笑话大全 爆笑（第2889期）。赶紧脱衣服、他笑什么啊、有什么好得瑟的、对伴侣的要求日趋变化、真假莫辨、厕所黑还不许俺点灯等笑话50则。

1、【赶紧脱衣服】妻子出差两周刚回到家里，丈夫就让她赶紧脱衣服。妻子白了丈夫一眼说：“才两周不见，就急成这样？我就不脱。”丈夫说：“赶紧脱下来吧。”妻子说：“就不脱。”丈夫说：“好，叫你脱你不脱，那衣服你自己洗吧。”

2、【他笑什么啊？】刚才我去火车站买票，售票员问我去哪里，我说：“东莞！”他会意一笑，我赶紧解释：“不是你想的那样，我是去上班的。”他笑得更意味深长了。

3、【有什么好得瑟的】ABC三人一起聊天。A：今天我去买早饭，老板娘说我天生丽质，看着就像大学生一枚，一点不像28的人。说的真是令人开心啊！B：你这算什么啊！有一次我打车，司机师傅跟我说：小妹妹，还在上初中吧，穿这么性感可不好哦。我说：我26了，他打死都不信呐！这时C站起来说：夸你像初中生就得意啦，跟我比起来你们都弱爆了，昨晚我玩LOL，队友都问我：你是小学生吧，上几年级啦？

4、【对伴侣的要求日趋变化】对伴侣的要求日趋变化以前：必须是漂亮可爱妹纸后来：只要是妹纸再后来：是人就行现在：活的就可以了

5、【真假莫辨】新病人将要走出诊室时，回头向医生怀疑地看了看。“有问题吗？”医生问道。“我有点不明白，”她说，“我比约定时间早来5分钟，你马上给我看病，看的时候又那么长。你的吩咐我每句话都听得懂，我连你写的药方每个字都能认得出。你究竟是不是真的医生？”

6、【厕所黑还不许俺点灯？】萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？

7、【老板，你能送货到家吗】弟弟九岁的时候自己去超市买吃的，弟弟：老板，你能送货到家吗？老板：这么点儿东西，你自己拿不回去吗？弟弟：你送货到家顺便把我也送回去呗！

8、【搞笑段子】“对不起，我们可能不太合适。”“放屁！我百搭！”。

9、【我美丽的誓言】那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”女友：“傻瓜，你要知道抢银行是得坐牢的。”

10、【第一名】小儿问：我从那里来？妻答：你爸给我精子，然后就有了你。小儿问：何为精子？妻答：象蝌蚪。小儿问：这么多，哪个是我呢？妻答：最先跑到妈妈肚子里的那个就是你啊！小儿得意道：我明白了，难怪我在班里每回跑步都得第一名！

11、【手上的油终于擦干净了】我和老爸在外面吃好午饭，就想逛逛，进了一家名牌男装店，问了一件衣服的价格，店员看看我们，轻蔑的说两万，谁知道我爸还笑呵呵的继续逛，一件件翻着衣服，走出店门时得意的一笑，哼哼，手上的油终于擦干净了！！！

12、【吐槽女人的幽默妙语】1、女人心看不透，只因胸前肉太厚！2、年轻的时候，妹子们都找长得帅的会玩的做男朋友，等玩腻了，妹子们都找有钱人嫁了，有你好男人什么事！！！3、她真的很好，眉眼温柔，礼貌谦卑，为人随和，待人真诚。就是看不上你。4、如果一个女孩，在这样寒冷的冬天，仍然坚持每天按时起床，不迟到不请假。手冻僵了只在心里默默抱怨，用嘴呵两口气又能生龙活虎。脚冻麻了也不撒娇，只是跺跺脚复又笑靥如花。你的明媚温暖了寒冬，你的微笑是最动人的画面。这样的女孩……你一定没有男朋友！！！5、一个好女孩，不会随便在外过夜，因为不一定会有护肤品，更不会让自己在外宿醉不醒，因为担心晚上不卸妆会烂脸。6、女人只有在爱的人面前，才会任性、孩子气。在不爱的人面前，才是无尽的懂事、成熟。7、我让女友减肥，她很听我的话，最近天天逛街！8、追星的女孩都很善良，而且目的单纯：无非就是想和自己的偶像谈谈恋爱生生孩子结结婚。

13、【大喜的日子】一同学在学校入团时，当时只有他和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，他们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。

14、一只小鸟受伤了，小鸟妈妈关心地问道：“你是怎么受的伤？”小鸟说：“我跟在爸爸身后，不料爸爸放了个屁，我一捂嘴巴，结果掉到地上受伤了。”鸟妈妈语重心长的说：“前事不忘后事之师，傻孩子，记住了，以后别人放屁千万别捂嘴了。”

15、【难怪会反目成仇】两个发小儿，A和B，后来反目成仇。A对B说：“难道你忘了我们从小撒尿和泥的交情了吗？”谁知B恶狠狠地说：“我永远也忘不了，每次都是你撒尿，我和泥！”。

16、【以至于我没太尴尬】楼主高中时，喜欢把手放在哥们脖子取暖（楼主男） 一次课间，教学楼楼道里，全是学生，看见前面一个特别像我哥们，二话没说把手放到人脖子上，他一回头，我才发现这人不认识…… 感谢当时的人流把他冲走了以至于我没太尴尬……

17、【爆笑情侣，都特别不老实】1、“亲爱的，你爱我有多深？”“这个无法用言语表达，打个比方吧，假如我是一部手机，那你就是里面得SIM卡，没有你，我这部手机就废了。”“好浪漫的比喻啊！亲爱的你真好！”现在的女孩子真傻，她那知道我这部手机是……双卡双待啊！！！2、昨天一个朋友和他的女神出去一起吃饭两个人都喝醉了，于是他们去开了一间房，但我那朋友竟然什么都没做。结果隔了两天听说他们结婚了。他女神说这样试了好几个，只有你最老实，所以我决定嫁给你。3、女友：如果有美女勾引你咋办呢？我：三十六计中的一计。女友：那一定是走为上计啦。我：将计就计……4、男：“男人很累，出轨无罪”。女：“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”5、做梦梦到女友和我好友出轨了，醒来我跟女友描述了一遍，女友笑了说：梦和现实都是相反的，根本不是他。

18、【最经典最值得回味的段子 过去与现在】过去出门，抬脚就走，驴子，马车，大敞篷总能把你颠儿到； 现在出门，小车，大巴，高铁，飞机，不一定叫你回来。过去结婚，两床被子一张床，三斤瓜子四斤糖，简屋陋室 ，婚后日子过得踏踏实实，不离不弃； 现在结婚，房子车子大家电，金银玉翠，婚后日子过得疑神疑鬼，说散就散。过去出门遇到困难，有人给你帮忙，你一定以为遇到LeiF了； 现在出门遇到困难，有人给你帮忙，你一定以为遇到骗子了。过去一男一女亲热，肯定是两口子； 现在一男一女亲热，可能是：公关和客户； 大款和小三。过去粗茶淡饭，出门走路骑车，想胖都胖不了，老觉得胖点体面； 现在鸡鸭鱼肉，出门上车，想瘦都瘦不下，才明白瘦了健康。过去吃啥都香，吃肉像过年，喜气洋洋； 现在吃啥都怕，吃肉像吞毒，战战兢兢。过去衣服二三件，穿了洗，洗了穿，出门照样高高兴兴； 现在衣服挂得满衣柜，换过来，试过去，出门总觉到纠纠结结。过去愁的是，还能吃些什么； 现在愁得是，还有什么能吃。过去生儿子牛气烘烘，盼得是一个人的前程； 现在生女儿喜出望外，押得是全家人的富贵。过去大学生是天之骄子，到哪儿都高人一等； 现在大学生是天之焦子，到哪儿都低头装孙。过去一个人每月三十块养活一家子，没觉得过不下去； 现在一个人每月三千块还觉得活不下来。过去捐款，想少捐却不好意思，怕别人说你没觉悟 ； 现在捐款，想多捐却没胆量，怕别人骂你脑子进水。过去出门，一年半载，写封信，写啥都真； 现在出门，十天半月，打手机，发微信，谎话连篇。人啊，都不讲实话：说买房是无耻，都想炒，说金钱是罪恶之源，都在捞； 说美女是祸水，都想要； 说高处不胜寒，都在爬； 说烟酒伤身体，就不戒； 说天堂最美好，都不去!!! 当今社会，穷吃肉，富吃虾，领导干部吃王八； 男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉； 过去把第一次留给丈夫现在能把第一胎留给丈夫就不错了； 乡下早晨鸡叫人，城里晚上人叫鸡； 旧社会戏子卖艺不卖身，新社会演员卖身不卖艺。

19、【大家说我还有希望吗？】lz是自己谈的恋爱，昨天和老婆家里谈礼金的时候，丈母娘开口要10W，我脑子一抽筋来了一句：“贩卖人口是犯法的。”然后看到丈母娘一脸黑线，大家说我还有希望吗？

20、【爆笑:叫人抓狂的二货糗事】晚上我们这儿停电了，我让我家那位去邻居家借蜡烛，他说邻居家没人。我问他怎么知道的，他说邻居家没开灯……

21、【掰玉米棒子】跟媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！

22、【公交师傅为啥选择开公交】今天坐公交时红灯，离司机较近，就随口问了一句，师傅为啥选择开公交啊，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉”，我擦，毛骨悚然啊。

23、【在医院陪护奶奶】奶奶身体不舒服住院疗养，在医院陪护。就在刚刚，在过道一人去倒尿盆（塑料材质，有弹性），结果没拿住，掉地上还华丽得弹了一下，溅射范围颇广。路人惊恐得四处逃窜，瞬间剩那哥们自己站在过道中间看着湿了半截的裤子发呆。

24、【老公，我不行了】下班回到家，帮我们在家照看三岁儿子的岳母娘脸沉得能掉下水来。我悄悄的问媳妇啥状况，媳妇说：“昨晚和我们一起睡的儿子，午睡时一屁股坐到他外婆腰上，上下摆动，嘴里念念有词，啊，老公，我不行了！”

25、【姐夫，你干什么呀～】今天去老婆家玩，晚上看见老婆穿的很性感，于是猛的抱住，：“老婆我们去房间。”老婆：“姐夫，你干什么呀～”

26、【对社会的简单形容就是】对社会的简单形容就是：全是人、全是人、全是人——但社会肯定会分出层次，只有一个办法，那就是竞争。你必须努力，必须使自己成为社会的强者，强者才能拥有一切，而不是金钱可以买到的一切，否则结局就是被亚在社会的底层。

27、【要求关灯】夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道：“原来你一直用黄瓜骗我！”老公也怒道：“MD，我还没有问你孩子怎么回事呢！”

28、【再不起包子就喂狗啦】上午我热了蟹粉包子当早餐，老公却一直赖在被窝里怎么叫都不肯起，我说：“再不起包子就喂狗啦！”只听得被窝里立刻传来一声“汪！”

29、【坐飞机】 小猴去坐飞机，飞机失事了，那么多人全死了，只有小猴没死。人家问他：飞机失事时你看见了什么？？？？？？小猴说：妈的，飞机开的太快了，我什么都没看见！

30、【老婆是电视，情人是手机】老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机，三十岁的男人正在学坏，抱着同一代唱着同样的爱，四十男人已经学坏，抱着下一代，唱着迟来的爱，五十岁的男人更坏，抱着第三代唱着糊涂的爱，做女人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，宁愿相信世界上有鬼，也不能相信男人那张破嘴，谁是谁老公，全部都是临时工！

31、【国王算命】一个残暴的国王找算命专家算命。我哪天死？他问。在一个节日里。算命专家很快回答道。你敢这样肯定吗？当然，算命专家说，因为不管你死在哪一天，对人们来说，这天都会是一个节日啊。

32、【鸡鸡】课时，老师发现黑板一角写了两个小字——“鸡鸡”，莞尔一笑，擦掉。第二天发现黑板同样地方又出现“鸡鸡”两个字，而且好像比昨天的字大了点，有点生气，忍了，随即又擦掉。第三天发现黑板上只有两个大字——“鸡鸡”！。老师终于怒了！刚要发作，忽然看到下面还有一行小字写到你越擦它越大……，老师气的当场昏倒~

33、【开心逗人的爆冷男女】两个好友聊到恋爱问题。一个问：“你以前谈过恋爱吗？”他答：“大学的时候有谈过。”这个人明知故问：“是河南的么？”他大惊:“你怎么知道是和男的？”

34、【比谁更年轻】我的几个同学在一起聊天比谁更年轻。“我十七”“我十五。”“我五岁。”这时人群中悠悠的传来一个声音""我是受精卵。""瞬间霸气侧漏了。

35、和女神开房，那个兴奋激鸡动，终于修成正果了。衣服都脱了，却尿急，于是乎去厕所。怎么尿都尿不完，急得都出汗，使劲的努力的尿。尿～～终于尿醒了！！～～

36、【司机其实也不容易啊】昨天坐公交去郑东新区办事，商务内环是个该死的圆环路。公交B19路是绕环一周。没到站牌公交车缓缓停下，我们以为车坏了。这时司机广播响了：认识路的乘客到前面来一下！

37、【做饭时间】老公：“饭早就做好了，快点吃吧！”老婆：“做那么早干吗，等我回家菜都凉了。”老公：“那下次我等你回来再做。”老婆：“那不是要饿死我吗？”。

38、【丑不是你的错】……嘟……嘟……女：你为什么刚刚走了？男：嗯……女：为什么?男：当初我以为你是个很美丽的女孩，可是……当我见到你的时候你却是个很丑的女孩，你为什么 骗我？难道网恋真的就只有欺骗？女：我……我也不想的，对不起……我是不是吓着了你？男：……真的要我说吗？女：嗯！男：其实：长得丑不是你的错，可是你跑出来吓人就是你的不对！女：晕…………倒！

39、【妹子，你肿么了？】记得我读中专的时候，去网吧上网，没有身份证，只能去黑网吧。黑网吧旁边是红灯区，这还不算，在我后面坐了一个小女孩，我以为他是学生，因为年龄很小，在那里看AV正激情的时候，一个少妇走过去，在她旁边站在，我还以为是她妈妈，听他们对话，我去，居然是再说动作要点……

40、【你的分都够考清华的了】今天去交警那去消违章，看见一哥们拿着三个驾驶本去问，看看我有多少分要消。女交警回答说638分要消吗，见那哥们脸都绿了。和他一起来的男的说，你的分都够考清华的了！

41、【时光去处】怀特太太急需白糖用，让丈夫去买。本来十多分钟就可以回来了，可怀特先生过了两个多钟头才回来。太太问他：怎么去了这么久？怀特先生说：赶进商店以后我怎么也想不起来你要我买什么东西，只好望着商店里的东西一样一样问自己：我是来买咖啡的吗？不是，我是来买果酱的吗？不是……等问到白糖时，已经过去两个钟头了。

42、【北京老婆对付出轨丈夫】老婆一夜未睡。第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离婚。最后丈夫被判过错方，房子、家产尽归老婆。这是个北京老婆。

43、【狼吃胡萝卜笑话内涵 把胡萝卜交出来!】有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果有一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：“把胡萝卜交出来！”。

44、【我没有蛀牙】小男孩儿看完牙医，面带微笑地回到家：“嘿，妈妈，牙医说，我一颗蛀牙也没有。”妈妈惊讶地瞪大眼睛：“不可能——你每回上床睡觉前都把巧克力盒子里的糖一下子吃完，而且从来不刷牙！”这时，男孩儿张开了嘴巴——他的牙全被拔光了。A smiling boy arrived home from a dental visit。”Hey mom,the dentist says I have no cavities. His mom stared at him wide-eyed and quite surprised。”It’s impossible --you never brush your teeth after cleaning the chocolate box before you go to bed! Then the boy opened his mouth --he had not a tooth left!。

45、【搞笑的师生俩】某学生的作文写得很短：学生写了一句话：“老湿，我在上厕所的时候看见了一大坨屎，我大吃一斤。”老湿评语：吃饱没呀？

46、【跟老师逗，学生还差得远】1、今天去山上课的时候迟到了。老师一脸严肃的问班里的同学：咱们班丢了一盒粉笔，但我知道这应该是七点半之前丢的，七点半之前来的同学们站起来。之后老师接着说：好了，班长把没站起来的同学记下来，全部记迟到！2、英语考试，基本都是选择题，我全部选择的D，发下试卷来，我考了28分。老师：你这家伙，不好好学习，天天想着D罩杯吧！3、上小学的时候，我鼓起勇气举手跟老师说：老师，快尿裤子了。老师瞪着眼睛说：不好好上课想什么呢？我怎么可能尿裤子？你先坐下，下课去我办公室。4、初中毕业的时候，我对老师说：老师，你教我的东西，我都没有学会，你问问校长给退学费吗？老师：退学费可以，但是你要把我这几年教你的东西都给我讲一遍……姜还是老的辣呀！5、老师：你们现在把早恋的想法当成学习的动力。每当想你的梦中情人的时候就背50个单词。我：老师，我背了100个单词之后我已经不想早恋了……

47、【疼痛转移】一男同事这几天头痛得很，大伙高高兴兴的在一起吃饭，唯独他闷闷不乐的。问为何不高兴。同事回答：“好久没有回家了！头痛。”大家郁闷了，没回家咋头痛呢？另同事突然讲一句话把大家high起来了。“长时间没回家，下头胀痛，现在疼痛转移到上头了！”

48、【“沉着”造句】小学时用“沉着”造句。有个同学叫卓大平，造句“水里沉着一个人”老师批“这个人就叫卓大平”。

49、【这算是前女友的报复吗】lz姓李，高中时候谈过一个女朋友，后来分了。此为背景，前些天见她在空间晒自己的大肚照，lz脑袋一抽评论:原本你肚子里的孩子应该姓李的。过一会儿她回复:我老公真姓李，刚刚和我老公商量了一下，以后这孩子就叫李xx（lz的名字）。我:…… 请问，这算是前女友的报复吗？

50、【我刚捡的，你先吃点吧】姐姐的钱包掉了，里面有她的准考证、身份证之类很重要的证件啦。姐姐听别人说可能会被小偷扔到附近的垃圾桶里就去翻垃圾桶……因为一直没找到又很着急就开始边哭边找。突然过来一个大婶，看到我姐姐一边哭一边在找垃圾桶的东西，就关心的问了一句话：“妹妹，你是饿了吧，我刚捡的，你先吃点吧。”