈妈说：“姨，我吃不饱了。”我妈妈怪笑着给他加了半碗饭：“那好，吃不饱给你多加点吧”小表弟先是楞了半天，然后就哇啦啦的哭了，那表情真叫一个可怜！