笑话大全 爆笑（第2787期）。心情真的是太复杂了、生孩子是你们女孩做的事、调狼离媳妇、小孩的世界你永远不懂、微信流行的搞笑笑话 大爷摔倒系列、没有不会谢的花等笑话50则。

1、【心情真的是太复杂了】昨晚同学聚会暗恋已久的班花喝多了，我顺路送他回家，路上她紧紧的从后面抱住了我的腰，醉醺醺的对我说：“我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来……”我这心情真的是太复杂了，我骑的是借来的自行车啊……

2、【生孩子是你们女孩做的事】跟阿姨一起吃饭，她对她家小学二年级的小孩说：不要喝那么可乐，到时长大了不能生孩子哦！答曰：生孩子是你们女孩做的事，你们才不能喝。说完举起杯子一饮而尽……

3、【调狼离媳妇】今天在公园陪媳妇散步，我上个公厕，妈蛋的回来看见几个色狼调戏我媳妇，然后我大喊：媳妇，我不小心把咱的银行卡掉在女厕门口了，被人踢了一脚，你去帮我捡吧，密码是******* 胡乱喊了几个数字，内群逗B一听，神速飞去公厕，不久便尖叫连天……咱则是叫人看戏，场面十分搞笑，一路人甲说：掉狼离媳妇之计，有才。

4、【小孩的世界你永远不懂】端午节家家吃粽子，4岁的外甥女却哭闹着要吃月饼，怎么哄都哄不住。姐姐给烦得不得了，把一粽子弄扁了递过去刚刚还哭，拉着脸正折腾的起劲的外甥女。拿过压扁的粽子立刻叭滋叭滋吃得欢乐极了。哎，小孩的世界你永远不懂。

5、【微信流行的搞笑笑话 大爷摔倒系列】（1）今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量…… （2）走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。”（3）走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿！

6、【没有不会谢的花】没有不会谢的花，没有不会退的浪，没有不会暗的光，没有不会停下来的绝望。人来到世界上，没钱并不可怕，怕的是一直要等人来救济；孤单并不可怕，怕的是一直孤单；失业并不可怕，怕的是一直不去找工作；生病并不可怕，怕的是一病不起；输了并不可怕，怕的是一败涂地。

7、【微博段子】有个女神级的姐姐。就今天，我拖着地，姐回来了，看见我眉开眼笑。过来拿过我拖把照了张相，然后回房了。我淡定地看着这一切，我猜，这次是“回来看见有点脏噢，拖拖才行”。

8、【后悔莫及】对于考古学家来说，100年不过是极短的一段时间。啊，我的上帝，昨天，我刚借给一位考古学家2000法郎。

9、晚上在家和老婆看电视……电视里演到一帅哥下跪向女友求婚，LZ就说“现在特么都是男人下跪求婚，包括哪些所谓的高富帅在内，还从来没有见过女人下跪向男人求婚的”，二货老婆听后，半响幽幽的冒一句“女人不能下跪求婚，因为女人一下跪，男人就会解腰带……”

10、【电梯里有俩2B】早上和一个同事上电梯，那个同事突然哈哈哈笑了起来，我问他：“有啥事这么好笑”同事回答说：“没啥，就是突然想起来《泰囧》里面的台词”我问：“哪一句”？同事答：“电梯里有俩2B”

11、【买鸡腿】男朋友的一个兄弟在大学的时候，经常跟宿舍的人喝酒，每次喝的昏天暗地。有一回他们又都喝的浑身无力趴在床上，一个人说我们买点鸡腿来吃吧，大家都表示同意，于是随便派了一个人去。那人拿着钱晃晃悠悠走到门口打开门，回头问：“买前腿还是后腿？”他们宿舍一屋子的人仔细的考虑后说：“买后腿吧！后腿肉多！”。

12、【如此差异】一湖南小伙在北京一建筑工地当小工，偶然间和在建写字楼的设计师聊，没想到他们竟都是1992年参加的高考（那时候全国一摸一样的考题），湖南民工当年考了515落榜了，设计师在北京当年考了497上了建筑工程大学。N年后，命运竟是如此差异！

13、【小明你没事吧？】有一天，小明的老师让小明交100块钱，他妈妈给了他100元（整的）哪一天老师忘了收钱，放学之后，小明看到有个卖烧饼的，嘴馋了，花了三元买了一个烧饼，回到家之后，小明把钱交给了妈妈并说：我在路上掉了三块。囧……

14、瘦，那叫美得有骨感；胖，那叫美得有质感！高叫高挑，矮叫秀气，不高不矮那叫中性美！不爱言语那叫沉默是金，害羞那叫有羞耻心，傻笑那叫知足常乐！

15、【与父做对】一天，小偷的妻子正在打自己的儿子。亲爱的，小偷问妻子，你为啥打儿子呀？哼！妻子回答，这个小东西，他居然想长大了当警察！

16、【启蒙老师】修德米已经初中毕业很多年了，但是，他牢记张林老师的恩情，他常说：“张林老师辛苦工作，虽然没上过我的课，但是我不会忘记恩师。”同事问他：“张林老师是你的什么方面的恩师？”他说：“每天清晨天还是蒙蒙亮，他就叫我们起床了，我叫他为启蒙老师。”同事说：“他也伤害过你吧，你的多少黄梁美梦都被他断送了。”

17、【刚刷过油漆】巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？”小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。

18、【学习好和不好的同学】在学校读书的时候，我发现了个规律，凡是学习好的同学考试前都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！！！考试了！”考试完后呢，那些学习好的同学都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！！！！完了！”。

19、【《炊事班的故事》老高爆笑语录】老高（山东话）:“我很痛心啊...""很准确啊"“我很看好你勒。”“我很苦恼氨“作为副班长，我也有一定责任”我黑郁闷啊~~~“哎呀，我的那个娘啊，我咋那么命苦呢”“做为副班长，我没有替班长把好关啊．”每人轮流当一天班长，老高解决了饭菜花样品种少的问题，自称他的创意是“我连特色的自助餐初级阶段”老高说:“那我就是自由人阿，位置相当于李铁"啊，我很荣幸阿."老高:我地娘啊，怎么一到我就不让说了呢？老高:活该我二瘸子姥姥不疼舅舅不爱啊......(瘸腿出去)老高:“你的表现很让我失望埃”第一部最后一集，老高他们练朗诵，小毛在后面瞪着老高，最后老高被蹬毛了，回头可怜巴巴地看着小毛说：“毛啊，你是不是得甲亢了～”猪死之谜，老高：“根据现场分析，是嘟嘟踩住了蛇，蛇再回头一口，嘟嘟与蛇同归于尽呀！”领导视察，老高去别的连看腌咸菜，回来哑着嗓子说：“班长，给我喝口水。”洪班长：“哎呀，怎么这样啦？”老高：“我去了六个连队参观学习，主要看他们怎么腌咸菜，六个连队碍…他们倒很客气，一点也不保守，让我品尝了各种咸菜，六个连队碍…我今天光尝就有几十种，有二斤半碍…”献血光荣那集，帅胡为班长和小姜熬鸡汤，老高尝味道，说：“这个蒸馒头的就是蒸馒头的，味儿不对呀……”帅胡：“怎么不对了？”老高：“这个鸡汤怎么一股子鸡汤味儿啊？？？”胖洪：“我们今天就以茶代酒。”小毛：“来，让我们为了预祝班长减肥成功，干一杯！！”众人：“干！！！（举杯，喝水）”胖洪：“怎么这么烫啊！”老高：“刚烧开的，茶水。”老高（上去跟胖洪站一起）：这是我们大厨的境界埃班长：你不是大厨，二厨，二厨！老高:“我姓高，我家亲戚高玉宝，每天鸡叫要起早.铛哩个铛，铛哩个铛，铛哩个铛哩个铛哩个铛!"大周:“老高，穿高跟鞋!"老高:“讨厌!"众人接小吴老师手机那集高:“喂，你好.我是小吴的老乡老高啊.你一定认识我呀...噢，你不知道啊.不知道没关系呀.我正要找你呢，想跟你认识一下...噢，你不想见我.不想见我没事儿啊.我正要跟你谈谈呐...对，对...我算老几?班长，我算老几?(洪:“副班长.")我是老二..."洪:“这么笨，什么老二!喂，你好.我是老大..."...周接过手机:“喂.别问我是谁，请与我面对.我是老三.哥们儿，三哥是过来人，几句经验之谈仅供参考.干农活呢你得用手扶拖拉机;走沙漠呢，你得牵骆驼;你想开奔驰宝马，你得担得起惊受得起怕.你老这么不放心，老这么看着她，你还开啥车呀?你不成看车的了嘛!"胡:“来，四哥跟他说句话...挂了."

20、【聪明的小明系列之四十】老师：小明，你昨天下午放学后扫地了没有？地上咋这么脏？小明：老师，俺扫过了。老师：那为森马地上有这么多土？小明：那不是土，是粉底，俺猜想这地是母滴，老师，你们女银每天一早不都得化妆吗？

21、转发的：天气越来越热了，朋友推荐了几个解暑良方：第一，想想你男朋友，心凉半截！第二，想想自己的月收入，心拔凉拔凉地！第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风 !第四，低头看看肚子上的赘肉，脚底都凉了！！！我试了一下，刚刚又查询了一下银行卡余额，然后我盖上被子，把电褥子打开了……[瓢虫

22、【老师，你漏点了】下课点名，假如没来期末成绩将扣掉50分念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：老师，你漏点了年逾花甲的老教师低头看看说：“没有啊~

23、别和我说你有多寂寞，我他么新买个163的硅胶娃娃硬是玩出了体温………你信吗？？？

24、【给朋友快递礼物】两周前，同时给苏州的朋友和美国的朋友寄礼物。昨天美国的朋友打电话，说礼物收到了，非常喜欢。今天苏州的朋友来电话，说快递公司通知他过去拿。

25、【优生与差生】老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

26、【怎么跟乌龟称兄道弟】有个室友养了两只乌龟，喂食的时候总是喊：“来来来兄弟们吃饭了。”我就嘲笑他：“怎么跟乌龟称兄道弟？”他严肃的说：“我和它们是结拜兄弟，不求同年同月生，但求同年同月死。”

27、【工厂之苦】年终工厂闹兮兮，客人一批又一批。消防队来查消防，防疫站来查防疫。普法办来查普法，计生办来查节育。市总公司搞评比，区爱卫会选红旗。税务分局前脚走，后脚来了物价局。谁来都要厂长陪，谁来都要摆宴席。谁来都要买产品，谁来都要赠挂历。厂长累得嘴起泡，主任累的脱层皮。唯有酒楼生意好，经理见面笑嘻嘻。感谢贵厂多关照，明天客人来几批？

28、【妹子你前面沟很深啊】早上在车站等公交。看见一穿低胸超短裙的妹子，她正在一边走路一边玩手机。我便来了句：”妹子你前面沟很深啊！“她愕然一下，捂住自己的胸说：”流氓！“然后看着我往前走。噗通，掉下水沟了！尼玛，都告诉你沟很深了还走，搞得自己好像很漂亮啊样子。

29、【这也是一个发现国家栋梁的方法】高中时，一到中午，大家浩浩荡荡地冲向食堂。体育老师就蹲在食堂门口，选拔短跑人才。

30、【搞笑短信（一）】1.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……2.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些．．．．．3.原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存。4.我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛。5.我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。

31、【苍贵人漏气了】“皇上，子时已过，该歇着了，您看今晚让哪位小主侍寝呢”，“苍贵人吧”，“回皇上，苍贵人漏气了，明天我让内务府补一下。”

32、【一块钱不够罚】儿子：“爸，您有钱吗?”父亲：“我钱包里还有一块钱。”儿子：“我把平常攒的一块钱给您吧。”父亲：“为什么?”儿子：“因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。”

33、【闲着没事做问女友】闲着没事做问女友，你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说 ，我爱你。我说，不是，是这句话。说完，我用力捏了一下女友的手……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

34、楼主：CCTV记者当街采访一农民工：你对今年新政反腐要动真格的怎么看？回答：你的意思是说往年都是闹着玩的吗？！

35、一个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”　“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”

36、【因为喝醉酒干过什么丢人的事】“因为喝醉酒干过什么丢人的事？”那是在学理发的时候，没有选择师傅带，去的技校学习，管理不怎么严格，都是成年人。所以大家一天晚上一个女的跟我们喝酒，大家都喝多了。玩得海可以，最后她把自己衣服裤子都脱了，一个大美女啊，大家都整蒙了。

37、我有一逗B个女同事，我们上班闲着无聊猜脑筋急转弯，有一题问：“什么帽子戴了不想取？她脱口而出：“绿帽子”现在我们都想见见她老公！

38、【领导讲话！！！】某天一领导对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰：雷峰没有死！……众笑，并议论纷纷。秘书在一旁小声提示道：精神，精神！领导得意洋洋地接着对台下说：对！还精神着呢！

39、【和别人撞衫我实在受不了】女友：和别人撞衫我实在受不了！男友：忍忍吧，不可能单独给你做一件病号服吧……

40、【妹纸，哥不是老衲呀】记得初次和MM约会的时候，我脸红半响也不知该说些什么好。一阵风吹来，突然狂打了数个喷嚏；于是赶忙向MM道歉道：“失态，失态……”谁知MM却红着脸小声地对我说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛……”

41、【不懂什么标题好】本人比较胖还不太好看，老妈总抱怨我胖丑就算了还不会打扮，愁我嫁不出去，有次她又唠叨了，我开玩笑说还不是你把我生成这样。经典来了，她说：要怪怪你爸，都说女儿是老爸上辈子的情人……

42、【我老公 没出差】老鼠结婚后，母老鼠很霸道，公老鼠想吓吓它，于是在门口学猫叫…… 没想到母老鼠温柔地说：别叫了 猫哥，我老公 没出差……

43、【少给一块钱】一天我们一家坐机动三轮。妻：小红（女儿），往里坐坐，当心车拐弯把你甩下去。我：他敢，把你甩下去，我少给他一块钱！

44、【回锅肉】中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片子，我就问给我打菜的人：“肉呢？”他还没说话呢，我后面的人就接着说：“回锅里去了。”

45、【这老婆很不让心放心啊】昨天老婆回娘家我送行，在火车站候车。老婆:你先回去吧，天这么冷。我:没事，不看你上车我不放心。老婆娇羞的说:伦家没事啦，这么大的人啦，不用担心我…我:别废话，我怕你不走。

46、【我想去动物园】二货问她女友说：“如果让你去一个地方，你会去哪？”女友回答说：“我想去动物园。”谁知这货来一句说：“你也知道动物园缺恐龙啊？！”

47、【春耕忙】某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声。忽一日，公社组织宣传队，广大贫下中农对再教育对象表示信任，派他们登台表演。幕启，英姿飒爽的报幕员道：下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》。全场掌声雷动，贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派，音乐学院学生们堂而皇之演奏一段老贝的《ｆ大调浪漫曲》。继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》，报幕员介绍说：下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》。

48、【诊费太贵】 心理医生：我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。朋友：可是，你不是同行里最出色的医生吗？心理医生：我知道，可是我的诊费太贵。

49、【我没猜到这笑喷的结局】1、公交车站，有一男一女在等车。男问女说：“你有男朋友吗?”女说：“没有。”男：“怎么不去找一个？”女：“我老公不让我找！”2、二货男友贱贱的问我：你看我像不像暖男~我看了他一眼，淡淡的说：就你那身高，最多也就是地暖~3、我开了个小店，开业四个月了，每天都有一个男生来我店里买一个心形蜡烛。今天他把所有的蜡烛摆成一个很大的心形点燃放在我的店门口，看到这个场面说不感动是假的，他说：“XX我喜欢你！做我女朋友吧！如果你不答应我，我就把蜡烛全部扔你店里，把你店烧了！”4、去相亲，女的问我：你出门坐公交给老奶奶让座吗？我：让啊，必须的啊！女的说我们不合适就走了……我纳闷了，让座说明品德好啊，怎么就不行了，后来一想，不对啊，有钱谁坐公交啊！！！5、一美女坐出租车，刚上车，嘣的一声放了一巨响之屁，司机吓一跳，美女甚是尴尬。司机缓缓地说：屁是你所吃食物不屈的亡魂的呐喊。美女笑了尴尬尽消：师傅，你好文艺哦。司机摇头说：可是这呐喊声太大了，我TM以为爆胎了！！

50、【我不是蔬菜的仆人】一天，国王突然饿得发昏，吃了一些非常可口的烧茄子觉得很对口味，他吩咐宫廷里的厨师，每天要为他做这种烧茄子。茄子难道不是世界上最好吃的蔬菜吗？国王问阿凡提。是的，陛下，茄子是世界上最好吃的蔬菜。阿凡提说道。一个礼拜，厨师每天给国王做烧茄子。一天烧茄子又端上来时，国王吼叫起来：快把这个最难吃的菜拿走，我吃腻了。是的，陛下，茄子是世界上最难吃的蔬菜。阿凡提应声说道。阿凡提，你可是在不到一个礼拜之前还说过茄子是世界上最好吃的蔬菜的？国王椰揄道。不错，我是这样说过。可我是国王陛下的仆人，而不是蔬菜的仆人。阿凡提答道。