笑话大全 爆笑（第2786期）。哪有那么大啊、大师兄，吻我、这尼玛神对啊、力的幽默笑话 力是相互的、妻子喜欢吃面，老公就变法似的煮给她吃，突然有一天，竟然发现、最近和女友都得了感冒咳嗽等笑话50则。

1、【哪有那么大啊】中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM！我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重？A：1吨；B：2吨；C：3吨；D：4吨；E：5吨；F：6吨。”他想了一会，然后皱着眉说：“好像是C吧？”我小声告诉他：“错，是F～”他一听立刻高声反驳道：“哪有那么大啊！！”这时，那个MM突然起身，冲我们骂了句：“无聊！色狼！！”然后转身走了……

2、【大师兄，吻我】我已经3天没亲我媳妇了。只因3天前，当时我和她深情地四目相对，正要给她一个深吻，结果她忽然用手指顶起鼻子做了一个猪鼻孔对我说：“大师兄，吻我。”

3、【这尼玛神对啊】同事用手机看扣扣说说，突然口眼歪斜，神情异常激动，抢来一看是其女同学发表“胸不平，何以平天下”，一分钟后另一女同学回复“乳不巨，何以聚人心”这尼玛，神啊！

4、【力的幽默笑话 力是相互的】老师：力是相互的，你对一物体实力的时候，自己跟物体受的力是一样的小明：我有疑问。老师边问边走向小明，只听咣的一声响，小明说：我的手不会痛，老师你的脸呢？老师：还有别的同学要举例吗？

5、【妻子喜欢吃面，老公就变法似的煮给她吃，突然有一天，竟然发现……】樱子喜欢吃面，炒面，煮面，凉拌冷面。老公很疼樱子，每天变着法子做面食给樱子吃。渐渐的，樱子的口味被老公宠的越来越刁。“老公，今天的面好难吃。”“将就着吃点好吗？明天我就去学做新的面食。”“不要，不吃，那么难吃，我饿死也不吃。”然后，樱子就真的不吃了。连着两天，人饿瘦了一圈，还是不肯吃。老公看着饿的脸色发白的樱子有气无力的躺在床上，心疼死了。老公又去煮面了，这次用的时间比以往都长。樱子等的有点急。“面来了。”终于，老公端着一碗面出来了。深深吸了一口气，这次的面真香啊……樱子很高兴的把面吃的干干净净。“老公，以后我每天都要吃这种面！”樱子撒着娇冲老公喊。“好，我每天都会煮给你吃的。”以后，樱子每顿饭都吃的很满足。突然有一天，老公哀求樱子：“老婆，以后换种面吃好不好？”“不嘛，人家就要吃这个。”无论老公怎么哀求，樱子都不依。“好好，你要吃我就给你吃。”老公突然变得狂躁起来，随手拿起桌上的烟灰缸敲向樱子的头。樱子被绑起来带到地下室，地下室还有绑着一个小男孩——樱子跟老公的亲生儿子。放下樱子，老公拿着剔肉刀走向儿子，狠狠砍掉儿子的头，把肚子剖开，取出肠子，清洗干净，刮掉表层的污垢，然后剖开，纵向切丝。不一会儿，老公煮好了一碗香喷喷的面捧到樱子面前。

6、【最近和女友都得了感冒咳嗽】最近和女友都得了感冒咳嗽，医生说是病毒性的，会传染，给开了药。药吃了，可病情时好时坏，总是不痊愈。今天又去看医生，医生建议我俩分开一段时间，不然永远也干不了！

7、【同事的内裤】一次，与女同事在洗手间相遇。女同事边对着镜子整理头发边说：“今天天气真冷，我开始穿两条裤子了。”我瞪大眼睛看着她：“你~难道~~ ”女同事急道：“我说的是两条长裤，平时只穿内裤。”我狂汗…… 女同事十分紧张：“我…我是说，我今天有穿内裤，昨天也有穿…明天也会穿…”我赶紧退到门口：“其实，~~那个~~你今天穿不穿~明天穿不穿~~不用告诉我。”

8、【取药】新来药房的实习生问药剂师：“您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢？”“当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药。”

9、【开开眼界】一次,张菲发生意外,醒来后发现躺在医院并床上,并且全身酸痛.于是就问来探病的小董和胡瓜:“告诉我,我昨天到底发生了什么事？”于是胡瓜就说:“昨天我们去你家喝酒,你喝了两瓶威士忌之后,就站在窗口说要表演老鹰飞翔,然后就跳了下去……”这时,张菲很生气地说:“那你们为什么不阻止我呢!？”胡瓜答到:“因为……因为我还没有看过老鹰怎么飞嘛……”

10、【敲隔壁老王家门】有天晚上内急，穿个内裤就跑出门上厕所去了，可是回来的时候门被风吹的关上了，于是就去敲隔壁老王家门想从他家阳台翻过去…… 等了好一会门开了，是老王媳妇，她一脸惊讶的看了看我，长嘘了一口气对屋里喊到：老李，不用躲了，是你战友来了……

11、【老婆比较务实】和老婆小吵一架。我：是不是从现在开始话也不好好说了？她：是。我：是不是碗也不好好刷了？她：是。我：是不是饭也不好好做了？她：是。我：爱也不好好做了？她：滚一边子去…… 我暗自窃喜，看来老婆还是分得清楚轻重，比较务实的！

12、【我这一生都服姓马的人】我这一生都服姓马的人，第一个马克思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个马蓉颠覆了我的人生观，第四个马赛克停止了我对人类文明的探索。

13、【你刚才不是说去给小宝宝换衣服了】女的每个月都有那么几天，我都会不按时延期。最近在幼儿园见习，昨天跟男票说我去给小宝宝穿衣服去了他也没说啥，后来我们讨论到姨妈没来的问题的时候他说你不是来了吗，就问他哪有……答曰“你刚才不是说去给小宝宝换衣服了”……可以把亲戚形容这么萌好醉

14、【小编那个时候也是那么想的】突然想起在高中，每几个星期换一次位置……轰轰烈烈地搬桌子、搬椅子、挪书……然后心里默默勾画着离自己喜欢的那个人能不能近一点……

15、【理科生伤不起啊】一天和同学聊天，说道我最早的名字叫陈吉思汉，我一胡姓同学大笑，你成吉思汗，我还胡必烈呢！尼玛，送上门的孙子啊……

16、【财主摔锅】有个财主新买了一口锅，骑着马正往回赶路，遇见巴拉根仓，就要笑他说：巴拉根仓，人们都说你有智慧，你如果能让我把自己新买的这口锅摔碎，你要什么我给什么！巴拉根仓说：别说一口锅，就是让你自己的脑袋摔碎也不难，就是今天没工夫！说完继续走他的路。财主拦住他说：你既然能吹牛，就得当场试验！巴拉根仓生气地说：哎呀！你这个人怎么像魔鬼一样缠住我不放啊！你不知道北山草甸子上起荒火了吗？把天都烧红了半边，已经死了好几千只牛羊，我正要赶紧救火去哩！说完催马加鞭就跑。本来那块草甸子上放的都是这个财主的牛羊，财主一听说牛羊被烧死了好几千，心里一惊，手一松，把锅掉在石头上摔碎了。等他知道上了当，赶忙策马溜走了。

17、【老公最近出差十分频繁】老公最近出差十分频繁，于是我打电话给媛媛说道：“媛媛，你跟姐说实话，你姐夫是不是在你那呢？”媛媛说道：“姐，你想啥呢？我怎么可能跟姐夫……”我接着的说道：“呵呵，我和你开玩笑呢！别当真……”媛媛说道：“姐，你最近疑心病太重了，没事多出去逛逛，透透气……”我淡定的说道：“我正准备出门逛逛呢，你帮我问一下你姐夫，我车钥匙他放哪了，我怎么找不到着了！”媛媛说道：“姐夫正洗澡呢，一会我问他……”

18、【我没中奖】小侄子跑过来“姑姑我没中奖”刚想安慰他，突然发现他手里挥舞的刮刮卡好眼熟！竟然，是我的银行卡！死崽子给我还刮得干干净净！！！！

19、【如此批文】一学究给人看文章，最喜欢放狗屁三字。有人劝他批文何必用此批，觉得不雅。先生解释道，这是一等批，还有二等批、三等批。一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，还有些人话，不都是狗屁；第二等是狗放屁，狗放屁时很少，偶一放之，屁不太多；第三等是放屁狗，狗以放屁出名，简直全是狗屁。

20、【同桌这次囧大了】家长会上，同桌因为昨晚玩101太晚在呼呼大睡，老师问道：你家里怎么没来人，还在这睡觉！同桌迷迷糊糊中回答，他们都在草丛里躲着，准备团呢！

21、【知道什么是真正的二货】知道什么是真正的二货么？我就见过一个。丫直接对他爸说：“爸，我把你叫了十几年爸了，现在咱俩换一下，该你把我叫爸了！”结果被打的那个惨啊！

22、【班上的两个死敌】小新和小明两个人在班上是死敌。小新说：“老师，小明他在抄作业。”老师一听，过去就给了小明一耳光：“不是说了不准抄作业吗？”小明委屈地指着黑板说：“这是那个家庭作业！”老师又给了小新两耳光：“谁让你乱说的！”

23、【不记得自己恋爱了】宅女宅在家里久了，就完全不想恋爱了。小兰就是这样一个女生，最后她还是好不容易恋爱了，这天她和我说：“那天坐公交车，我忘记叫旁边睡着的男友下车了。”我就问她，不会吧，你怎么解释的啊！小兰说，没办法啊，“还不是因为当宅女太久了，不记得自己恋爱了。”

24、【哥，你好威武】昨晚一傻逼喝多了，拿把桃木剑，摇着铃铛，在一片坟地大喊，“睡你麻痹，起来嗨！”顿时感觉他可能活不过今晚了。

25、【这地给你了，我换个地儿】走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说：后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说：我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说：后生有志气，这地给你了，我换个地儿！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

26、儿子：“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？”爸爸：“就是塘酥饼的‘饼’字。”儿子：“糖酥饼的‘饼’字怎么写？”爸爸：“就是煎饼的‘饼’字呗！”儿子：“煎饼的‘饼’字怎么写？”爸爸：“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！”

27、【难堪的回答】某教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。他举了一个例子：“你们想一想，假如这个讲台上有两个桶，一个装满水，一个装满酒，然后牵一头驴来，你们说，它会喝酒吗？”台下一个学生大声回答：“不会！”“为什么？”教授期待地问。“因为它是一头驴！”

28、【你坑爹坑了多少年呀】记得有一次小时候上台表演《刷牙歌》，当时每个人都发了一个巨大的牙刷道具，我灰常好奇的问老师，这么大的牙刷在哪里买到的。老师牛逼哄哄的告诉我：“这些道具都是学校专门特制的，外面买不到。”听完我崇拜的五体投地啊。现在回想起来，尼玛，当时用的不就是马桶刷么……

29、【先生您几个蛋？】和同事去吃早饭，要了个荷包蛋，结果蛋要等，五分钟之后一个女服务员托着盘子送蛋，走到我跟前问：“先生您几个蛋？”我硬着头皮回：“一个蛋。”服务员拿了一个，放桌子上，然后道：“先生，您的蛋，请慢用！”尼玛，同事都笑喷了……

30、【本人想做兼职】“春节快到了,本人因经济困难，本人想做兼职，有意者来电来函咨询，本人承接以下业务： 苦力搬运，装卸，车工，钳工，焊工，水电工，瓦工，砸墙，砌墙，筛沙，油漆，通下水道，贴瓷砖，拆洗油烟机，拆装空调，Vb，C++，.NET，C#，Java，j2ee，j2me，asp，delphi，php，汇编，PC游戏开发，网络游戏代练。网络维护管理,重装系统，电脑维修，三维建模，照片上传 ，平面设计，建筑效果图，flash动画，QQ挂级，硬件设计,电路板设计，单片机开发，四六级替考，办证，代开发票，黑枪，黑车，暗杀，洗钱，要债，洗头，搓澡，按摩，刮痧,拔火罐，算命，割双眼皮…… 另：本人长期代写小学生寒、暑假作业。替小学生欺负其他同学（年龄在10岁以下），代替学生父母开家会．收费标准：寒假作业（48页1-3年级）20元　　　 （48页4-6年级）32元 暑假作业（62页1-3年级）32元　　　 （62页4-6年级）44元 欺负同学（身高1.3m-1.4m）45元　　　 （身高1.4m-1.6m）55元　　　 （身高1.6m-1.8m）价格面议　　　 （身高1.8m以上）免谈 打老师：女老师（75元）男老师（100元）体育老师（价格面议）"

31、【橙子变榴莲】同事们周末一起去爬山，每个人都带了一些吃的东西。同事小王感觉肚子不舒服，走几分钟就放一个臭屁。中午，到了休息的时间了。我问小王：你背包里有什么？小王说:一个很大的橙子。我说：妈呀，谁敢吃你的橙子，这一路橙子早变成榴莲了！

32、【你还是一个人吗】“这么多年了，你还是一个人吗？”“屁话！我TM的难道会变成一条狗吗！”“不是……我不……我不是那个意思……我是说……你的另一条狗呢……”

33、【愚人节的搞笑祝福语】1、“渔”人节到了，咸鱼终于翻身了；鱿鱼光荣上岗了；鳄鱼当上皮包总代理了；为禁鱼翅，鲨鱼巡逻执法了；你这条“鱼”，也变得越来越警惕，不会轻易上当了。唯一的办法，就是放长线，专钓你这条大鱼。即使不能成功，也要“愚”你同乐。“渔”人节快乐！2、有一种福气，是傻人有傻福；有一种快乐，是难得糊涂；聪明人，太累，身体难免疲惫；精明人，太强，心情难以释放；爱情需要痴痴的爱，方可地久天长；事情需要傻傻的干，方可取得辉煌；愚人节到，傻气也是一种正能量，做个有福气的傻人吧！3、哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，这肯定是你今天收到最水的愚人短信了，哈哈哈哈哈，愚人节快乐！4、本市天气预报：今天夜间气温下降，西南风五到六级，会刮来钞票。气象部门提醒市民注意：夜间出行注意保暖，小心感冒。祝愚人节快乐！5、愚人节到短信忙，愚人手段变花样。高招不断易上当，引来欢笑声传扬。收到短信心莫慌，仔细辨别莫紧张。认真琢磨识真假，开心一笑心欢畅。祝愚人节快乐！愚人节的搞笑祝福语6、愚人节到警惕高，收到短信怕中招。请客送礼都想到，会否被愚难预料。亲朋好友不敢信，愚人节愚人无责任。最后只好笑一笑，愚人被愚恩仇消。祝愚人节快乐！7、粉红花骨朵，白白小熊衫，蹦蹦跳跳小碎步，甜甜蜜蜜浅笑颜。最可爱的造型，最活泼的行径，过最欢快的愚人节！朋友，节日快乐！8、愚人节到真热闹，处处听见开怀笑。愚人之人口才高，让人频频都中招。被愚之人也不恼，开怀一笑不怕嘲。愿你心情多美妙，生活处处幸福到。愚人节快乐！9、愚人节日短信传，到处搞笑声不断。妙笔生花有高招，不知不觉骗上当。愚人心切忙前赶，忽醒细悟已上当。祝友愚节喜欢颜，生活多姿色斑斓。愚人节快乐！

34、【辨别雌雄】丈夫：信不信由你，刚才我打死了十只苍蝇，其中四只公的，六只母的。妻子：我不信，你怎么知道公母？丈夫：那再简单不过了，在酒具上打死的是公的，在镜子上打死的是母的。

35、阿明从小就幻想自己能有一辆摩托车能像老年啦飞驰，白驹过隙，已经步入中年的他却依然徘徊在游戏机厅里依靠一个栓着细线的一元硬币做着他青葱的梦。

36、【生活中的有趣笑话】有一家大酒店要招聘一名厨师，这天来了一位应聘者。酒店的老板见到他后，便问道：“到我这家酒店当厨师，得有一手绝活，你有什么绝活？”应聘者思索了一下，笑道：“要说绝活嘛，我最会炒鱿鱼。”酒店老板听了，把桌子一拍，大声吼道：“那是我的绝活，你有什么权力炒鱿鱼！”。

37、【校园里那对双胞胎】高中时学校里有一对长得不太好看的双胞胎。有一天在洗手间听见她们的谈话。妹：“姐，咱班新来的那个男生总看我，你说他是不是觉得我好看喜欢我呢？”估计姐姐也喜欢那男生，反应有点强烈 。姐：“喜欢个屁喜欢，就你长那样！”沉默了一会。妹：“姐，咱俩不长的一样么？

38、【安全感】一对夫妻在结婚纪念日这天闲聊。老婆：“老公，这些年来和你一起过日子，我总结了一下。”老公说：“亲爱的，你怎么总结的？”老婆笑着说：“你给我的感觉是非常有安全感。”老公激动地说：“真的吗？亲爱的老婆。”老婆说：“你一无长相，二没钱，我当然只有安全感了。”

39、【咱家怎么这么穷啊】有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说: “当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸: 咱家怎么这么穷啊？爸爸说: “咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”。

40、【我太惨了】老王与老张聊天，“老张，我太惨了，昨夜回家想趁黑从身后抱住我家女仆，哪知抱住我老婆了！”“抱住老婆有啥惨的？”“惨的是我老婆说，老李，你咋还不走，老王要回来了！”

41、楼主：一句话证明你是屌丝。回复：手好酸。

42、【头和尾巴都出来了】小强才学会查字典，有一天，他想查一个“由”字，结果查了半天，只查出个“田”字，小强火了：“为什么缩个头不敢出来！”又过了会儿，小强翻到一个“甲”字，这下小强乐了：“原来你怕我，不敢露头，把尾巴伸出来了！”一会，聪明的小强又看到一个“申”字，拍手大笑道：“哈哈，现在头和尾巴都伸出来了！”

43、【朝过圣的驴子】有个阿凡提从阿拉伯回来，对阿凡提说：你知道吗，阿凡提，我到麦加朝过圣啦！阿凡提说：如此说来，你骑的驴子也朝过圣了？对啦，带它去了一趟，我让它也对圣堂行了礼啦！阿凡提说：不过，我看它还是一头驴子！

44、【没法骂】一位医生不学无术，病家花费了不少医药费，总是治不好病，主人就叫仆人去臭骂一通，出出怨气。仆人去了半天才回来，主人问骂过了没有，仆人说：没有。问：为啥不骂？答：我走到医家那里看到打他骂他的人簇拥了一大堆，我挤不上去，没骂成哩。

45、【过节】要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”

46、【女人的天性只是八卦和好奇心】我表弟在追学校的一个女生，每天短信无数，可那妞从来都不回他。我对他说：骚年！女人的天性只是八卦和好奇心！就你这样还想泡妞呢！看你表哥的！我用他手机给那妞发：你是我们学校三大美女之一，但我只喜欢你。半分钟之后，那妞就回了：另外两个是谁，你为什么只喜欢我啊？

47、【朋友家有只奇葩哈士奇】朋友家有只奇葩哈士奇，特二的那种，一直对家中鱼缸的鱼虎视眈眈，为了能吃到鱼，某日趁朋友不在家花了两个小时将鱼缸里的水喝完了。朋友回来时，这二货正趴在地板上上吐下泻。

48、【那么多人不打就打我】在公交车上，我们都盯着一个穿短裙的美女，突然美女回过头给了我一巴掌并叫我滚！我靠，又不是只有我一个人在偷看她的大腿，全车那么多人不打就打我？然后我心情十分不爽，穿上裤子就下车了！

49、【第一次啪啪啪是在什么时候？】我问同事，你第一次啪啪啪是在什么时候？他说高中。我笑了笑，那你就不如我，我第一次啪啪啪是在13岁时候，还记得那是个阳光明媚的上午，班主任上来啪啪啪给了我三个嘴巴……

50、【上辈子修的福分】老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽了！