笑话大全 爆笑（第2537期）。我的脸、包了个大红包、集体结扎、整人笑话问题 可以送货上门的、贱人就是矫情、拉灯等笑话50则。

1、【我的脸】今天晚自习安排了模拟考。我很聪明，事先把复习提纲用手机拍照，考试时趁老师不注意悄悄翻看。悲剧的是，学校这个时候居然停电了……刹那间，我的脸犹如夜空中的满月，好亮好亮……

2、【包了个大红包】一兄弟前几天参加前女友的婚礼包了个10000的红包！把新娘乐的拉着我哥们的手坐在了正桌！酒过三巡新娘问我哥们为何这么破费、哥们喝多了说了句：就算一次100块钱都不止这个数啊！结果坐旁边的新郎脸都绿了…

3、【集体结扎】村里唯一的水井，快见底了。村长召集全村人开会，议题只有一个：“是节水还是结扎！”家里有儿的说结扎！家里无儿的说节水！王哑巴用手比划着，他妈把哑语翻译过来说：“我儿子说啦，赞成把村里的牲口杀了，这样就没人和我们争水啦!”村长一拍大腿说：“中，那就杀牲口吧!全部动物大到狗，小到鸡，全部杀。牛不能杀，要耕地，全拉到村委会来集体结扎！”

4、【整人笑话问题 可以送货上门的】大学的时候，老师让我们模拟做老板。闺蜜模拟做的是牛奶生意，老师让我们介绍自己产品的优势。闺蜜说：“我的奶绝对新鲜，我可以送货上门的。”顿时教室就一片笑声了。

5、【贱人就是矫情】“失去了她，我再也感受不到温暖了……”～“傻逼，谁叫你把大棉衣凉在路边的？？？”

6、【拉灯】我都搞不懂一件事，为什么新闻上都在说拉灯，现在不都是墙壁开关了吗？

7、【与牧师的对话】牧师：“你能告诉我上帝在哪里，我给你两块钱奖金。”小孩：“要是你能告诉我，上帝绝对不会什么地方出现，我给你4块钱。”

8、【什么是不应该做的】公司新来一位漂亮的秘书小姐，两位经理非常兴奋，张经理说：我们应该亲自去教导她，教她一些应该做的和什么是不应该做的。李经理说：好呀！你教她什么是应该做的，我来教她什么是不应该做的。

9、【我男朋友哪儿不好了】『爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……』『闭嘴，儿子！』

10、【最爱干净的人】一天，总经理对小王说道：“小王啊，你可是我所见过的最爱干净的人。”“谢谢总经理夸奖，您怎么看出来的？”小王兴奋地问道。总经理说：“不管我叫你做什么事情，你总爱找理由推得一干二净！”

11、【爱上你】我已经爱上他有4年了可是他不接受我的感情 心里老是很不舒服就去看医生医生说：把他强 奸了就OK啦 .

12、【困扰了我好多年的问题】为什么袜子总是一只一只的丢？这个问题困扰了我好多年。就在刚才，我终于想通了。因为一下子丢两只的话，根本都不会注意到。

13、【好孩子，有出细】两个小盆友在交流 小萝莉：我现在的表现，奶奶不再叫我小坏坏了。小正太：那当然，你表现太好了，是不是叫你大坏坏了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

14、楼主：某某人，就算全世界的男人死光了，我也不会看上你的！回复：要是全世界的男人全死光了，还会看得上你？

15、【不良青年】被一个小孩打了一下，本人怒道：“你为什么欺负大人?”小孩说：“你不是大人，你是不良青年！”本人心里咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了？遂心虚道：“我哪儿不良了？”没想到他一句就把我秒杀了，他说：“你发育不良！”熊孩子，你家人在附近吗？我保证不打死你！

16、【妹妹你真行】楼主女，２２，家有萌妹子一枚，比我小十六岁，今天带她出去逛商场，在儿童玩具那停住了，说什么都不走！旁边一售货员大姐笑眯眯的说这是你女儿吧长的真可爱……这不是高潮，高潮是我妹妹眨着眼睛脆生生的说：妈妈给我买个娃娃玩吗？

17、【西瓜请假】明天，考察团要到小学来观摩教学，老师正在为一节自然示范课作准备。“明天，考察团要来参观，为了给班集体争光，给学校争光，大家一定要认真听讲，积极思考，全力配合！明天，我会问：‘人们常吃的水果都有哪些？’你们就踊跃回答，下面，我来布置一下：‘你说苹果，你说葡萄，你说草莓，你说香蕉，你说西瓜，你说荔枝……’”第二天，考察团来到了（来自：百问中文库-笑话大全）学校，观摩活动有序进行，最后终于到了这节自然示范课。“人们常吃的水果都有哪些？”老师问道。“苹果！”“葡萄！”“草莓！”“香蕉！”（短暂的冷场）“老师，西瓜请假没来，还继续说吗？”

18、楼主：现在东北这么冷，怎么他们那边的人唇部皮肤还那么水嫩，咋保养的？回复：就是等它冻起皮了，把起的皮都撕掉！

19、【逗B们这高冷病可不轻哦！】1、我姓黄，又在秋天出生，所以我叫黄天出。2、非常反感那种喜欢对号入座的人，尤其是今天我买到的是张站票。3、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你！！4、一冬天没擦自行车了，昨天早上看天不错，就勤快地把车擦得干净又亮堂，瞅着跟新车一样，自己心里也是美滋滋的，当然，效果也不是盖的！下午车就没了……5、我以为，只要我脚步不停，即使追不上你，别人也追不上我……后来才发现我错了，他们竟然都已经有车了，卧艹！6、今天对媳妇说，你不给我洗衣服，我已经找好洗衣服的人了！你还认识这个人。媳妇当时就怒了，非要和我拼个鱼死网破。问我是谁，我说就是我自己。我找自己洗……7、一名瑞典男子获得了残疾人补助金，只因他重金属乐“成瘾”，一年内跑了300场演唱会，无法正常工作……我就想问问，我吃海鲜、火锅上瘾了无法正常工作，可以申领补助吗？8、自打我学车以来呀，就独得教练恩宠~。于是我就劝教练一定要：雨~露~均~沾~！可教练非是不听呢！就骂我……就骂我……9、有客人网上问我：你们家的鞋码正常么？我：亲，我们家的鞋没疯过呢。10、“如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有光”我安慰房屋失火的朋友说。

20、【我有宝宝了】记得和我的初恋女友在一起的时候，一次我摸着她肚子问她：“你吃得饱饱了?”她一本正经地对我说：“因为有宝宝了。”我着实吃了一惊。再三追问下得知骗我的。唉，虚惊一场。

21、【不太会骑】 刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆。年轻人：阿婆对不起喔，我不太会骑！阿婆：不大会骑还撞这么准！！

22、【妈的,让你压死俺养的小青蛙】小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说：“把你们经理给俺找来。”服务员说：“对不起，经理不在。”小孩拍出500元钱说：“把你们经理给俺找来。”服务员立刻找来了经理。“俺找个小姐。”小孩说。“我们是五星级宾馆，没有什么小姐。”经理说。小孩拍出5000元钱说：“给俺找个小姐。”经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑。“给俺找个带病的。”小孩说。“我们是五星级宾馆，没有带病的。”小孩拍出5000元钱说：“给俺找个带病的。”经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑。小孩随便找了一个和她搞了一通。第二天小孩找来经理问道：“俺和那个带病的搞了一通，那俺也带病了吧? ”经理不知道小孩葫芦里买的什么药，就说：“没，没，没。”小孩拍出5000元钱说：“说，俺是不是肯定带病了?”那没跑儿啊！~肯定带，肯定带！~经理收起钱激动地说。“那俺回去和俺们家小保姆搞上一通，那俺们家小保姆也肯定带病了吧?”“那没跑儿啊！~肯定带，肯定带！”“那俺们家小保姆和俺爸搞一通，那俺爸也肯定带病了吧?”“那没跑儿啊！~肯定带，肯定带！”“那俺爸和俺妈搞上一通，那俺妈也肯定带病了吧?”“那没跑儿啊！~肯定带，肯定带！”“那俺妈和俺们家司机搞上一通，那俺们家司机也肯定带病了吧?”“那没跑儿啊！~肯定带，肯定带！”小孩一拍桌子骂道：“妈的司机！让你压死俺养的小青蛙！！！！！”

23、【鼻涕都打出来了啊】卤主上初中的时候，一次去厕所，厕所有几个高年级的学生在抽烟，抽的正起劲。年级主任进来了。当时一抽烟学生以迅雷不及掩耳之势将手中的烟丢掉，然后学星爷电影里的一样，双手按住太阳穴说：你看不见我，你看不见我。主任当时一愣，随即一巴掌打过去，鼻涕都打出来了啊……

24、【先桑，要不要按摩的？】1.我问我那二货男友有没有感觉的我的胸一个大一个小。他居然回答：“没有，我就觉得一个小一个更小而已！”2.昨晚和女朋友开房，电话响起，我接到问：“什么事？”对方娇滴滴地说：“先桑，要不要按摩的？”女友抢过电话说：“你打晚了，我正在按摩……”凌晨时，Pol.ice敲响了我们的门……

25、英国一名男子为了不让女友知道自己晚上出去酒吧过夜，竟伙同朋友拍摄了一张自己在睡觉的假照片。朋友将一件大衣举在他脑后伪装成枕头，他自己则将另一件大衣披在身上当成毯子。照片还被加上了一个黑白滤镜，效果足够以假乱真。

26、【广东话同音字笑话 狗养大明（久仰大名）】以前有两兄弟，一个叫大明，一个叫小明。自小父母双亡，大明养小明，那么谁养大明？答案：狗养大明（久仰大名）。

27、【短的幽默笑话小学四年级】读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力！”。

28、【检查精神失常】医生：其实检查一个人是否精神失常很简单。记者：怎么查？医生：只要问他11=？就行了。记者：哦，正常人一定会说2！医生：不，他们会骂我把他当白痴。

29、下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品。”

30、【儿子和老子】有一个人,他的儿子和老子都是状元,他什么也不是.有一天,他和儿子吵架,说我老子是状元你老子是什么?儿子目瞪口呆.有一天,他和老子吵架,说我儿子是状元你儿子是什么?老子也目瞪口呆。

31、【夫妻求福】卫国有对夫妻向天神求福，妻子冀求道：“让我们不费力地得到100个钱币吧！”丈夫说：“怎么要这样少啊？”妻子说：“超过这个数，您将要娶小老婆埃”。

32、【搞笑段子】今天兄弟叫我去荣昌，去杨家坪买车票，好不容易挤进去，买车票的时候是个美女，他问我去哪，我：荣昌，我给了她100的。美女：哦，一共49请问有一元吗，我：有啊。愉快的给她一块，现在都到了荣昌好像发现什么不对。

33、【俄二货室友】小时候，五年级留宿学校，我和二货室友不和。有次把他欺负哭了，大声喊着：你等着，我叫我哥来。我说：好。我等着。……五分钟后，二货哭着过来了。“我哥不在家。”我被二货的认真感动了！

34、【发动摩托车？！】有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀……唉！”下课了，我们才发现，是工人在伐木！

35、【难于从命】妈妈叫约翰领小弟弟到院子里玩，可是投多久，她就听见哭声了。“约翰，弟弟怎么啦？”妈妈在厨房里问。“妈，叫我怎么办呀？”约翰也哭丧着脸说，“弟弟在地上掏了个洞，他要我替他把这个洞弄到屋里给他玩。”

36、楼主：502和520的区别是什么？回复：一个干了很粘，一个干了就不粘了！

37、【水浒笑传（现代版）】西门庆的家丁：西门大官人到西门庆：总想有个太太，为我烧饭做菜，现实却很无奈，让我仍需等待，也因寂寞难耐，谈过几次恋爱，谁知屡战屡败，轻轻松松被踹西门庆的家丁：因为老板未婚，我也?a href='http://www.baiven.com/baike/224/288820.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桓伊蛋奶旆⒒穑突嵫昙暗轿摇０ァ私鹆合胛遗私鹆赵滦呋ㄖ玻劣懵溲阒荩稚砦执?a href='http://www.baiven.com/baike/224/271704.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>新女性，应该有知识有文化有素质有涵养，所以我前一阵我给政府写了一申请，现己被批准。啥？你们不知道我申请的啥？哎哟，要不说你们没文化呢，为啥不上网看看呢？地球人都知道了。我申请的是，反对老公终身制，提倡小白脸股份制，完善先生竟争制，创新情人合作制，探索红杏出墙合法制，怎么样？不错吧！王婆：哎哟，潘小姐快来坐，快来坐！！武大郎的小秘：我爱的人名草有主，爱我的人惨不忍睹，哎，命苦！瞧见没有，给别人打工就是这样，老板让你向东你就不能向西，老板让你喝汤，你就不能吃米，这不自个还没嫁出去呢，先得给老板征婚。王婆婚姻介绍所，嗯，就是这了。王婆：哎呀，郝秘书，您来啦，怎么？武大老板还没有找到合适的姑娘啊？小秘：可不是嘛！所以这次得仰仗你多帮忙了。我们老板说了，只要您能给他找一合心的姑娘，他就送您一处别墅。待遇不错您可得努力喽！王婆：哎哟，放心吧您咧！我王婆出马，一个顶俩。郝秘书，您也越来越漂亮了嘛！小秘：一般一般全国第三，不是跟你吹，本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎，上知天文地理，下晓鸡毛蒜皮，每次出外行走，常引美女回头，帅哥跳楼。王婆：可不是嘛！您坐您坐————就这样的，一回头长江黄河水倒流，二回头姚明改打乒乓球，三回头和尚从此用飘柔……还自我感觉良好。西门庆的家丁：如果美丽是一种罪，她已经罪恶滔天！如果可爱是一种错，她已经一错再错！如果性感要受惩罚，她岂不是要千刀万剐？！（唱）对面的女孩看过来，看过来，看过来，不要被我的样子吓坏，其实我很可爱。（羞涩）西门庆：哼！注意，那是你看的吗！我流氓你也流氓啊！（冲小秘放电）武大郎的小秘：哟，看来我的市场行情还挺好的嘛！没准我还能以权谋私，先把自己解决了呢！想我跟随武大郎多年，始终坚持走新时代女性道路，坚持以能把六十岁男人思想搞乱，五十岁男人财产霸占，四十岁男人妻离子散，三十岁男人找不到女伴为原则。这么多年没有一个女人可以靠近他，但今天我有点改变主意了，我觉得我的黑驴王子出现了。王婆：各位女士，各位先生，下面有几份征婚者资料，大家看一看，有没有合适自己的，如果有，把你的名字签在下面，然后由我来安排大家见面。西门庆：王婆，你没搞错吧！我这怎么是一副对联啊！上联“看背影急煞千军万马”，下联“转过头吓退各路诸候”，横批“我的妈呀”王婆：行啦，不错啦！就你给那点银子，没把蒙娜丽沙她姐姐那样的给你，我己经算很有职业道德了。西门庆：（转头问丁）蒙娜丽沙她姐姐是谁？西门庆的家丁：是真她妈傻。西门庆：噢，真他妈傻。嗯？真他妈傻，你真他妈够傻的！潘金莲：家穷人丑，一米四九，小学文化，没有户口，破屋三间，玉米一篓，冷锅热炕，老婆没有，一年四季，药不离口，今日征婚，广交女友，执子之手，有谁愿否？王婆，我记得我给你的银子好像不少吧！王婆：不少不少，看您说的。潘金莲：那你就给我找一这样的。还一米四九，那领出去了是老公啊，还是儿子啊！小秘：你咋说话呢，咋说话呢，不要有人身攻击埃一米四九咋了，个不高，关键能顶炸药包，邓小平个不高，那是东方巨人，这样就不能来征婚了，没准这还能找一好的呢。潘金莲：我看你真是聪明的冒泡了吧。芝麻也敢跟西瓜比，即然你那么喜欢就自己留着吧。王婆——这里有一个条件这么好的，你为什么不给我介绍介绍呢？（围着西门庆转）西门庆：（站起来）就是嘛，王婆，你也太不够意思了吧！美女贵姓啊，芳龄几何啊，家有何人碍…走，咱们那边聊聊去！小秘：（唱）她总是这样子看不起人，我可不能让她看太扁，武大郎个不高但是有钱，西门庆也得高看一眼。武总嘛，您还是亲自来一下吧，现在的人们不太流行谦虚，您来给他们点颜色看看，让他们也见识一下什么叫钻石王老武。武大郎：我己经到了！小秘：哎哟！武总您来啦！武大郎：看看我这造型做得怎么样？小秘：哎哟！这头发做的挺好，还要不要我再帮您抹点猪油；这西服也够派，还要不要再给您喷二斤香水；就是脸上还不够白，再给您抹上五斤痱子粉。武大郎：行啦，行啦，别把我弄得跟白无常是的。小秘：行啦，哇赛！帅呆了酷毙了，简直无法比喻了，要是把你失去了，地球就没有引力了。王婆，我们武总武大郎先生来了！王婆：郝秘书，你是不是认错人了！这等身高哪是武大郎啊，我认识他算算也有两辈子了，没见啥时候这么高这么帅了。武大郎：王婆，想我武大郎今天终于翻身了，再也不是你从前认识的那个武大郎了，自从我在青海卖烧饼发财后，一直开了个全国的连琐店。我一直喝“海王金尊”养胃解酒，变得现在这样玉树临风，风流倜傥。号称风靡万千少女的水晶之恋武大郎是也。潘金莲：（见异思迁，走向武大郎）这位帅哥哥是哪一位啊？西门庆：金莲，莲妹妹，小莲……你不要扔下我！亲爱的，难道你不爱我了吗？噢，亲爱的。潘金莲：噢。西门革隔（哥哥）秘书：（打个冷战）你牙不牙碜呢！我的鸡皮疙瘩都熬成小米粥了！王婆：武董，那您现在想找个什么样的姑娘啊！武大郎：我现在想好了，白骨精漂亮，那是个妖精。我要找一个肯和我认认真真生活的人。王婆：好高深的学问啊，啥是认真生活的人啊！武大郎：（含情脉脉）例如像你一样的啊！唱（不想放弃，我想靠近你，看不见你我的心里没有底。我不要美女，我不要画皮，我只要你跟我在一起……）王婆：唱（我怕来不及，我要跟着你，就算没有钞票房子你的阳光和帅气，直到世界变得模糊，直到不能呼吸。让我们永不分离……）秘书：唱（我想我会一直孤单，一辈子都这么孤单，我想我会一直孤单，这样孤单一辈子……）西门庆的家丁：唱（喜欢的人己出现，你己不会再有孤单，请你把心交给我管，你会幸福一辈子。）秘，丁：合唱（我能想到最浪漫的事，就是和你一慢慢老，一路上收藏点点滴滴的欢笑，留到以后坐着摇椅慢慢聊。）1合：（我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老的哪也去不了，你还依然把我当成手心里的宝。）爱情这一永恒的话题，每一代人都有不同的理解和诠释，无论世界怎么变，月老依然为每一个人都牵着红线，这正是：毕竟中国现代中，恋爱不与旧时同，千里姻缘在一线，有情都能永相恋。

38、【歌唱比赛】大一时，我们教官特逗，两个门牙全掉了，一次我们歌唱比赛，上面报幕，下一首：哭沙。教官嘟囔：哭啥？过一会又报幕：同一首歌。教官又不解：还唱一遍？

39、【夫妻过日子，常有冷幽默】结婚纪念日，很没情调的老公问老婆：“媳妇，你说想要啥”老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。”老公抽了一口烟，然后就出门了。过了几个小时，老公提着一个电热暖水袋回来了……

40、【你吓到狗狗啦】今儿妈妈打电话给我，说，她在做面膜，家里SB狗狗一枚，背景……狗狗醒来睁开眼睛打哈欠，看到妈妈涂满白色面膜的脸，突然猛的跳起回头边叫边跑，还撞到了门边，一路都是尿……狗狗是有多害怕！白脸面膜是有多恐怖……

41、【剩下的四成哪里去了】顾客：“你们这里的牛排真是别具一格，小小的一块肉里居然如此有内涵，简直包罗万象！”服务员：“谢谢您的夸奖，敢问具体是？”顾客：“这块牛排，真不晓得你们是怎么做出来的，三成生，二成熟，还有一成半生熟！”服务员：“那还有四成呢？”顾客：“我还想问你呢，为什么我的牛排这么小，剩下的四成哪里去了？”。

42、【老婆去买鸡】昨天吃货老婆说菜市场卖的鸡不好吃，说去苗圃园那里去买两只散放鸡吃。于是我们去那里跟那老板说买两只公鸡。一会儿那货捉只母鸡过来，我说我不要母鸡，那货说我知道你不要母鸡，这个是做诱饵的，没有它捉不住公鸡。不一会就捉来了两只公鸡。回来的路上老婆指着鸡对我说：看到没，这就是好色的下场……

43、【金刚石桌面上说的肯定是金石良言】科长在会上说：“我们一起共事，有什么意见不要在背后乱说，有话放在桌面上说。”科员说：“那我们马上去酒店的桌面上说吧。”科长说：“喝了酒讲的是胡话，哪有宝贵意见。”科员说：“找一家有金刚石桌面的酒店，在那里说的肯定是金石良言。”

44、【谁最不怕老婆】某企业老板是个妻管严，希望知道自己单位有几个不怕老婆的。早会时对大家说到：“今天做个测试：怕老婆的站左边，不怕的站右边”。结果除了小王看了一下大家的行动，犹豫一下后站到了右边。老板很高兴，说到“哈哈！还是有个不怕老婆的！小王你说说你怎么不怕老婆的？”小王低着头小声说到：“我老婆不准我到人多的地方去夥！”

45、2014年8月刚整理的笑话大杂烩
1、一妹子问我：啥叫屌丝啊?
我忧伤的道：我这种的就是屌丝埃
妹子：你以前不是二B么?
2、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。
突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢......
3、我对网上认识的一个妹子说：“在在在喜喜欢的人人人的面面前，我说说话会结结巴”
她回：“你装B啊，聊QQ而已，你键盘也会结巴?”
4、今天早上同事跑我旁边一个劲的说今天吃了两个茶叶蛋。
卧槽你这不是表明跑来炫富的么?我回了一句我有八百万。
......

46、【绿肤色的人】在美国中部某个小镇的巴士站，发生了白人和黑人的争执，他们为了争先登上巴士而相持不下。巴士司机为了解决纷争，建议各人都把自己看成绿肤色的人，一律平等，无分先后，以便开车。大家都为了时间关系而乐于同意。于是司机宣布：“现在开始登车！浅绿色的人先上，深绿色的人后上。”

47、【奇怪现象】假如老年人延迟退休就会出现下面的奇怪现象：年轻人无法就业，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。于是早上的时候，老妈就喊了：“儿子，你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班。”

48、【兔子看到这些，估计要自杀...】生性残忍，生个孩子起名叫兔宰子。

49、【你们都比我强】吸管：“我天天吸水!撑死了！”吸尘器：“我天天吸尘土!烦死了！”抽油烟机：“我天天吸油烟!呛死了！”马桶：“你们都比我强！你看我天天吸的是什么！”

50、【老娘就和他拼了】我们宿舍里有个哥们超级娘，我们大家都开玩笑叫他“娘娘腔”有一天，不知道谁又惹着他了，他就跑我们讲台上大喊:“以后谁再喊我娘娘腔，老娘就和他拼了……”