笑话大全 爆笑（第2562期）。老板娘、账目清楚、懒小孩、有个性的人好找工作、饭后瘫、我哪里小了等笑话50则。

1、【老板娘】会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然，突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”

2、【账目清楚】柯立芝刚上任总统时，管理白宫的官员带他巡视白宫。这位官员指着一处烧焦的大梁说，那是1812年战争时被英国军队烧的，建议应该尽快更换。柯立芝考虑了一下，说：好吧，但别忘了把账单寄给英王。

3、【懒小孩】儿子：爸爸的袜子您在洗，我的袜子比他的还小，为什么您不洗小的而洗大的？妈妈：爸爸工作忙，你也该自己做点事了。儿子很快洗好袜子。妈妈：你没洗净，应该这样洗……儿子：这次洗净了，下次您洗什么呢？

4、【有个性的人好找工作】第一家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：不忙。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。兔兔：为什么？老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？第二家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：很忙。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。兔兔：为什么？老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？第三家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：还行。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。兔兔：为什么？老板：因为你做事不理性，所以才会有什么"还行"不"还行"的，公司要你何用？第四家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：刚忙完。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。兔兔：为什么？老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？第五家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。兔兔：为什么？老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？第六家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。兔兔：为什么？老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？第七家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。兔兔：为什么？老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用？第八家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。兔兔：为什么？老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压力，公司要你何用？第九家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：等一下，我思考一下再回答你。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。兔兔：为什么？老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我，公司要你何用？第十家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。兔兔：为什么？老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？第十一家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走!

5、【饭后瘫】得了一种叫做饭后瘫的病。

6、【我哪里小了】一女性朋友的事，最近天气渐热，她穿了件领口较大的衣服，我们一起走在街上，她的鞋带突然松了，她弯腰系鞋带的时候，我一不小心看到了她衣服里面……我好意提醒她：以后不要穿领口太大的衣服了，真是一览纵山晓！她怒视我道：小你妹啊小，我哪里小了……亲"'我真不是那个意思。

7、昨天，外甥来拜年，我一人发了个100的红包，结果人家拆开来看，非要我换成10块的，理由是100的回去都得上交，10块的都是自己的，我不好意思换，又一人补了10块钱，现在想想，都是套路啊……

8、【一误再误】青年：“我的信…你有没有交给你姐姐了。”孩子：“我姐姐不在家…我交给我爸爸了。”青年：“哇咧！！那你爸爸怎么说呢？？”孩子：“我爸很生气…叫我退还给你。”青年：“那信呢？？”孩子：“昨天你不在家…又交给你爸爸了。”青年：“@！#$@！”

9、【规劝】有次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。”男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实！”。

10、【拍他老公脸上去了】一起上班有一对小情侣，那男的是东北的 此为背景 今天那男的说媳妇把你手伸出来我看看 他媳妇把手伸到他面前 呸 吐了一口水在她手上 他媳妇愣了 以为会吵架的 结果高潮来了 他媳妇也吐了口水在自己手上 啪 拍他老公脸上去了

11、【该怎么做】一天晚上，小布什在梦里见到了乔治·华盛顿。他对华盛顿说：我该怎么做，才能够帮助我的国家？华盛顿说：做一个诚实的楷模，就象我一样。第二天晚上，小布什在梦里见到了托马斯·杰弗逊。他对杰弗逊说：我该怎么做，才能够帮助我的国家？杰弗逊说：减税，缩小政府规模，就象我一样。第三天晚上，小布什在梦里见到了亚伯拉罕·林肯。他对林肯说：我该怎么做，才能够帮助我的国家？林肯考虑了一下，回答：去戏院看场戏吧！

12、【你很像我的第三任丈夫】一家酒吧里，一妖艳女子一直盯着附近一位先生看。先生感到很尴尬，于是决定去问个清楚。先生：“你好，请问我们是否在哪里见过面?”女人：“我们从未见过面，可你的样子很像我的第三任丈夫。”先生：“你结过三次婚?”女人：“不，我结过两次婚。”

13、【我默默的关闭了网页】我一朋友把他女朋友电脑收藏夹里的所有东西都一次性买下送给她，我觉得有点小感动，觉得也挺适合我这样表达感情，于是我用老婆账号登入购物网站。查看收藏夹，一看共23件宝贝，合计26888元，于是我默默的关闭了网页……

14、【安全第一】有一天，爸爸带小儿子开车出去。爸爸告诉儿子说：安全第一。儿子问：爸爸，那生命摆在第几位？

15、【瓦斯桶】一位女生到情趣用品店买按摩棒，老板粉忙叫她自己选，选好告诉老板。她选好了向老板说：“我要角落那只红色最大只的。”老板看了一下对小姐说：“小姐！帮帮忙，那只是灭火器！”小姐又说：“那我要旁边那只灰色的！”老板看了一下又说：“……那只是瓦斯桶！！”。

16、【吃货的想法】吃货的想法：如果在地球的南北两极各放一片面包，那地球岂不成了一个三明治？

17、【还能好好唱歌不？】月朗星稀的夜晚，男孩拿着吉他站在了女孩住的寝室楼下，脑子里再次温习了一遍网上学来的吉他技法，鼓起勇气拨动琴弦，朝着楼上动情地唱道：“你存在我婶婶的脑海里~”余音未了，楼上传来一个响彻云霄的女声：“你舅是我心中的棉花糖！

18、【我还剩着呢】今天闺密对我嚎啕大哭，问其原因。答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！

19、【1000元的脑筋急转弯】On Christmas Eve Santa Claus met an honest politician and a kind lawyer while riding up in an elevator of a very exclusive hotel。Just before the doors opened the three of them noticed a 1000NT bill lying on the floor. Which one of them do you think picked it up?圣诞节前夕，圣诞老人和一清廉的政治人物，以及一心地善良的律师在一家高级饭店一同等电梯，门还未开前，三人同时看到地上有一张新台币1000元的钞票，猜猜谁会将它捡起？Answer: Santa of course! Why? Because everybody knows that the other two don’t exist! 答案：当然是圣诞老人啦！为什么？因为大家都知道另外两者并不存在。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

20、【老师们的经典语句】1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了－…5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度埃6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

21、【弟弟卖不】打印机坏了，抱着上街去修，一人拦路问：“硒鼓卖不？”“粉盒卖不？”行不久，又一人拦路：“手机卖不？”走神中，脚下踉跄摔坏了打印机，收破烂的问：“包装纸壳卖不？”裤子摔破了，一人的拦路问：“换*蛋的，旧衣服卖不？”气愤中心脏病发作，去医院打点滴，一人低声问：“缺钱啦？器官卖不？”气得我冲他咧嘴，他又问：“假牙卖不？”此后心情极差，去酒吧买醉，一大姐过来问：“弟弟，卖不？”。

22、【怎么不洗手】汤姆很讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很很仔细。有一次，汤姆没洗，我很奇怪，问：“怎么不洗手？”汤姆回答：“这次我带了纸。”

23、上小学的时候，我有个同学去日本了，他过两年回来跟我说日本有多么多么好，多么多么干净，他说日本马桶里的水可以直接喝，当时我就震惊了：还真是干净~！现在我长大了，一想，嚓，日本人屎都能吃，马桶水有什么不能喝的。

24、【你妈妈呢】元旦假期我同学回台北，假期中有天他骑车在市区四处闲晃，在一处停红绿灯时，瞥见一个中年男子骑着机车载着他的小孩，孩子趴在爸爸身上睡觉，那个爸爸就趴在机车龙头上睡，绿灯了，爸爸就起来继续骑机车前进，结果后面的小孩摔了下来，但那个爸爸仍是浑然不觉，继续前进，那个小孩摔下来后，揉了揉摔伤的手，又趴在马路上继续睡。我同学看了不忍心。就把他抱了上车去追他爸爸，终于在下一个红绿灯处追到了，在叫醒他爸爸后，说明原因，他爸爸除了向我同学致谢外，还说是因为从台南一路骑到台北没有休息，所以遇到红灯就小憩一下，那个爸爸把他儿子安顿在后座好了之后，突然问了他儿子一句，“你妈妈呢？”

25、有一天，感叹号又遇到了破折号，便立刻笑道：操！就你这身板还想和人打架？被人推倒了?a href='http://www.baiven.com/baike/220/261533.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑科普酆糯笈耗崧辏∥腋鲎邮敲荒愀撸】墒牵献拥难饶闳龌勾郑?/p> 笑话大全系列

26、【遗传】家长会上，班主任生气地说道：汤姆同学经常迟到，影响极坏！这时教室门被推开了，一个男人风尘仆仆地赶到会场，有点不好意思地站在门口。班主任问：您是那位同学的家长？我是汤姆的爸爸。

27、【丝巾的故事】某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”

28、【难养的金鱼】二货朋友心血来潮养起金鱼来，但技术极差，又乐此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在她付钱的时候老板实在憋不住了：妹子，你实话告诉我！你这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？

29、【只爱一个女人】一男的说自己上过多少个女人，然后评论里也是各种吹牛逼。我只想说我这辈子最爱的只有我未来的老婆，也只会有他一个女人。可惜她还没出现……（这是个忧伤的故事）

30、【刚刚教错了，现在我再重新教你一遍】张三丰：“无忌，我这套太极剑法，你记住了多少？”“一大半。”“不错！”……“现在还记得多少？”“已经忘记一大半了。”“难为你了。”……“还记住多少？”“已经全忘了。”“很好！很好！刚刚教错了，现在我再重新教你一遍。”

31、“你知道为什么灰太狼有老婆，而喜羊羊打光棍吗？”“灰太狼有老婆，因为灰太狼住狼堡，喜羊羊打光棍，因为喜羊羊住羊村。”

32、2B同事办离职，需要写离职报告，那么大一张A4纸，他就写了4个字：不想做了。我说：这么大张纸，你能不能多写点？然后他把纸拿过去在前面加了两个字：“真的。”

33、【小偷偷警察】在拥挤的公共汽车上，一个男子发觉有人在偷他的钱包。他干脆指着口袋里的工作证对小偷说：“麻烦你，顺便把这个也拿出来吧。”“为什么？”“因为我是警察。”

34、【《以后你还敢吸烟吗》】《以后你还敢吸烟吗》 老师在宿舍里发现了一颗烟头，于是把该宿舍的八名同学叫到办公室一一审问。[第一幕] 老师：老实说，你吸烟吗？男生a：不吸。老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。a很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 老师：这还叫不吸？把你家长叫来…… [第二幕] 老师:吸烟吗？男生B：不吸。老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。老师：不蘸点番茄酱吗？b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… 老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…… [第三幕] 老师：吸烟吗？男生c:不吸。老师：不吸，好，吃根薯条吧。c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。老师：不给同学带根回去吗？c接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 老师：不吸？？？叫家长来…… [第四幕] 老师：吸烟吗？男生d：不吸。老师：很好，吃根薯条吧。d心惊胆战地吃完了薯条。老师：不给同学带根回去吗？d又小心地将薯条放到了上衣袋里。老师突然大喊一声：校长来了！d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…… 老师：不吸？！叫家长来…… [第五幕] 老师：吸烟吗？男生e：不吸，老师：很好，吃根薯条吧。e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…… 老师：不吸？！叫家长来…… [第六幕] 老师：吸烟吗？男生f：不吸。老师：很好，吃根薯条吧。f心惊胆战地吃完了。老师：突然大喊一声：校长来了！f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！老师：校长会闻到你嘴里的味道的。f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点。老师：…… [第七幕] 老师：你到底吸不吸烟？男生g：向上帝保证，绝对不吸。老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。g非常自然接过薯条吃个干净。老师：真是个好孩子，你一般喜欢什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥氖硖跄兀縢(得意忘形地)：大中华…… [第八幕] 老师：吃根薯条吧。我：谢谢，不会。老师：……

35、【过父女节】早上起床，女儿跑过来说：爸爸，节日快乐!我大惊：你个小丫头片子，搞什么鬼?女儿淡定地说：今天不是我俩过节吗?父女节呀!。

36、【美女老师】大一某美女老师新婚，几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了？后排阴暗角落传来一句：喊哑的

37、【有感觉】有位患者到医院看病。大夫详细询问其病情后，对他说：“请躺下，让我检查检查。”大夫在患者的腹部按压了几下，问：“有感觉吗？”患者：“有！”大夫：“什么感觉？”患者：“有人在按我的肚皮。”

38、【你叫什么？？？】在电影院看鬼片，隔壁女的突然尖叫，我问：“你叫什么呀”女的：“我叫陈思思”

39、【情侣内涵笑话 我是你的什么】女：“我是你的什么啊？”男：“你是我的笼子。”女：“啊？”男：“这样我就可以把鸟放进去。”

40、【男人和女人的优点】女人有两个优点，但有一个漏洞；男人虽然没有优点，却有一个长处；男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。男人为何聪明？男人有两个头，女人为何爱吃？女人有两张 嘴，男女为何结婚？男人想通了，女人想开了，又为何离婚？男人知道深浅了！

41、【蚂蚁】有一天，小明对老师说，墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的，习惯性地问了句‘’ 蚂蚁怎么说？‘’ 小明愣了一会，说‘’ 蚂蚁什么也没说。’‘

42、【俏皮捣蛋爆笑一句话】哟，领导，您亲自来上厕所埃。《笑话大全》www.baiven.com

43、【失火奇事】太原有个家里深夜失火，慌忙从屋内往外抢救东西。他本想把一杆铜枪搬出来，却误拿了已烧热的熨斗。他非常惊惋地对儿子说：真是怪事！火还没烧过来，铜枪却已被烧掉了杆！

44、【我要看熊猫】在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣，问他：“在这里吗？”“对，你们的胸毛很漂亮！”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵好我也是考过四级的你说PANDA会死啊？

45、【新吉尼斯纪录】刘备：“子龙，你在百万军中取上将首级，如囊中取物，你的英名可列入吉尼斯大全。”赵云：“主公，这次我准备去找一下安南让他与我解释一下，为什么说我滥杀无辜，不让我提名。”

46、【毕业比?a href='http://www.baiven.com/baike/223/302210.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>戏场孔罱冉戏常冉戏常冉戏场Ｗ芫醯萌兆庸挠幸恍┘耍蚁胛一故遣幌肮撸雍煤醚暗街苣┘影唷Ｗ罱冉戏常冉戏常冉戏场Ｗ芫醯醚Ｒ惶毂纫惶炝袅担笥殉３Ｓ幸馕抟獾髻残碛刑煳腋锰刍卮笱АＷ罱冉戏常冉戏常冉戏场Ｎ铱茨枪ぷ髟趺匆部床坏桨叮歉龉净褂欣习逶诩喙埽槐式源蠡断驳那窃嚼丛侥选Ｗ罱冉戏常冉戏常冉戏场Ｄ吧某鞘泻未τ形业钠谂危氡鹆舜笱У幕锇椋衷诘奈腋醯霉碌ァＷ罱冉戏常冉戏常冉戏场Ｅ笥阉邓哪昕嘧方峁挥信椋椅拾喑に担涸趺窗欤克祷旧鲜俏拊怠Ｗ罱冉戏常饶惴常饶惴场Ｎ颐渭托３ひ黄鹜聿停沃械牟吞乒馓璋担移安蛔拍呛焐谋弦抵ぁＨ松苡性兜慕穆榉场ＪΦ苁γ孟游艺剂说嘏蹋纠习迦此当ǖ教恚淙晃乙衙刻旒扑闶奔洹９芩裁刺?a href='http://www.baiven.com/baike/221/243038.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>大麻烦，久而久之我会习惯，学校没有不分配的典范。突然发现大学mm可爱，可惜我又不得不说bye-bye，过去的女友仍然魂萦梦牵，现在才觉得她实在高不可攀。最近比较烦，比较烦，比较烦。我的专业书只剩从前的一半，要处理的东东排的太满，美好的双休只好去练地摊。最近比较烦，比较烦，比较烦。我不仅心烦还有点混乱，上铺的兄弟让我温暖，可他打呼是我最伤心的负担。

47、【电视购物】看电视购物，一时冲动打了订购电话：“喂，你好，你们这个产品，我是不会买的。”

48、【测智力】有人发明了一台测试智力的电脑，克林顿、叶利钦、李登辉三人前去测试。克林顿把脑袋放入机器中，电脑显示：”61”叶利钦把脑袋放入机器中，电脑显示出：”85”，李登辉也把脑袋放到机器里，电脑想了半天显示出来：”别拿石头开玩笑”。李登辉脸上很是挂不祝发明者觉得对李登辉很不好意思，就把机器调整了一番，再重新测试，这回李登辉很聪明，先将一块石头放入机器中试验，电脑立刻显示：“李登辉，100分”。

49、【兔子的眼睛为什么红】甲：“你知道兔子的眼睛为什么是红的吗？”乙：“不知道,你说！”甲：“这你都不知道，因为兔子以前是战将杀红了眼！”"

50、【人家多亲热】大街上女孩吃冰淇淋时，吃一口后就把冰淇淋送到了男孩口里，就这样二人轮着吃。小莉见了羡慕地对男人说：“你看人家多亲热！”男人见了一笑说：“亲热啥呀！如果身上有钱。大热天里谁愿意两个人吃一支冰淇淋？”