笑话大全 爆笑（第2575期）。啥叫吊丝啊、印象、人体什么最重要、老婆老公经典笑话、起床，算了吧，省省心吧、女人就像可乐等笑话50则。

1、【啥叫吊丝啊】一天奶奶和我一起看电视，电视上出现了吊丝两个字，我奶奶就问我“冰儿啊，啥叫吊丝啊”，我长长的叹了一口气说“奶奶啊，我这种的就是吊丝，只不过我是女吊丝”。谁知我奶奶来一句“冰儿啊，你不是二逼吗”我……

2、【印象】一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子，自以为美。为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。临别时，青年问：“你对我的印象怎么样？”姑娘答：“非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街来做好事！”

3、【人体什么最重要】歌手说：“人体的嗓子最重要！”歌迷说：“人体的耳朵最重要！”科学家说：“人体的大脑最重要！”美女说：“人体的脸最重要！”胖子说：“人体的胃最重要！”苍蝇说：“人体的大便最重要！”

4、媳妇有个双胞胎的妹妹，说话、声音、言谈、行为举止都差不多。结婚前有时还真分辨不出来，后来接触的多了，我就知道了：小姨子左屁股上有块胎记，而媳妇没有！

5、【老婆老公经典笑话】老公和老婆晚饭后去公园散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后气愤地骂道：“这该死的路灯！就不能再亮一点吗？”老婆掩口而笑：“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗？那时候你是怎么讲的？”老公纳闷：“我说过什么话吗？”老婆说：“那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得像白天似的？”。

6、【起床，算了吧，省省心吧】10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,0,!起床信号跟踪正常，手机铃声正常内衣穿着正常，外套穿着正常棉被展开正常，机体情况正常现在主体与床板分离，现在主体与床板分离主体与床板分离失败，主体与床板分离失败进行重启，进行重启由于受到瞌睡病毒骚扰重启失败，重启失败，死机，死机。"

7、【女人就像可乐】有时候想想吧，女人都是可口可乐，内在是一样一样的，线条才是关键。有的女人是罐装的，而有的女人是瓶装的。于是有的卖一块八，有的就卖两块五了。

8、【怎么针头那么大】护士准备给炊事员打针，炊事员回头一望，大惊：“怎么针头那么大？”护士：“你给我打菜用小勺，我给你打针用大针，省得别人说我报复你……”

9、【从他身上碾过】我的发小某某人，曾经编过一段子——“何谓王道？”“对手不乖，便从他身上碾过。”“何谓霸道？”“乖的，也碾过。”“……何谓孔孟之道？”“碾之前先跟他说一声。”。

10、【花花肠子】月饼爱上了馒头，狂追。但馒头老是拒绝，终于月饼忍不住的问馒头：“你为什么老是拒绝我呢？”馒头说：“我妈说了你肚子里都是花花肠子！”。

11、哪咤他爸抱怨道：“早知道哪咤这么能惹祸，当初就应该把他射墙上。”“没用的…”孙悟空他爸说。

12、【微段子】服务员，你下面怎么有毛！大爷的，我这暴脾气，吃面吃出根毛！萌妹子来了，大哥别生气，我叫经理来。妹子说，绝对不是我的错，我下面绝对没毛，经理知道。经理说我可以担保。你妹的，我吃出的是根鸡毛！你俩一唱一和，侮辱我智商呢！

13、【风趣雷人的年轻人】在路边等人，一银色奔驰忽停我身旁。车窗摇下来，是一水灵灵的大姑娘，微笑问我：是张先生么？我稍一迟疑，随即坚毅地回答：我可以是！《笑话大全》www.baiven.com

14、【经典段子】公司新来了一个男同事，88年，河南的，我俩关系好，啥都聊有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”他说：“大学的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么？”他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”。

15、【唐僧向如来佛求取真经】唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经.如来问：“你们带u盘了么？”唐僧师徒......如来又问：“移动硬盘呢？”......如来继续问：“ipod也可以哇”悟空挖起耳朵来!!!如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用qq传给你们!唐僧：靠，早知道加你qq就完了，老子还走这么远干嘛......如来问你们带psp没有？唐僧师徒......如来：那你们路上是怎么娱乐的？唐僧师徒：打怪升级.....

16、【你这孩子，没啥教 育意义】电视上说：打孩子是没 教育意义的…… 我转头对老妈说：听见了吧，你的方法是不对的…… 老妈：你这 孩子，没啥教 育意义……

17、【黑段子】一个警察掉到了粪坑里，爬上来之后成了便衣警察。

18、【超幽默笑话 玩真的】周未回学校，我刚要把从家里带的好吃的往柜子里锁，吃货室友道：“你以为我真的会吃你的东西吗，我每次都是跟你玩的！”我淡淡的道：“可是你每次都玩真的！”。

19、首先问自己一个问题，继而发现根本回答不上来，然后对自己说：“问得好！”

20、丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。亲爱的，今晚的菜你可以选择。妻子说。都有些什么菜呢？芦笋。妻子答。有什么选择呢？你吃或是不吃？

21、【厚脸皮大赛】我一朋友去参加厚脸皮大赛，比赛还没开始到了赛场，这二货笑嘻嘻就直接跑到评委那儿把奖杯抱走了，这应该就叫实至名归。

22、【不结婚，不知道过日子还有这么多烦恼】不和校花谈场恋爱，不知道什么叫神魂颠倒；不谈几场恋爱，不知道春光短少；不结婚，不知道过日子还有这么多烦恼；娶到贤妻良母，不知道对付母老虎，谁都招架不了；偷看了A片，才知道自己才是一只小小小小鸟； 两人世界，天下均美好；生了小孩，为了家务，总是东吵西吵；有钱的男人总是东搞西搞；多嘴的女人总是没事把事找；为了家庭，男人都在东奔西跑。

23、【一条母鱼】美术课老师在黑板上画了一条鱼，然后让同学们照样子画下来。德里坐在那里一动不动，老师生气地说：“限你一个星期，画出和黑板上一模一样的100条鱼来。”到了下个星期，老师叫德里交出画来，德里交出去的白纸上只有一条鱼。老师问：“怎么只有一条呢？”德里回答：“我画的是一条母鱼，它会产出99条小鱼。”

24、【我真的没有教唆她】外地工作，一直没有找到合适的，所以一直单着。妈妈天天催着啥时候领回一个来啊……此为背景.近几日回家，昨天领三周岁的外甥女外面买吃的，路遇一女生拉着一小男孩走着。外甥女丢丢丢的跑过去拉住小男孩说，龙龙，你阿姨有对象了吗？介绍给我叔叔做我婶婶吧！…我…。

25、【西周陶罐】我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

26、晚上和儿子一起看《康熙王朝》， 语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。 儿子：那是因为他老爸挂了！

27、【我难得吃回你豆腐】早上到公司，对面的MM拿着公司的数码相机问我，怎么才能调成摄像的……我顺手接过相机的时候意外摸到了她的手背，手感很凉。一时脑抽说了句“我难得吃回你豆腐，居然还是冻豆腐”……公司MM愣了3秒 羞射的笑了……

28、【神回复：能不能不这么弱智？】1、从小到大你罪过最调皮的事儿是神马？神回复：蹲了近半个小时看母鸡下蛋，在它蛋快出来的时候把蛋戳回去了。2、我从来都不知道你这种矮人的感觉，你能告诉我吗？神回复：卧槽，在早晚高峰走着就像在走迷宫一样。3、媳妇，你说我长得这么帅，要是有女人勾引我怎么办？媳妇神回复：你当时就把裤子脱了，她一定会说不约儿童的！4、我抱怨，卧槽，现在连取款机都这么势利眼，我取100块钱它给我吐到地上！神回复：跟她讲道理了，实在不行就指着他的鼻子大骂！5、晚上一妹纸跟我搭讪：哥们，你有车吗？我：你是处吗？妹纸淡定的来了句谁回复：哥们，我是跑车险的！

29、【巨冷爆笑的家长、老人】老爸打电话来问：你还好吧？我说：好啊，怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够30万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的？老爸：上个月……

30、【十万八千里】历史课，老师开课就问同学们有谁知道长征走了多少里吗？顿时我就笑了，这么弱智的问题我一定要把握住，瞬间站起来：“老师，是十万八千里”。哎呀，这大冬天的，外面真冷。

31、【老婆，我再娶一个】刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”

32、【可能是怀孕了】老公喝多了，回来奔厕所就吐。我心疼地问：“怎么了？”老公不脸不正经地说：“可能是怀孕了。”

33、【老婆不爱打扫有错吗】1.一个人失眠，找大夫看病。大夫说：“你睡觉前从1数到1000，就可以睡着了。”那人第二天，愁眉苦脸地来到医院说：“大夫，您说的方法根本不行。”“我昨天数到200时，就困了；我只好喝咖啡，当我数到1000时，我就一点也不困了。”2.一个男人向同事抱怨道：“我本来拥有这一切，钱、豪宅、名车、美丽的姑娘，可现在，全都没有了。”“发生什么了？”朋友问道。“被我老婆发现了……”3.正在读书，念得昏昏欲睡时，不经心看到书上两句话∶“生时何必久睡，死后自会长眠。”我去，立刻惊醒…… 4.新婚的老婆样样都好，就是不把家里收拾干净。她一直怕人责怪，但终于放心了。因为有一天晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大声地叫嚷：桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号码。”

34、【你确定这是对的？】同学：“你确定这是对的？”甲：“废话。”同学：“真的？”甲：“我跟你讲，这类题，在不出意外的情况下，我做对的概率是百分之百。”同学：“哦，相信你，那我抄上了啊。”〔他把答案抄在了试卷上〕　甲：“但有一点，这类题我出意外的概率也是百分之百。”

35、【所有女人都是我的】 有一个傻子整天闷闷不乐、有一日大雪纷飞最后都下起来大冰雹、村民们都不高兴只有傻子高兴还大喊；冰雹你把除了我之外的男人都砸死那样所有的女人都是我的了……

36、新闻：【太爱自拍可能有精神疾病】外媒报道，有精神病专家称，他接待的畸形恐惧症患者有三分之二都爱反复自拍并上传社交网络。他们有时会花几小时，试图拍出不显示任何缺陷或缺点的自拍照。另有专家认为“自拍经常引发自我放纵或对寻求关注的社会依赖，致自恋或极度自卑”这要治！回复：顿时有了一种被神经病们包围了的感觉。

37、【的确，这样才叫做是男人】“你TMD的整天就是打麻将，家务活一点也不干，像话吗？我辛辛苦苦上班，下班后还得侍候你，凭什么？凭什么经济大权你掌管，作为一男人，每个月居然只有一百块零花钱，我TM在也不忍了，今天我要让你知道什么叫男人。”说完，我对着老婆的照片扇了几巴掌，真解气。

38、【信不信我晚上把你给睡了】1、室友晒被子，被子上的静电电了他一下，没想这货来句：你TM敢电我，信不信我晚上把你给睡了……2、数学课上，大家纷纷拿出老师昨天让带的圆柱体实物，只有一个男同学不动。老师：你怎么没带？男同学：带了两根火腿肠，中午让我吃了。3、初中班主任管的很严，有两名同学休息时间玩扑克，老师把他们叫了去，一人发了一把剪子，让他们剪碎了，越碎越好，剪完检查。两人看处罚不大，剪的很开心……之后拿到班主任那，班主任微笑的看看他俩说：拼回去。4、下课时，老师让一个学生帮忙关电脑，忘了他的名字，就冲他喊：“小胖子，帮老师关一下那排电脑。”那同学回头，哀怨的说：“我不胖。”老师：“你不胖？你不胖你回什么头。”5、我问一位当老师的同学：都说有什么师生恋，有没有追你的？老师说：有没有人追，那是水平问题，可你接不接受，那是人品问题；为人师啊，水平不能低，人品不能差。"

39、【内涵段子】qq附近的人那里有一个帅哥跟我打招呼，聊了几分钟，发现挺嗨的！我说加我为好友吧，他说他连qq会员都不是没法跟我做朋友，我干脆给他充了个年费会员，第二天我就被他拉黑了。

40、【测谎仪】爸爸买了台测谎机器人，儿子回家了，爸爸问：这次考试多少名？儿子答：第一。机器人立马给了儿子一耳光，儿子承认是倒数第一，爸爸给了儿子一脚：你爸我当年从来都是第一的！机器人一耳光给了爸爸。这时妈妈过来怪爸爸：别这么狠心，怎么说也是你亲生儿子。机器人又是一耳光。

41、【又掉床下了】本人平时喜好喝点小酒，但不胜酒力。一日，与老同学小酌回来，家里相安无事，于是正常就寝。半夜，忽然惊醒，于是准备去卫生间放水。当我伸腿找拖鞋鞋时，却发现自己怎么也下不去床了，大惊，难道我堂堂壮年男子，竟然栽在酒上，喝成了半身不遂？我大喊妻子：老婆，坏了，我的双腿不好使了，怎么也下不去床了。妻子不慌不忙的起来，打开灯，睡眼朦胧的对我说：死鬼，你又掉床下了！！！

42、【大钻戒】上班时看顾客戴了一颗大钻戒，回家对老公旁敲侧击。半响，老公说："老婆，你放心吧，等我有钱了，一定给我最爱的女人买个十克拉的大钻戒，给你买个银手镯。"

43、【沙丁鱼进城】沙丁鱼甲邀沙丁鱼乙去城里玩。乙：我们怎么去？甲：海底地铁。乙：那我不去了，那儿挤得象人一样。

44、【别动】本人是个胖子。某天乘公交，人多，很挤。一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。结果，大爷惊恐道：“别动，你站起来更占地方！”车上一阵笑，叫我情何以堪。

45、【你懂什么】展会和一老外采购商谈得正开心，突然老外来了一句：you know what！（你懂什么！）我这爆脾气啊最见不得别人小看我，我不懂难道你懂？当时要不是同事拉着，就和老外打起来了。晚上回到住处想了想，哎，人家说的是you know what？（你知道吗？）

46、【无偿献蜜】一只蜜蜂在花丛中采了许许多多的蜜糖，已经消耗了许多精力。在回家的途中它又累又饿，终于它快要倒下了。于是，它灵机一动，拿起电话拨打了114并说：“各位……上等蜜糖……现采现献……绝对新鲜……谁要哇？我……我无偿……献‘蜜’！”

47、【LOL结束以后】有个网友提问：LOL结束以后显示0/3/7是什么意思？神回复：意思是你送了3个人头，而且最气愤的是有7个人头在你面前飘过，你竟然没抢到！真是说到了心坎里……

48、【给司机看的牌】瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：“请司机多加注意。当前，医生与殡仪馆的工作人员正在休假。”

49、【有同感的举手】上小学的时候上学来晚了，赶紧问问外面值日的同学：老师来了吗？上中学以后上学来晚了自己说：他妈的，老师还没来？

50、【让子女不淡定的雷人家长】昨天抢到一张火锅的两人券，睡觉时我还琢磨着领哪个去好。懒觉起来一看桌上有张纸条：“我和你妈去吃火锅了，你醒了自己吃泡面吧。”