笑话大全 爆笑（第2790期）。歇后语、什么是文房四宝、雄心壮志、奇葩男闺蜜、剧情不应该是这样阿、神父与上帝等笑话50则。

1、【歇后语】一日上课，老师让小明举个歇后语的例子。例如肉包子打狗---有去无回。小明略一思考：肉包子打狗---浪费！老师问：怎么会是浪费呢？打狗为什么要用包子不用石头？再说我用的还是狗不理包子呢。

2、【什么是文房四宝】老公问：“什么是文房四宝？”老婆：“宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指，你要努力，我们还差后两样哦！”

3、【雄心壮志】有两个穷秀才，相互谈论着自己的雄心壮志。一个说：我这一辈子都不富足，只想吃饱了饭、睡足了觉就罢了。将来，有朝一日得志，我定要吃饱了便睡，睡足了又吃。另一个说：我却和你不一样。我必定要吃饱再吃，哪里有闲工夫去睡呀！

4、【奇葩男闺蜜】体检完，发现自己钾元素下降，医生说要多吃海鲜。于是跟几个男闺蜜说了，他们说轮流请我吃一个月海鲜，还不重样。晚上我乐呵呵的去了，第一个请我吃的麻辣烫，给我烫了三十串海带；第二个听说了，指责第一个不地道，晚上带我去吃炒菜，点了紫菜蛋汤，使劲把里面的紫菜和虾皮往我碗里夹……第三个说那俩忒不地道，晚上要亲自下厨，等我看到晚饭，直接泪奔了，尼玛，康师傅海鲜方便面！！

5、【剧情不应该是这样阿！】公交车上给一位老奶奶让座，老太太很是健谈：“小伙子不错，长的也好看，多大了啊？”“23了，奶奶。”

6、【神父与上帝】小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重１５０公斤，所有的人见了他都喊道：噢！我的上帝！”。

7、【你都当着孩子干了些什么】三楼住着一个小姑娘六七岁，整天邋里邋遢。有天看见她，问她:“你怎么不洗洗澡，换换衣服啊?“ 妞答:“我爸我妈天天睡觉前洗澡，睡一会儿又洗。我得给家里节省点儿水。“ 三楼啊，你都当着孩子干了些什么!!

8、【为什么要吃掉我】5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？

9、楼主：数学老师新婚求对联？回复：上联：开括号解平方只为求根；下联：穿原点过曲线直达终点。横批：0大于1。

10、【配眼镜】本人近视，喜欢用手机看小说，最近发现看书越来越模糊，于是跟老婆商量重新配付眼镜。老婆拿过我手机看了一眼说了一句：把屏幕擦擦……

11、【魔王和公主】魔王：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！公主：没有人吗? 没有人：公主！我来救你了！魔王：说曹操曹操到！曹操：魔王，你叫我干嘛？！魔王：哇勒！看到鬼了！！鬼：靠！被发现了！靠：胡说，谁发现我了！谁：关我屁事! 魔王：oh~myGod！上帝：谁叫我？！谁：没有人叫你阿！没有人：我哪有！！据说魔王从此得了精神分裂症……"

12、【未来丈母娘伤不起】一伙计第一次去未来丈母娘家 未来丈母娘：“小伙子，家是哪里的，做什么”小伙子：“湖南、攸县”未来丈母娘：“整天悠闲可不行，得找个事干”

13、【当时我都想跑了】刚才输液扎针，因为天冷，血管不好找。小护士就拉着我的手暖，并且不停地搓。想捂热了……GC是，小护士搓着搓着，我的手背上就有泥出来了……太丢脸了……

14、【都是我的】我们主任爱集邮，他儿子小时候想用手拿着看看，他非常坚决地说不行，他儿子一句话就把他整懵了：等你死了，都是我的。

15、【搞笑段子】小王跟老婆新婚洞房花烛后问老婆：老婆昨晚感觉怎么样？他老婆说：比尔盖茨吧。小王心情大好，准备去上班，刚好碰见他爸老王，就说：爸啊，我老婆夸我床上功夫，比尔盖茨，世界第一。老王：儿啊，你可长点心吧，你真的想多了，你老婆的意思是，你微软。

16、【还是先把老公打死吧】昨晚梦见老公找了俩小老婆。找俩就算了，那俩女的还特么非要夺我大老婆的位置，让我当三姨太。然后怒火中烧就被气醒了。今天一天看老公各种不顺眼。不说了，今天心情不好我要去补个觉。一定要回到梦里把大太太的位置争回来然后使劲往死里欺负两个姨太太

17、高中管理森严，某个晚上深夜时分，一女生因不详原因跳楼自杀，尸体掉落校外。第二天整个学校处处谈论此事，经查，该女生违反校规如下：1.夜不归宿；2.未经允许私自出入学校；3.出入学校未配戴通行证；4.半夜不睡有扰他人休息；5.乱扔垃圾。

18、【什么都像】凯莉因为患了牙病，医生建议她换一副假牙。等换好以后，凯莉拿着镜子左照右照，很不放心地问医生：医生，我的假牙装得好吗？医生高兴地回答道：好极了，你又可以像以前那样无所顾忌地大嚼东西了。不，我关心的是不是它看起来像真的一样么？医生说：非但看起来像，就是痛起来也像真的一样。

19、【大学悲催军训】大学军训，野外拉练。行至一山路上，大家眼尖看见山谷下湖面上有一男一女泛舟.某同学一声大喝：“呔！山下何人！竟敢在光天化日之下行此乱仑之事！”不料舟中男子竟大声回应：“山上何人聒噪！可敢报上名来？”同学一声大笑：“行不更名坐不改姓，洒家乃江南大侠李董是也！”山下：“好啊，08界的李董是吧，下午来我办公室！”李董一听，傻了----系主任……

20、【伱们爽什么阿】从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘ 爽阿……爽阿。’ 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!。

21、【你咋不上天呢】去放风筝，看见别人的风筝，然后你对着自己的风筝说：“你咋不上天呢？”。

22、【洗马趣谈】刘定之升为洗马（官职名），少司马（官职名）王伟对他说：太仆马多，洗马须一一洗之。刘定之回敬道：何止太仆，诸位司马不干净，我也应当一一洗之。

23、【全佛出土】有个叫白铁余的，专靠骗人混日。一次，他在村外山脚下的一棵老松树下，埋了一个小铜佛，一年多后，埋佛处杂草丛生。他便神秘地跟乡人说：昨晚我从城里回来，路过村东的昌瑞山，见山脚下有片地方烁烁放光，可能是佛光吧？乡人很惊奇，当晚便相约一起去看。离山脚老远，白铁余就指着前方说：你们看那不是一团黄光！众人顺着他的手看去，什么也没见，白铁余故弄玄虚的仍说有，众人揉痛眼睛也不见黄光。走到近处，只见遍地野草，白铁余越说越玄乎：这么亮的光，耀得我都睁不开眼啦，你们怎么看不见？好啦，好啦，既然大家都看不见，那就算我瞎说，咱们回去吧。众人见他一本正经，便都疑惑自己是肉眼凡胎，看不见佛光。第二天，白家就张灯结彩，庆贺见到佛光，并择定良辰吉日去请佛。几天后，他果然带人到山脚下，挖出了铜佛。众人一见神佛，都敬拜于地。此后，周围百里的乡人都来白家烧香、许愿。白铁余故意用不同颜色的绫子，把铜佛包了个里三层外三层，每天人多时开始揭包，每揭开一层，便要求施一回钱财。这样，就发了大财。

24、【陆游气坏了】刚到办公室，负责公司网络的同事对我们不急不慢地说：“南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎。民不聊生，陆游气坏了。因为陆游气坏了，所以我们就都不能上网了……”

25、【男人与女人有什么区别】男人二十是“朝阳”，三十是“正大”，到了四十就开始“微软”，五十简单就成了“松下”，六十以后就只能“联想”了。而女人不同，二十开始“新浪”，到了三十就成了“搜狐”，四十更是成了一只可怕的“雅虎”!。

26、【捕捉到一只天然呆妹子】我学校一妹子天然呆。梦到自己向暗恋的男生表白，男生同意了。第二天起床以后分不清梦境和回忆，看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然，就默认两个人好上了。三个月后妹子和此男聊天，才发现原来她没有表白。两人依旧甜蜜。

27、【鉴别男人优劣与否的四大法宝】鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。

28、【谜一样的劫匪】小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把钱拿出来！”小丽怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”黑影笑着说：“我知道你没钱，有钱你就打车了。”“那你为什么还要吓我！”“不吓你一下，你现在还打嗝呢。”说完提着刀消失在月色中。

29、【和一二货女一起看世界杯】昨晚和一二货女一起看世界杯，当巴西进球的那一刻，我们一起欢呼雀跃，在我刚刚平复下来的时候，这货嗷嗷大叫：又进了，2：0 了。我能说那是个回放么，伪球迷伤不起……

30、【彪悍滴老婆大银系列之九十九】老婆：“亲爱滴，在街上你会不会偷看那些漂亮妹纸？”老公：“亲爱滴，俺不会！”老婆：“亲爱滴你这么正经啊！”老公：“俺会光明正大滴看！呃，前提是您不在！”

31、【千万要引以为戒】前两天朋友结婚，请了婚车队接女方亲戚，结果到了男方家时30台车就剩下8台，新郎新娘傻眼了，赶紧打电话问问其它车哪去了，结果是在路上跟另一个迎亲车队跑了，更搞笑的是当发现时 自家亲戚已经在别人家的婚礼酒席上吃半天了别人也还不知道！要结婚的同志们呀千万要引以为戒！

32、【经典段子】大学老师一梅，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，当我翻到第二页的时候，老子受精了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”。

33、【卖池溏】二狗在屋旁挖了一个池溏养鱼，一到夏天晚上，池溏里的蛤蟆乱叫，吵得他睡不安生。一气之下，他就把池溏卖给了别人。他想，这下就能睡个安宁觉了。不料，天一黑，蛤蟆的鼓噪声，仍然不歇气。他又烦又气，怎么也想不通，骂道：真TM奇了怪了，池溏都卖给别人了，这蛤蟆咋还烦我呢？

34、【是啊，你老公……】昨晚和老婆商量生第二胎的问题，老婆说，你爱和谁生就和谁生。我的天，国家政策和家庭政策同时放宽，谁能收得了呀，幸福来得太突然了…………今天和曾经暗恋女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好，这二货老婆竟来了句：小两口逛街呀。刚想解释没想到女同学居然往我身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公……

35、【女人对诚实的定义】据说如果一个穷小子冒充有钱人和女人恋爱，然后被发现。女人会如何反应？90%的人选：坚决断绝关系，理由是：诚实是最重要的品质之一。反之：如果一个有钱人冒充穷人和女人恋爱，然后被发现。女人会如何反应？90%的人选：继续交往，理由是：我爱的是他的人，又不是他的钱。我的反应：呵呵。

36、【如此鸡汤】顾客喝了一口汤，立即叫来服务生：“你尝尝这鸡汤，一点鸡味也没有！”服务生微笑着回答：“这是用幼儿时代的鸡做的汤。”顾客感到费解：“什么是幼儿时代的鸡？”服务生说：“鸡蛋。”

37、【经典段子】女人引以为傲的不是你的身体，而是你善解人意的心。

38、【经典笑话：小题大做】一炮兵部队进行新兵训练，某新兵一炮放出，炮弹脱靶，飞进附近的菜田里，只见轰的一声，一人应声倒下。连长叫声不好急忙带人冲过去。只见那人慢慢爬了起来，放声大哭。连长道：“你没被炸死应该高兴才是啊，哭什么”？那人边哭边说：“我只不过偷了两棵白菜，你们至于用炮轰我吗！”。

39、1、天堂的门坏了，上帝要招标重修。 印度人说：3000弄hao，理由是材料费1000，人工费1000，我自己赚1000。 德国人说：要6000，材料费2000，人工2000，自己赚2000。 中国人淡定地说：这个要9000，3000给你，3000我的，剩下3000给那个印度人干。 上帝拍案：中国人中标 2、后来地狱的门也坏了，阎王吸取了上帝的教训，制定控制价3000。 德国人看了一眼，走了。 印度人报价3000。 中国人给了评标的小鬼500，报价3000，又中标了。 德国人、印度人很纳闷。之后，中国人花了500材料，500人工，修了一半宣布停工。拖了半年，阎王被逼追加投资3000，完工。 3、再后来天堂连接地狱的电梯坏了，也要重修。经过前面两次教训后，控制定价3000而且规定要一次性修hao。 德国人又来，看了一下走了。 印度人报价3000。 中国人也报价3000，并称完工后有茅台送，又中标了。 拿到钱后中国人开工。材料500，人工500。完工后，上帝叫人验收。事先收了中国人红包500的验收员声称“合格”。 不久又坏了，安监、质检（都收了钱）等部门说超载所致，要重建。上帝被逼追加资金9000重建！ 4、再再后来，通往人间的大门也坏了，死的上不来，投胎的下不去，上帝与阎王都着急。 经过前几次的教训之后，天国严格定价3000，监理、审计现场跟踪！并且免费保修1亿年。 德国人被吓跑了。 印度人报价3000。 中国人来了，报无偿修理，且免费保修2亿年，但要1亿年的管理权，上帝和阎王都同意了。 中国人修了门后，在门口设了个收费站，死了要上天堂的收500，下去投胎每人每次500，双向收费且上不封顶，给500的投到欧洲，给1000的投胎到美国，逃费的一律投到中国。 上帝和阎王无语，彻底崩溃。

40、【和她妹妹在一起的】一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”

41、【喝酒】在酒吧间，两个老朋友相遇了。“你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？”“是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”

42、食人族酋长想吃草莓口味的人，侍从们灵机一动，把一个满脸痘痘的女子用红布捆绑好送了上来：“酋长，草莓口味的人带到，请享用”女子一听吓得脸色惨白。啪！酋长转身狠狠甩了侍从一巴掌，怒道：“**这明明是火龙果！！！！！

43、【真TM穷，无地自容哇!】1、新搬来的邻居来我家打招呼，他感叹：“在北京工作太不安定了，一年内搬家两次，一点归属感都没有。”我附和说：“对啊！老是被房东赶，我也被迫搬了两次。”他叹了口气：“早知道不买那么多套房子。”2、屌丝：你干过什么啊 ？高富帅：我干过老师服务员、秘书、乘务员、司机等等。屌丝：哇塞，你家这么有钱还要去做这种工作埃高富帅：噢！原来你说的是工作埃3、一个好友发了张照片。照片上是在钢琴上有一个iPhone6。下面一个评论说的最看不惯炫富的人了。一个iPhone6就在炫耀。他回复：老子一个五十多万的钢琴你没看见，你TM说老子炫耀iPhone6。4、中午吃饭时我问老爸：“为什么我们家没有家谱。”“因为穷。”“为啥？”“祖辈们都穷，家谱上没有可写的，怕被后人笑话就扔了。”5、有一天，有一家人抬着棺材出殡了，碰巧有一个乞丐带着儿子路过，儿子问：“爸爸，那里面的人去哪里啊？”乞丐回答：“他要去一个暗暗的，没吃、没喝，没人会去的地方。”儿子很高兴地说：“他要去我们家吗？”乞丐……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

44、【老师，我有病】话说有一天上语文课，语文老师（禁止学生在课上喝水）她正讲着课，一二货同学拿起了水杯，慢悠悠的喝了口水，又在老师的注视下慢悠悠的盖上杯盖，在我们即将为他感到悲哀的时候，他一脸严肃的对老师说：老师，我有病。我真的有病。老师瞬间凌乱了。

45、【明明自己心里有很多话要说,却不知道怎样表达】明明自己心里有很多话要说，却不知道怎样表达。低落时，觉得自己实在一无所有，仿佛被世界抛弃。明明自己身边有很多朋友，却依然觉得孤单。有时候很想放纵自己，希看自己彻彻底底醉一次，醒来后就能把什么都忘记。明明有着自己的梦想，却是力不从心。

46、两口子吵架吵得很凶，邻居进来劝架，夫妻俩平时都很爱面子，便掩饰道:“因为我老婆是演员，有吵架的戏，所以我们正在排练。”邻居疑惑地说:“不太像吧？”丈夫马上对妻子说:“我说你演戏不投入吧？看！连邻居都看出来了，再重来一遍！”

47、【孩子好样的】妈妈：“哪有那么嘴馋的孩子，什么都吃，像个小猪一样.”儿子仍然若无其事的吃这吃那，妈妈生气了：“喂，你知道小猪是什么意思吗？”儿子回答到：“知道啊，就是母猪的孩子嘛！”

48、【敢穿低胸就别怕被看】“敢穿低胸就别怕被看，我又不瞎，还很正常。大街上这么多男的，哪个不瞄你两眼！”“TM有撩开看的吗？”。

49、【曹操和刘备一起学习】曹操和刘备一起学习，新来的老师出了一些选择题，结果他们都做好了，老师看了看说：“不错，孺子可教也！老师来到刘备身边：你先说！刘备：老师我是玄德【选的】老师：选的好啊！曹操：“老师我是孟德【蒙的】　老师：虽然你也对了，但你是蒙的。曹操：操，我不是蒙的！刘备：操，你就是孟德

50、【思妻心切】丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都要想疯了！”妻子：“瞧你，我不过才走了四天。”丈夫：“可是，整整四天我都没有找到钱箱的钥匙！！”