笑话大全 爆笑（第4815期）。酒鬼当仓库管理员、此女霸气了、谁家熊孩子，胆儿老肥了、熊孩子、不知道那妹子听到没有、无情无义的家伙等笑话50则。

1、【酒鬼当仓库管理员】一酒鬼去应聘某公司白酒仓库管理员，老板问：“平时喝酒吗？”酒鬼说：“我滴酒不沾。”老板说：“那好，你明天过来上班吧。”老板在平时为了避免仓库管理员偷喝酒，有时把某些不成箱的瓶装白酒的标签撕掉，并告诫管理员说：“这些都是过期的蒸馏水，千万不要动。”过了几天，老板发现他放在仓库里的那些被撕掉标签的白酒瓶子都空了，就问酒鬼仓库管理员：“这些蒸馏水怎么都没了？”酒鬼管理员说：“这几天我老是口渴，我想这些过期蒸馏水扔掉也是扔掉，还不如我把它喝了，于是我就喝了。”老板心疼地说：“难道你没喝出那是酒吗？”酒鬼说：“没有啊，我喝着就像白水一样。”老板又问：“你不是说你平时滴酒不沾吗？”酒鬼说：“是啊，平时一滴酒谁沾啊，要喝就得喝一瓶。”

2、【此女霸气了】和朋友一起吃饭，他带来一个女性朋友M。此女比较能侃。喝着喝着，聊开了，朋友有点大，开始吹牛自己御女如何如何。M一脸鄙视的说：算了吧，上次你去找小J，让我在外面等你，我一根烟没抽完，你出来了。

3、【谁家熊孩子，胆儿老肥了】坐公交车上班，总能碰见去上学的小学生和送他们的爷爷奶奶。一大早，陆陆续续就只听见：滴，学生卡！滴，老年卡！路上一个站点，上来一妇女，刷卡的时候，只听到：滴！前排座位上不知哪个二货小朋友接了句：滴！老娘们卡！车上的人瞬间各种黑线……

4、【熊孩子】幼儿园准备搞节目，父母都来了观看。观众席上有没演节目的孩子在给自己班鼓励。“小一小一，必须第一！”（小班一班） “小二小二，独一无二！”（小班二班） “小三小三，爸爸喜欢！”（小班三班）

5、【不知道那妹子听到没有】公司旁边有家水果店！这是前提！不割还要用——晚上有个挺漂亮的妹子去买水果，转了一圈之后，问老板：老板香蕉有大一点嘛！老板摇了摇头，妹子就之前去另外一家水果店了，5分钟后回来，尼玛！香蕉真的很大！！然后老板包含深意的轻声说了一句：终于找到满意的男朋友！不知道那妹子听到没有！

6、【无情无义的家伙】公交车上，一个男的坐在那直打瞌睡，坐在身边的“美媚”看了他一眼起身坐到了别的座位上，一个人问：“那个家伙打扰你了吗？”“美媚”生气地说：“没有，我觉得他是个无情无义的家伙，我坐在他身边他竟然还能睡得着！”

7、90年代的数字传呼BB鸡，男人的传呼代码是”1”，女人的传呼代码是“0”现在想起来，觉得当时的规则制定者太特么有才了～～.很黄很暴力。

8、【喜新厌旧】一天，林姐姐在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，无名火起三千丈。第二天，林姐姐见到男友便大兴问罪之师，怒冲冲地质问他：“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！”男友急忙辩解道：“你误会啦！我哪会是这种人？你才是新的，她是旧的！”

9、【偷牛】法官：你怎偷张家的牛。小偷：我没偷。法官：这牛怎么到你家的。小偷：那天我赶集回家在路上捡到一条绳子，我把它拉回家，我回家一看才发现这绳子上还有一头牛。

10、【都是神回复】一妹纸微博说：和前男友发展成炮友了，还能有戏吗？底下神回复：都成为技术交流了，就别再谈什么情感了！！！！底下又一神回复：总是用爱情，玷污纯洁的炮友关系！！！！

11、【结果那妹纸真是被抱养的】楼主男，身高176-----割了还会再长------大年初一，亲戚给介绍相亲。据说女方有些高，但是不介意男方身高，楼主就去了～见面之后妹纸182，比我高半头，然后各种鄙视楼主，楼主最后忍无可忍回了句：“你爸170，你妈160，你是亲生的么……”相亲是吹了，到家之后接到电话，各种被骂，结果那妹纸真是被抱养的……哎……

12、【土豪的世界，我不懂】我表弟家邻居是个土豪，一次两口子打架，女的气的把保险柜打开拿出现金开始撕，撕的稀碎，男的瞟一眼淡定说道：不怕胳膊酸你就撕，反正银行能兑残币，然后摔门而去。晚上回来惊呆了，一堆灰……

13、【电话是打给我的】理查兹是芝加哥警察局的一名巡警，天天与罪犯打交道，工作十分辛苦，而且精神非常紧张。一天夜里，他精疲力尽地回到家里时，有气无力地对妻子说：“无论是谁打电话来找我，你都说我不在，我实在太困了。”一会儿，电话铃响了，妻子拿起话筒，然后，她小声说道：“我丈夫在家。”理查兹有些生气，他大声数落着妻子：“我刚才不是告诉你，让你说我不在家吗？”妻子焦急地说：“别生气，亲爱的，电话是打给我的。”

14、【特别想请你吃饭】我:香，其实我特别想请你吃饭，可 是…… 香：可是什么，不好意思？我：不是，我怕饭店不知道你要来、没准备那么多食材。

15、【高招】两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一人有些担心：我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。第二天，两人相遇。喂，昨天你妻子怎么对待你？咳，别提了。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音：请留意，现在关门。下一站是人民广常。

16、【这地方能酱紫么】以前有一次，我们一群哥们一块去上厕所（食堂里的）突然宿舍老大说：“你们有没有闻到一股香味？”说着还做嗅闻状。大家于是随声附和。接下来的场景你们懂得，一群大男生在厕所里不停滴嗅闻，旁边的人的眼神啊……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

17、【怎么不管用呢】昨天熄灯后，二哥还在玩电脑，可能是屏幕太暗了，问了句怎么调亮度，宿舍的会了句 Fn+上下的方向键，两个一块按着。结果二哥一手按着F健N健，另一手按方向键，还说怎么不管用呢。

18、【过节】一位老人给他儿子打电话说：“我不愿让你为我担心，但是我不得不告诉你，我和你妈妈正在办理离婚！”“爸爸，你在说些什么呀！”儿子在电话里吃惊地道。“我和你妈彼此厌烦，我现在不愿再谈此事啦！你告诉你的姐姐吧。”说完就挂了电话。老人的儿子烦躁不安地对他的姐姐叫道：“中邪啦！爸妈正在闹离婚。”于是，他姐姐立即给父亲打电话，嚷道：“离婚不仅仅是你们俩之间的事，等我和弟弟明天回来，你听见没有！”说完便挂上了电话。老人也挂上了电话，然后转身对他妻子笑道：“行啦！孩子们将回来过中秋节啦！唉！元旦节用什么办法让他们回来呢？”

19、【不厌其烦的任飞雨】飞雨家楼下开了一家小超市，飞雨就经常光顾，一来二去的飞飞和店主就混熟了。这天飞飞闲来无事就到楼下溜达，从超市门口经过飞飞就顺便拐了进去问了：有苹果么？店主说了：飞飞，你又不是不知道，我这里就干脆不卖水果！飞飞失望的走了。回到家，飞飞一想，货物品种不齐全是不好的，不行，我要帮帮老板，于是，第二天一大早，飞飞又去超市问了：有苹果么？老板奇怪的看着飞飞说：没有。飞飞装出一幅失望的样子走了。下午的时候，飞飞又走进超市问了：有苹果么？老板被飞飞搞的是哭笑不得，半开玩笑的说：阿飞，你再问这个，我就把你钉在地板上。飞飞下了一跳，转身飞奔而去！到了傍晚，飞飞吃过晚饭，就又到超市去了，这次，飞飞问了，老板傻了。飞飞说的是：老板你有钉子么？老板摇头，飞飞又问了：那你有苹果么？

20、【已经是你夫家莫大的宽容】去食堂吃饭的路上，听身后一女对另一女说：“当年我结婚的时候没要我夫家一分钱！”我忍不住偷偷回头看了一眼！真想对她说：姑娘，没让你倒找钱，已经是你夫家莫大的宽容……

21、【我要吃地沟油】在国内吃地沟油吃的，到了国外吃他们的油我就拉肚子！我生气地对他们的厨师说：“给我炒菜的油请单独放在垃圾桶里！”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

22、【情怯】一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的机会。有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？”“是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一根绳了来量一量。”

23、老公出差，打电话回来问我想吃什么？我说想吃火腿老公问想吃什么肉的我说人肉的

24、【彪悍滴老婆大银系列之四十三】这日老婆大人命令老公出去打酱油。老公回来，手里空空：“老婆，今儿小区滴超市里木有酱油了。”老婆：“那你去买瓶醋。”老公：“那儿也木有醋了。”老婆：“那你去买袋盐。”老公：“那儿也木有盐了。”以下省略N句问答。最后老婆烦了：“那儿到底还剩下啥？”老公：“就剩下超市老板两口子啦！”～“他们在干啥？”～“互掐！”～“我看你是找掐！”

25、【男朋友可以买卖】晚饭回来的时候女朋友生气了大步往前走，我在后面边追边喊：“美女！你掉了个男朋友！”女朋友回过头来恶狠狠的说：“掉了再买一个！”我问：“去哪儿买？”女朋友：“怎么？你也要买？”“不，我去卖……”

26、【合理交换】弗兰克得了一种奇怪而又严重的病，被送入医院。医生检查后对他说：“看来你的病将极大地丰富医学科学。”弗兰克大喜：“太好了，这样我就不必向医学界付医疗费了。”

27、【自习上着上着睡着了】上高中时，喜欢上网，下午放学就跑去上网，结果晚自习上着上着睡着了。醒来的时候伴随着全班笑声，抬头一看班主任拿着棍子站我旁边。你以为这是高潮？错啦，班主任走后，同桌告诉我，打了我１９下我都没醒，全班都在数数。

28、【我不知道爱情是什么】我不知道爱情是什么，我只是单纯地喜欢两个人做一件事儿。无论做什么，我都会感到很幸福。我想请你喝一杯咖啡。如果你喜欢甜的，那我们就喝香草拿铁；如果你喜欢苦的，那我们就来一杯曼特宁；其实我希望你能点一杯卡布奇诺，那样我就可以替你擦拭唇角上沾染的奶油泡沫。我想买一款超大的音乐耳机。这样我们就可以脸贴着脸，带相同的耳机，听相同的情歌，连心跳都是同一节奏。我想和你一起熬夜看世界杯。我们穿着相同或不同的球衣，脸上画着五颜六色的国企，桌上摆满零食和大杯的扎啤，为各自喜欢的球队呐喊助威；我们一起为他们的胜利而欢呼，我们一起为他们的失败而落泪。我还要在阁楼装一家天文望远镜，指向那无尽而深邃的夜空。我希望在璀璨的银河中找到一颗闪亮的无名星，给它取你的名字。这样我可以独自守望着星空，就像我一直守着你。

29、【少骗老子了】一天，青蛙碰见0。青蛙：你是谁？0：我是8.青蛙：你以为我是白吃，8有你这么胖？0：我今天没术裤腰带。

30、【凉皮都凉了】一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

31、【那只是首付】现在网上流传说什么取个媳妇彩礼十万，再除以多少多少的，一天就五块五毛钱，纯特么撤犊子，别傻了，那只是首付……

32、【最后一招】小明是个很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了！”过了一会儿，小明很怯怯地说：“陈太太，麻烦你……”

33、【内涵段子】儿子终于看到盼望已久的大海。他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？”妈妈：“是呀。”儿子：“但我们怎么站在大海的边上？”。

34、【去个头】一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。一个同事见到了他问：“你在做什啊？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。”同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”。

35、【可怕的阑尾】一位富商对他的医生说：“我们相识多年了，我觉得每次以现金付你医疗费，简直像是种侮辱，所以我决定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。”医生说：“好极了，不过请把刚刚我开给你的药方给我一下，我想改变其中几种配方。”

36、【谁呀？刚才都谁呀？】大学有一次校卫队查抄电炉子，把大家都吵醒了，楼道里挤满人，群情激愤。那保卫科老师一路点头哈腰往外走，不断解释：“没办法，学校规定！真是没办法！”十分钟后他带着一群保安杀回来，耀武扬威：“谁呀？刚才都谁呀？”。

37、【遗愿】在天堂的门口，有三个人在排队等候进入。圣彼得问他们；“在进入天堂之前，你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢？这大概是你们最后的遗愿。”第一个人说：“我是一个医生，我希望有人说：‘他是一个伟大的医生，他挽救了我的生命！’”第二个人说；“我是一个老师，我希望有人说：‘他太好了，教会我们如何做人！’”第三个人说；“我听了前面两个人的话，非常感动。不过，我希望有人大叫：‘瞧！他在动！’”

38、【有什么事冲我来】有什么事冲我来，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈！

39、【宝宝一直没有胎动】我怀孕快四个月了，宝宝一直没有胎动，我就很担心的问：“老公，你说一直没有胎动，该不会是死胎吧！”老公淡定的说：“咱的宝宝应该是在冬眠，过两天惊蛰了，估计他就醒了！”

40、【烦恼】里勒从部队回到家里度假。爸爸问：“喂，我的儿子，你喜欢不喜欢兵营里的生活？”“嗯，还可以，”里勒说，“只是我觉得每两顿饭之间的训练和烦恼太多了。”

41、【能睡的人】这几天高考，大家都知道。刚才看微博有位神人发的状态是:我擦，起晚了，准备下年复读吧。能睡的人伤不起埃

42、【萝卜青菜各有所爱】男的追到女神，女的追到男神，伪娘追到女汉子，正太追到小萝莉，人妖追到太监。

43、【征女友】征女友：条件一：性别女。条件二：会做饭。如果条件二满足得特别好，条件一可以适当放宽。

44、【春节是啥】春节是啥？一个字：累。二个字：消费。三个字：大聚会。四个字：胡吃海睡。五个字：短信满天飞。六个字：大家拜年贺岁。七个字：鞭炮声震天欲碎。八个字：探亲旅游纯粹受罪。九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。十个字：长假放纵后还是回原位。十一个字：春节就是全民折腾运动会。

45、【稍 公】稍公死，阎王判他变作阴户。稍公不服，曰：是物皆可做，为何独变阴物？阎王曰：单取你开也会开，摆也会摆，又善摇，又善摆。

46、刚才下班回到家！儿子就跑到我面前说了声：“爸爸节日快乐。”我很差异看了儿子一眼(幼儿园中班小朋友)，儿子：“今天是父亲节！”我笑着：“儿子懂事了！”儿子：“是爷爷让我这样做的。”

47、【小布谷鸟】阿凡提的一位朋友，手捧着一只用布条紧紧封了口的瓷罐对他说：阿凡提，我这只瓷罐寄放在你这里，请你千万别打开口，不然小布谷鸟会飞走的。朋友走后，阿凡提好奇地想看一看小布谷鸟究竟是什么样，于是他小心翼翼地打开了瓷罐口。可瓷罐里哪有什么小布谷鸟，里面是满满一罐蜂蜜。阿凡提尝了一口，便再也止不住了。待他把罐里的蜂蜜全吃完后，肚子足足疼了三天。等到第四天，那位朋友来找阿凡提索要瓷罐。阿凡提把空罐拿出来还给了他。他举着空罐问阿凡提：阿凡提，你是不是把小布谷鸟放飞了？是的，我把小布谷鸟放飞后，它找不到自己的窝，然后就飞到了我的肚子里，三天来，它一直用我的嘴叫唤。阿凡提说完，捂着肚子学着布谷鸟的叫声：布谷、布谷，哎哟、哎哟……

48、结婚十年的男人向婚姻顾问抱怨他的婚姻。“我刚结婚时，非常幸福，在公司里劳累了一天后回家，我的小狗跑过来围着我叫，我的妻子给我递来拖鞋。现在一切都变了，我回到家里，小狗给我叼来拖鞋，我的妻子冲我叫喊……”“我不知道你在抱怨什么。”顾问说道，“听起来你一直享受着同样的服务啊。”

49、老婆：老公你在哪？快过来，我在某小区这边发生了车祸，把一辆车差点撞报废了。我大吃一惊连忙问道：你人没事吧，是什么车呀？老婆：我没事啦，不要急，是一辆面包车。我这才安稳了心，随口又问道：什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥某抵缆穑勘晔妒裁囱乃道刺＠掀牛翰蝗鲜叮登懊嫘醋臨angeRover我：你还是先来民政局吧，我们先把离婚证领了再说……

50、【借个火先】今天下午在街上看到一哥们儿叼了支烟给对面的出租车招手，司机在车流中各种调头开到那哥们儿身旁，那哥们儿走到司机旁边说借个火先，司机借火完毕后，谁知那哥们儿竞然潇洒的走了，留下出租司机在车里凌乱了，，，还没完，半分钟后司机才下车骂了有一分钟！