笑话大全 爆笑（第3099期）。借钱的搞笑段子、我没拿、明晚老地方见、逗比精神无处不在、套戒指、可爱的小胖子等笑话50则。

1、【借钱的搞笑段子】今天一哥们问我借钱。把钱递给他时被他正追求的女孩看见。这二货居然脱口而出：其实我也不着急用，你可以改天再还我。不用特意跑一趟。鄙视这二货半分钟后释然了。做人就要像茶壶，屁股都被烧红了还有心情吹口哨。

2、【我没拿】老公把一直留着的两嘬胡须剃掉了。他来到５岁女儿的房间，问她：“看出我有什么不一样了吗，孩子？”女儿一脸疑惑地答道：“没有啊。”老公又对她说道：“我的胡子不见了。”女儿脸上疑惑的表情没有了，她可怜兮兮地说：“我没拿！”

3、【明晚老地方见】朋友的老婆出差前夜发现朋友手机发给一个陌生号码短信，“我老婆出差，明晚老地方见！”朋友老婆第二天没走，悄悄在楼下等着看朋友去哪，东躲西藏一路尾随。最后，华丽丽的看见朋友约了大学宿舍的哥们走进了网吧，伴随脸上无比的幸福！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

4、【逗比精神无处不在】我是做销售的，跟客户打交道都得用贵姓啊之类的客套话。有一次我问客户贵姓，客户谦虚地说“免贵姓陈……”，不听客户说完话，我不知哪根筋搭错了，尼玛张口就说“原来是免贵先生啊……”客户一脸黑线啊……

5、【套戒指】一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

6、他从背后捂住我说：“猜猜我是谁？”我笑了笑说：“亲爱的，别闹！”他不开心的说：“我今天可是捏着嗓子说话的，你是不是把我当成别人叫亲爱的了。”我无奈的说：“别人捂的是眼睛，就你每次都捂我的胸。”

7、【可爱的小胖子】小胖子就是脾气好，一天天嘻嘻哈哈特别有人缘，邻家的大嫂跟小胖子说：该减减肥了，那鼓鼓的小肚子都赶上孕妇了，多难受。小胖子摸着自己圆鼓豉的肚子说：都习惯了，每天要不把这个肚子吃圆了，还不得劲呢！

8、那天，不小心在老婆面前放了个屁，老婆盯着我。我灵机一动，打开放屁软件说：“老婆， 那是放屁软件的声音！”老婆兴高采烈的说：“你的软件在哪下的，我下的那些都没味道？！”

9、【聪明的媳妇】有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。有一天，她丈夫做客回来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……”媳妇不服气他说：“我怎么啦？”丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……”不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您贵姓？”客人答：“姓侯。”媳妇又问：“是公猴还是母猴？”客人哭笑不得，无言以对。

10、【抄祭文】东家丧妻母，往祭，托馆师撰文。乃按古本误抄祭妻父者 与之，为识者看出，主人怪而责之。馆师曰：此文是古本刊 定的，如何得错？只怕倒是他家错死了人，这便不关我事。

11、【你想怎样都可以】老婆我这个月工资想放自己这。老婆：好的。老婆我无聊的时候可以打麻将吗。老婆：恩。老婆以后我不想煮饭了。老婆：你想怎样都可以……快……用力点。

12、【一个女人去算命】大师对她说:“小姐，你最近得小心了，你的身上带有凶兆啊！”小姐一征“那我把胸罩脱下来会不会好一点？”

13、【极品骗子】前天，我哥开着摩托车拉人挣点外块，途中碰到一个女的，她说去保险公司上班，刚开到拐弯处，碰到个交警，我哥不敢去了，毕竟是黑车拉客要罚款的，《大概罚1000左右》，他要那女的下车，不要钱了，谁知那女的说：“大哥，没事，我有办法。”刚走没多远被交警拦下了，我哥没说话，那女的说：“他是我老公，送我上班的，我就在那边的保险公司上班。”那交警也没说啥，正准备放行，谁知那女的下车了，对我哥说：“老公，我上班了，对了，今天同事请客，我忘了带钱了，给我几百。”说完，把我哥的钱包掏出来了，拿了三百就走了，我哥当场傻了……

14、【职场推荐信】某人接到通知，说他被公司解雇了，连忙去见人力资源部的主管，说：“我在公司干了这么久，现在让我走，至少该给我一封推荐信，让我好找工作呀！”主管点点头，马上为他写了一封推荐信，他拿过来一看，只见上面写道：“此在我们公司干了十年，当他离开的时候，我们都很满意。”

15、【点首歌】我拨通电台的电话：“主持人，今天我老婆生日，我要点首歌。”主持人问：“先生，请问您要点什么歌呢？”我说：“我老婆身材好、脾气好，聪明贤惠，知书达理，是这个世界上最漂亮的女人，能娶她是我这辈子最大的幸福！”主持人又问：“所以，您点的歌是？”我说：“林宥嘉的《说谎》。”

16、有一天我的鱼鱼死了，我好伤心想帮它举办一个隆重的葬礼！把它放在水里又怕它被螃蟹夹了；把它埋了又怕被蚂蚁搬走，于是我把它火葬！好香，谁有辣椒盐！！

17、【大象之死】一天一个动物园里的大象死了，饲养员趴在大象身上大哭，游人见到无不感动。但是一个人一语道破天机，他问游人：“你们知道他为何哭吗？”游人说不知。他说：“这个动物园有个规定，谁养的动物死了，饲养员要自己挖坑埋葬……”

18、【搞笑段子】今天出门碰到个卖袜子的小贩，吆喝卖袜子，十元三双，正好家里换洗袜子不够了，就过去掏出十元钱说来三双，小贩楞楞的看着我，突然说：你怎么不讲价呢？我心想，这还能便宜！然后欣喜的说：大哥，能便宜点吗？小贩回到：不能！我艹。

19、【逗比大师与懵懂青年的故事】青年问禅师：“大师，我很爱我的女朋友，她也有很多优点，但是总有几个缺点让我非常讨厌，有什么方法能让她改变？”禅师浅笑，答：“方法很简单，不过若想我教你，你需先下山为我找一种既是假的又是真的东西回来。”青年略一沉吟，说道：“我的这句话是谎话。”

20、【装上把柄】阿丽是一个刚上国中的女孩，对于一些自己身体发育的变化不甚了解一天地问妈妈：“妈妈，我有一个地方长出毛来了耶，我好怕啾妈妈向阿丽解释：“那是生理发育的自然现象，所以你不用害怕，等你以后成长完成了，那边的毛就更浓密地像一把刷子。”阿丽恍然大悟地说：跟上一次阿宏讲的一样，不过他更好心地为我的刷子装上把柄……

21、【先炒腊肠还是先炒饭】我曾经和我男人因为蛋炒饭是应该先炒蛋还是先炒饭大吵一架，我极度委屈，打电话回家向老妈哭诉，老妈居然胳膊肘向外拐，训了我一顿…… 最后的解决方式是……腊肠炒饭……世界从此和平了可是……先炒腊肠还是先炒饭?。

22、【活该赶你出来】昨天朋友晚上来我家，说被老婆赶出来了。他们两口子我都认识，就问原因。他说晚上要给他老婆做饭（挺好的呀）他老婆回家他没做，说：“你不买菜我怎么做？”他老婆去买菜（估计也是憋气去的），回来之后他说：“你买的菜我不会做呀？”之后也被我果断赶了出去……

23、【这孩子智商从小就输在起跑线上】朋友小时候和他哥哥偷他爷爷烟学抽烟玩，和他哥哥商量怎么偷。他哥哥沉思了半天说在一盒偷会被爷爷发现的，我们一盒里偷一颗肯定没人知道！然后他爷爷回家发现一条烟全拆开了，揍的那个惨啊！

24、【喜剧片】——妈，我想看喜剧片…… ——别吵吵，呆会妈带你去阳间的电影院里看他们拍的恐怖片。

25、【神经病人也当了教皇】一位富翁为一家精神病医院捐赠了一笔巨额资金，他在参观时，一位精神病患者对他吼道：“我是教皇！”富翁皱了皱眉头说：“谁说的呢？”病人居然理直气壮地说：“神说的！”这时，只见另一个患者跳出来大声说：“不，我没说过这种话，这个家伙自以为是教皇。”

26、【考数学最重要的就是细心】下午考数学，紧张的要死怎么办，求各位学霸传授一些考试技巧，在线等。神回复：考数学最重要的就是细心，只有细心你才会发现考场里有人发呆，有人抠鼻，有人挠痒痒，可有趣啦！

27、【两个罪犯】美国经济大萧条时期，两罪犯在监狱相遇。甲问：“兄弟，犯啥事了？”乙答：“我在商店看见一老头提了一篮子钱，趁他不注意，把钱偷走了，判了8年。你呢？”甲答：“我在一家商店也看见一老头，但他没钱，身边只有一个篮子，就偷了。”“几年呀？〞“10年。”

28、【矮子的脑袋】劫匪半夜在路上洗劫了一个矮个子，怕被认出来，非要砍了矮子的脑袋。矮个子说：“我已经这么矮了，你把我脑袋砍了，我岂不是更矮了，以后还怎么见人啊……”劫匪想想也是，就把矮子给放了……

29、【一个人什么时候最开心？】1、生气就好像自己喝毒药而指望别人痛苦。2、中年危机总是被拎出来说，好像人的一生只有中年才有危机似的。其实普通人的一生都是危机，只不过年少时仗着时间多就不着急，年老时觉得时日不多就破罐子破摔罢了。3、早上起不来，有什么诀窍吗？有，睡觉前多喝水，这样第二天就会被憋尿醒。4、你只有碰到喜欢的人才会变成话痨，而被你喜欢上的人想变成聋子。5、“钱”有一种不那么市侩的说法，我们代称它叫“上进心”、“有肩膀”、“生活品味”。6、小时候我问大人，一个人什么时候最开心，大人说等你长大就知道了。等我长大后，发现小时候最开心。

30、【老师，学生们都这样了你竟然还睡得这么香】一次期末考试，老师发好试卷后，底下的学生们最初是偷偷传纸条，看到老师睡着了，就发展到大声说答案了，老师还没醒，然后，学生们大跨步走出考场，老师还是睡得很香，学生们都感到，这是一位好老师啊……

31、【请记往】姑娘：今晚别再给我打电话，昨晚你打了四次！小伙子：好吧。请记住：电话铃不响，就是我！

32、【原来海绵宝宝真的是个男娃】有图有真相

33、今天叫了某某快车，上车后发现所有车窗都是打开的，就问司机为什么所有车窗都打开。司机观察了一下我说，我怕我打不过你把车窗都打开万一被打劫了好喊救命。我第一次见把省空调钱说得这么文艺。

34、【也不该】女婿见了丈人，行礼作揖时，将屁股向前一耸。丈人见了大怒，女婿说：我还以为是岳母呢！第二天，丈人又找到女婿说道：畜牲！我昨晚整整想了一夜，就是丈母娘你也不该！

35、【妻子的担心】老公下晚班，细心的妻子怕老公找不到东西，粘了张纸条在开灯处 上面写着“老公，啤酒在冰箱里，饭菜都在电饭煲热着了，我在床上呢”

36、【这个必须怒】老妈开车带我出去，路上突然闻到一股臭味，就很自然的问：“妈你是不是放屁了啊~”然后娘亲暴怒。我觉得挺奇怪的，这不至于这么生气埃然后我知道了真相，那天是老妈打了一个嗝……

37、【10个小学生的经典笑话】圆明园是谁给烧掉的老师问小强：“圆明园是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子圆明园是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。要不…，我们…赔，行吗？小明今天一回到家就对著父母说：“今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。”父母於有荣焉地问道：“是什麽问题呀？”“老师问的是：谁没有交作业？”歪 打 正 着 老师在黑板上写上＂扑朔迷离＂，然后问一位学生：＂请你说一下这个成语是什么意思？＂学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：＂老师，看不清楚。＂老师说：＂你说对了，请坐下。＂ 发完试卷後监试老师：“试卷有不清楚的，可以举手发问。”白烂 a ：“老师！前面同学的试卷很不清楚，他都不问９某考生在考数学时，最后一道题不会做，他偷看到了别人的答案，但过程还是不会.快交卷时，他灵机一动，在卷子上写道:运算过程略.接着把答案抄在后面.评卷老师看后，在答案后打个"?叉"，接着写道:分数略. 背颂经文一位富翁发现他为儿子请来的教书先生，居然在教他儿子背颂父亲去世时悼念的经文。『老师，我还健壮，您怎麽教他这个呢?』『放心好了，等到令郎会背颂这篇经文的时候，你可能已经百年了。』上 帝 造 的 人老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们 要好好地回答。本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答 是上帝创造的就对了，汤姆，你是第二个，校长会问你世界上最初的 人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。你们好好记着，别答错了。下午，就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受，到厕所 去了。校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二个的汤姆：“你是谁创造的？”汤姆答：“亚当和夏娃。”校长急了：“怎么？难道你不知道你是上帝创造的吗？”汤姆：“上帝创造的那个人，因为肚子痛，到厕所去了。”相似性学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”老师：“要把字写清楚”梦学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？”老师：“少睡觉！”诅咒汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”老师：“那么，你做了什么？”汤米：“我就到这儿来了，老师。”"

38、【夫妻间的高冷幽默】1、一天看到一套泳装清仓处理，我对老公说：老公，我想要买这套泳装。老公说：不买，太贵了！我又回答：不贵呀！才30块!老公说：可是你要花多少钱才能减肥穿上这套泳装！2、媳妇胸小，生完孩子喂奶的时候胸大了不少，后来断奶了……今天她洗澡我看到了说了一句：‘媳妇咱又恢复出场设置了！’3、本人怀孕两个月，今早起床喝黑芝麻糊，突然想起，问老公：喝这个黑的以后孩子会不会变黑呀？这二货说：你再喝杯牛奶冲一下，孩子不就白了！4、两男在闲扯淡，甲：懒和认真有矛盾吗？乙：懒人不一定不认真！甲：举个例子乙：我媳妇很懒，吃完饭，从不刷碗，但是我刷过碗后，她总是很认真的检查是否干净！5、每次趁着老婆高兴，我就会给老婆剪指甲，老婆不解，我忙解释：指甲长容易藏病菌，你真要生病了，我可心疼，你健康美丽我也有面子。老婆听了很感动，我说的都是真的，真的为了我的面子，为了我的脸。6、中午煮了俩鸭蛋，我故弄玄虚的拿起一个放在鼻子下闻了闻说：“这个是母鸭子下的蛋。”老婆一脸疑惑的问：“你怎么知道？”“因为公鸭子不下蛋！”“滚……”

39、【而她老公还在行李仓里】一长途汽车在公交车站旁边停车，从车上下来一对夫妻，男的下车之后叫司机把行李仓打开就钻进去把行李往外拿，女的在外面接。结果等女的接完行李转身把行李放好再转身的时候发现汽车就这么开走了，而她老公还在行李仓里。

40、【屌丝注定孤独一辈子啊】班上一个四岁的小女孩因为筷子拿不好而发愁，旁边的小男生说：“瞧，这样拿就对了。怎么样，我厉害吧？”开始自卖自夸。另一边的小男孩说：“没关系，来，张嘴！啊……”说着把菜亲自送到了小女孩嘴边。屌丝注定孤独一辈子啊

41、【儿子的良好习惯】为了培养儿子的良好习惯，让他把东西用过之后都收好，昨天晚上进卧室发现枕头和被子都不见了，和老公各种找，没有，突然想起小兔崽子。儿子指着冰箱，石化了。大晚上的连夜洗呀！！

42、【请你吃饭~】同事叫我帮她，我说为什么要帮你，同事说你帮我我请你吃饭，我就想着各种大餐帮她忙完事，她说:“好，明天请你吃饭，明天自带一包榨菜到饭堂一楼，我请你吃，饭随便加”。听完之后，我也是醉了

43、【哪有这样误导孩子的嘛】小色放学回家急匆匆找她妈妈：“妈妈妈妈，今天上课老师问我爽字怎么写、我不会”妈妈羞着说“爽字嘛、一个人四个叉”爸爸在一旁火了“别误导孩子！一个人插四个才是爽”

44、海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”～美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适？”

45、【我错过了什么？】送暗恋已久的女神回家，到她家门口后，她说有事给我说，说话的同时她的嘴凑了过来。我赶紧把耳朵贴了上去，结果她说：“算了，明天再说！”转身回家了！

46、【恶搞歌曲、对联冷笑话】1、《新白娘子传奇》插曲之《开饭咯》：哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨。西葫芦美景，山药甜呐！春芋入酒，溜乳燕呐！有缘千鲤来相烩，无缘炖面手难拑。十年修得同涮肚，百年修得共抻面。若是炝呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！若是炝呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！2、谨以这首《水手》高潮版，献给天下胖女孩——她说丰腴肿这点痛算什么，擦干泪不要怕，至少我们还有萌。她说丰腴肿这点痛算什么，擦干泪不要饿，胃折磨！3、任贤齐版《神雕侠侣》：“杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。”4、孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》：为何每个妹妹都嫁给人类5、我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情……6、我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜。7、上联：这TM天，真TM冷，冻TM死了，咋TM整？下联：活TM该，倒TM霉，穿TM少了，赖TM谁！横批： 全TM废话！8、上联：“大旱三年，仓空，井空，仓阱空”下联：“阴雨十日，屋烂，藤烂，屋藤烂”。现在缺横批……

47、【吃货女友伤不起】晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！”

48、【正因为这个原因】一天，一位朋友问阿凡提：“你的岳母喜欢你吗？”“她非常喜欢我！”阿凡提回答。“可你喜欢她吗？”朋友又问。“我非常不喜欢她！”阿凡提回答。“可是你要知道假使没有了岳母，你哪来的老婆呀？”朋友又问。“正因为这个原因，我才不喜欢她，谁叫她生了这样一个女儿的呢？”阿凡提回答说。

49、【脑浆被拍出来了】有个同学买了一包牛奶还没来得及喝就上课了，不知道怎么想的，藏在了帽子里面。站队时候他手舞足蹈做小动作被体育老师一怒之下拍了下脑袋，顿时牛奶顺着脸流下来了，体育老师大叫着倒退了三步！

50、【生旦快乐】爸爸生日那天，小强写了一张小纸条放在生日蛋糕上。爸爸打开一看，笑喷了——纸条上写着“祝爸爸生旦快乐”。