笑话大全 爆笑（第3058期）。勇气、男人就是那种永远长不大的生物、尴尬了尴尬了、游泳池求救、成绩单、惊心动魄的挂号信等笑话50则。

1、【勇气】夜里，睡在床上的一对夫妻忽闻屋角一声响动。妻子：“你起来看看吧，说不定是小偷呢？”丈夫：“我不敢去。”妻子：“哼！男子汉大丈夫，一点勇气也没有。”丈夫：“我是没勇气！否则早就有情人了。”

2、有一天，老婆问我：“老公，如果有一天你见我和一个男的手牵手走在路上，正好碰到了你，怎么办？前提是那男的比较强壮；”我不屑的说到“一个字，打”。老婆羞涩的说：“真的？你这么在呼我？”我冷笑道：“哼！打不过他，我还打不过你吗？”

3、【男人就是那种永远长不大的生物】有天晚上跟老爹坐电梯上楼回家，在电梯里碰见了一位妈妈带着一个小萝莉，我们住10层，小萝莉家在13层。电梯到9层时，小萝莉问了她妈妈一个问题：“妈妈你知道猴子永远学不来的动作是什么吗？”可是还没等说答案，10层就到了。于是我和老爹在从电梯间走向家门的途中一直在思考这个问题。第二天我去借老爹的电脑用时，惊异地发现他正全神贯注地在百度知道打“猴子永远学不来的动作是什么”。我觉得我们俩永远长不大了。

4、【尴尬了尴尬了】1.老师问幼儿园的儿子：你身边谁最勇敢？儿子答：我爸爸被妈妈打了，都没有哭，我爸爸最勇敢。这就尴尬了…… 2.朋友一家三口来我家吃饭，我爸看她女儿可爱机灵，就逗他玩：“你是从哪来的啊？”她一脸兴奋的说：“妈妈说我是从洞里挖出来的，爸爸用棍子捞了一年才把我捞出来。”一桌人都笑喷了…… 3.春节求个炮友，必须本地的，要求如下：必须大胆，敢于尝试新花样，外貌方面没有特殊要求，身体一定要灵活，最好和我年纪差不多，太大了我有点不能接受，太小了怕你不能接受。速度来，我TM一个人放鞭炮有点慌……

5、【游泳池求救】我的一个朋友. 他说:“走呀!请你去游泳!" 我说:“不去!" 他说:“为什么?" 我说:“水太脏，他们都往里尿尿." 他说:“那我们也往里尿呀!" 我说:“不去." 然后他自己就去了. 玩了没半个小时，给我打电话. 说:“给我那300块钱来，我尿尿让人抓住了. 我说:“怎么还能让人抓住呢?" 他说:“人家在水里尿，我上跳台尿的." 第二天，还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:“给我那300块钱，我尿尿又让人抓住了. 我说:“怎么又抓住了." 他说:“别提了，我在水里尿的，昨天罚了300，上了点火.一尿尿拉黄线了!" 第三天，又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:“给我那300块钱，我尿尿又让人抓住了. 我说:“怎么又抓住了." 他说:“别提了，昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎""

6、【成绩单】有一天，小强收到成绩单，老师要他把成绩单拿给家长看，隔日到校，老师问小强：“你爸爸看了怎么说？”小强：“脏话要算吗？”老师：“废话！当然不算９小强：“他什么都没说...”

7、【惊心动魄的挂号信】『叮咚！叮咚！』“谁啊！”“挂号信！”对讲机里传来清晰的语声，让我不禁又紧张得直冒冷汗。暗祷：『但愿不是相同於上次的信件！』我颤抖著从邮差手中接过信，顿时一颗心直往下沉，仅存的希望破灭了！打字的信封，让你认不出是谁的笔迹；硬硬的内容，一摸便知是一张照片。『唉！这个月来，已经第三封了！』我全身乏力，懒洋洋地撕开封口，抽出一张清晰的照片，还有一张写著钱数的纸，数目虽然不大，但主事者如此抓著把柄，接二连三的需索，真是令人恨得咬牙切齿。照片上的她；仍不减娇媚的模样，令我陷入甜蜜的回忆中。半年前你我的初遇，就让我觉得你就是我寻觅已久的最佳伴侣。我永远记得初见时心中的那份激动，恨不得立即拥有你、占有你！而你，却是静静地，毫不拒绝，让我轻抚你那柔滑的肌肤；毫无羞涩之态地让我仔细欣赏，你那明亮的双眼、动人的曲线、微耸的丰臀。照片上右下角的日期显示著2011/4/1─PM23：09是的！那夜，又是我俩激情的一夜。当我轻微的扭转一下，你立即敏感的呻吟？来，我可以感觉到，你正轻轻地颤抖著。进行中，你总是无怨无悔地，配合著我的动作；依循著我指示的方位，让我得到我所要的满足与快感。持续高涨的情绪，让我不顾一切的寻求极速的快感，尽管你呻吟的声音逐渐升高；尽管你颤动得彷佛要粉身碎骨，我仍然毫无怜香惜玉之心，继续摧残著你的身体。此时，我狂野的兽性暴增，我已经无冷静下来了，我只有一个想法，就是冲、冲、冲……唉！这照片正是那时候拍下的。我不禁悔恨起来，自责：『我怎么这么不小心！怎么没先注意一下四周环境“啊！”身後传来老婆的惊讶，只见她指指照片，又指指我：“你……她……”老婆大人激动的说不出话来。想不到我的秘密竟然被老婆发现，我知道我无法再隐瞒甚么了，只好涨著红脸点点头，摊牌的时刻到了！老婆敲一下我的脑袋，说：“告诉过你了！开车不要超速，你总是不听；罚款三千六，从你的零用钱里扣！”唉！我还能说甚么？这个人实在太厉害了，可以把交通违规写成这么煽情．．．．．难怪常有男人说，轿车是他的老婆．．．．．

8、【后悔】妻:好后悔当初听你的甜言蜜语就嫁给你!!夫:我才后悔咧!当初为什么要对你说甜言蜜语咧→www.baiven.com笑话大全

9、【中分的妹子，躺着也中枪啊】不是所有姑娘梳中分都会像女神，有的还会像高晓松。不是所有女神梳中分都会像高晓松，有的还会像老狼。

10、【经典段子】一、万事不求人，肯定不是人；二、既然窝边还有草，何必兔子满山跑；三、缺点也是点，大家点到为止；四、借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命；五、大千世界，多一人牵挂是一种福气；茫茫人海，多一人相知是一种骄傲；红尘多扰，多一声问候是一种慰藉。

11、【歌曲的矛盾】现在歌都矛盾。比如：亲爱的你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰。（你他妈瞎啊！往刺上飞）我家住在松花江上啊 （要不就江左边要不就右边，住他妈上面的那是王八）我送你离开，千里之外 （你他妈怎么不取经去啊！）

12、搞笑的诗：后宫佳丽三千人，铁杵也能磨成针。

13、【老师，您是有多急】今天到校报到，后天正式上课，作业昨天就布置了，老师，您是有多急

14、【算得准】打卦先生（看签文）：你今天要发?a href='http://www.baiven.com/baike/224/274127.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>槐市〔啤守缘模憾裕乙哺芯醯搅恕守缘淖吆螅员呖纯椭傅愦蜇韵壬焊詹拍鞘切⊥担闱弧?/p>

15、【怎么老是红烧味】看到一个广告。一个男的坐在凳子上，旁边的服务员再说：“红烧牛肉面，红烧什么什么面。”那个男的说：“诶，怎么老是红烧味？”说着，哗！丢出一包卤肉面。我就想问：既然他有面，干嘛还要来面馆呢？

16、【做胖子的好处】胖子和瘦子两人站在一起等公交车，旁边有一美女也在等车，为了引起美女的注意，瘦子说话了。瘦子说：“死胖子，你是不是餐餐吃肉呀”。美女听后还真看了瘦子一眼。胖子说：“没有呀，我都很久没吃肉了。”瘦子说：“哎，少吃点就不会变成这么胖了。”胖子说：“我们胖子也有胖子的好处。”瘦子说：“啥好处？我怎么没听说过”胖子说：“还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。”

17、【同学里面的杰出二B青年】1、教官：“如果同学在军训中晕倒了怎么办？”学生：“先抽他一巴张看他是不是装的。”教官：“女的！”学生：“人工呼吸！”2、室友是一名二B青年。一天，我在放歌，室友问谁的歌，我说是张国荣的，室友说：“张国荣又出新歌了？”3、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！

18、【微博段子】七夕听到的最经典的一句话：陪了一天的女朋友，晚上就被人带走了。

19、【女神不是用来吹的】仰慕的女神终于被我追到了，晚上逛公园，情到深处我俩接吻了，由于心里紧张就对她嘴吐了口气，女神推开我便是一巴掌：充气的用习惯了是吧！

20、【名字叫朱川】我邻居家孩了名字叫朱川。他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的……

21、楼主：我能遇见你，已经不可思议了！回复：毕竟让我知道了这世界居然有这么丑的人。

22、【校园和生活中的幽默小笑话】某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题：问：大师，这门课点名么？答：不点。问：大师，这门课考试吗？答：不考。问：大师，那期末的成绩怎么办？答：随缘吧~~~~。

23、三个小孩子一起玩，由于煤气泄漏，都中毒死掉了！去火化的时候由于其中一个小孩子的父母是当官的，就没用排队提前火化的。就在刚刚烧完抱着骨灰盒出来的时候这两个小孩子竟然醒了，。，醒了，，，，

24、【这哥太强了】有个哥们很喜欢放屁，经常在一群朋友在一起玩的时候，感觉有屁了就赶紧把手伸进裤裆，放了后用手捏住，然后再拿出来给别人闻，久而久之就养成习惯。一天这哥们拉肚子，还是习惯性把手伸进裤裆，然后用力一阵，扑……当他把手拿出来时，手上都是稀屎……

25、【丑的有水平】“你看那个女的，长得真恶心！”“是啊，丑的有水平！”

26、【那家伙是谁】强盗老大、老三在分赃。老三一边贪婪地数着钱，一边心有余悸地说：“大哥，钱这东西真神啊！我们竟敢冒抢银行的风险，想想都有点后怕。”老大砸砸嘴回答说：“怕什么？有了钱，天王老子我都不怕，到哪里都可以花天酒地。”“就是，就是，”老三不住地点　着头，“有了钱，十个人里起码有九个人要买我们的面子。”“怎么只有九个？”老大把眼一瞪，“你说，那个不识相的家伙是谁？看我不做了他！”老三吓得不敢吱声。“说，不说我就先做了你！”“那，那个人是警察。”

27、【钱比生命重要！】李明是个大富豪，但对钱财看得比天大。前不久，他花近百万元买了一辆豪华奔驰轿车，想在朋友面前炫耀一番。一天，他开着新车到处兜风，就在他准备把车停下一刹那，一辆货柜车呼啸而过。由于两车距离太近，货柜车将轿车靠近方向盘一边的车门撞飞了。李明立刻抓起手机报警，不到五分钟，警察赶到现常警察还来不及问话，李明歇斯底里地大喊大叫起来：“上个月花了近百万元，买了这辆豪华奔驰轿车，这下切底完了。看来再怎么维修，都无法恢复原样了。”可能是喊累了，李明终于安静下来。警察摇摇头说：“我真不敢相信，你们这些有钱人，把钱财看得比性命还重。你就只注意你的车，竟然连自已的身体也没有注意。”李明恶恨恨地说：“你这是什么意思？”警察说：“难道你的左手胳膊已经不存在了，你也不知道吗？”“哎呀！”李明大叫起来，“我的劳力士手表和钻石介指也不见了。”

28、老婆是个cosplay爱好者，有次她骗我出差了，然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服，两条黄色辫子，用魔杖指着我们说：我要代表月亮消灭你~~你~~啊！ ！(愈来愈高音) 然后砰一声把门关上……当我们吓呆了，然后她一秒变正常 装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了……

29、【同 桌 轶 事】一日，地理课上，老师发现了同桌正与人交头接耳，就把他叫了起来问：刚才我讲的什么？同桌答：老师讲的是伊朗。老师又问：伊朗首都在哪里？德兰黑。什么？黑德兰。全班大笑。

30、【大款和小姐】大款喝完酒，想在歌厅玩一玩，当然少不了小姐。大款掏出一百块钱给小姐，小姐满脸纯真地说：“俺不是那种人儿。”大款面露难色，又掏出四百给小姐，小姐面带羞色地说：“今晚俺是你的人儿。”大款喜上眉梢，又掏出两千，小姐满心欢喜地说：“你们来了几个人儿？”大款找不着北了，将身上的钱全掏出来，小姐扑上去坐在大款腿上，抱着大款的脖子道：“俺给你生小人儿。”

31、【我不姓刘】一年轻人跑去六楼，碰见一个中年人，说：“你是老刘吧，快，出事情了，你女儿被车撞了！”这中年人一下子蒙了：“啊？天啊！这可怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，“我不姓刘啊！”

32、【都不知道是谁整天在想不正常的事】刚刚问女朋友，"你知道我买车后第一件做的事是什么吗？”她想也没想就说:“我才不会跟你做那种事的，脑子里能不能想点正常的事情？”我慢悠悠的说道:“车买来后的第一件事难道不是……开车么？”女朋友瞬间无语。“哎，都不知道是谁整天在想不正常的事……”

33、【你是我的葫芦娃】看到奶茶广告后，我也问老公：“我是你的什么？”“你是我的葫芦娃。”“怎讲？”“打我时你有大娃的力量，八卦时你有二娃的顺风耳，逛街时你有三娃金刚体，发怒时你有四娃烈火口，撒娇时你有五娃的水眼泪，做家务时你有六娃的隐身术，我发工资时你有七娃吸吸吸。”“……”

34、【我的女同事】一日下班前，几个已婚的同事在办公室，同事甲帮了女同事一个忙后，戏言让她请客，同事乙在旁边打劫说：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。女同事听后立刻认真回道：不用了，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，别人会让为我更过份，那对我的误会就更大了。满屋无言，稍顿，笑翻在地。

35、【我也想当模特】猴姐开了一家服装店，雇用长颈鹿当模特，展示新进的花花绿绿的围巾，百兽齐夸围巾漂亮，生意火爆。奶牛挤向前和猴子讲：猴姐，我也想当模特。猴子看了看奶牛说：刚好我明天新进得文胸到货了。

36、【我不怕吃亏……】一男一女相亲后……男：请你看电影吧。女：不熟悉的男人请我看电影，我不会随便答应,对女人来说太吃亏……男：那你请我呀，我不怕吃亏……"

37、【世界上最开心的事】拥挤的公交车上一男坐在靠窗的位置，旁边站着一位没有找到座的美女。男色心大起，一直色迷迷地看着美女。美女不搭理他，装作没看见。半个小时后，男故意调戏美女，说：“世界上最开心的事是看别人站着而自己坐着！”美女装作没听懂，然后礼貌地问男：“你去哪？”男高兴地说：“我去XX酒吧！”美女笑道：“哎呀，世界上最开心的事是看着别人坐过好几站了，别人还不知道，就不告诉他！”

38、员工通道里，公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下哥们，示意他看！没想到那货直接跑过去抱住她，还转头对我说：你推我干嘛？贱人啊！

39、【吃货就是不一样】有人发帖问：如果中国真和菲律宾开战，让你上前线，你的专业能做什么？各种回复都有，后来一个吃货来了，顿时就安静了：吃光他们的食物

40、【刚吃过饭和媳妇躺沙发上看电视】刚吃过饭和媳妇躺沙发上看电视，死党发来条短讯：“夜总会来”，媳妇在旁怒视，我回了条“太阳照常升起”，对媳妇说死党失恋了，我安慰下，我TM太机智了

41、【刷子和钢丝球】老公讥讽我：“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”老公瞪大了眼睛问：“什么用具？”我：“钢丝球啊！”

42、【可怜的浣熊】中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶**局(LAPD)都声称自己是最好的执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。于是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，于是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这一切都是兔子的错。轮到洛杉矶**局，几名**进入树林，几分钟后，拖著一只被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴上喊著；“OK，OK，我承认我是兔子........

43、【不因一时冲动而去消费】双十一这天，看到心仪已久的土豪金7折，我没出手瑞士表5折，我也忍住了Adidas的限量球鞋4折，我还是没买连5折封顶的羽绒服，我都一一忍住了我必须时刻保持理智，不因一时冲动而去消费，心理学上把这种现象称为没钱……

44、【叫救护车】我们班有个很不招人待见的同学，有一次他突然摔伤了要叫救护车，大家看他确实挺惨只好立刻写信给急救中心。

45、【生活中的爆笑幽默笑话6篇】1.希望牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”2.我俩都错了在火车上，甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”3.吝啬甲向乙抱怨说：“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了！锤子都舍不得借给我用，好像一用就会坏掉。”乙说：“后来你怎么办呢？”甲：“没办法，我只好拿出自己的锤子来用了”4.不要脸一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸”5.我早就了解你了一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”6.水牛肉约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水。第二天，她找到卖牛肉的商人论理。商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛肉嘛”

46、【盖盐钵头】有个人娶了一个年老的妻子，坐在床上时，见她面孔上有不少皱纹，便问道：你究竟有多大年纪？女人答道：四十五、六岁。丈夫说：可你婚书上明明写着三十八岁，依我看，你还不止四十五、六岁，你要对我老实。女人答道：实在有五十四岁了。丈夫又再三盘问，妻子只是咬定五十四岁。俩人上床后，丈夫心里更不踏实，忽然心生一计，说：我要起来盖好盐钵头，不然，要被老鼠偷吃去了。妻子忙笑道：真荒唐，我活了六十八岁，还没听说老鼠会偷吃盐哩。

47、【我的倒霉媳妇】公司招一名扫厕所的，媳妇让我去，我说像你老公这样风流 帅气的人怎么可以做这种活呢，结果你猜媳妇说啥，你带上口罩谁还认识你啊

48、【没有自知之明】一日，刚刚下课不久，小明便和同桌小雨口漠横飞的谈论起了网络里面的东东，场面好不热闹。这时，小雨突然若有所思的问小明：“你说我是恐龙吗？”小明从头到脚仔细观察了一边小雨，很迷惑的答到：“是不是你要问我你是哪个时期的恐龙吧？”。

49、【说话怎么支支吾吾的】宝贝，你今天说话怎么支支吾吾的？母蛇问。公蛇张了张嘴，道：你不知道，昨天学那该死海豚音，我把舌头给吐了！

50、【秒懂的举手哦】超市买东西“老婆，口渴，我想喝奶”“要生什么味的？我给你拿”“我要喝37度的”“滚，晚上再说！”我秒懂……