笑话大全 爆笑（第2772期）。关于龙虾的幽默笑话 胳膊有纹身、美猴王大战二郎神、这真的是你老婆吗、鸡是生病了，可孩子是无辜的呀、搞笑的鬼故事、拼死救了“煤气罐”等笑话50则。

1、【关于龙虾的幽默笑话 胳膊有纹身】以前在广东打工，厂里新来了大叔，胳膊有纹身，纹了个龙虾，少见很是不解！我们俩都在同一条生产线，很快就混熟了，有一天问他为什么纹了一只龙虾呢？大叔满脸黑线的告诉我，那是蝎子，年轻时纹的，现在有点发福，蝎子也变成龙虾了。

2、【美猴王大战二郎神】二郎神：臭猴子，一会儿克隆鱼，一会儿克隆蛇，这会竟敢克隆成个破庙。看我不打烂你这假冒伪劣产品。美猴王：二郎神，现在是什么时代了？克隆，网络，都是时髦玩意，我们得学，不然，便落后了，哈哈！

3、【这真的是你老婆吗？】老婆睡觉前发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。老公说：“给我也来点吧。”老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？”

4、【鸡是生病了，可孩子是无辜的呀】H7N9背景下，某天早晨看到同桌带鸡蛋吃，我很是吃惊，问到怎么这个时候还敢吃鸡蛋，同桌一脸天真：“吃鸡蛋怎么了？鸡是生病了，可孩子是无辜的呀！”…多深刻多有哲理啊

5、【搞笑的鬼故事】一人烧纸，初火势尚佳，火星如散金飞雨，似群鬼顺序领钱。未几，旋风四起，风流大乱，间杂恶语怪音，人奇道：“不好好的，怎么乱抢起来？”鬼答：“阴司的城管来了！”一人夜行，坟岗遇二飘荡野鬼，乃大呼小叫。鬼斥之曰：“嚷什么，饭后遛弯而已，少见多怪！”某村色鬼暴亡，葬后十日坟塌。村人深以为怪，重掘开发现，墓穴已空，尸体竟挖塌土墙，钻入相邻一少妇墓穴内与之相拥而卧。一人死，因情愫不愿忘前生，接孟婆汤未喝，过奈何桥遇鬼判检查，问：“喝了汤没？”人谎称：“喝了！”鬼判冷笑：“这倒记得清楚，回去重喝！”

6、【拼死救了“煤气罐”】火灾现场，一女子抓住火警不放，众人不解，该女子说：“当大火席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁，这位英雄救了我，我要以身相许。”火警看了该女子一眼说：“我当时拼死把你扛出来只是以为你是个煤气罐。”

7、【a King from a Knave】George Ⅲ asked the once wellknown wit, Horne Tooke,whether he could play cards.Your Majesty, replied Tooke, I am a mere childwhere cards are concerned. I cannot even tell a King from a Knave。乔治三世问一度大名鼎鼎的才子霍恩·图克，会不会玩纸牌。陛下，图克回答说：在玩纸牌方面，我只不过是幼儿园的水平。我甚至分不清国王和无赖。

8、【婚姻的障碍】一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。”“是什么事情？”律师郑重地问道。“我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。”男人：“那你有孩子了吗？”小姐大怒，拂袖而去。“那就没有问题啦，”律师费解地问，“为什么你不跟他结婚呢？”“但是，”美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎样去对我丈夫说才好呀！”

9、【卖黑豆者】隋代有一个呆痴之人，推了一小车黑豆到京城长安去售卖。走到灞桥翻了车，黑豆全掉在水里。此人便火速回家，打算叫家人们来捞黑豆。刚走后不久，灞桥边店铺里的人们便争着从水里捞走了黑豆，一点儿也没留下。等到那人带家人来打捞时，河里只有一些蝌蚪，游戏往还。那人还以为蝌蚪是他的黑豆呢，便带着人下水捞龋蝌蚪见了人，一时惊散。此人怪叹良久，说：“黑豆啊，黑豆，你不认识我，反而背着我走去。可怕的是我不认识你了，你怎么突然长出尾巴来啦？”

10、【写的很好的顺口溜来征婚】某男是单身的，日子是寂寞的，老婆是想要的，时间是紧迫的；长相是可以的，身材是匀称的，眼睛是有神的，嗓音是深沉的；作风是正派的，趣味是古典的，待人是和蔼的，心肠是不错的；房子是租来的，存款是十万的，公司是自办的，赚钱是遥远的；理想是远大的，生活是平衡的，不烦是不恼的，不急是不躁的。要求是一般的，关键是长久的，最好是本地的，网上是不要的；长相是耐看的，眼睛是水灵的，头发是长长的，皮肤是黑黑的；歧视是没有的，鬼妹是可以的，教育是大学的，家庭是健全的；孩子是喜欢的，读书是经常的，爱心是充满的，礼貌是周到的；职业是稳定的，花钱是节省的，烧菜是擅长的，夫唱是妇随的；生活是热爱的，欲望是节制的，不烦是不恼的，不急是不躁的。

11、【彪悍滴老婆大银系列之九十八】老婆：“亲爱滴，你喜不喜欢英雄救美？”老公：“亲爱滴，一半一半！”老婆：“嘛意思？”老公：“俺喜欢做英雄，不喜欢救美！”老婆：“为嘛泥？”老公：“因为俺就算救了美女，她也不肯以身相许！”

12、【咱就是房子多，咋样】美国人：我们有微软、谷歌。中国人：我们有房地产；日本人：我们有索尼、丰田。中国人：我们有房地产；韩国人：我们有现代、三星。中国人：我们有房地产；德国人：我们有奔驰、宝马。中国人：我们有房地产……

13、【能不调戏你妹子不】有个亲姐 关系灰常好！昨天周末 俩人都在家 下午一起去买菜 在电梯里 我姐温柔无比的抚摸着我的头说~： 哎呀 多可爱的小姑娘~ 谁家的呀~~~！我看了她一眼木有理她 结果她又自言自语说： 哎呀~当然是我家的！！！！姐啊 电梯里还有人呢 能不调戏你妹子不！！

14、【兴趣部冷笑话 感兴趣的六大神器】让男人感兴趣的六大神器 １、豹纹２、短裙３、丝袜 ４、长靴５、钢管６、诱惑的眼神唯一符合这个条件的只有一个人，那就是孙悟空……

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16、【你在哪里解决啦】五一带着10岁的儿子出去野营。刚在篝火前坐定，他开口说：“爸爸，我想大便。”“那就去拉咯，”我说，“这就是野营的妙处所在了！你想在哪儿大便都可以，绝对不会惹上任何麻烦！”于是他走开了几分钟，回来时我问他：“你在哪里解决啦？”“你车里。”

17、【有次跟老婆坐公交】坐最后一排，前排坐着一四十多岁的涮锅！嗯？媳妇疯了拔自己的头发放在那涮锅身上，然后很淡定的跟我说……让他回去跟老婆吵架……

18、楼主：“我干了，你随意！”挂在阳台晾晒的T恤对外套说。回复：外套对T恤说，我湿了，你干吧。

19、【斗鸡与斗羊】一位喜欢惹事生非、制造谣言的人拎着一只大公鸡问阿凡提：阿凡提，斗鸡好玩还是斗羊有趣？斗鸡也好，斗羊也罢，只要不制造矛盾，不要让人斗人比什么都强。阿凡提说。

20、搞笑的诗：飞将：李白乘舟将欲行，从此君王不早朝！

21、【神回复：估计是你的手法太销魂了,手机都让你摸高潮了】楼主：为什么我的手机玩着玩着就发烫了？?回复：估计是你的手法太销魂了，手机都让你摸高潮了。

22、【雷人“大厨”炒鸡蛋】font face=verdana>爸妈不在家，发现我中午没饭吃。下馆子不想跑，想自己做一把，炒个鸡蛋还是不在话下，指不定以后和媳妇吵架了，咱还留有一手，自己做饭吃，气死她，哼！我决定本人“大厨”生涯从炒鸡蛋开始，下面我就开始了：第1步：寻找鸡蛋。10分钟后还没找到，打电话给妈妈，终于找到了。第2步：洗鸡蛋。第3步：打鸡蛋。轻轻磕，用力磕，用大力磕。第4步：清理操作台上的鸡蛋清。第5步：清理碗中的鸡蛋壳。用筷子夹，用勺子舀，用手抓，成功了。第6步：搅拌。清理脸上、手上、衣服上的蛋清。第7步：发现碗中的鸡蛋没剩下多少了，又拿出两个。重复第2-6。第8步：打火，打不着，还是打不着，怎么打也打不着。第9步：打电话问妈妈。第10步：拧开开气阀，终于打着了。第11步：擦红花油，简单处理脸部的烧伤。第12步：放油。第13步：倒掉红花油，重新放入花生油。第14步：等待油热，并幻想被妈妈表扬。第15步：救火，扇子扇，水泼，火越烧越大。第16步：在浓烟中爬着去找电话。第17步：在电话旁思考火警电话是110、120还是119。哇~~~，这可怎么办埃……神呐救救我吧……《笑话大全》www.baiven.com

23、妻子：“你说，我长得漂亮吗？”丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮！”妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼，你说，这说明什么？”丈夫：“说明物美价廉呀！”

24、【经典段子】一食人族小国国王乘豪华客机旅行。空中小姐询问：先生，您午餐想吃什么？牛排好吗？国王摇头。空中小姐又问：鸡排好吗？国王仍摇头。空中小姐说：先生，您究竟想吃什么？国王说：请拿旅客名单来给我看看。

25、【秀才改对联】 从前，有个进士老爷，专横跋扈，不可一世。有年春节，他为了炫耀，在自己的大门上贴了这么一副对联：父进士、子进士，父子皆进士；婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。正巧，镇上有个穷秀才，路过进士的家门，看见了这副对联。他先是露出鄙视的神态，接着，又露出一丝得意的笑容。到晚上，他见四下无人，就悄悄地在对联上加改了一些笔画。第二天一大早，进士的门前围满了大堆看热闹的人，他们有说有笑，议论纷纷，大家都称赞：“改得好！改得好！”门外的吵嚷声惊动了进士老爷，他连忙打开大门，一看，立即昏倒在门前的台阶上了。原来，进士门前的对联，已被秀才改成了这样：父进土，子进土，父子皆进土；婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。

26、【上米饭】“服务员，有米饭么？”“先生您要多少？”“按人头上啊，”他看了看周围，接着说：“来四碗。”“好嘞。”不一会，服务员打了四碗米饭，倒在了四人头上。

27、【一样很难看】留过长发的都知道，头发要长不长那会是最难看的，很多人就在这时候放弃了，剪成了短发，可是你不知道，你只要再坚持一会，你就会发现，其实你留长发一样很难看。

28、【全场安静了两秒钟】公司同事结婚，酒桌上我旁边两个女同事在聊天，一女问：“下午还上班吗？”另一女答：“上。”这时候我想也没想随口接了一句：“上谁？”全场安静了两秒钟后，我迎接到的是两女的一顿暴打……

29、【豆角炒肉】中午下班回家，我问炒的什么菜？妹抢先说：豆角炒肉。我看了满盘子的豆角问：肉呢？妹说：在豆角里面，你拣有虫窟眼儿的吃。我：……

30、你知道历史上最早的影迷是谁吗？是孔子。因为子曰：有朋自远方来，不亦说乎！翻译出来就是：孔子说，苏有朋从远方来了，不是让人很高兴吗？

31、【叫声爸给你吃的】我和一哥们出去吃早饭。那哥们正在吃东西，一条狗跑到他面前摇尾巴。哥们望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，就给你吃！”。

32、【高油价下的节油终极攻略】1、增加轮子气压，减少摩擦。2、清理后备箱，减轻负重。3、少穿衣服，鞋子要选轻薄短小的：光穿衬衫别穿背心。4、上车前先上好厕所，最好连屁都给放了。5、尽量不要在吃完饭就开车，特别是几个人都吃饱了坐你的车。6、加油不要加满，减少负重。7、不用点烟器，费电。8、尽可能不开空调，开窗通风健康又节油。9、加油要在早上晚上加，越晚越好！气温低，油加得多。10、跟车保持距离，找比自己大一号的车跟着，能减少气流阻力。11、车灯能不开就不开，能晚开就晚开，能借别人的光就借。12、开车的时候不要听CD和收音机。13、把车卖了，买辆自行车！

33、【她外面有人】A：我要和我老婆离婚！B：为啥？A：她外面有人。B：不会吧！可能是你误会了。A：她昨晚彻夜未归，跟我说在她表妹家过夜。B：那你怎么就能确定她不在表妹家呢？A：你问那么清楚干嘛，总之就是没有。

34、【好不好吃】两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里：“外公，好不好吃啊？”老爸很配合的摇头吧唧吧唧：“好吃呀，真好吃！”然后笑眯眯的问：“你给外公吃的什么好吃的呀？”外甥女淡定的说：“鼻屎”～

35、【易烊千玺的冷笑话 易阳迁徙】刘易阳：媳妇啊，我们马上就要搬家了，以后别叫我刘易阳了。童佳倩：老公，那我以后叫你什么呀？刘易阳：以后我就是易阳迁徙。

36、【像屁股的寿包】小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。

37、结婚当天，他带着兄弟们去接亲，却被新娘关在门外，非要他唱首表达诚意的歌才给开门。一向腼腆的他有些不知所措，这时一路沉默的伴郎突然站出来给他解围，上前一边敲门一边唱：“你有本事抢男人，你有本事开门呀，别躲里边不出声我知道你在家～～.”

38、【加薪纪念】“怎么，杜朗，你在上班时间喝酒？”“对不起，老板，这是纪念我最后一次加薪20周年。”

39、【微段子】一漂亮女同事过生日，我们4个约好给她个惊喜，用手机到零点给她发生日快乐一人发一个字，我抽到了第二个字。零点我发了，他们都没有发。

40、【经典笑话：我打偏了】教徒在打高尔夫，可是就是打不进。第一次一挥，没进，说了一句：＂妈的，我打偏了．＂第二次，没打进，骂：＂妈的，我又没打进．＂第三次，没进，吼了一句：＂妈的，我还没打进，＂这时，旁边站着的一位教女说；＂你一没打进，就一句＂妈的＂；你一没打进，就一句＂妈的＂，你就不怕上帝在天上用雷劈你啊．＂ 这时，天上劈了一阵雷下来，把教女给劈死了．教徒疑惑不解．随即，天上传来一句话：＂妈的，我打偏了．＂。

41、【珍珠港】塔台：“日航165，请由D1滑行道右转，由F3滑行道进入停机坪。”飞行员：“可否再给我更详细的指示？我上次来夏威夷的时候，没有在机场停留。”塔台：“好的，没问题，我马上呼叫引导车。你上次什么时候来的？”飞行员：“……1941年12月7日！”塔台：……

42、【冰冰挺好听的】晚饭后，一对情侣在公园里散步闲聊。聊着聊着，俩人聊到以后孩子叫什么名字，女孩想了想，说：“冰冰挺好听的啊。”男友幽幽地说：“好听是好听，问题是我姓梁，梁冰冰，得有多冷啊！”

43、【音乐与掌声】卡内基音乐大厅里，大音乐家的手指美妙地弹出乐曲的最后一个音符。台下一片寂静，足足有两分钟之久，终于，爆发出雷鸣般的掌声。记者连忙采访一个正往外走的听众：请问，是否因为音乐太感人，让您太投入了，所以……那倒没有，那人说，说实在的，我一点也没听懂，又没人带头鼓掌，所以我就一直等……

44、【酒鬼敲门】夜，酒鬼猛敲路灯杆。路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开。路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看你家上面灯还亮着呢！

45、【第三行第七个字走着】妈妈叫我背书，于是我认认真真的捧着本书去背了。一段时间过后，我自信满满的过来要背给我妈听。我妈：“第三行第七个字走着！”我：...

46、【《律师、宝马和胳膊》】A lawyer opened the door of his BMW, when suddenly a car came along and hit the door, ripping it off completely. When the police arrived at the scene, the lawyer was complaining bitterly about the damage to his precious BMW.“Officer, look what they've done to my Beeeemer!!。”, he whined。一个律师打开他的宝马车门，突然一辆汽车驶过来把门撞飞了，警察赶到现场，律师正痛苦地抱怨毁坏了他心爱的宝马。“警察同志，看看他们把我的车弄的!!！”律师哀怨地说。“You lawyers are so materialistic, you make me sick!!。”retorted the officer,。”You're so worried about your stupid BMW, that you didn't even notice that your left arm was ripped off!!!“你们律师真是物质至上，我很不舒服！”警察反驳说，“你这么关心你可恶的宝马，你可能没有注意到你的左胳膊也没了。”律师终于注意到了血淋淋的左肩膀，“天哪，我的劳力士手表在哪儿？”。

47、【经典段子】微笑拥抱每一天，做像向日葵般温暖的女子。

48、【毕业考试】侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？”有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”还有人答：“因为醉鬼大声叫喊。”都不对。正确的答案是：当时是白天。

49、【孩子，数量不等于质量】老师：“你计算好这道题了吗？”学生：“已算好了，而且算了十次。”老师：“你学得真好。”学生：“但是，我得到了十个不同的答案。”

50、【我们是不可能的】一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。我...