笑话大全 爆笑（第2877期）。一起聊天、停车一天多少钱、流氓和黑社会的、别给他打、你想不被老师点名么、7.28世界肝炎日的宣传资料短信等笑话50则。

1、【一起聊天】蚯蚓在爬行时，发现一只蚯蚓一直跟在他后面，就说：我们一起走嘛，这样也可以聊聊天！笨蛋，难道你不知道我是你的尾巴吗？

2、【停车一天多少钱】你们这停车一天多少钱？320元我还是在外边违章停车吧，抓到罚款才200，还不是百分之一百会被抓到。

3、【流氓和黑社会的】斑马向熊猫求爱遭拒绝，熊猫说：“俺娘说了，纹身的都是流氓。”斑马生气的说：“小样儿，你以为你是谁呀，俺娘也说了，戴墨镜的都是他妈的黑社会！”

4、【别给他打】母子俩参观军事展览馆。儿子看到一具导弹，饶有兴趣地问讲解员：“这是什么？”“AA导弹。”“干吗用的？”“地对空，打飞机的。”“哦！”儿子高兴地说，“那架飞机正飞过这儿，打给我看一下吧。”母亲正颜厉色地说：“别给他打，这孩子没礼貌，他连‘请’都不说一声。”

5、【你想不被老师点名么】有个小孩叫“龘瓛龖”，老师都从不点他名。

6、【7.28世界肝炎日的宣传资料短信】1、朋友，一杯酒。时间，一首歌。人生总有许多愁与乐，不要总往心里去，不要想太多。骄傲与你同甘共苦，幸运与你肝胆相照，就算全世界忘了给你一句鼓励，你在我这里永远是心肝宝贝，亲爱的，世界肝炎日，拼搏勿忘休息，努力也需循序，保持良好心态，健康财富属于你。2、肝炎难治易于防，日常小节放心上。出门少去闹市逛，医用口罩袋中藏。正规餐馆莫小气，路边小摊要远离。饭前便后必洗手，谨防有人打喷嚏。预防肝炎，关爱生命！3、肝炎预防在行动,定期检查心有数.人云污境戴口罩,杂乱场景不进餐.便后食前要洗手,餐具消毒常杀菌.不食烟酒肝脏舒,适当煅炼免疫强.愿你远离肝炎事业干。4、预防肝疾病，卫生很重要，经常洗洗手，病菌不会扰，保护小肝脏，饮食有疗效，粗粮常常吃，健康伴你行，世界肝炎日，爱护肝脏，享受美好人生！5、728世界肝炎日，和肝炎说拜拜，让快乐对你肝胆相照，开心愉悦；让幸福对你忠肝义胆，不离不弃；让好运对你侠肝义胆，时时关照；让平安对你赤胆忠肝，守卫健康。祝愿你身体健康，生活幸福！6、防止肝炎多注意,尘土飞扬要躲避。人集云汇戴口罩,日常衣物多洗涤。餐具消毒使用利,烈酒烟毒不沾理。便后进食需净手,公宴大餐少去理。7.28远离肝炎。7、保护肝，减少熬夜烟酒不沾；爱护肝，均衡营养多吃果鲜；养护肝，心情舒畅防止传染；呵护肝，良好卫生定期体检；7月28为世界肝炎日，愿你拥有一个健康的肝，平安幸福乐无边。8、肝炎不可怕，发现早治疗。戒烟酒，不良嗜好抛。预防被传染，就要戴口罩。餐具要分开，否则传染到。坚持锻炼好，卫生勤打扫。愿你身体棒，肝炎不会扰！9、让快乐风“肝”忧伤，让我们把喜悦分享；让开心与你肝胆相照，愿惬意伴你一生安好；让好运心“肝”情愿与你相伴，愿你健康永远！哈哈，我的心肝，世界肝炎日到了，祝疾病与你毫不相“肝”，爱你直到永远，陪你共度百年！10、卫生健康是朋友，饭前便后要洗手。共用碗筷常消毒，状况不明莫入口。努力提高抵抗力，我们天天都锻炼。我们只有一个肝，小心呵护莫发炎。世界肝炎日，远离肝炎，祝您健康！

7、【老公网购了一个剃须刀】刚才有个营业员帮她老公网购了一个剃须刀，我拆开看，说她老公那么少胡子，哪用得着。然后另一个叫阿英的柜员插嘴叫她自己用。然后我就说转让给阿英拿回去刮英毛吧………半个小时了，里面那些营业员还在笑。

8、【生活中的笑话】·妻：“亲爱的，你能把碗洗了吗?”夫：“我还有事”妻：“只是考验你，碗早洗好了”夫：“我只是开玩笑，其实我很愿意帮你”妻：“我也是开玩笑，你愿意那就快去洗吧”·青年把信中“姑娘”写成“姑妈”姑娘生气回信:怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈！青年不服，回敬曰：妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？·丈夫向妻子抱怨道：咱儿子竟然在日记上写，我最喜欢的东西是爸爸。妻子不以为然地说：这个问题好解决，一会你告诉他，他爸爸不是东西。·邻居家篱笆内，a君正与邻居一漂亮女孩使劲交谈，突然一把菜刀飞过a君耳际，直插入身旁大树，a君道歉说：我得走了。我妻子在叫我吃饭·狂风暴雨妻怎么也睡不着推醒了丈夫，说道“快起来，你没有发现房子在摆晃？好象要倒了”“安心睡吧。你不是不知道，这房子是租的”·在离婚诉讼庭上，法官说：太太，照这样看来，你确实对你丈夫不忠实。妻：错了，是我丈夫先骗了我，他说要出差一个月，可是第二天就回来了。·妻子：亲爱的，隔壁太太买了一顶新帽子，真好看呀!丈夫：是吗？如果他像你那么漂亮就不用买帽子了!对吗？·结婚纪念日上丈夫难为表的说：亲爱的，其实咱们结婚是过错的结果。妻喊到：为什么？夫：你好好想想，当时我吹口哨是叫出租车，可你却走了过来….·夫妻郊游途经一湖，妻见一对天鹅说：但愿我们也和它们一样亲密。归来又见天鹅，妻再次感慨，夫道：你再仔细看看，那只母天鹅已经不是早上那只了。·一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你？·妈妈和儿子洗碗，爸爸和女儿看电视，突然传来盘摔碎的声音然后便无声了，女儿看看爸爸，说“一定是妈妈”“你怎么知道？”“她没有再嚷嚷嘛”·富翁临死前说：我要把全部财产送你。妻：你太好了，还有什么愿望吗？夫：我想吃完冰箱里的火腿。妻：这可不成，那是准备在你葬礼上招待客人的·小明女友：假如你失去我你将会怎样？小明：茶不思，饭不想。其女友激动的说：是的吗？我太爱你了。小明：我只想去喝啤酒。·泡妞四条狗理论：先是猎狗，善于发现目标。二是疯狗，穷追不舍。三是赖皮狗，死缠不放。最后是哈巴狗，随你怎么样！·医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”·妻高兴的拉着丈夫说：你好好学习一下新洗碗机的用法吧。丈夫：谢谢，我不想再学了，自从我学会了洗衣机的用法后，我已经够麻烦了·鹦鹉只会说1到9，主人教它：十、十……鹦鹉就是不说。主人骂：都不知道教你多少次了，还学不会？笨！鹦鹉突然叫：25次！二百五。·爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”·甲:据说王经理的资产有好几个亿.乙:好像是八个亿.老太太:他一个姨也没有，只有两个舅舅!·某日a看著女友的照片赞叹不已道：真像仙女下凡....其友忍不住欲借照片看看下凡仙子;结果看完只有一个问题:仙女下凡时....是脸先著地吗?·有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手:师曰:这位同学有问题吗?生曰:我想大便..师曰:都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?生马上再举手说:老师我的肛门想吐..~_~"

9、【看中他的钱】“你和你丈夫结婚是不是看中他的钱？”一位女友问新娘。“怎么会呢？我甚至不知道他有几百万！”

10、【鸡屎！】两农妇因一些琐事对骂了起来，甲不是乙的对手，情急中骂道：呸！我吐你一脸鸡屎！！

11、【老师讲解到近亲不能结婚】初中的时候，上生物课，老师讲解到近亲不能结婚，不然生出来的孩子可能是畸形儿或者傻子，介时角落里一个幽幽的声音传来“卧槽，我终于知道我为什么这么傻了，因为我妈老叫我爸表哥。”

12、【卖啤酒的“窍门”】一个顾客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之后，转身问酒店老板：“你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒？”“35桶。”老板得意洋洋地回答说。“那么，”顾客说，“我倒想出了一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办法。”老板很惊讶，急忙问道：“什么办法？”“这很简单，你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。”

13、【晓明伤心死了】同学说小明的脸长得像个屁股，小明听了后哭着跑开了，跑着跑着，他看到一口井，于是便把头伸进去想看看自己的脸是不是真的像屁股，结果刚到井边上，就听下面修管道大叔大喊：小兔崽子，你他妈要是敢往下边拉屎，你就死定了！

14、【看你以后还敢恶搞吗】一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。

15、【搞笑段子】回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她曼妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。我默默的回到了房间。打开电脑。给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了。

16、【流行与高尚】有个文学批评家。在参加一次宴会时，因不愿听庸俗音乐，不断地用手捂耳朵。主人问道：“您不爱听？演奏的乐曲可都是最流行的、高尚的。”批评家说：“流行的就是高尚的吗？”主人反问：“不高尚会流行吗？”批评家说：“感冒流行，高尚吗？”

17、【自知之明】威廉·F·巴克利是美国保守政界很有影响的人物，也是博学多才的编辑、作家。他反应敏捷，言辞犀利。1965年，巴克利被推为保守派候选纽约市市长一职，实际上，他获胜的希望微乎其微，甚至巴克利本人也不怎么认真对待竞选。其间，有位记者采访他，问道：“如果你被选为纽约市市长，你要采取的第一项措施是什么？”巴克利回答说：“我将首先重新点一下选票，看看有没有弄错。”

18、楼主：如果朝鲜有航母，起什么名字呢？回复：今日沉。

19、楼主：一句话来形容矮是什么感觉？回复：捡钱都比你们快一些！

20、【五年的时间】法官对被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢？”“当然，这得让我好好想一想。”“好吧，给你5年的时间，足够了吧！”

21、【我是不是该自我安慰了】昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小三，被我打了个半死，今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多，安静中，我是不是该自我安慰了。

22、【看看笑话喜开颜】1、今天中午在食堂吃饭，碰到班里一个美女，我问她五一去哪玩？她说跟男朋友爬山去，我就叮嘱了句：注意安全啊。妹子来了句：没事，准备了两盒呢。嘴里的饭差点吐出来……2、去泰国游玩，和小姐云雨过后我问「姑娘也就18吧？」姑娘笑答「呵呵，你只说对了一半」「难道你36了？」「不，我确实18。」3、高三时，一同学晚上想出去上网，门卫不让，便和门卫吵起来了。那哥们说了一句让我们膜拜至今的话：“你不知道我早产了一个月吧！我想出去连我老妈也拦不住！”4、自幼文武世无双，上京即中状元郎，眼见邻人移海外，悔不当初报蓝翔。5、昨天看到一高中女同学的签名：“中指好酸啊，键盘都打不了了。”下面一个可爱的同学回复：“男朋友又出差了？”6、“事到如今，我也不想再隐瞒你了，其实，我并不是你爸爸。”“你是不是缺心眼？妈。”7、家有笨蛋老婆一枚，一天早上突然说左撇子聪明，起床刷牙就用左手，我去洗手间一看，只见她左手拿着牙刷，头来回晃……8、刚抢完包，被警察追击，连忙跳上一辆车的后排，前面坐着一个中年妇女和一个小伙，两人回头茫然的看着我，我掏出刀子恶恶的说：开车，快！小伙转回头对着妇女说：阿姨，别紧张，按我们学的一步一步来，踩离合，挂一档，踩油门……9、时钟在12点时敲响了，灰姑娘只得告别王子，匆匆离去，在现场留下了她的一只水晶鞋。鞋被王子捡到了，他大喜过望，命令大臣，一定要找到水晶鞋的主人，因为……因为……凑齐了才能卖个好价钱嘛！10、公园里，一群七、八岁的孩子做游戏。一个皮肤黝黑的男孩把另一个白净斯文的男孩虐哭了，一旁的小女孩看不过，上前质问：“你怎么欺负人！”黑孩儿理直气壮答道：“你不懂！这小子哭的时候最漂亮！”11、不相信星座论，如果范冰冰抱着我的大腿让我不要离开她，我想我会勉强答应她的。与什么什么星座无关。12、父子来到一片干涸了的海边，儿子：“这是什么？”父亲：“这是海，它枯了。”儿子：“那它笑过吗？”父亲：“嗯，十五年前的那次海啸，夺走了一半村民的命。”13、在游泳馆里的更衣室看到一张一百元大钞，果断用脚踩住……悲剧发生了。谁TM在下面放图钉了！！！而且是假钞！！！！另一面是空白的！！！14、你可以不同意我的观点，但是我可以揍你。

23、【宿舍的爆笑奇葩们】1、宿舍一同学喜欢班里的一个女汉纸。宿舍同学约女汉纸去看电影，捧着一束花表白。女孩纸：咱们太熟悉了，一直以来我把你当哥们。宿舍同学用可怜的眼神说了句：哥们，咱们搞基吧！2、宿舍一舍友今天跟我讲：抢救人的时候我们都说人工呼吸，可是这毕竟是亲嘴，我觉得这个词不好听。我：那应该说什么？舍友：听过杨幂那个爱的供养吗?这个多有意境！3、今天宿舍集体玩撸啊撸，室友的女票也在。第二天到教室，舍友女票给其他同学们炫耀：你是不知道，昨晚我在我男朋友宿舍待了一宿，我男朋友技术可好啦！4、宿舍一哥们失恋了，整天沉迷于游戏，不吃不喝。今天他终于动了，可是他爬到了窗 户上。宿舍的室友们拉着他，不让他寻死。他来了句：你们别拉着我，我只是看看送外卖的来了没有！5、前几天便秘，今天终于被我拉出来了。回到宿舍称了称体重还是一样的。我大喊道：为啥我肚子里存了十天的翔拉出来了，体重还是一样的！室友来了句：你是不是拉到内裤里面了？

24、【这个时候我知道我可以发火了】楼主开便利店的，可以提供充值服务，昨晚上来一小伙充20话费，一分钟后拍拍显示支付成功。今天一大早那小伙又来了，说话费没到账，我查了充值记录，已经充值成功了，遂让他开关机，拨人工台查询等，无果。小伙变得暴躁了，在收银台前破口大骂我是骗子，开黑店，骗我二十，不知道还骗了别人几十几百的，店里还有好多人购物啊，我叫他冷静，问题没搞清之前不要这么激动。他又骂骗子还想狡辩，边骂边伸手扫我收银台上的商品，口香糖巧克力什么的掉了一地。这个时候我没发火！我绝对没发火！用手机拨了他留的充值号码，是个女女接的电话，不出意料的是小伙的手机没响！这个时候我知道我可以发火了！

25、【数字求婚之七和八】七对八说：“宝贝，咱俩结婚吧！正好凑个成语‘七上八下’。”八火冒三丈：“凭啥你在上、我在下？即使我们俩在一起，也不一定是七上八下，还很可能是乱七八糟、七零八落呢。”

26、【看到一漂亮学妹经过，结局亮了】正在操场打球，看到一漂亮学妹经过，哥几个顿时眼睛都看直了，直勾勾地盯着学妹看我不禁摇了摇头，说，注意点素质好吗?你们这样盯着别人很没有礼貌哎!这时学妹回头感激的看了我一眼，学长，谢谢你!但你可不可以别跟着我了……

27、【请同事吃饭的用意】丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子：什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个碟子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！丈夫：我知道，亲爱的。妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。

28、【妇女节送你3朵花】情人节没赶上送花，妇女节送你3朵花。一朵玫瑰花，传情达意全靠它。一盒爆米花，摇身变成美食家。一朵女人花，祝你永远美丽顶呱呱！

29、【我只好把我养了两个月的白菜给了他】一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。至于吗？没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。

30、【牵牛的人】一个受到皇帝宠幸的宦官，奉命出差办事。每住到一个地方，学着附庸风雅，访游寺庙，拜佛进香，还到书院里讲学。可是读书人对他又厌恶又鄙视。当他讲到《孟子·梁惠王》中有牵牛而过堂下者一句的时候，便向学生问道：你们可知道牵牛人姓甚名谁吗？一个学生故意戏弄道：就是下文写的那个‘王见之’。（其实原意是：齐宣王见到有人牵牛从堂下走过。）宦官听了居然大加称赞：好个秀才！博学高雅到这等程度！

31、【有的人】有的人你第一次看见的时候斯斯文文，等熟了以后就不知道是哪个神经病医院放出来的~

32、【俩四川人游北京】甲:我们先杀到**，再杀到中南海.乙:要得，一路杀过切.便衣将其抓获，交代情况后被放.来到**，甲:你浪个不开腔?乙:你都不开腔我浪个敢开?话音刚落，又被抓.一周后两人走出看守所.甲:勒哈包包都整空老.哪点去搞点子弹嘛?话音刚落，又被按倒在地"

33、【搞笑段子，我和粑粑的幽默瞬间】1、记得小时候被粑粑打完我就躺在床上，刚好赶上换牙，我用手摇摇就出血了，然后往地下吐了口血水，粑粑看见都吓呆了，我故意呻吟说：哎呦……要不行了，真后悔来到这世上啊！老爸见状赶紧抱我去医院，回来的时候我被揍的更惨了…… 2、我说：粑粑，你说我是不是傻孩纸啊？粑粑说：傻孩纸，你怎么会是傻孩纸呢？3、熊孩子问：粑粑，为什么我的名字有三个水？粑粑说：因为你命里缺水，所以取名叫淼，就像有的人命里缺木，就叫森；有的人命里缺金，就叫鑫。熊孩子又问：粑粑……粑粑，你说晶晶姐姐命里缺什么啊？4、粑粑问我说：闺女，我快过生日了，你打算送我什么啊？我说：粑粑，别逗了，我才刚上学，哪来的钱啊？粑粑生气的说：你个小兔崽子，白养你这么大了！我说：爸淡定啊……冰箱里还有根胡萝卜，要不我拿给你…… 5、小的时候特调皮，经常被粑粑揍，有次我就在日记本里写道：今天是2000年1月20日，粑粑打了我，等我长大了一定要报仇。结果被老爸发现了，晚上回到家被老爸一顿胖揍！

34、【遗传基因不好】有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！”。

35、【小厨子】有个厨师被人请去办酒席，他带着一个小厨子去了。这位厨师做饭时偷了许多东西；他把木耳藏在小厨子的帽子里；心、肺藏在小厨子怀里；大肠缠在小厨子腰上；甘蔗插在小厨子裤子里；鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。主人说：“木耳就在小橱子头上，你拿吧！”小厨子一听以为是在说他，吓慌了，忙从头上拿下帽子。厨师看到小厨子给他坏了事，狠狠地骂道：“你的心在哪里呀？”小厨子忙掏出怀里的心肺说：“在这里。”厨师火了，一脚把小厨子踢倒在地上，只听得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，围在腰间的大肠也掉了下来。主人一看吓得叫起来：“他偷就偷点吧，你把他打得腰也断了，腿也折了，肚子也破了，怎么得了呀！”。

36、【辣眼睛】正在上课，一个同学趴着睡觉前面同学放了一个超臭的屁；后面睡觉的突然做起来揉着眼睛说了句：“这屁真辣眼睛！”。

37、【我校一男同胞作了一首厕所诗】我校一男同胞作了一首厕所诗！原因是教学楼部分男厕改为女厕有感而发

38、今天我去上街，一个卖花的小妹妹跑来对我说：“姐姐你好漂亮”。我问“：我哪里漂亮？”小妹妹说买束花就告诉我，于是我买了束，小妹妹说…….你钱花的太漂亮了……...

39、【微博段子】中华民族复兴任务2010年已完成62%。就剩下些三八还没搞定。

40、【谁让你看到交警还闯的啊】一同事刚买新车，临时牌照！……其他同事告诉他，临牌可以闯红灯，没事！第二天上班很高兴的告诉我们闯红灯真TMD爽！第三天，满身怒气说被扣了6分！问他临牌怎么会被扣呢，他说他也不知道，交警拦下来就扣了……哥哥，谁让你看到交警还闯的啊！

41、【原来你没有啊】有一姓王的哥们，伶牙俐齿，经常调笑别人。某次吃饭，有位姓侯的哥们，王哥们就问：您是哪个侯？侯还是候，中间有没有那一竖。搞得侯哥们面红耳赤。MM在一边看不下去，就说：哥们，你姓王还是玉啊。王哥们说：王！MM说：哎呀，我记错了阿，我以为你下面有那一点呢，原来你没有啊。全座笑翻。

42、【一条活鲨鱼】一个妇人到出售热带鱼的鱼店问道：“你能够告诉我什么地方可以买到一条活鲨鱼吗？”“一条活鲨鱼？”店员莫明其妙地反问道，“你要一条活的鲨鱼干什么？”“我邻家的猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼，我要给它一点教训！”

43、【五十犹痴】有个乡民做了官府的差吏，向老前辈请教刑法条文。老前辈便介绍笞、杖、徙流各种刑罚：用小荆条鞭打，从10到50称谓‘笞’；用大荆棍敲打，从60到100称谓‘杖’……乡民大为惊讶，叫道：我不相信，难道年龄到了50还是疾（与笞谐音）呆不懂事吗？

44、【何处再相逢】大学生：妈！我今天遇到了大雄，吓我一跳！母亲：是那一个大雄呢？大学生：是高中时的大雄呀！我们两个那时在同一班级，他那时和我都想进医学院的那个大雄呀！母亲：见鬼啦？！那个人不是考了几次都考不上早就自杀了吗？大学生：对呀！可是，我今天解剖课的教材就是他呀！

45、【手写选字】发了条短信约老总吃饭，老总回短信说今晚他已经有约来不了了，我再回复“好的”，用手写时没注意，选择了“妈的”，真受不了iphone没有笔画输入法，那手写选字太不容易了。妈的！！！

46、【傻强盗】审讯室中法官疑惑不解地问强盗： 在你行窃的房间里，到处摆满了值钱的东西，你为什么偏偏看中那些不值钱的东西？强盗说：先生，我简直吃不消了！就因为这个，我老婆已经够烦人的了现在你又来数落我！

47、【小红帽是什么意思？】今天看到闺蜜一直再说小红帽，我以为是红色的帽子就拿起橱柜里的帽子给她。然后闺蜜就笑着说:“小芸芸，咋还不知道小红帽啥意思呢？”我一脸蒙蔽的说:“我只知道小绿帽小蓝毛，我咋不知道小红帽啥意思，难道是段子里面新冒出来的组织？”闺蜜说:“你摸摸自己的胸就知道了。”我摸着我85D的大胸，想着，小红帽该是什么意思呢？…………小红帽没有奶奶

48、一个人正在与他的一个朋友在商店里购物，突然，有两个强盗闯进来抢劫，当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时，这个人突然觉得他的朋友在轻轻地捅他并悄声说：“拿着这个。”“别给我手枪，我可不想当英雄。”朋友：“快拿着吧，这是我欠你的二十五元钱。”

49、【妻子和丈夫的对话】妻子对丈夫说：“我发现你只要拿起一本书，一会儿就会闭上眼。”丈夫平静地回答道：“我那是在思索。”妻子撇了撇嘴，说：“思索吃什么的吧，口水都流出来了。”

50、【没果粒了】给六岁的外甥买了大杯的果粒奶茶，一会他又还给了我。我几口就给喝完了，“不是最爱奶茶嘛，今天怎么不喝了？”“里面没果粒了。”“不对啊，奶茶剩了这么多，怎么会没果粒呢？”“我用力喝一口，有果粒就吃掉，没果粒就给吐回去了，然后接着吸……”我望着刚刚被我喝完的奶茶瓶。胃里翻江倒海啊……