笑话大全 爆笑（第2576期）。村长内涵小笑话 哎呦不错嘛,买皮衣啦、不是自古就有闻香识女人吗、我擦谁教的、自己带特么椅子的还真是头一回、谢谢关照、我们来打孩子吧等笑话50则。

1、【村长内涵小笑话 哎呦不错嘛,买皮衣啦】一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。

2、【不是自古就有闻香识女人吗？】就在刚才，在微信里捡了个漂流瓶，看了下是个2秒钟的音频，点击后把手机凑在耳朵边，传来一段温和而短促的屁声……让我纠结的是，为了确定那真的是个屁，我连续又听了三遍，三遍，遍…

3、【我擦谁教的】早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园。老师对她不好等等数落老师坏话。GC到了幼儿园，刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天都想你，来的路上我想你想的都哭了。”我擦谁教的。

4、【自己带特么椅子的还真是头一回】说个昨天的事，家那属于半个农村吧，坐车不太方便，回家的做一个小时的火车，我去市里买个电脑椅，买完时间有点早，就寻思去网吧玩一会，背景有点长，在网吧我就坐我刚买的电脑椅玩，依稀的听见网管在那说，我见过自带鼠标键盘耳麦的，自己带特么椅子的还真是头一回！

5、【谢谢关照】八岁的乔治还不会说话，父母为此很是烦恼。一天早上，乔治看到桌上的早餐，突然开口说道：“麦片粥里放点糖好吗？”“你说话了!能开口了！”父母惊喜不已。乔治耸耸肩膀说：“平时你们关照得那么好，我怎么好意思开口呢？”。

6、【我们来打孩子吧】三岁的女儿找我跟她爸爸一起玩过家家，女儿说：“我来当妈妈，你来当爸爸怎么样？”我就问那谁当孩子呢？女儿说：“爸爸当，我们来打孩子吧！”她爸直接哭了！

7、【学校建的木节操】一栋学校每一层都建的一样，小明升旗那一天迟到了，跑上楼扔下书包就去操场，升旗后一起回来，发现书包不见了，以为遭了小偷，然后报告老师，说他装了伙食费的书包不见了，老师发动全校找书包……后来小明想起来了，他放书包的地方是楼上！

8、【微段子】真心喜欢过的人没法做朋友，哪怕再多看几眼，都还是想拥有。我从未放弃过爱你，只是从浓烈变得悄无声息。

9、中午，老婆跟我说：“儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。”我说：“行呀。”一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来：“方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。”

10、鸭子对旧恋人鸡姑娘说：“你不是说要永远和我在一起吗？为什么又要和狗结婚？”鸡姑娘低下了头，说：“本来他捧着玫瑰花向我求婚我都不答应的，不知道谁在地上撤了一把米！等到我啄完米，那家伙对我说，我点了那么多次头，说明我已经答应他的求婚了。我……我后悔都来不及了。”

11、【你是我的小呀小老婆】春节期间和老婆啪啪的时候心情和平常也是不一样的，情不自禁的哼出了神曲:你是我的小呀小老婆，怎么爱你都不嫌多。话音未落，就听到啪啪的两耳光声，老婆大怒到:我去，我是你的小老婆，感情你还有大老婆哇？老婆，我错了！

12、【修女的假期】四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长时间，好不容易才说服了神父，但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。到了星期一的上午，四个修女回来并轮流向神父报告。第一个修女对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”“你做了什么”神父问。第一个修女回答：“我看了一部三级电影。”神父抬头看着天空想了几秒钟，说：“好吧，原谅你了，去喝点圣水吧！”第一个修女离开时，神父发现第四个修女抿着嘴偷偷的在笑。轮到第二个修女，她对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我发生了什么事？”第二个修女说：“昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条狗…”神父又抬头望着天空，想了近一分钟，说：“原谅你了，去喝点圣水吧。”第二个修女离开时，第四个修女笑得更大声了。接着又轮到第三个修女报告：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我你做了什么。”第三个修女说：“昨夜我在街上裸奔…”神父又抬头望着天空，考虑了近五分钟后，说：“上帝原谅你了，也去喝点圣水吧。”第三个修女离开时，第四个修女竟笑倒在地上，连眼泪都笑出来了…… 神父实在忍不住了，于是主动问第四个修女，“好吧，现在你该告诉我，这个周末发生了什么有趣的事儿让你笑成这个样子？”她好不容易忍住笑回答说：“昨晚，我在圣水里面尿尿……”

13、【胡萝卜当饵】一只小兔子去池塘钓鱼，钓了许久都没有钓到，第二天，小兔子又去池 塘钓鱼，钓了一天仍没有钓到鱼，第三天，小兔子仍然坚持在池塘钓鱼，还是一无所获，第四天，小兔子还是去了池塘钓鱼，一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵，老子抽死你！”。

14、【快马加鞭】一公一母两匹赛马比赛，结果公马赢了！骑公马的骑手得意的对失败者说：“你知道你为什么会输吗？”失败者问：“为什么？”骑公马的骑手猥琐地答道：“快马加鞭嘛！”

15、【遵守规矩】H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。”那牌子上写着：“小心地滑“。

16、【清明物语】一位长辈去世多年，老伴带着小孙子为他烧纸钱、元宝、美金、西装、汽车，足够享用几年的。小孙子问：“奶奶，为什么不给爷爷烧个大哥大手提电话？”奶奶说：“他晚上给你打电话你不害怕？”小孙子：“那，那，那就算了！”

17、【能给我拿点什么醒酒的东西吗？】酒店里，男友喝完酒对服务员说：“我想我是喝多了，能给我拿点什么醒酒的东西吗？”服务员说：好的，您稍等，我这就给您去拿账单！

18、【和保安间的搞笑段子，想想自己挺逗比】1、小姨平时特嚣张，有次陪她去取钱，她的钱放口袋里还漏出了半截，我想着偷偷拿走小姨的钱好吓唬吓唬她，结果，一旁的保安一个飞踢就我踹到在地…… 2、男友开车送我回家，到门口的时候保安问：你，干什么的？男友说：我送货的保安又看了看我说：你干什么的，还没等我回话，男友就说：啊……她就是我要送的货！3、最近家里老丢东西，苦思很久后得一法子“只要一出门就把家里WiFi修改成无密码”，每次回来都会看到十几个保安捧着手机蹲在我家门口，打那以后，家里再也没丢过东西。4、和媳妇去看电影，看到一半保安大哥冲进来大喊：谁TM带别人媳妇了，赶紧从后门走，人家老公都找过来了……一厅的人就剩我和媳妇了，如今想想包场的感觉还挺过瘾的…… 5、下班去取车，妈的发现我的大奔不见了，就和公司的保安吵起来，还报了警，后来在监控中才知道我今天没骑车来……

19、今天，在家睡的正香，妹妹进我的房间，被子一掀上去就是两巴掌。我当时猛的做起来全都蒙了，不知怎么回事，而她来了一句让我当场就想吐血的话：我就知道你在装睡！

20、【离 婚】丈大：“孩子他娘。咱们离婚好吗？”妻子：“咱们从来下吵不闹，为什么要离婚？”丈夫：“我的意思是，离婚以后我再和你结婚。”妻子：“阿你今天发神经疯了还是怎么着？”丈夫：“没有啊！你看，这几年年轻人结婚，把我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些践怎么捞得回来哟？

21、【我的脑残童年】记得小时候经常去河边玩，但是妈妈从不让我下水，一次有一大姐问，“娃你在玩什么，小心掉河里！”我就说了句：“我妈妈不让我下水洗澡，掉进去正好！”

22、【猫写给老鼠的情书】亲爱的吱吱：自从那天我把我的大脚搭在你优雅的背上开始，我就意乱情迷了。你美丽的绿豆眼，你娇小的倩影以及你挣脱我爪子后回眸一笑的那份妩媚，时时刻刻萦绕在我的心间，挥之不去。亲爱的吱吱，我是真的爱你。俗话说人有人他妈的寂寞，猫有猫他妈的寂寞，然而我的主人却不理解我对你的爱情，他居然以失职为由，将我开除了。你知道我离开主人家时是怎样的心情吗？我三步一回猫头啊！但是我无怨无悔。因为爱你，我放弃了餐餐有肉待遇优厚的工作，成了一个落魄的街头流浪汉，你明白我的苦心吗？吱吱。本来想送你9999朵玫瑰，可是因为失业囊中羞涩，我只得偷了一本画满鲜花的人类杂志献给你，由于我的身分暂时不宜让你的父母看见，我已偷偷地将它放在了你闺洞旁边，你方便的时候自取吧。对你的思念，是一天又一天。吱吱，我的心想你，我的胃也想你，期待着见你一面。kiss you，如果可爱的你拒绝我的吻，那就用你的小手狠狠地扇我一巴掌吧，起码这能让我在眼前漆黑一片的时候看见漫天爱情的星斗在充满希望地闪耀。

23、【“贱人受死】今天和二货闺蜜逛街，正走着忽听见闺蜜大喊一声“贱人受死”。我吓了一跳，想着谁惹着这二货了，我问她怎么了，她给我指了指旁边的商店，让我看店名，我看了一下说：“不就是“靓（Liang）银首饰”嘛！”。谁知这二货给我读了一下，“靓（Jian）银首饰”。尼玛！！！！她语文是体育老师教的吧！！！！

24、【阎王的判决】三个病人的魂魄正在听侯来阎王的判决。阎王：某甲，死刑，后日午时收魂。某甲大哭。阎王：某乙，死刑，下月初一子时收魂。某乙大哭。阎王：某丙，无期。丙好奇地问：这无期是什么意思呀?阎王白了他一眼说：还能啥意思，植物人儿呗。

25、【爸爸的座右铭】霍普金斯先生希望班上所有同学牢牢记住这句座右铭：给别人的要多，自己得的要少。约翰急忙站起来，大声地附和道：老师，你说得非常正确，我爸爸正是这样的人。啊，约翰，乖孩子，你爸爸是干什么的呀？拳击家！约翰响亮地回答道。

26、【只管剥皮】隋朝的张荣跟朋友在一起聚会，讲定各自嘲说。有一人先嘲道：嘲。抽你皮作马鞭梢。张荣即续嘲：嘲，剥你皮作被袋。旁人问张荣：所嘲为何不同韵?张荣说：只管剥皮多少，哪还管它同韵不同韵！

27、【段子4枚】1、日偏食继续发展就会变成日挑食？2、“当对方说了什么，让你觉得最无助，最无能为力？”“王炸！就剩一张牌啦！”3、奈何桥上，我接过孟婆汤一饮而尽，孟婆又盛了一碗：“东北来的？挺能喝啊！”4、“字幕组”这个词传到日本，日本人以为中国看动漫的都是黑社会……

28、【为啥一个男人只能娶一个老婆】俩死党聊天 甲：你说我国法律为什么非得规定一个男人只能娶一个老婆啊？乙：因为法律要保护我们男人啊！甲：为啥这么说？乙：娶一个你就少零花，娶俩你就没零花，娶N个你还有命吗……

29、【霸气侧漏对话】话说今天去加油站。营业员:先生，请问您要发票么？先生:你给我就要，不给就不要营业员:您要我就给，不要就不给！

30、【没收到礼物的老师】教师节，老师没收到礼，问学生什么缘故。学生说：“我父亲忘了。”老师说：“我出上联与你对，对不好要打。”他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉迟公。”学生对不出下联，怕打，哭告其父。父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉朝人。”学生禀告先生。老师笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个教师节就忘记了？”

31、【咱们一起挂】男：“宝贝，你先挂。”女：“不，亲爱的，你先挂。”男：“乖啦，时间不早了，你先挂吧。”女：“不嘛，人家偏不。”男：“那咱们一起挂，好吗？”女：“好吧，亲爱的。”说完一男一女相拥跳下山崖。

32、【我妹妹要生孩子了】早上去公司，看到一个女同事趴在桌子上，我就过去问：“怎么亲，不舒服吗？”那妹子抬起头来：“我妹妹要生孩子了！”我说：“这是好事儿啊！你为何不开心啊！”那妹子忙说：“好什么，她有了孩子我就真成大姨妈了！”

33、搞笑的诗：后宫佳丽三千人，铁杵磨成绣花针。——这个更内涵

34、女朋友胸太大，穿衣服总是卡胸。于是跟我说：“老公我决定减胸。”我一听就不乐意了：“它可是我一手带大的啊。”

35、【要是你这东西够硬就好了】农场主人的小气刻薄是远近闻名的。一天晚上，他和老婆躺在床上亲热，他握着她的乳房感叹:“唉，要是你这里会流牛奶就好了，我们就不用养那么多奶牛了。”老婆听了非常生气。过会儿，他又捏捏她的屁股感慨:“唉，要是你这里会生蛋就好了，那我们就不用养那么多鸡了!”老婆气得半死，用力一抓老公那话儿，叹着气道:“唉，要是你这东西够硬就好了。”老公很奇怪，问:“怎么讲?”老婆说:“那我们就不用请那么多工人了!”

36、【男人的想法】一天，学兽医的迈克先生外出散步时碰到玛丽娅太太养的一群小鸡。他观察了一会儿后对玛丽娅太太说：太太，公鸡和母鸡的数量相同是不科学的；一般情况下一只公鸡可以配养10只母鸡，什么？玛丽娅太太惊叫道，你是说1只公鸡可以配10只母鸡？这是你们男人的想法我不干。

37、【配钥匙】一哥们结婚前把媳妇家所有门的钥匙配了个遍！抢亲那天一路开门！剩下伴娘们在风中凌乱！

38、“妹纸，我请教您一个问题。您看那边三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚?” 妹纸想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。” “不对，是左手无名指戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路”。

39、【清洁阿姨】工作中，就在刚才，一个房间冲出一个慌乱的女人接电话，在走道中说：“喂，老公，我在家乐福呢”就在这时，走道上响起了清洁阿姨那清脆而明亮的声音：“2013房间退房”

40、【愿受脚踢】樵夫担柴时误碰了医生，医生挥拳要打。樵夫求道：我愿受脚踢。旁人问他为什么。樵夫说：经他的手定是难活！

41、【白嚼】三人同坐，偶谈及家内耗鼠可恶。一曰：舍间饮食，落放不得，转眼被他窃去。一云：家下衣服书籍，散去不得，时常被他侵损。又一曰：独有寒家老鼠不偷食咬衣，终夜咨咨叫到天明。此二人曰：这是何故？答曰：专靠一味白嚼。

42、【[足球]足球场与坟地】一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机去耕耘，犁钵从地里翻出了一颗门牙。“倒霉。”他嘟哝了一句，继续往前耕。100米后他又挖出了一颗牙齿。“简直莫名其妙，”农场主自言自语，还是往前耕去，大约30步后，犁头又从土里翻出一颗牙齿。“这事肯定不对劲。”他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。当晚他就给这块地的原主人写了一封信：‘我买下的地以前是不是坟地？我要求你把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。”两天后来了一份电报：“别生气，那里本来是个足球常”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

43、【搞笑段子】夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动的看着他们远走，旁边一?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油蝗唤械溃焊?你好勇敢，留个号码吧。我眼都没看她说：滚。之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱。

44、搞笑的诗：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？答：空气。错！是相关部门。

45、【大难临头时】一次在海上旅行，威灵顿公爵乘的小船遇上了风暴，有沉没的危险。船长匆匆赶到威灵顿的包舱，说：我们就要完蛋了。威灵顿正想上床睡觉，便说：那好，我就用不着脱鞋了。

46、【哥们约我出去】高中时候，哥们约我出去，跟人打篮球赛，于是我请了病假。去到球场，对面一矮个子球员热情的过来打招呼。我尼玛，才知道班主任也会打篮球！

47、【如此广告】一位牛奶商贴出了这样一则广告：“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”。

48、【逗比同事，冷笑话是这么玩的？】1、领导今天让我们去公司加班。同事：不是放假了嘛？领导：是啊！要不怎么能说是加班呢！2、公司来一女同事，她拿了几个火龙果想分给同事们想搞好关系。女同事扔给我的时候砸到我的蛋上，怕女同事尴尬就没叫出来。没想到女同事来了句：卧槽，你没长蛋蛋吗？3、今天给女同事发了一张一个小女孩的照片然后说：这个女孩跟你长得很像。女同事：原来我长得这么可爱呀！我：我说的不是脸，是胸！4、我喜欢公司的女同事，我追她她不同意。我发现这个女同事喜欢吃甜食，我就天天给她买甜食。终于女同事胖到了180，再也没人追她了。我也追到了甜品店的女老板。5、今天剪了一个新发型，同事：怎么把头发剪短了？这么丑！这时候我却很开心，因为他们再也没说我脸丑了……

49、【“我就是那一大批人”】美国第27位总统威廉·霍华顿·塔夫脱（1857——1930年）曾经被困在一个乡村的火车站好长时间，因为搭不上火车而一筹莫展。一个很凑巧的机会，他听说如果有很多人想上车，快车也会在小站停。不久，列车调度员收到一份电报，说在克斯维尔有一大批人等着上车。当快车在克斯维尔停住时，塔夫脱孤身一人上了车。并向迷惑不解的列车员解释说：“可以开车了，我就是那一大批人。”

50、【给我个交待】女儿六岁了，各种调皮。有一天又捣蛋的干坏事了。本着说服教育的原则，很严肃的拉过来说：“你怎么回事？站好，说，给我个交待！”她转身跑了，刚想发火，她拿着一圈宽胶带出来了，“给，妈妈！胶带！没崩住！笑死了！！！”