笑话大全 爆笑（第2792期）。老婆，你看我像不像飞行员、吃奶的劲儿已经过时、可惜美女不是电梯、瞎子和哑巴、小厨子、t和T等笑话50则。

1、好哥们到我家来吃晚饭，媳妇拿出几瓶啤酒，我问媳妇：“怎么不打开？”媳妇一脸无辜的说：“没有酒起子，怎么开？”我指了指自己的脑袋：“用这开？”媳妇若有所思的想了想，突然，拿起酒瓶狠狠的向我头上砸来……

2、【老婆，你看我像不像飞行员】和男朋友一起三年了,一次吵架和男朋友抱怨说觉得我们俩太没激情了男朋友沉默了，第二天照常回到家 一进门突然抱着我狂啃特别Man的把我一件件扒了,顿感刺激啊.他脱下我的内衣,我闭上眼等他进一步行动他拍拍我 无辜的盯着我说＂老婆，你看我像不像飞行员？＂尼玛！我一看，头上顶着我的内衣。

3、【吃奶的劲儿已经过时】刚经过一个初中的操场，里头好像在进行拔河比赛突然听见一个小男孩嘶声力竭地大喊：“曹xx（名字没听清）用力啊！你平时把屎夹断的劲儿都到哪去啦！”好像又学到了一个了不起的形容词哪，看来“吃奶的劲儿”已经落伍了。

4、【可惜美女不是电梯】甲男在电梯上遇到乙男。甲男：嗨，哥们，我那天一上电梯就遇到一个美女。乙男：哎，哥们，可惜美女不是电梯。

5、【瞎子和哑巴】在路边一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊！”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

6、【小厨子】有个厨师被人请去办酒席，他带着一个小厨子去了。这位厨师做饭时偷了许多东西；他把木耳藏在小厨子的帽子里；心、肺藏在小厨子怀里；大肠缠在小厨子腰上；甘蔗插在小厨子裤子里；鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。主人说：“木耳就在小橱子头上，你拿吧！”小厨子一听以为是在说他，吓慌了，忙从头上拿下帽子。厨师看到小厨子给他坏了事，狠狠地骂道：“你的心在哪里呀？”小厨子忙掏出怀里的心肺说：“在这里。”厨师火了，一脚把小厨子踢倒在地上，只听得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，围在腰间的大肠也掉了下来。主人一看吓得叫起来：“他偷就偷点吧，你把他打得腰也断了，腿也折了，肚子也破了，怎么得了呀！”

7、【t和T】t对T说：肩膀再宽，没有头脑，也不行。T对t说：过于单薄，咋能扛得住风雨？

8、【照三宣读】任斯特的主教爱德华，斯蒂林弗利特是一位德高望重的布道人。一次，查理二世问他，为什么在别的地方都是即兴布道，而在宫中却每次都照事先写好的宣读呢。主教说：“在国王面前，我担心忘了要说的话，所以还是照本宣科为妙。”听后，国王很高兴。主教见他高兴，又壮起胆子问他：“你根本毋需敬畏任何人，可为何在众议院致辞时也要照本宣读呢？”国王小声地说：“因为我对他们的要求以及向他们要的钱太多，所以我不好意思面对面地正视他们。”

9、【我的逗比老班】最近好郁闷 又要中考 又要写作业 还有无数张试卷 今天我做完试卷突然想上厕所 随手抓了张纸去厕所 回来后一看试卷呢 完了让我去厕所的时候擦pp了 老师：这就是你试卷没有的理由？我：难道还不够吗？老师：赶紧的，老规矩 立卧撑200个快点

10、【点名没品味】老师：点名是件非常没品味的事情～学生狂喜，群呼老师万岁！老师：因此我决定改签到学生……

11、三周前我还在调侃楼主表妹有对象而楼主单身，现在我的堂妹要订婚了现在的我是这样的……

12、老公：你看，你买了那么多衣服，都放在衣柜里，有的一年了你都没穿过！真是乱花钱！老婆：你比我还乱花钱！你买的那份意外事故保险，现在都五年了，你都没用过！

13、【脑袋进水了】公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？”椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？”。

14、【回去怎么给媳妇交代哪】前几天下午一个内地游客来乌鲁木齐，下了飞机感觉很累，开了房间倒头便睡，早上醒来拉开窗帘吓了个半死……这一觉也睡的太久了吧！从春天睡到了冬天，足足睡了大半年啊？？！哎呀我的妈啊！回去怎么给媳妇交代哪……

15、【良心被你吃了】昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？”老婆冷冷道：“被你吃了。”

16、【军训应该开心才对】军训应该开心才对啊，你可以亲眼目睹那些长得比你好看的人一点一点晒黑，然后变成丑八怪，而你，本来都那么丑了，晒黑一点又如何呢？

17、【人满为患】入夏以后，厂里的一次会议上，某科长愤愤不平地说：有人总批评我脱离群众，官僚作风，可是我的办公室，群众有事没事都来坐坐，简直人满为患，这能说我脱离群众吗？旁边一人小声嘀咕道：因为天气热，你的办公室里有空调嘛！

18、【说的太好了】“你的气色很不好,”医生对病人说，“你必须按照我说的去做。首先，告诉你妻子给你做点有营养的东西吃，停止繁重的工作；其次，告诉你妻子你正在做家庭预算，她必须严格遵守，而且她必须照看孩子好让你得到休息。如果这些情况不改变的话，你恐怕活不了一个月了。”“医生，”病人回答说，“你讲的这话太好了。不过您最好能亲自给我妻子讲讲。”"

19、上班时，有一帅哥经过，
朋友问：那帅哥叫什么名字？我答：梅青剑。
朋友说：那帅哥叫什么名字？我答：梅青剑。
朋友继续问：我是问那帅哥叫什么名字？
我答：说了啊，他叫梅青剑（没听见）。

20、【唐生取经】唐僧师徒一连几天没吃东西，此时唐僧问到：你们说是煮了八戒还是炒了悟空呢？沙和尚，你最实在，你说！沙和尚想了想了想认真的说到：师傅，俺跟你去取经，无非就是为了长生不老。"

21、楼主：老张结婚一年就得了糖尿病因为他媳妇嘴太甜了。回复：隔壁老王吓得赶忙去医院做了检查。

22、【微博段子】当幻想和现实面对时，总是很痛苦的。而你要么被痛苦击倒，要么把痛苦踩在脚下。活着就为了幸福，这个世界上你认识的那么多的人，那么多人和你有关，你再是怎么的去改变也不能让每个人都喜欢你，所以还不如做一个自己想做的人。

23、【为什么年过的那么快】不知不觉上班2天了。现在回想一下过年，时间过的也很快。毕竟，初一到初五，这5天只有下午…… （不要问我上午哪去了！）

24、【以前的是烫面的吧】进去看到所有人都坐旁边看电视，就觉得奇怪，怎么没有人下去泡澡呢，当时我很潇洒的往池子里面一跳，妈呀，这个水温能把鸡蛋都煮熟了，旁边所有的人同时用异样的眼光看我，我马上爬出来，后来搓澡的时候问了下，说烧水的人是新来的……

25、【报仇的时间到了】“怀上了！”“嗯，总想吐，生不如死”“教给你个开心的，以前看谁不顺眼，现在报仇的时间到了，只须轻轻瞅他一眼你就吐，当面吐，吐完就走，一句话都表说”……

26、【该来的和不该来的】上课了，老师走进教室，看了同学们一眼，然后习惯性地问了同学们一声：“该来的都来了吧？”同学们开玩笑道：“该来的来了，不该来的也来了。”一听这话，老师调头就走出教室。

27、【童年和麻麻间的趣事段子，真的好耐人回味】1、小的时候拿伞柄很长的雨伞，放学回家的路上把伞给弄折了，回家麻麻问：你是怎么弄的？我说：被雷劈的，说完觉得自己特机智，但不知道为什么麻麻还是揍了我。2、小时候总以为自己有魔法，不管自己睡在哪里，一睁开眼自己就躺在床上，自从长大后离开了麻麻，再也没有这种感觉了。3、小时候每次感冒，麻麻总会给我泡一杯热咖啡，哄着我说：喝完了就好了！后来长大了，离开了家乡，喝遍了所有咖啡也找不到小时候的感觉，知道有一天，我喝了板蓝根才知道…… 4、小时候父母准备要二胎，我死活不同意，后来麻麻劝我说：儿子如果你玩游戏的时候，角色点错了，装备也都错了，你该怎么办？我说：那还不简单，买洗点卡啊，装备卖了在重买……说完，我就被我粑粑麻麻一顿暴揍啊！5、小时候和麻麻掰玉米棒子，掰到一半的时候觉得脚底软软的，低头一看，发现踩到屎了，我就张嘴大骂说：妈的，哪个龟孙在我家地里拉屎……然后，我就被麻麻乎了一嘴巴。

28、【没智商没勇气】女：我要和你分手！男：为什么？女：你没有智商，没有勇气！男：不会呀，上次我们在公园划船，船翻了，我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀。女：那你没智商。男：怎么会呢？你以为船会自己翻么？

29、【微博段子】偶尔听见老公教育8个月大的儿子：还好意思哭，一点文化都没有，生活又不能自理，真不知道你妈怎么受得了。

30、【每日新闻】好消息：一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故，汽车完全被毁，车内乘客无一幸免。?坏消息：车上还有三个空座。

31、【老公，老公快看，那是什么蛛，你确定那是蛛】有一年，我和老婆在上班做事，突然一只蜘蛛跑了出来，把我老婆下了一跳 ，她一是没想起这个东西叫什么。大叫：老公，老公快看，那是什么蛛

32、【你喜欢哪个包？】男友问我：你喜欢哪个包？我看了看：红色的那个吧。男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就她吧。男友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去。

33、【这娃好丑哦】有一天，班里许多同学都在说刚出生时妈妈看见自己第一眼说了什么。晚上回家心血来潮也去问爸这事儿，我爸听完后长长地叹了一口气，说你还是不要知道的好。我急了，缠着我爸不放，在我再三要求下，我爸终于说了：你妈看见你第一眼说……这娃好丑哦！我……

34、【受徒儿一拜】网友大脑袋刀客说：猪八戒初被收服的时候觉得自己不懂礼节，怕得罪唐僧，于是问孙悟空自己该怎么做。悟空说一会儿你看我怎么做，学着就行了。二人见了唐僧，悟空规规矩矩的跪了下来：“师父，受徒儿一拜！”八戒顿时心领神会，也跪下来喊道：“师父，胖徒儿一拜！”

35、【两个学者】在阿富汗古城曾经住着两个学者，他们互相憎恨并贬低对方的学识。因为他们俩一个否认神的存在，另一个则是信神的教徒。一天，俩人在市场相遇，他们各由自己的信徒簇拥着，开始辩论是否有神。他们争论了数小时之后才分手。当晚，那个无神论者来到神殿，匍伏在圣坛之前，祈求神明宽恕他放荡的过去。就在同一时刻，另一个学者——那个信神的教徒，焚毁了他的圣书。因为他已变成了无神论者。

36、【十男九亏】阿康在上商场混迹多年，做啥亏啥，背了一屁股债。一天，女儿指着报纸上的广告问他：“爸爸，什么叫‘十男九亏’呀”？阿康挠挠头，解释说：“就是十个男人做生意，九个要亏本的”。女儿不解地问：“那为什么不叫妈妈去做生意呢”？

37、刚恋爱的时候，他天天给她买早饭，买2种，说因为不知道她今天喜欢吃哪种。结婚很多年后，一直各自在单位吃，偶尔一次周末，让他去买个早饭，他还是买回来2种，饭团和鸡蛋饼，她笑着说：“傻瓜，都多久了难道还不确定我喜欢吃哪样。”他说：“拉倒吧，是怕你一样吃不饱。”

38、【你能一次说完吗】晚上媳妇儿玩我手机，有人给我微信，打开一看，是公司女会计发的：赵总，我怀孕了……尼玛啊！媳妇儿一下就炸锅了，还没来得及说话，老婆一巴掌就上来了，紧接着开口就骂。过会儿会计又发来一条：明天和我男朋友去见父母，不好意思直接请假，望批准……你能一次说完吗？

39、【情人节那天】今天是情人节，我在QQ上给老公发了一句：老公，我爱你！结果老公神速般滴回了一句：老婆，我没出轨T~T。老婆：……

40、【黄继光的风范】小时候爱玩鞭炮跟表弟一起玩，我犯贱了一下把点着的鞭炮扔到了表弟的上衣兜里。（他兜里还有很多鞭炮）然后表弟着急了但是越着急越拿不出来，结果表弟急了抱着我说‘老子和你同归于尽’后果大家也猜到了吧，我俩的衣服全部稀巴烂，他爸说。没想到我儿子还有黄继光的风范……

41、【分担痛苦】老师问学生道：要怎么解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！

42、【摘桃子要带几片树叶】今天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久！”儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。”顿时，我被他的天真打败了……

43、【对待】一个黑人青年在纽约一家餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃时，门口冲进来两名3K党成员并冲他吼到：“嘿嘿！黑鬼，你怎样对待这只烤鸡我们就怎样对待你！！”黑人青年愣了片刻，随即拿起烤鸡并在鸡屁股上亲了一口。

44、【假如要是你一个人迷路走丢了】我问我女儿：“宝贝，假如要是你一个人迷路走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？”只见这小丫头挠了挠头，道：“我有办法！”然后就看见她去墙角拿了根棍子，在地上戳了戳，稚嫩地叫道：“土地土地，你给我出来！”

45、【赝品的去处】画家沙金到一位暴发户家里去作客，主人出示收藏的画，十分得意。但画家一看画，这些统统都是鹰品。主人表示要在死后把这些藏画捐出去。特地问沙金捐给什么机构最合适。画家懒洋洋地答道：“我看最好捐给国立盲人院。”

46、【好主意】一位焦急的夫人给医生打电话，医生的夫人接电话。我找鲁塞尔医生，我有要紧事！对不起，医生出去了，您留话好吗？天哪，我10岁的儿子吞了自来水笔，医生什么时候能回来？大概3小时。3小时，这期间我该怎么办呢？恐怕，您只得用铅笔了。医生夫人慢条斯理地答道。

47、【撕票吧……赶紧地】一天我手机收到一条短信：你儿子在我手上，速转一百万到此账号，不然后果自负…… 看到此短信 我立马六神无主，七上八下…… 可回头一想……尼玛 我哪来的儿子…… 于是我弱弱的回复一句：撕票吧……赶紧地……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

48、【惊人的发现】尼克对人说：“真是惊人的发现，布朗的好运气竟一直伴随到他死去。”“怎么回事？”“大夫们给他动手术，取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠，取出来后发现，这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。”

49、【老师得无耻下流……】某语文课，老师叫我们对对联，他出了个上联：观当今时代，学生须有心上进。某同学对得超更整，却被勒令写800字检讨，他对的是：看现在世界，老师得无耻下流……

50、【8个色色的小笑话】一对热恋中的男女在家里亲密！可是男的趴在女的身上后一动也不动！男的不以为然的说道：“咱们现在联通了！”女的很不高兴，没有理会！这时，男的开始猛烈进攻！女的立即高声大喊：“移动就是比联通好！”某日，一所学校正在进行紧张的考试！考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》！结果只有三个学生及格！这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分！答案是：“拔的太晚！”小张在qq上调戏美女！小张发了条消息：“美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空没？”美女收到消息后回复：“你想干吗？”小张马上回复道：“想！”某夜，丈夫想与妻子亲热！妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。只听到孩子不悦的说道：“五分钱就想办这么大的事情？”一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛的数量，所以在母牛群中放养了一只公的乳牛！但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛！那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：“你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。”老公牛一脸无辜的说：“你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！”初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的！下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下……三年后，偶和班里一男生一同考上某重点高中，注册报道的时候，男生环顾新校园感慨道：“我可终于熬出来了，你看咱初中学校环境多差啊，就说那凳子，都破成啥样了，妈的总掉漆！”一个在政府部门工作三年的同学开车真牛——不管红绿灯，一律不停！不过遇到红灯区，就停下来了……下午和班里几个女孩一起去逛街，刚到李维斯（levis），就听班花像发现新大陆般地冲大家喊道：”呀！快来看，快来看，原来陈冠希穿上衣服就是这个样子的呀～”。