笑话大全 爆笑（第3085期）。医生说，平时要多吃水果、校园宿舍恶心笑话 mm想尿尿、微博段子、装聋费、送奶奶、请等一秒钟等笑话50则。

1、【医生说，平时要多吃水果】医生说，平时要多吃水果，能预防各种疾病，例如吃苹果不会中风，吃香蕉不会失眠，吃雪梨不会便秘，吃葡萄不吐葡萄皮。

2、【校园宿舍恶心笑话 mm想尿尿】一个周末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了，而我约了一个plmm在寝室喝酒吃饭，这个mm经常来我们寝室，跟大家都很熟，所以放得很开，而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm，觉得跟她聊得很开心，所以两个人不知不觉都喝多了，一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了，两个人便继续喝着聊着，一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。半夜里迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺忪的望着她，mm说她想方便。也难怪，晚上喝了那么多这会一定想释放一下内存。我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所，不过男生宿舍楼只有男厕所。她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。我想了想，说要么就在走廊上随便找个墙角解决算了，平时我们就是这样。她皱着眉头撅着嘴头摇得像拨浪鼓说死也不要，那样的话宁愿去男厕所。怎么办，真是麻烦事……我有些为难了突然，我想到了平时我们有时候懒得出去的解决办法，便拿起一个喝剩的啤酒瓶递给她，告诉她可以先用这个解决，明天记着扔掉就是了。她想了想，没有再说设么，似乎也认同了这个方法。可她却不伸手去接瓶子，只是红着脸咬着嘴唇，看看瓶子，又看看我？又怎么了？我挠了挠头，看了看瓶子，又看了看她。对哦，女孩子根男孩子不一样，没法很方便的瞄准这么小的瓶口吧，我想。我看看四周，目光落在屋角门边的架子上，我在架子下面找到一个大口的太空杯，看起来比较脏，应该没人用吧。于是我把杯子递给她，她点了点头，示意要我暂时离开一下。我刚好也想要去方便，便出去把门带上。走两步想起来她也喝多了，总觉得有些不放心，便悄悄的回到窗边从窗帘缝隙中看了看。mm把杯子放在凳上，分开双腿撩起裙边把杯子罩进裙内，然后用手扶好，闭上眼睛放松身子似乎准备…… 看来应该没什么问题吧……想着，我便转身去了厕所。知道女生办事都比较慢，为了以防万一，方便完后我又在走廊上转了大半天才回去我敲了敲门，没有反应，便推门进去，发现她又扒在桌上睡着了。我笑了笑，摇了摇头，把她叫醒，扶到我床上去睡了。安排妥后，打了个哈欠，困意顿起，我也没多想，便到老四的床上睡了。就这样一直睡到第二天早上他们几个回来，把我们叫醒。--起来了懒虫们，老大说着看着那一大堆酒瓶，乖乖，你们喝了多少碍…… 我打了个哈欠坐起身来，mm也起身来理着微乱的头发，老二扑到床上便睡，看来昨晚玩得太累了，老四则走到架子旁，拿起一杯水拧开盖子便咕噜咕噜的喝了起来。--哇赛，这水是不是坏了……老四喝了几口发现不对劲老大接过杯子闻了闻，眉头一皱：水都馊掉了，不能喝了，快倒了…… --啊，那个……mm突然捂着嘴，脸一红低下头去。--怎么了，没睡好啊，我觉得她有些不太自在，拍拍她的头说：走，我先送你回去，之后你再补觉吧。…… 送她回去的路上，她突然附到我耳边说了些什么，我听后差点喷出来 ---原来早上老四拿的就是她昨晚方便用的那个杯…… 瀑布汗……北极寒……浑身流汗加发抖…… 回去的路上，我决定还是不要告诉老四的好…… 天哪，我以为是用来装洗衣粉的脏成那样杯子竟然是老四的水杯，看来我们真要注意一下个人卫生了……我开始庆幸不是自己的杯子…… …… 可是后来我总觉得不说出来挺对不住老四，终于忍不住在一天早晨告诉了他，可怜的老四扶着墙干呕了半天，弄得好几天都没有食欲。事后mm每次回想起来，都会觉得又害羞又好笑又愧疚，而我们也决定好好改一改自己的生活习惯和不良作风。后来大家的生活习惯多少也好转了许多，回想起来觉得未尝不是个好事，我们都开玩笑说真得谢谢mm，只有老四除外，他还是觉得吃亏了，要想个办法好好整整mm，于是…… 这是一个只有我们这样的寝室才干得出来的事。老四不知从哪学来的点子，从学校食堂买回来一些麻辣豆腐，搅碎后放一些火腿什么的，倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状，乍一看像极呕吐物。-- 好恶心，弄这个干什么！大家都对老四的龌龊行为表示不满，于是老四开始给我们讲述他的计划：找个时间约mm出来一起吃饭，事先把这些恶心的东西装进塑料袋藏在衣服里，饭间装作喝多了作呕吐状，然后把这些东西倒出来，接下来……再吃回去……效果一定很搞人…… --哇……讲到这里，寝食里已是吐翻一片。不过想想又觉得挺有意思，很想知道干出来后会有什么效果，觉得一定会很刺激，于是便一同开始准备这个计划…… 如安排的那样，周末晚上寝室四人一起邀请mm出来吃饭，饭间带着那包巨恶心东西的老大一直狂喝酒，我们几个不停地对眼色，准备行动。突然，老大“哇”的一声，一堆糊状物吐了他面前满满一大碗，mm被突如其来的状况搞得一愣，有些诧异的望着老大，我们剩下三个互相使了一下眼色，便同时拿起勺子，争着舀那碗里的东西往嘴里塞 --哇*，不吃也不能吐出来啊，多浪费。我们边吃边说，mm一下子捂住了嘴，惊诧的望着我们直犯恶心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般的眼神打量我们。不管那么多，继续吃。老四还特地舀了一勺递到mm面前：味道不错，你要不要也来点…… 可怜的mm立刻起身，向洗手间狂奔去，相信一定去狂呕不止，我们都哈哈笑了起来，还边吃便咂嘴，顺便让附近餐桌几个人也向洗手间狂奔去，--哈哈，好过瘾，够刺激。老四边说边傻笑，看来这回他是报仇了，-等等……老二好像发现了什么，这味道有些…… 我也觉得有些别扭，挑起一块西红柿皮问道：我们有在这些东西里放西红柿吗？…… 三个人顿感不对，一起将目光盯向老大 --啊，不是的……老大说着，从怀中掏出还未拆开的那包东西：我是真的吐了，还没来得及跟你们说你们就…… 顿时，写着“晴天霹雳”四个大字的大石头从天而降把我们砸翻在地 --哇~~~~*~~~~~~~ 我们几个狂呕一番之后，又把老大摁在地上狂殴一番…… 哎，事后我们几个还有mm好长时间都食欲不振，没过多久大家都消瘦了一番，也许只有mm不太介意：刚好锦上添花，只当让苗条的身材再减减肥吧……

3、【微博段子】朋友感叹：那么年轻，却一直在见证历史，有生之年再无遗憾啊。见证了千股跌停，千股涨停、千股涨停到跌停、千股跌停到涨停、千股停牌、个股涨900%、养老金炒股……今天见到大盘跌9%，创1996年涨跌停制度以来最大跌幅。我的股市人生完整了，没完整的，明天给你弄完整。

4、【装聋费】那天下午要下班时，一家公司来电话，说要送一批设备到我们单位，让我找几个人等着卸货。我放下电话，马上找人，但所找到的人都借口有急事开溜。正在这时，对面楼上小陈走了下来，我一边喊他的名字一边摆手示意让他过来。他站在原地，问：“啥，啥事啊？”就是不过来。我对他大喊：“你快过来，我发钱呢。有你100元！”小陈听后，边向我这里跑边问：“发的啥钱？”我哈哈笑着说：“装聋费！”

5、【送奶奶】妈妈：飞飞，昨天叫你送奶奶，你送了没有？飞飞：送了。妈妈：送了？那奶奶咋还跌倒了呢？你是咋送的？飞飞：目送。

6、【请等一秒钟】“一亿元对你意味着什么？”一个人问上帝。“一分钱。”上帝回答。“那么一亿年对你又意味着什么呢？”这个人又问道。“一秒钟。”上帝答，“噢，上帝，请你给我一分钱吧！”这个人哀求上帝。“请等一秒钟吧。”上帝说。

7、【酱油是什么口味的】我从外面回来将没喝完的可口可乐放在桌子上，被到家里来的两个小孩看到了。就想上前拿过来喝，我就随口说了句，那是酱油不能喝。可看到小孩还是眼巴巴的望着饮料，我也就不忍心在骗他们，将饮料拿给了他们。一个小男孩很快的就喝了口，妹妹问道：“哥哥，酱油是什么口味的。”小男孩说：“酱油是辣椒口味的。”

8、【我说错什么了】最近天干物燥，喝水又少，上火了。同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：“你的嘴唇都裂开口了，很痛吧？多长时间了？”我满不在乎地擦了一下血迹：“没事儿，刚裂。”周围的人笑成一团。我是不是说错什么了……

9、【不要影响小孩儿】讲个盆友的，男，嗜酒，且醉了呼噜声吓人。小孩儿一岁，跟妈妈睡。因此他老婆要求他喝醉了睡客厅，不要影响小孩儿。昨天，这货又大醉，迷糊回家，想着不能影响小孩儿，此货到房间把小孩儿从他老婆旁边抱到客厅沙发，盖好被子，打开空调。自己心满意足跑到老婆旁边睡了。第二天老婆怒了……

10、【90后搞笑的 励志段子 放弃和失去】只有两只手，能抓多少东西？抓住一样东西，就意味着放弃了更多的东西。放弃和失去，其实始终是人生的大局。不要以为得到了什么，其实人时时刻刻都是在失去，失去时间，失去生命，失去更多的财富，失去更多的机会。不要抓得太紧。抓得越紧，丢失的会越多。

11、【自己丢的钱】今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的……

12、【所有衣服都穿过了】某女上大学不久，就写信给妈妈叫寄钱。理由是：新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。妈妈回信：换男友，从头开始！

13、【老婆如手机】同事拿着手机说：它就和我老婆一样 我说：你们真恩爱呀 同事说：非也，我没钱的时候，就不和我说话了

14、【怕老婆的男人】古代一怕老婆的男人，一日惹怒了老婆。老婆让他去邻居家借刑具，他小声嘀咕：“这点小事也至于吗？”老婆问：“你嘀咕什么呢？”他说：“我说这么常用的东西，咱家也要常备，免得还得去别人家借！”

15、楼主：十瓶酒下去，你会怎么样？回复：我会让它们上来！

16、【食人族酋长对麻将赞不绝口】食人族酋长来到了（来自：百问中文库-笑话大全）中国，对中国的麻将赞不绝口。酋长抹了抹嘴，意犹未尽地说：“这个太好玩了！惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家，我会吃得更饱了。”

17、【恶搞古人笑话 四人同乘飞机】话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇、清清嗓子说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下了。”其他人没办法只好同意。诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答：“一个。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“天上有几个月亮？”孙权回答：“一个。”他也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操。诸葛亮问：“天上有几个星星？”曹操一怔，懵了得回答不上来，只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命，曹操暗自庆幸。第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败纣王的那场战役是？”刘备一想简单，回答：“牧野之战。”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“那场战役死了多少人？”孙权想了想说：“大概有三四万。”诸葛亮点点头，孙权拿了个伞包也下去了。曹操不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了。”只见诸葛亮问：“战士们都叫什么名字？”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命，曹操暗自笑。第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老儿又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中,只听得上面诸葛亮对他喊：“孟德，今天飞机上有四个降落伞！”。

18、【等你还不如等死】1、等你还不如等死，至少死会来。2、女友生气这东西太符合民法里不可抗力的定义了：当事人无法预见、无法避免、无法控制、无法克服的意外事件或自然灾害。3、“都是为了你好”掩盖了多少不为人知的秘密。4、对于大学男生，我想说，家里没钱就好好学习，不要谈恋爱，遇到铺张浪费的女生，她花完自己的就花你的，遇到节俭持家的女生，她不花自己的直接花你的。5、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商场太贵不想买，商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，没有女朋友！6、花心的男人，是台球，一个杆可以进好几个洞。顾家的好男人，是高尔夫球，一个杆只进一个洞。而那些单身的屌丝们，是乒乓球，很黄，却没有洞可以进。7、“为什么男人是处男会让人觉得丢脸，女人是处女却男人都想要？”“因为男人是干技术活的，女人是吃青春饭的。”

19、【一箱特仑苏】屌丝发贴问：“女神送我一箱特仑苏是什么意思啊？”神回复：“奶都还没吃够就想泡妹子！”

20、【夫妻之间】当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！”“你刚才上哪儿去了？”她厉声问道，“已经7点了。”

21、【放火三日】有个叫田登的人，做了官，不许人讲登字以及和登同音的字。谁犯了这个忌讳，就要受处罚。因此，大家都把灯称为火，以免犯已了他的讳。一年元宵节放灯，照例要贴告示。他手下人写好后贴到城门旁，大家围上去一看，竟是本州浓例放火三天。

22、【我的同桌是脑残之女汉子】记得上高中的时候一天晚上，寝室里本来就很安静的，哪知道我的那个同桌突然冒出一句：“以后要是不想结婚的，养条大狗算了”寝室里瞬间就开始骚动了……

23、【经典的爱情妙喻微小说】嘴巴里住着牙齿和舌头。牙齿常常作弄舌头，有事没事咬一下舌头；舌头也整天对着不爱说话的牙齿叽叽喳喳说个没完。牙疼的时候，舌头总会默默地帮它舒缓疼痛。牙齿和舌头就这样磕磕碰碰地生活在一起几十年，直到牙齿慢慢掉光，舌头慢慢回味和牙齿的美好时光。

24、【超搞笑的内涵笑话】一女研究生去交毕业论文，教授特好色，他手拿论文，眼睛却盯着女研究生说：“你这论文啊，从上面往下看，首先是有两个很突出的特点；再接着看呢就显得平淡；再往下看就有些毛糙啦；看到最后有个明显的漏洞！女生急了，忙问：那怎么办呢？教授：我们“日”后再说吧！”。

25、【因为我们太熟，互知深浅】1、自从东莞扫黄了以后，一资深老嫖客找不到地方，然后就报名上了非诚勿扰，刚上去做自我介绍二十四盏灯全灭了！现场嘉宾和主持人都惊呆了，孟非忙问男嘉宾怎么回事？！男嘉宾淡淡地说了一句：“因为我们太熟，互知深浅”2、今天，我和朋友去纹身，看见一个男的和他女朋友在那里选择图片，好不容易选择了一张好看的，但是纹身师死也不给纹，最后在那个男的威严逼迫下，纹身师终于同意纹了，刚纹的时候，只听见：砰的一声，他说他女朋友死了

26、【微博段子】学生：老师，我想请假一天。老师：什么理由？学生：我爷爷快不行了。老师：你爷爷不是去年就已经过世了吗？学生：这次是我家隔壁的王爷爷。老师：那跟你有啥关系？学生：是我奶奶非得让我和我爸去给她送终。

27、楼主能根据“田野果蔬基地”采摘园帮我写一个笑话么？谢谢在线等

28、【身上都有刀疤】生儿子是剖腹产，故有一条很长的刀疤。儿子去年做过疝气手术，小腹上也有刀疤。儿子问：“你怎么有刀疤？”答：“医生在妈妈肚子上开个门，把宝宝拿出来啊。”儿子似懂非懂地看着自己的刀疤：“那我的儿子哪里去了？”

29、【男人没一个好的】就刚刚我在看小说，突然被她莫名其妙来了一脚，妈的我刚火了她来一句看电视句里吵架，男人没一个好的，所以生气没注意给我一脚，尼玛卡的我不知道该不该揍这娘们。

30、【某次坐电梯】某次坐电梯，电梯里还有一男一女，女摁14层，男摁17，我去23。结果电梯不知道怎么在9楼停了一下，女的看也没看就出去。电梯门刚关上就听见我后面男的说傻阿，结果此男在14楼果断走出……我一个人在电梯里捶门狂笑，电梯刚停看也没看就出去了。等电梯门在我背后合上，我抬头看着个大大的17，我就凌乱了。

31、【搞笑鬼故事之三】有一天，三個鬼在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望能讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂。於是，第一個鬼開始說了：我生前是一個清潔工，工作很辛苦的，從早忙到晚！有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃，是那種吊在外面的高空危險工作，在30多樓。突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能讓我在無意識地亂抓，很幸運地，我抓住了一個陽臺的欄杆，在13樓。我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去。哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！但是，我命不該絕，底下有一個帳篷接住了我，我慶倖前世肯定積了德！想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！第二個鬼說：我生前是一個文員。什麽都還好，我有一個老婆，很漂亮，身材很棒，但就是有點水性楊花。我有輕微的心臟病，有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。一進門，看見老婆頭髮散亂、衣衫不整。肯定有姦夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽臺，我發現有兩隻手扒在欄杆上，我想：姦夫你死定了！於是把他的手一揎。心想，13樓，看摔不死你！結果等我一看，他居然沒死，被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了！我當時太高興了，大笑不止。誰知笑得心肌梗塞，笑死了！第三個鬼說：我生前是個小混混，但我沒做過什麽壞事！有一天我到一個女性朋友家裏混，剛剛辦完事，她老公突然回來了！我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱裏去了。我就不明白，她老公怎麽知道我在冰箱裏，他居然把冰箱從13樓給扔下去了，我就這樣連人帶冰箱摔死了！

32、【有一种东西……】老师：有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是鸡毛掸子！

33、【减肥】“今天下决心开始减肥,对老公说：“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!！”结果老公淡淡的回了一句：“大象也是吃这些长大的……”我泪……"

34、【之乎者也】有一子弟不学无术，但却爱卖弄斯文，“之乎者也”时不离口，以至其岳父甚轻之。　　一日，岳父有疾卧床不起，此子弟前往探之。到其家，入岳父室见其卧于床即摇头日：“岳父大人何以病之？”岳父见其酸相而不答理。　　子弟见其不答又日：“何不请先生乎”？岳父凝然闭目不理。　　子弟茫然日：“莫非是——死者？”话一离口，岳父立即从床跃起用瓷枕恨恨向其一抛，子弟抱头滚地闪枕惊呼日：“险也！！”。

35、【【我的脑残童年】作文】翻小时候的日记本，发现了记录了这样一段脑残的文字：“今天是星期天，我正在家里聚精会神的写作业，突然听到了一阵激烈的狗叫，出门一看原来是大姨和大婕父！”

36、【我是我爸爸】一个小学生想在家多玩几天，就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。“很抱歉，我儿子病了，再过三四天才能返校。”老师说，“噢，好的，你是谁呀？”“先生，我是我爸爸。”

37、【有道理的话】海底捞针固然不易，但总好过水中捞月。

38、【剁下女子的双脚】近日，警方破获一起变态杀人案件。杀人凶手已连续残害多名女子。且令人发指的是，凶手每次在杀害女子之前，都残忍地剁下女子的双脚。警方审讯时，问他为何要这样做，犯罪嫌疑人唱道：“假如感到幸福你就剁剁脚！”

39、【船都漏了】有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中，他急忙用刀在船上刻了起来。船夫奇怪地问道：“你这是干吗？”那人答道：“剑是从这个地方掉落的，我做个记号到岸了好找。”船夫怒道：“SB，那你至于凿那么大洞吗？都TM漏了。”

40、【喜欢报料胡说】河马的嘴原本没有现在大，可是有一阵子突然喜欢报料胡说，成天编造其他动物的绯闻，大家都叫它们马大嘴，后来嘴就真的变大了。

41、【搞笑段子】地铁上，一小孩吵着想玩旁边帅哥的土豪金iPhone 5s。妈妈无奈跟他说“小孩子不懂事，你能借他玩下么，一会就还你”帅哥没同意，小孩哭得更厉害了。一妹子看不过去了，拿出自己的白色iPhone递给那小孩，鄙视地对帅哥说“玩一下还能玩坏啊”刚说完，小孩重重地把手机摔在地上，哭道“我不要白色的。”

42、【白头翁与猫头鹰的婚姻】猫头鹰整天唉声叹气道：“唉，我真倒霉，竟然嫁给了一个头发花白的糟老头子。”白头翁也气哼哼地道：“你倒霉？我还倒霉呢！你白天睡觉，晚上是整夜整夜的不睡觉，还咕咕地叫，弄得我每晚都失眠，搞得我神经衰弱，你说我的头发能不白吗？”

43、【真是日了狗了】跟一哥们骑着小电驴兜风，看到路边一美女，…哥们:我骑到她身边你拍一下她PP我们就跑。这么好的事我想都不想就答应了。然后…然后…吗蛋我拍完他竟然停车回头问我:你干嘛？…我跑丢鞋子都不敢回头捡哇…清明我有去拜祖宗啊！怎么就认识这么个王八犊子…真是日了狗了…

44、【用哪只手】甲：你用哪只手写字啊？乙：右手。甲：你用哪只手吃饭啊？乙：也是右手。甲：那你上厕所也是有右手吗？乙：对啊，这很奇怪吗？甲：哦，不奇怪。原来我们上厕所用手纸，你是用手。

45、【非常火爆的一款网游】最近非常火爆的一款网游上线了！它集惊险、刺激、虐心于一身，拥有大量在线玩家，即使网速再慢、服务器再差，也挡不住玩家们对它的痴迷。它清理BUG，消灭外挂，它就是12306网站……

46、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺。”

47、【同桌画的特别有特色】高中时难得上一次美术课，老师大家画陶罐，说可以随意发挥，但一定要有特色。同桌没啥画画的天赋，就照着历史书上的罐子画。我跟他开玩笑：“你画的跟街边几块钱一个似的，没啥特色啊。”他盯了我一会，默默地在罐子上添了几个甲骨文……

48、【打错了】今天接到一个来自国外的电话！一看来电显示我慌了，然后小心翼翼问：“can i help you？”结果话筒里传来了一句：“我艹，打错了，打错了！”。

49、【机房自救指南】一朋友是宽带维修工程师，去某小区的地下宽带机房维修。不小心被反锁在机房里了。地下室少有人来，手机又没信号，叫天天不应，叫地地不灵。在关了两个小时后，他把能拔的用户家网线全拔了……很快，有人过来开门检查了，因为用户全打电话报修！

50、【楚汉课堂】周四下午，我们学校两个班一起上国防教育课。课前，请来的老师要点一遍名。点个名很正常，主要是我同桌的名字特别有个性——叫做刘邦，您可别不相信，这是真的呀！每次点名大家都要哄堂大笑！而邦哥总是很无奈地长叹一声：“唉！没有张良可不行啊！”两个班都是新生，彼此还不熟悉，点到刘邦时自然又是一阵大笑！就在笑声此起彼伏时，就听前排一位同学惊讶地说：“哇塞！怎么这么巧！今天是什么日子呀？难道历史要重演？”我忙问他是什么意思呀？这位老兄回过头，一脸古怪地说：“同学，认识一下，我叫项羽(项雨)。”