笑话大全 爆笑（第3125期）。妹纸的宏伟蓝图、地狱、那应该是父女相吧，快叫爸爸、搞笑段子、搞笑段子、大卫的雕像等笑话50则。

1、【妹纸的宏伟蓝图】一起吃饭的妹纸在描绘自己的宏伟蓝图：首先去车展脱衣服赚五千块；然后做1车切糕，被一辆奔驰撞倒，车主吓跑，把他的奔驰以80万卖出；然后去读长江商学院，嫁给地产商，然后累死他继承家产。

2、【地狱】某甲死后下地狱，小鬼领他挑牢房。第一间是一群男男女女被泡在滚水里，个个皮开肉绽。甲死也不进。第二间也好不到那去，里头的人都被野兽咬的头脚分家，甲又不肯。来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶，甲觉得还可接受，就进去了。不一会儿小鬼进来宣布：各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

3、【那应该是父女相吧，快叫爸爸】记得刚工作时有个小女同事有天突然很不自然的对我说:我觉得我们长得好有夫妻相。我问她:什么是夫妻相？她说:就是两个人在一起久了就会越长越像！当时开心极了，大笑道:哈哈，那应该是父女相吧，快叫爸爸……然后就没有然后了……

4、【搞笑段子】某村一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚款了一万元……虐待动物。于是农民改喂大米饭，结果被“慈善者协会”罚款了一万元……浪费粮食。农民没办法，改喂猪吃天山雪莲，结果被“环境保护者协会”罚款了一万元……破坏稀有珍奇植物。过些日子领导又去视察，问农民现在喂猪吃的什么？农民答：喂啥呀？喂啥都他妈挨罚！现在我每天给它一百块钱，让自己出去吃！

5、【搞笑段子】招聘会，我去应聘，轮到我面试的时候，面试官没看简历，就问我：“你是大学生，还是高中生？”顿时我就不淡定了，这不小看人么，我怒道：“我是我妈亲生的。”面试官让我回家等通知，你们说我还有戏吗？

6、【大卫的雕像】据说，米开朗琪罗在雕琢大卫时，曾遇到这样的问题。整个大卫的肌体和面容都已近乎完美，但就是展现男性魅力的大卫的两腿之间那东西总是缺了几分灵气。如此这般，大师无比苦恼。可就在有一天，大师灵机一动，叫来一烟花女子并叫她躺下，随手抓起一团泥巴塞入其下身，而后拿出粘于雕像上，这样著名的大卫的雕像就完成了。

7、【我就把我最宝贵的东西送给他】一漂亮妹纸在说说上发表：谁能送我爱疯５ｓ，我就把我最宝贵的东西送给他！于是屌丝省吃俭用，各种途径借钱凑钱，买了一部５ｓ，然后找到了妹纸见面后，女孩羞涩的给了男孩一部爱疯４……

8、【6月26日国际禁毒日的宣传语短信】1、毒品不是好东西，不明真相莫触及。腾云驾雾道听说，误食尝鲜鬼喘气。终身悔恨伤不起，家破儿散无人理。债台高筑索命钱，私欲毒品爱人弃。国际禁毒日：毒瘾病夫不可当，弃暗投明有健康。2、制毒贩毒定严办，堵住源头是关键。禁毒戒毒加力度，健康身体有保障。伤害生命奢财钱，支离破碎无家还。皮包骨头行路难，亲戚朋友不敢见。6月26日国际禁毒日：严打制贩强力度，珍惜生命远离毒。3、毒品毒害身体，让人们失去强壮的骨骼；毒品毒害精神，让人们失去刚强的意志；毒品毒害灵魂，让人们失去坚定的信念；毒品毒害生命，让人们失去幸福的家庭。国际禁毒日，拒绝毒品，珍爱生命。4、半睡半卧持烟枪，似醉似迷绕云烟。行尸走肉空躯壳，摇摇欲坠飘飘然。荡弃事业卖家产，无视亲人 不听劝。非人似鬼偷吸毒，幽灵孤魂凹两眼。国际禁毒日：重返正道乐人间，亲朋家人尽欢颜。5、毒品酿成了多少人间的悲剧，摧毁了多少幸福的家庭，泯灭了多少善良的灵魂，击垮了多少强壮的身体。国际禁毒日，让我们一起呐喊：远离毒品，珍爱生命。6、白粉毒品罂粟果，花香娇艳迷眼过。误入歧途尝禁果，终身萎靡前途无。灾难重荷?a href='http://www.baiven.com/baike/222/318084.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>烟油眩朔绨芩缀η资簟Ｈ怕疑缁岜蛔ゲ叮示问编蜞舫觥?月26日国际禁毒日：珍惜生命远离毒，享乐佳年幸福度。7、禁毒道路很艰难，抓住源头是关键。制毒之人应严办，对待贩毒不可宽。戒毒场所要完备，加大力度保康健。宣传毒品之危害，警示后人不再沾。国际禁毒日，大家共同行动起来，禁止毒品蔓延！8、鬼使神差入歧途，谁知尝试瘾成性。意识不清无神采，瘦体如柴疯癫跛。欲哭无泪丧人性，生不如死无路行。全身难受无法言，苟且偷生人世间。6月26日国际禁毒日：奉劝朋友去自首，悔过自新重做人。9、毒品是一种致命的诱惑，让人步入万劫不复的深渊；毒品是一种精神禁锢，让人陷入自暴自弃的牢笼；毒品是一张无形的网，让人失去行为的自由。国际禁毒日，珍爱仅有一次的生命，远离残害生命的 毒品。10、注射针管随身抱，打喷流泪发信号。瘾君犯病打毒剂，腿臂针眼冒水泡。一日两次不能少，漏注一次难受嚎。变卖家产为毒品，六亲不认妻打跑。6月26日国际禁毒日：忍疼康复坚信心，聚团惜家爱生命。

9、【另有作用】母亲想在客人面面显示孩子的聪明，便把孩子叫出来。宝宝，你晓得水蒸汽什么时候从水壶里冒出来吗？孩子毫不迟疑地回答说：当你要偷拆爸爸的信的时候。

10、【内涵段子】在路上看到三四个大概14、5岁的女孩蹦蹦跳跳的追逐打闹嬉戏，好生羡慕她们那种纯真的快乐，那种风一样的自由，也不由感叹，我14、5岁的时候就已经体会不到这种快乐了，没办法，胸大，跑起来晃的疼！

11、【混水摸鱼】一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，我就会给你一个吻”“天哪”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”

12、【你吹牛】小约翰教他的鹦鹉说话：跟着我说：‘我会走路。’我会走路。鹦鹉跟着说。我会说话。我会说话。鹦鹉说得惟妙惟肖。我会飞。鹦鹉毫不迟疑说道：你吹牛。

13、楼主：男朋友约炮，我应该怎么处理？回复：你能无底线的原谅谁，谁就能无底线的伤害你。

14、【不能去】“吉米，你为什么不到屋里去和别的孩子们一道玩？”“我不能去。我正在扮演胎儿，还没有生下来呢！”

15、【近水楼台先得月与兔子不吃窝边草】八戒自言自语:“近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉！”悟空道:“呆子，放心吧，兔子不吃窝边草。”

16、【有关损友的爆笑段子，看后保证笑抽你】1、我问损友：我字真的很难看吗？损友特坚决的说：简直要恶心死我了……听完我不开心的低下头，然后他又说：啊，不好意思，我少听个字，你的字很漂亮，听完我很高兴的笑了…… 2、上完厕所正冲着结果溅到身上了，同行的损友听到说：那还好，起码不是屎，我没有理会，洗手的时候，损友又来句“今天上厕所竟然洗手了，看来是妹纸啊”……我擦，我两到底有什么仇什么怨啊！3、我正睡觉呢，损友把握推行说：老师让你檫黑板，我迷迷糊糊的站起来把老师要讲的知识点都擦了，然后……老师就给我的家长叫来了。4、前几天微信要到一妹纸，那叫个贤良淑德、花容月貌的，彼此约好到饭店见摆好几道菜的为标志，忽然几个损友也来了，见我一个人吃饭便说：哎，你这不仗义啊，一个人吃饭也不叫上我们，知道酒足饭饱后也不见妹纸来，只见其中一个损友漏出邪恶的笑容…… 5、损友每天上课就知道睡觉，放学泡吧，书包里的书从来没看过，一天，我和几个哥们心血来潮把他书包里的书换成了砖头，他一丝都没有发觉，直到有次上早自习迟到了，老师让他在门外背课文，就在众目睽睽之下拿出了砖头，只见老师退后了几步，那场面越想越搞笑。

17、【你还让不让人画了】美术学院正在上人体素描课。一女生画着画着，突然把笔摔在地上！女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还让不让人画了！”。

18、【绕口】黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞；灰化灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰。

19、【极品脑残家伙啊】甲：兄弟，听说你暗恋一妹纸，有木有进展啊？乙：唉，还没开始俺就被踹出局了哇！甲：为啥？乙：她家开了一理发店，俺为了讨她欢心特地去她家说要理发，好照顾她生意，结果她不但不感动，还对俺破口大骂。甲：骂你啥？乙：她骂俺：‘特么你个死秃头存心来俺这找碴是不？看老娘咋收拾你……’ 赶脚这厮脑残活该泡不到妞儿滴请点赞哇哇哇……

20、【不能就这么死了】甄嬛传大结局，乾隆登基后封甄嬛为圣母皇太后。结局甄嬛说她累了要歇息，槿汐姑姑就扶她歇息去了。我说：“难道她就这么死了？“我妈说：“怎么可能？她死了谁去教训小燕子她们呢？”

21、【经典笑话：让狗羞愧】一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有八九还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one(一)，你就回two(二)，这时狗因为无法回你three(三)，非常惭愧，就不叫了。”

22、【日行一善】儿子：老师说要日行一善，我今天做到了！母亲：很好阿！说来听听。儿子：一位邮差伯伯上厕所时，我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里了。母亲：……

23、【我自以为成长成了少女】想当年，我多么渴望长大啊！有一天 我发现纸上已有了血迹，一下子兴奋了好几天。结果，后面才发现是我痔疮发作了……

24、【圣诞节!没有心情上班】圣诞节，公司没有放假，小明就没去公司上班，假也没请！老板打来电话：“今天怎么没来上班？”小明说：“祖国尚未统一，没有心情上班。”结果那天，小明就被老板炒鱿鱼了。

25、【不能马上】我有一个同事，英语极差，但他的学习热情极高，敢用敢说。一次开会，只有他没来。我们打电话给他：下午开会，你在哪？同事：坏了！我忘了！我在市场部！我们：你多长时间能过来？同事：on horse!

26、不少人都问，为什么同样是把人分成12类，星座的人气要比生肖的人气高得多。
丫的今天终于明白了……
“我是双子”“我是水瓶”“我是摩羯”多好听啊，
但是“我是猪”“我是狗”“我是鸡”……这名字……
起名字太重要了！

27、【已经在一楼等他了】有位朋友结婚多年女儿都好几岁了，但是喜欢花天酒地，有天跟我说一年前邂逅了一位小他十岁的女孩，圣诞节在酒店住了5天，也许是良心发现准备回家，可女孩非要让他多留一天，我那位朋友还是甩开了女孩的手走近了电梯，电梯缓缓的从21楼开向一楼，当朋友踏出酒店门的时候看到女孩已经在一楼等他了。

28、【对男人来说】对男人来说，丢人的事情莫过于。圆月下，拉着女友的手在街边散步，遭一群流氓围堵，却无法保护女朋友。对男人来说，较丢人的事情莫过于。圆月下，拉着女友的手在街边散步，遭一群同性恋流氓围堵，却无法保护自己。对男人来说，最丢人的事情莫过于。圆月下，拉着拉着女友的手在街边散步，遭一群双性恋流氓围堵……

29、【连长发了防弹衣】者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。

30、【师傅你不要误会了】一大学教授要在早上很早去一个墓地旁边的八宝山电视台做节目。由于快要迟到，教授急急忙忙拦下辆出租，说，去八宝山。一路上，教授一言不发，司机更是小心翼翼，随着随着路上人烟越来越少，司机开始心里发毛，突然，教授一把抓住司机说：“快，快，不然天就亮了。”

31、【微博段子】记得高中有次语文课上，我用头发偷偷盖住耳塞听歌，但又怕老师提问我听不见，于是就跟同学打手势：撩起头发指了指耳塞，又指了指老师，再指了指自己的嘴巴。意思是：如果老师提问我就告诉我一声。没想到这“二货”竟然举手就说：“老师，我同桌在听歌，他让你讲课小点声儿！”当时我就疯了。

32、【我的脑残童年】小时候，希望完成父母一个心愿，我做到了…… 上小学时候，父母总对我说：什么时候你能长大懂点事，做点让我们高兴的事 一天，爸妈从商场买回来台新洗衣机机，晚上，爸爸说：如果当时要那台白的就好了，这颜色看时间久了一点都不好看，我默默的想为他们做些什么。第二天，我拿妈妈刚买的牙膏把整个洗衣机涂成白的 爸爸回来，二话没说，揍了我一顿……

33、【教育机会】老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴，突然；那个女郎转过身来，给了老张一个耳光，说道：“我教训你下次别偷捏女孩子。”当夫妇俩走出电梯的时候，老张委屈地对太太悦：“我并没有捏她呀！”“我知道，”张太太说，“不过，我捏了她。”

34、【伟大的同桌】通过这件事我发现了我有一个伟大的同桌！今天我同桌下课回来时高兴的跑过来，边手舞足蹈边说我捡了一块钱！我说我们平分它吧！让我震惊的是！只见她拿起尺子比了比！点了个点！就听见“嘶拉”一声！我同桌拿着两半一元钱很严肃的说一半6.5厘米！很精确的！

35、【糗事百科之果冻】一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方 经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻……又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》。

36、【毛氏评诗】萧山毛大可不喜欢苏东坡的诗。汪季用就举出苏诗竹外桃花三两枝，春江水暖鸭先知为例，游说道：这样的诗难道不是妙句吗？毛大可愤然不平地说：春天水暖，鹅也先感觉到了，怎么苏东坡只单单说鸭呢？旁边人听了捧腹大笑。

37、【啤酒不是酒】一司机酒后开车被警察逮个正着，遂解释喝了点啤酒。警察问：啤酒不是酒吗？司机反问道：酱油也是油吗？

38、【微段子】她对他很满意。走吧。好。他起身买单，腿却一拐一拐的。难怪他才华横溢，事业有成，却还是单身。趁着他买单，她赶紧悄悄走了。又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走的飞快。你的腿？她有些诧异。腿？我的腿怎么了？他更诧异。后来，她才知道他的腿，那天只是坐麻了而已。

39、【熊孩子】中午带4岁儿子去超市，买完东西正在结账的时候，儿子拿着一盒避孕套说：“妈妈，我要这个”。我说不行，只见儿子拿着一溜烟跑了，我的妈呀，无奈付款了。

40、【红段子】不同的环境将有不同的思维，不同的思维会接触到不同的信息，也会有不同的机会。环境锻造人才，机会改变命运。

41、【人家只是单纯的胖】今天我就看到一个女的小腹微隆,然后我就给人家让座,人家再三说不需要,这才想起大家说到的,人家只是单纯的胖!。

42、【大偷集团】甲：各位的观众朋友们，大家晚上好。乙：各位父老乡亲们，你们幸苦了甲：先做一下自我介绍，本人姓董，名士涨…… 乙：本人姓……不是，你叫什么来着甲：董士涨啊。乙：有叫这个名字的吗甲：怎么没有啊，董是董事长的董…… 乙：事是董事长的事!都什么年代了，能不能换点新鲜的啊甲：你这人怎么回事啊，我还没说完呢，你打什么茬啊乙：好，你说，你接着说。甲：士是董士涨的士…… 乙：嗨!您就别介绍这个了，您还是赶紧介绍一下，您是做什么的吧。甲：我是做什么的，估计你也不知道。乙：你还没说呢，怎么说我就不知道呢。甲：本人是东南亚大偷集团跨国有限公司(中国分部)董事会主席，英文叫CEO，兼秘书长，兼会计，兼出纳，兼…… 乙：停，停，停，STOP!大偷?还真没听说过，只听说过小偷。甲：过时了吧，落伍了吧，这个时代得学习乙：那我得向你学点什么啊甲：偷东西。乙：什么?偷东西?这个可跟你学不了。甲：这么跟你说吧，我们以前成立的小偷公司升级了乙：哦，连小偷公司都升级了。甲：现在升级成大偷集团了。这也是顺应时代的发展，跟上历史的潮流。乙：哟，连这个也赶潮流。甲：那当然了，现在不是什么都讲究升级嘛。你像手机升级、游戏升级、网络升级、连养牛的都升级了。所以我们也不能落后。乙：看来你知道的还不少。甲：为此我们还制定了我们的原则。乙：你们还有原则甲：那当然，张的难看的不偷，肥头大耳的不偷，爷爷奶奶不偷，身上没钱不偷…… 乙：废话!没钱你怎么偷啊甲：另外，我们还制定了目标乙：哦，还有目标甲：立足国内，冲出亚洲，偷向世界乙：野心还挺大甲：到时候，我们还要在纳斯达克上市。乙：融资呐，股票叫什么名甲：为了掩人耳目，我们起了一个好听的名字，叫“大花集团”。乙：不错，有创意。甲：我们还要请姚明给我代言。乙：厉害。甲：请关之琳给我们拍广告。乙：够呛。甲：连广告词我们都跟以前的不一样。乙：有什么不一样，说来听听。甲：“想学一流的偷盗技术吗?想成为世界一流的偷盗高手吗?本学院师资雄厚，环境宜人，设备齐全，是你尽快掌握一门偷盗技术，学习优秀者，还可以到国外发展，有意者请尽快与本人联系。乙：嗨!你这什么都乱七八糟的甲：一切都准备就绪之后，我们大偷集团就轰轰烈烈的开张了乙：一定很热闹吧甲：你猜我都请谁来了乙：谁啊甲：我请比尔盖茨给我们剪彩。乙：那可是有钱的主。甲：请克林顿给我们做宣传。乙：够派头。甲：请本拉登给我们作后盾。乙：哎，年会小品剧本哎，哎，他可不能请。甲：怎么?他偷过你们家东西乙：没有!那家伙是个恐怖分子甲：这个我管不了了，总之，我要让全世界的人都知道，我们大偷集团成立了乙：接下来干什么呢甲：接下来，接下来我们要培养人才啊。乙：哦，你们还需要人才甲：那是，现在那一行不需要人才?为此我们还专门投资盖了一所学校。乙：哟，小偷还有学校?新鲜甲：我都想好了，名字就叫东南亚小偷专修学院乙：真敢开啊甲：我们还专门聘请了二十多名外教。乙：真行啊你，连老外都请来了甲：现在什么不沾点洋荤，那能进步啊。乙：觉悟不错。甲：这个也是为了我们下一代着想啊乙：哦，你们还有长远计划。甲：我们这也是为了培养下一代高科技人才而作出的努力乙：小偷还有高科技甲：时代在进步，我们的偷盗技术也要进步。以前你看到的偷个钱包、自行车什么的，都已经过时了，所以我们要向大偷迈进乙：还怎么迈进啊，我看把你们都抓起来得了。甲：哎，不能抓，把我们全抓起来整个社会就会乱套了乙：没那么夸张吧。甲：你想想啊，就拿你手上的这块表来说吧，这个值多少钱?(说着把手表拿在自己手中乙：大概五六千吧。甲：那你不希望它丢吧乙：废话!你拿来吧你!我就是把我丢了，也不会让它丢!(说着把表抢过去甲：这问题就出现了，如果大家都像你说的那样，十年八年都不丢，那厂家早就倒闭了乙：嘿，你说他说的都是什么逻辑啊甲：别说你还不相信，我再给你举个例子。乙：嗯，你说。甲：你说你家里的金银珠宝，小汽车都没丢过吧乙：再说，我连内裤都给当了甲：如果这些东西一年你不丢个一回两回的，社会怎么发展?怎么进步乙：这和你有什么关系甲：关系可大了，你说没我们在这里偷来偷去的，你会卖新汽车，新首饰，新衣服?我们可是在为社会的进步做出了巨大的贡献乙：这也叫贡献甲：那当然!不过最可恨的是现在的造假技术可把我们给害惨了乙：活该甲：你说这些人闲着没事造什么假啊!而且仿真度还很高乙：你不偷不就得了吗。甲：有一次，我偷了一块劳力士，一条金项链，还有几十张人民币乙：收获还不小。甲：结果你猜怎么着乙：怎么了甲：拿到家一看，劳力士不叫劳力士，叫劳力土。项链竟是镀的一层铜。乙：那钱总应该是真的吧甲：我想钱也不应该是假的吧，于是我想把钱拿到银行存起来，可到了银行验钞机一验，没有一张是真的乙：这叫罪有应得甲：那次还差点把我当成贩卖假钞的给抓起来，幸亏我跑的快乙：不愧是贼王出身呐。甲：当时我心情正郁闷呢，可是看见谁我都手痒痒乙：贼性难改甲：于是我就盯好目标正准备下手呢，谁知那人送我一副银手镯乙：看好咯，那是手铐。甲：我想，这下完了，这下全完了，我的伟大梦想就这样破灭了乙：说了半天，原来就你一个人啊。

43、【碰上女鬼点烟】这件事情是我在当兵的时候，台中的某一个单位，有一次晚上的时候，我们同连的几个同事到后山去喝酒，我睡的床位刚好在墙的旁边。那天晚上，我跟我旁边的同事聊天，睡我下铺的那个跟另外一个人喝酒回来，看到他的时候，就说：“喂！某某人呀，给我根烟好吧？”他说：“好！”他给我一根，他自己也抽了一根，然后就上下铺，一共有四个人在聊天，结果烟抽不到两口，就听到下面有奇怪的声音，有人在急速打、打、打的声音，我就跟隔壁的趴下去看一看，头就歪一边看，看到把烟给我的那一个，他戴了眼镜，拿根烟，他在那边打他自己的脸，很奇怪，旁边的那个吓得要死，就抓著他的手：“你在干什么？”然后，他打得自己眼镜、烟啊，都散在旁边掉了。我们两个也害怕了，就下来看，看看说怎么回事？旁边一个走过来，说好像乩童在发作的样子。从前我们看电视的时候，好像乩童都是骗人的，不是骗色就是骗财那种感觉，我不太相信这种事情，因为很古怪，后来他打一打，突然不打了，不打之后，停下来嘴巴就开始念，要三柱清香，一直反覆念，我们连长室刚好有香，我们就跑去拿了三柱香，点了给他，这时候，我看到那画面，就跟我们电影的特技镜头是一样的，他人本来是躺著的，当那三柱香交到他手上的时候，他整个人就弹坐起来，他手甚至没有扶，一抓住那三柱香，人就弹坐起来，那种感觉真的很奇怪。他开始比划，拿了三柱香在比划，划完之后还很帅的一转，把那个香比到地上，他说（眼睛都闭著）：“今天来这儿修行，没什么事情，但有一些事情要解决。”我听到这个，感觉毛骨悚然，背脊冷得整个灌到脑门上，有点害怕。他开始说话，意思是说，今天他到这个地方来，大家不要担心，要把事情解决，又要了一杯水，我们大家都还不晓得怎么一回事，要来一杯水之后，他就开始划划，念、念、念，突然眼睛睁开，就往后头窗子一扫，把那水洒过去。他躺下去，继续睡觉，他就睡著了，每个人把所看到的部份赶快跟连长报告，跟连长讲完之后，第二天，连长就问他怎么一回事？结果事情原来是，他们从后山回来，就跟了个女的，沿路一直跟、一直跟。那女的就有点想要加害他们的意思，睡我下铺的那个同事，他从前是一个乩童，就是跳八家将，脸上画油彩的那种，他沿路都有发现它在跟，他只觉得他不想去理它，已经回到我们寝室来了，他才一气之下上了身，我觉得最恐怖的一点是，我一直都不知道，我在抽烟的时候，那个女的就在我脚后边，事后想想，就觉得很可怕。

44、【活学活用】美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：＂什么叫诈骗罪？＂一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。＂教授非常诧异：＂怎么解释？哪个学生能解答这个问题。一个学生说：＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：＂什么叫诈骗罪？＂一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。＂教授非常诧异：＂怎么解释？哪个学生能解答这个问题。一个学生说：＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。

45、【放手干吧孩子】别的姑娘嫁妆都格外丰厚，只有我爸送了我一个小猪存钱罐说：“如果你受人欺负了就把它砸开就好。”于是有一天，我老公打我婆婆骂我，我想到了小猪，于是赶快砸开发现里面掉出把刀来。我捡起来看到刀柄上刻着一行熟悉的字“有关部门我都替你打点好了，放手干吧孩子！”

46、【眯缝眼】小王天生一对眯缝小眼。有一天，好友小马对他说：“小眼睛有一个好处，也有一个坏处。”小王问：“什么好处？”小马说：“好处就是沙子不大容易进去。”小王又问：“那坏处呢？”小马说：“坏处就是沙子一旦进去了，就不大容易弄出来。”

47、【老师生病我们可以放假】一次，老师问全班同学：“假如我得了病，你们会怎样呢？请大家说真心话。”同学们正在沉默，这时王超站了起来，高兴地说：“那我们可以放假玩了。”

48、想起一二货，大学同学，此人英语巨差。法律英语考试，左边一列中文，要求翻译成英文，右边一列英文，要求翻译成中文。考试结束，老师说教了这么多年书没见过勾完重点还考8分的。那第一题是翻译，不是连线题啊，不是连线题。

49、【以后少吃点】晚上公猪总为母猪放哨，生怕主人将母猪宰了，日子飞逝，母猪变胖。它听见主人商量要把母猪杀了卖掉,自那天公猪性情大变，主人送来食物它抢着吃，吃完就睡，并要母猪守夜。母猪很失望，主人发现母猪没剩几斤了，而公猪油光发亮，终于屠户把公猪拖走。那一刻，公猪笑着对母猪说“以后少吃点”！公猪走后，母猪因为营养不够抵抗力下降死于猪瘟。"

50、老婆：“当年那么多女的和你相亲，你怎么看上我的，是一见钟情吗？” 老公：“那天和我相亲的有很多吗？” 老婆：“是呀！我们六个女的排成一排都坐在你对面，而你只对我笑，对我说话。” 老公：“我艹，当年去相亲时眼镜坏了，我迷迷糊糊的只看见你一个人的脸来着。”