笑话大全 爆笑（第3097期）。老公的担心、戒烟、至于把我关起来吗、一群神经病、劝告、打滴滴遇见逗比的开摩托车等笑话50则。

1、【老公的担心】最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：“小张每天晚上送我，你不担心吗？”老公说：“怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。”

2、【戒烟】甲：“医生建议我用巧克力来戒烟。”乙：“效果如何？”甲：“不行，我试了试，巧克力根本点不着。”

3、【至于把我关起来吗】有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，那贼还理直气壮的说：“不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？”巡逻队不慌不忙的说：“以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。”

4、【一群神经病】雨一直下……精神病院的病人纷纷冲进雨中，喊着: 快来洗澡啦……医生无奈苦笑。医生回头猛然发现身边的一位病友犹如泰山般稳稳地站着。“你为何不下去洗澡？”只见这位病友微微一笑：“ 我跟他们不一样，他们都是一群神经病。”，医生顿时激动：“终于把你治好了？”这时他说 ：“我等水热了再洗。”

5、【劝告】仆人对自己主人的邻居说：汉斯先生让我代他向您问候，他让我转告您，为了不打扰您休息，他已经打死了他那只心爱的狼狗。请代我向汉斯先生表达我的谢意，邻居说，并代我劝告他，千万别再干出毒死亲生女儿或砸坏他的钢琴一类的事情来。

6、【打滴滴遇见逗比的开摩托车】昨天打滴滴，在车上看见一个开摩托车的逗比经过一个积水坑的时候突然加速，污水溅到了附近的一个小孩，然后哈哈哈的走了，司机冷哼了一声，正好看见前面又有一个水坑，司机猛一脚油门，污水粗暴的溅了那二逼一声，然后司机放下车窗，豪迈的哈哈哈的大笑着走了！

7、【记者采访铁拐李】记者采访铁拐李：“您修炼的是什么功法，怎把腿瘸了呢？”铁拐李：“不瞒您说，我本想修炼《葵花宝典》谁知自宫的时候，正好孙猴子前来闹事，结果手一抖把腿给截了！”记者：“您是个悲剧，我会发动媒体表示同情您！”。

8、【二货同桌】上zheng治课的时候忙于看小说就没有关注同桌的动向，同桌猛地推了我一下示意我看她，我转头看到她手上有一滩水，书上也有一滩水，旁边还摆了一本小说，我的第一反应就是她看小说看到痛哭流涕，后来想想没这个可能性，然后呆愣一会，试探性的问她：这是口水？她娇羞的说嗯。卧槽，什么不叫我看，竟然叫我看一滩口水！睡觉流口水还自豪的给我看证据！啥人！

9、【一样不可靠】“情人节也没人约我，咱姐俩一起过吧”和“明天八百米测试，咱姐俩一起跑吧”一样不可靠……

10、【你个单身狗】养了一条狗，安慰一下单身的心。不想一不留神让它给跑出去了，几日后回来，还带着条不知哪家的母狗。尼玛再看到我时眼神不同了，赤裸裸的蔑视了，仿佛再说：你个单身狗……

11、【姜子牙钓鱼】姜子牙坐在河边钓鱼，别人问他为什么不上鱼钩。姜子牙回答：“前些日子醉酒驾车，不小心把那辆面包车开河里了，我在试水的深浅，打算过些日子打捞。挂钩子有什么用？难道鱼能告诉我水的深浅？”。

12、【高尔夫球场的蚂蚁】高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球，但没打中，却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球，又打空了，打死了更多蚂蚁。快，快跟我来！一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道，只要我们能爬上那只球，我们就安全了。

13、【Two Pieces of Cake 两块蛋糕】Tom: Mom, can I have two pieces of cake, please?Mom: Certainly -- take this piece and cut it two! 汤姆：妈妈，我可以吃两块蛋糕吗？妈妈：当然可以----拿这块蛋糕把它切成两块吧！

14、【看待问题是不一样的】3个工程师一起搭一辆车出去了，在路上车抛锚了。机械工程师问：是不是引擎出了问题？电机工程师问：会不会电路有问题？电脑工程师说：我们先出去，再进来看会不会变好。

15、【摆脱妻子】某个想摆脱妻子的人找到凶杀顾问：“有什么好办法摆脱妻子？”“有啊！只要使洗衣机，电冰箱短路就行了。用湿手一沾，立刻完蛋。”“这可不行。家里做饭洗衣服都归我干。”

16、【微段子】我们是异地的。他发短信对我说：你这里有下雪嘛。我看了看窗外，雪挺大的。我说：有啊，还好大的嘞。他说：好巧，我这里也下了。我在看雪，你也去阳台看看雪。这样我觉得离你近点。我很听他话，走过去，拿手接住那一片片雪花，可是都化了。手机振动了，他说你往下看。楼下的身影，是他。

17、【喂哺】某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。少妇大为光火，说道：“难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？”“不是！”侍应礼貌地指着墙上告示说：“不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。”

18、【2012中文网络版】没有看过2012电影的请直接忽略===========================“但愿我们不会辜负地球，祝我们好运。”奥哈马合上文件夹，环视四周，最后将目光停留对面的中国面孔上。各国首脑陆续走出会议室。面色凝重，沉默不语。“天知道总统为什么会选择中国，要知道他们连一个像样的发动机都造不出来。”美国空军总司令向劳工部长抱怨道。“是的，可是他们拥有16亿逆来顺受的劳动力，和谐的统计局，牛逼的工业安全部门，外加绝对不为会员说一句话的全总，所以这个事情非他们莫属。我们只需要提供一些技术和相应的人才。”劳工部长静静的说。“不知道你说的是不是我所知道的那个不断刷新豆腐渣工程记录的国度。”空军司令嘟囔道。“你不了解他们。”商务部长插话道，“对于自己也要使用的东西，他们是不会让自己的子女拿出去转包的。最多是到时候卖点黄牛票，这个赚头可比春运大多了。”“希望他们不会在船上做什么手脚。”司令还是有点不放心。“别担心，我已经派了摩斯部的老缝和老唱进去，他们有什么小动作瞒不过我们，如果他们敢，那么我就公布他们的海外账户资料。”中情局局长冷笑着说。　　 一辆加长林肯以70码的速度在公路上行驶。电台里有人叫嚣着世界要在毁灭，后座上的孩子好像听得有些害怕，问道：“爸爸他说的是笑话还是真的？”“哦别介意孩子，这人以前是混股市论坛的。”驾车的男子抱以嗤之以鼻的态度回答道。车在黄石公园门口停住了。男子发现公园拉了警戒带，于是带孩子翻墙进去，不料pol.ice迅即赶到。“爸爸，他们想干嘛？”孩子看着满脸横肉凶相的pol.ice怯怯的问。“没事，可能是查一下暂住证。”男子耸耸肩膀说。“先生，这里被封锁了，请您趁早在脸上不见血，身上不见伤的时候马上离开。”pol.ice彬彬有礼的说。“能说说为什么吗？”“哪那么多为什么，是不是我拉屎都要告诉你为……”“来者何人?”地质学家领导来到现场，询问清楚后，放男子走人。夜半，又有刺耳的末日论传进男子的耳朵，男子忍不住寻声找了过去，并且就2012发表了自己的见解。“我不知道你不相信，你自认你的智商比别人好5倍，可是我告诉你，这都是真的不是笑话，你看看这些人吧。他们不是亻府臣卜扌掌了，就是躲猫猫了。其中一个还给我邮寄了一份地图，这帮孙子在背着我们造飞船！”“哦？那都谁能上船？”男子越听越觉得可笑，不由得想逗逗眼前这个叫查理的疯子。查理警惕的看了看左右，然后把脸凑上前来，小声但是一字一句的说：“让领导先走！”“我是美国总统，我将留下来和你们在一起……”“这小样的，整的和白岩松似的。”一名工人看着屏幕说道。“别看了，帮我盯着点啊，我去把我家人接过来，再晚怕来不及了。”另一名年轻工人叮嘱完就拉开一道不起眼的小门，悄无声息的走了出去。　　 “师傅，要是世界真的会毁灭，那该怎么办呢？”小喇嘛有点焦虑的问。“只要心灵澄净，四大皆空，你就知道了。”师傅笑而不答。“都这会了咱别装了行不？都不能整点实在的？”小喇嘛心里忿忿。师傅拿出来一把车钥匙，交给小喇嘛。“放心开，只要不是宝马，别的车它都不怕。”小喇嘛接过钥匙，鞠躬退下。　　 “意大利总统也不来了，他要和人民一同祈祷。”工作人员像白宫秘书汇报道。“开什么玩笑，这次就是春哥也救不了他们了。”秘书觉得这些人真不可理喻。“不等了，这就起飞。”秘书下令。飞机在跑道上缓缓滑行，最终拔地而起，飞向中国。　　 “不让我们上船？你知道我多么辛苦吗？我躲过地震，飞过断裂层，被火山岩追着跑，跌进深渊又爬出来，坐飞机还差点被埃菲尔铁塔撞下来……现在你竟然说不让我上船？”“我靠你有这本事还用坐船？少废话，想不通是吧？想不通你就去死啊。”门卫恪尽职守，抛下他们就走了。绝望的几人茫然四顾，却看见一辆破车开了过去，于是在后面追着喊。“停车，后面好像有人需要帮助。”老人说。“帮什么帮？别是钩子了。”小喇嘛不情愿的停下来。几人请求上车一起去找船。小喇嘛验证一番后，让几人上了车。“你怎么带了这么多人？”喇嘛的哥哥大惊失色。“总不能见死不救吧。”老人说。“有困难去依靠组织依靠go-vern-ment啊。”哥哥不同意。“你小子怎么现在说话像个躺员一样！你当我们是不明真相的一小撮吗？”老人怒了。哥哥心软了，于是把大家都带了进来。　　 “我相信美国，可是没有人来接我，现在南北极颠倒，海啸就在眼前了，我就要挂了。幸好我用的是全球通，别的电话这会怕都没信号了。永别了我亲爱的朋友，我情绪稳定。”印度科学家给美国地质学家说完之后，从容的挂断电话，平静迎接死亡的降临。地质学家找到白宫秘书，就开门问题发生争执。“让我下令开门？你是为组织说话？还是为人类说话？”秘书大怒。“你这么没人性，当心位子坐不稳！”地质学家义愤填膺的说。“你放P，我的位子稳着呢！”秘书暴跳如雷。“如果是我爸爸在这里，他会怎么做？”美国总统的女儿也和秘书针锋相对。“他会要求大家携手共度难关，号召大家把舱门打开，但是他不会真的打开我们这艘船的门，你以为你真的了解你爸爸？了解美国吗？告诉你，说一套 做一套是白宫的灵魂，想想为什么我们现在还不肯签京都议定书吧！都他妈吃肉长的，装什么草泥马啊！”秘书一顿连珠炮把总统女儿打的丢盔弃甲。地质学家依然据理力争，最后只好开会决定。各国首脑都在沉思中，俄罗斯首脑在MSN上小窗中国，说决定以俄罗斯领衔，代表各大国同意开门。“做梦，要领衔也是我们领衔，凭什么老是他们拯救世界拯救全人类？凭什么总是他们当焦点出风头？”争执局常委们不同意俄罗斯的意见。“你们要知道，只有俄罗斯是和美国具备同等实力的国家。”俄罗斯首脑一字千钧的说。“少废话，这次要是没有中国，你们都得死！都得死！”发言人一把扯松领带，脸红脖子粗的大吼。片刻之后，船门都打开了，人们蜂拥而入，赶在大海啸之前上了船。　　 “见鬼我们的船门关不上了！”美国方舟上的技术人员惊恐的喊。“怎么回事？”船上人员大惊。“有个中国人给船上留了个BUG，把他的关系户带进来了。”技术人员看着监控说道。“潜规则……我们完了，我把这个忘了……”秘书绝望的说。“或许还有办法。”地质学家发现自己认识其中的那个美国人。“我去找他，看有什么办法没。”地质学家指挥作家动手清除水利故障，作家在动手前和家人惜别：“我爱你。”“我也爱你。”“我爱你儿子。”“我爱你爸爸。”“我爱你我的朋友。”“我也爱你，朋友。”“我爱你中国人。”“你……你……你他妈复读机啊……”中国小伙奄奄一息的说。作家终于潜了进去，修复了故障，儿子也过去帮了大忙。看到父子联手默契合作的场面，朝鲜主席忍不住说道，真是老子英雄儿好汉啊。门关上了，故障排除了，儿子也安全了，可是没有看到作家爸爸。空气仿佛凝滞了，人们的心都揪了起来。终于作家从水下钻了出来。“嗷嗷……”“哦哦……”“好！……”撕心裂肺的叫好声，欢呼声伴随着掌声从船舱里的各个角落爆发出来。人们拥抱接吻并且泪流满面。船缓缓驶离喜马拉雅山。“知道吗?”韩国总统一边雀跃一边激动地喊：“经过我们的调查和考证，这个方舟工程的总指挥具有韩国血统！”人们走上甲板，看着这个终于平静下来的世界 这是一个干净的海洋，有如蓝宝石一般的晶莹深邃，海风拨动每个人沉静的心弦，也撩起仿佛锦缎裙边的湛蓝海浪，黄昏的阳光则毫不迟疑的给它们镀 上一层薄薄的姜黄，然后才放它们回归大海。大家都在瑰丽壮美的景象和劫后余生的庆幸中，默默的感受着这一切。没有人说话，连呼吸都轻了很多，仿佛怕惊扰了 大自然的神秘心跳。方舟带着这心存敬畏却又茫然未知的四万生灵，渐行渐远。　　 “对了，谁带了毛片吗？或许我还能为繁衍出一把力。”日本首相望着快要落下去的太阳，微笑着打破了沉默。

19、【诺言与“9.11.”】对世界经济最具 影响力的八国首脑同乘一架飞机去开八国首脑峰会。英国首相晃了晃手中的英镑：我保证有能力控制英国的经济。&　 美国总统晃了晃手中的美元：我保证有能力控制美元使用国的经济。俄国总统晃了晃手中的卢布：我保证有能力控制前苏联各国的经济。日本首相晃了晃手中的日元：我保证有能力控制东南亚的经济。法国总统和德国总统晃了晃手中的欧元：我保证有能力控制欧洲的经济。飞机驾驶员抓住操纵竿：我保证有能力控制世界的经济。…… 果然，他们都在兑现自己的诺言。不过，飞机驾驶员是在9。11才兑现的。

20、【搞笑段子】朋友问我“你今年跨年还是一个人吗？”“你丫的，我不是一个人，我还能是半个人？”。

21、【素包子】一个人很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了”。这个人就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉氨。

22、【让梨的动机】某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：1、梨烂了；2、当时孔融正好牙疼；3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；4、为了要成名。老师怅然。

23、【同事的老公是研究动物相关的】同事的老公是研究动物相关的，有一段时间研究牛奶觉得好玩手机铃声设置成公牛叫声了。有一次去牛场踩点，牛奶场全是母牛，走过道两边都是牛，突然他手机响了。瞬间所有母牛都不动了，吃草的聊天的，溜达的，一瞬间都停下然后俩眼冒金星的看着他，我同事说当时她老公就有种坐拥天下的感觉！

24、【偷酒】某人上周买了一坛好酒放在小院走廊上。第二天他发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。第四天，酒还是被偷，只剩下了五分之一，他的肺都快气炸了。好友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷喝?”他觉得挺有道理，就照办了。第五天他哭了，因为桶满了……第六天，他在酒桶上贴了“不许偷酒，偷酒者重罚”很多人都哭了。

25、【孩子，别理那两神经病】有匹小马要过河，老水牛看到对他说：“别怕，水很浅，知道了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他，水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的。身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那两神经病，咱们走桥。”

26、【找女朋友有绝招】1、刚刚一个胖妞买了一盒减肥药，走出门口还听见她和同伴说去吃自助餐吧，反正我买减肥药了，不怕……2、男友是一个比较保守的人，我们谈了一年了，昨晚才第一次睡到一块，正当他从枕头底下拿出套套时，我好奇的问了一句：“为什么你们男人都喜欢把套套放在枕头底？”男友看了看我，咬了咬牙，穿上裤子走了……你说这人是不是有毛病？简直是莫名其妙！3、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决：白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，最后，她爹和她哥把我打了一顿……直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，去才从医院出院回家……别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的……4、我最聪明的一次应该是我小时候！几个小伙伴一起玩，突然说起了电风扇怎么会有三个叶子！他们都不知道，而我想了想回答道：“因为插头有三只脚，所以就有三个叶子”说完他们都很崇拜我，后来遇到不懂的都来问我！5、如果有来生，大王要瘦成一棵豆苗，从不依靠从不寻找，天生太瘦被风一吹就跑。不管是最后成了番茄蛋汤的一抹绿还是酱油白灼的一缕香，都是幸福美满的一生。最后墓志铭只着一词：“豆毕”。6、有次打车，司机一路上边开车边玩天天爱消除！最后我实在看不下去忍不住大骂起来：你TM有免费道具不用能得高分吗？

27、【深情地交给老公一包安全套】老公要出差半年，贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

28、【损货和逗B的冷段子】1、A：“不想再一个人了。好像吃饭的时侯有人跟我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上睡觉跟我抢被子。”B：“早上跟你抢刮胡子刀？2、清明扫墓。二货表哥拿着手机摄像头对墓地环视了一圈。本人好奇问他干嘛，他道：我在扫墓埃3、屌丝：“我在马路边捡到一分钱，把它交到警察叔叔手里边，叔叔拿着钱，对我把头点...”警察叔叔对我说：“别唱了，真TM难听！”4、A：“有个游戏老是玩不过去！！！”B：“啥游戏？哥肯定能过。”A：“韩国美女连连看。”5、问：失恋，除了疯狂地看书、运动之外还有什么好方法能够高效、快速地走出低谷？答：回家见爹妈，对镜数白发。出门查存款，上网问房价。6、为什么电视了好多太监都是武林高手啊？因为别人沉溺于撸的时侯，他们在习武。

29、【沙漠加油站】进入沙漠区之前的小镇上，第一家加油站站前的巨型广告版上写着：此去即是沙漠地区，除本站外，您举目所见的其它加油站皆为海市蜃楼，务请即刻加满油箱以策安全。

30、【程序员去面试】程序员去面试。面试官问：“你毕业才两年，这三年经验是怎么来的？！”程序员：“加班！”

31、【回家给老妈跪下】到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下。“妈，我没交到女朋友！”“傻孩子，没关系的，起来吧，男孩子要以学业为重！”“哦，也对。还有，我挂科了……”“谁让你站起来的？！”

32、【聪明的作家】一位知名作家应邀去演讲，讲题结束时，作家请听众及来宾们发问。不料作家却接到一张纸条，上面写着“王八蛋”三字。作家先是愣了一下，接着笑笑说：“通常我收到的纸条都是只写问题，不写名字。而这张纸条却只写了名字，而忘了写问题！字条上的署名是‘王八蛋’。”

33、【打赌】何文和赵军是铁哥们，他们都有一个共同的爱好足球．两个人一到重大赛事的时候就相约在一个人家里喝酒看球．何文这个人很喜欢较真，还因为球赛跟别人打赌丢了自己一跟手指头．但是他本人到是常常以此为荣，觉得自己是真男子汉，敢做敢当．四年一度的欧洲杯到了，这可是除了世界杯，球迷们最关注的赛事．这天晚上正是小组赛英国队对葡萄牙．赵军是英国队的球迷，而何文喜欢葡萄牙，两人早早得约好晚上等赵军下了夜班以后，就直奔何文家看球．凌晨２点都的时候，何文家的门响了，打开门一看，果然是赵军．＂你小子可来了啊，快过来，快开始了．＂＂我来的还不快呢，我把摩托飙的跟飞机一样了！哎算了．对了你买了啤酒吗？＂＂准备着呢．＂何文和赵军就都凑在电视面前喝着啤酒等待球赛．球赛准时开始了．一开始英国队就先入了一球，把赵军乐的．直喊欧文万岁．何文撇了赵军一眼．＂就英国队还想打赢我们葡萄牙，咱们可是东道主．＂何文不服气的说．＂什么东道主，我就是不相信，你敢赌不？我就是说英国队赢．＂＂赌就赌，怕你不成．＂何文显然因为喝多了显的很激动．＂老子又不是没有赌过，今天我就跟你赌了，要是葡萄牙输了，我把头垛下来给你当板凳．＂＂哼！＂赵军也不让步，＂我也一样，难道英国会输？你等着吧！＂球局真是精彩，葡萄牙后来又扳平了比分，比赛进入了加时，加时更是让人激动，在最关键的时候英国队也平了比分，两队居然踢到了点球大战．赵军和何文此刻也是万分紧张，眼看小贝一个点球踢飞掉了，赵军大叫一声，完了．何文笑的要死，＂哈哈，我就知道是这么回事，怎么样，你输了吧，你的头我可要我砍下来当板凳了哦．＂说完还开玩笑似的从身后拿出一把西瓜刀，＂那我可就砍了哦．＂语气突然变的很严肃起来，刀就向赵军那挥去．赵军吓了一跳，＂何文，你可不要开玩笑，这个玩笑开不得啊．＂＂男子汉说的到做的到，你说了要把头给我当板凳的．＂何文说完就拿着刀在屋子里追起赵军，一连凶狠的样子．赵军这下吓的酒都醒了，＂你不要过来．＂人都软得坐到了地上．何文见他这个样子笑了起来，＂你这个孬种，我不就是和你玩的嘛．＂说完伸手把他从地上拉起来．赵军叹了一声，＂我可没有和你闹着玩，我是叫你不要砍．我的头虽然不大，但是坐起来应该满舒服的．＂说完，他便象掰香蕉一样把头从脖子上掰了下来．＂愿赌服输．＂

34、【下次放屁拜托选好时间】万里无云的天空，溪水哗啦啦流；路边小草迎风摆，花儿更娇美；倾听自然的声音，心情是如此美妙。可是一切却被你瞬间破坏掉。下次放屁拜托选好时间！

35、【敲门】一个女生晚自习后回到寝室，发现自己没带钥匙，就一边敲门一边喊：“姐妹们，我回来了！”可屋里没有动静。女生改口道：“心肝宝贝们，都睡了吗？”可还是没人来开门。女生灵机一动，说：“再不开门，我给大家买的雪糕都化成水了！”话音刚落，门立即开了。

36、【真正的抢劫】两个强盗撬开时装店的门，大肆抢劫。突然，一个强盗惊呼一声：天啊！什么事？另一个强盗大吃一惊，以为是有人来了。你看，像这么一件普通的衣服竟然标价30000元，这才是真正的抢劫呢！

37、【恋爱路上的冷幽默】小伙子向心爱的女友求婚：“你长得如此美丽，我不知该如何表达对你的爱。”女友说：“你可以用金钱来表达”小伙子说：“我们的爱情那么纯真美好，不应和金钱绑在一起！女友说：“那就和钻石绑在一起吧”

38、【你可能不知道的幽默哲理】1、70%婴儿夜间哭闹都是故意假装的，目的是吸引大人来一起玩；而90%男性家长会假装未醒，好让孩子母亲起来去照顾。2、最渴望的东西周围总是布满陷阱---被猎取的动物说3、生命中有许多你不想做却不能不做的事，这就是责任；生命中有许多你想做却不能做的事，这就是命运。4、一个医生朋友告诉我，两类病人不敢接：一类是领导安排的病人是某位领导或者领导亲戚，出了问题得罪不止一个领导；另外一类是见面就跪在面前让你救命的，一旦出状况，他怎么对你的很有可能要加倍还回去。5、特朗普绝对是一个种族歧视主义者和一个性别歧视者，你想他抢了一个女人的工作，还让一个黑人失业。6、冬天是一个让胖子尴尬的季节，如果你穿的稍微多一点吧，就有人就说，才几天不见又胖了，如果你穿的稍微少一点吧，别人又说了，卧槽，胖子果然肉厚不怕冻，真尴尬。7、长大后才渐渐明白，朋友之间，其实从来没有谁“突然”疏远谁。骆驼是一根根稻草渐渐压死，友情也是一天天一点点透支，你觉得“突然”，那只是你没有注意到我的忍耐罢了。关系好所以让着你，舍不得所以依着你。可若你觉得这是理所应当，到头来还说“你以前事事听我的，怎么突然翻脸了？”朋友，那不是突然，那是必然。

39、【抱抱我轻了没】一天，我对象跟我说：“抱抱我轻了没。”我努力中：“没…… ”她说：“那是因为你抱了两个人～ ”我惊叹：“难道……你怀孕了？”她华丽丽来了句：“你抱着我和大姨妈呢！”

40、【我还会说英文呢】1、火车上一个孩子哭了一晚上，原因是有人趁他妈妈不在抢了他的棒棒糖，唉现在的小孩真是娇生惯养，一点委屈都受不得。不过说实在棒棒糖确实好吃～～2、我看到损友在吃冰激凌损友见我走过去了，赶紧把整个冰激凌舔了一遍，问：你吃不？我拿过冰激凌在上面吐了口口水：你还吃不？3、哥们：欧巴！我：呦，你还会说韩语呢！哥们：那是，我还会说英文呢！我：那你说一个！哥们：SB……你妹！4、有个同事看到办公室后面有人在打游戏，于是凑过去，一个不留意打了个嗝……后面同事哭丧着脸来句：你还不如冲我放个屁呢！5、今天一个朋友对我说他只有六个月好活了！我想说点鼓励的话，安慰道：“六个月，很快就过去了，坚强点。”他继续哭着说他老婆也是去年秋天死的。我安慰他，秋天正是死人的好时候。古时候不都是秋后问斩么？

41、【二逼啊确实有够二的】每次看到开敞蓬跑车的帅哥美女都会一阵羡慕，但是身边总会有二逼来一句：开这车要是下雨怎么办？心理顿时一万头草泥马奔腾！

42、【微博段子】“单身久了是什么感觉？”“偶尔羡慕情侣，偶尔庆幸自由。”

43、【是男人就把这瓶农药干了】公司聚餐酒量小的我早就做好了防范。果然没过一会一个同事过来给我了一大杯白酒说：量小非君子，是男人就把这杯干了。我就掏出了我准备的农药说：无毒不丈夫，是男人就把这瓶农药干了”。

44、【老婆越来越不爱我了】甲：我发现老婆越来越不爱我了……乙：怎么说？甲：她给我打领带一次比一次紧……

45、【这就是学校】火灾模拟演练没有火，地震模拟演练没有地震，可我想问问为什么模拟考试就要考试？

46、【又一光棍节短信】1.收到一个短信：“光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还等什么？”2.原以为今年不用过了，哪知道还是一个人。　　3.我本人不吸烟，但是特别喜欢ZIPPO，不是因为别的，单身男人都应该有个这样的火机放在身边，这样寂寞的时候才会听到清脆的声音，偶尔闻一下烧过的汽油味儿，似乎在提醒你——单身汉，买了我就像娶了老婆，花钱不多，图个快乐！　　4.唉！我也是光棍啊！光棍MM…… 　　5.年年月月花相似，岁岁年年……人相同——还是一个人…… 　　6.我的生日正好是11月11日，我家门牌号11号，我中学在11班，大学是11号，宿舍是1011室，上班后在11楼工作，怪不得现在都没有女朋友，郁闷…… 　　7.当光棍真好！还能有节过，羡慕！　　8.告诉你一些术语：1月1日是小光棍节，1月11日和11月1日是中光棍节，11月11日是大光棍节。男光棍叫“光光”，女光棍叫“明明”，成了对的就叫“双双”。光棍节的吉祥物是4根油条加1个鸡蛋，摆在一起，就是11·１1。最近大家都在讨论阴历阳历11月11重合的可能性…… 　　9.大家都是光棍，天下的美女就没人要了！坚持住！　　10.今天上午，最好的朋友告诉我，终于在光棍节前摆脱光棍一族了，说这全是他努力相亲的结果，唉！各位单身朋友还是努力加入相亲一族吧！　　11.目前虽然不是光棍，但老是“已婚青年享受未婚待遇”。　　12.今天晚上，我要找到一个漂亮MM，对她说“不”！　　13.光棍节也就算了，偏偏又赶上自己的生日，想想那凄凉的场景，自己花钱买个蛋糕(微型，儿童用，价值2元人民币)，深夜时分一个人默默地喝点酒，世界上最悲惨的生活莫过于此…… 　　14.我1978年生人，今年已经过了25个光棍节，疲了…… 　　15.想想以后有老婆的日子就不再自由，应该感到庆幸才是，毕竟单身只是人生中短暂的片段，好好珍惜它吧。

47、【脱衣舞女郎看医生】话说有一个脱衣舞女郎去看妇科医生，酸酸地说：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！”妇科医生：“怎么说？”脱衣舞女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，不但没有钱拿，还得给你付钱。”妇科医生：“…………”

48、姊姊和姊夫起床了沒？阿细的姊姊有一天和先生回外家，晚上就睡在外家～～. 第二天早上，阿洗起床预备上学， 出门前问妈妈说：姊姊和姐夫起床了没？妈妈说：没有。於是阿细就去上学了～～. 中午阿细回家吃饭， 又问：姊姊和姐夫起床了没？妈妈说：还没。 下战书阿细放学回家， 就问妈妈：姊姊和姐夫起床了没？妈妈又说：还没有，你今天怎么一直问你姊姊和姊夫起床了没？～～～～.阿细回答：昨晚我要睡觉前听到姊姊要姊夫去浴室拿润滑剂， 可是我早上起床的时候，看到我放在浴室的一只A A 超能胶不见了。

49、【居心不净】司马太傅跟谢景重夜坐院中。天月明净，无半朵云翳。太傅认为此景极佳，谢景重说：我看还不如有微云点缀。太傅就戏弄景重说：我看你居心不净，就希图云盖明月，以遮你身上的污秽之物啊！

50、【可是你男朋友说我黑】我弱弱的问闺蜜：你觉得我黑吗？闺蜜冷冷的回答道：你黑不黑得去问你男朋友！我紧接着说：可是你男朋友说我黑。闺蜜听闻，立马抡圆了给我一个大巴掌。卧槽，我说的是皮肤！你以为呢？！啊，疼！！