笑话大全 爆笑（第4814期）。杨过的右手、你的手机已欠费、技术惊人、减肥高招、生孩子的地方、病毒等笑话50则。

1、【杨过的右手】那是一个悲伤的日子，上帝没了妻子，于是下令拆散所有恋人。于是杨过的右手没了……

2、【你的手机已欠费】本人一铁哥们，有天偷偷拿他手机把他通讯录我的名子换成10086，发短信给他::你的手机已欠费，快他妈的b交费。谁知道2b哥们很认真的回复，欠费也不能骂人在骂人投诉你。

3、【技术惊人】妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！夫：才学了几天就有这样的成绩吗？妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！

4、【减肥高招】减肥高招啊：买瓶可乐，一口气喝完，然后在跳两下，是不是饱了？

5、【生孩子的地方】一天，一个日本人在人民医院看到漂亮的护士小姐，于是他走到护士身边对护士说：你把裙子拉上点我给你五十块。护士抬头笑呵呵的说：你给我两百我让你看生孩子的地方。那日本人就掏出钱给那护士，护士接过钱指着右边说：往那走前面左拐就是产房了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

6、我跟刚谈的女友买车了，咱俩出去吃饭，我喝了点酒，女友开车，回来的路上，碰到我当交警的老爸在查酒驾，老爸一看是我俩俩，就说我女友身上有酒味，最好不要开车，让我们下来找个宾馆住下。

7、【病毒】某单位的计算机室技术人员小王正在给单位主管信息建设的领导费主任汇报工作：小王：费主任，最近计算机上病毒猖獗，好多文件被破坏了，有些都无法恢复，好多工作都必须重来。费领导：你别说了，你们计算机室的管理有问题，我亲眼看到身着满身泥土和油腻工作服的职工频繁出入计算机室，这样下去，能不产生（计算机）病毒？希望你回去查一下，是谁带进去的，然后立即向我汇报，不像话…小王：这……

8、【下一个问题】正在上课的我，老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一下问题，就能直接下课回家。”我当即把书包往窗外一扔。“是谁扔的？”“我扔的！那我回家了啊！”

9、【为何都看着我】朋友们聚会，席间有人发表感慨：唉，现在有些男人说话娘娘腔，活象个太监。话音刚落，又响起一个细细的声音为何都看着我！！

10、【庸医误诊】一位庸医误诊，害死了别人的儿子，於是拿自己的儿子做为赔偿。不久，庸医又医死了别人的女儿，只好把自己的女儿赔给人家。有天晚上，门上一阵急促的敲门声:『医生，我太太病了，请您快过来看看。』於是，医生愁眉苦脸地告诉他太太:『这一次人家是看上你了...』"

11、女人都说男人一分钟就做了父亲、女人却要花10个月才做妈妈，其实这是女人目光短浅的说法，尚且不论男人只坚持一分钟的人能不能做父亲的问题，就算他就一分钟就好了，你知道男人为了这一分钟需要做多少准备工作吗，从怎么认识、怎么追你、准备财礼、准备婚礼，这些要花多少心血你知道吗，常说的台上一分钟台下十年功。

12、【孩纸，这下你惨了】说个初中时的，那会是不允许抽烟上网的班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的QQ于是乎糊弄一哥们开了视频(班主任没开)这哥们当时叼着一根烟。班主任遂问:“这么晚就你一个人吗？”哥们将视频转向一边班上的几个同学吐了口烟来句:“这都是我同学，给你认识认识。”

13、【你该换车了】楼主：我今天刚在山里买了一栋别墅，面积还不错，开车转一圈得需要一个小时。回复：真的吗？我之前也买过一辆这样的破车，你该换车了！

14、【幽默句段:话说的太明白会伤心!】1、如果说网购是一种妇科病，那没钱买单岂不也算是一种男科病吗？2、其实大家怕的不是撞衫，怕的是撞衫的那个人穿同一件衣服的效果比你好太多。3、好多挺漂亮的女生都说自己没人追没人疼，最开始我还当真了。后来我发现其实追她们的人不少，只是她们根本没把这些男屌丝当人。4、朋友圈所有的愤怒，基本上都源自于没钱；朋友圈所有的励志，基本上目标都是挣钱；朋友圈所有的幸福，基本上状态就是有钱了……5、喜欢一个长得很好看的人叫喜欢，喜欢一个长得很丑的就叫爱啊，这有什么好不懂的。6、“我喜欢买二手的东西，特别有历史沧桑感，岁月的沉淀和积累，让我感受到它们不一样的魅力。”“说人话！”“穷。”7、比你有天分的人比你更勤奋，比你漂亮的人比你更努力，比你苗条的人比你更节食，比你富有的人比你更拼搏。比你聪明的人比你更漂亮，比你漂亮的人比你更苗条，比你苗条的人胸比你大，胸比你大的人比你更有钱。

15、【世上没有最完美的老公】一女子输入老公条件：要帅，有车。电脑搜索：象棋。此女子再次输入条件：要有房，要有很多钱。电脑搜索：银行。此女子不失望，继续：要酷，有安全感。电脑搜索：奥特曼。此女子仍不失望：要帅，有车，要有房，要有很多钱，要酷，有安全感。电脑搜索：奥特曼在银行下象棋。

16、【是不是亲了包大人】公孙策每次写完毛笔字都有舔一舔毛笔的习惯，所以嘴唇总是黑黑的，一天展昭凑过来对公孙策说：“我有个问题想问你”公孙策说：“有屁快放。”展昭说：“你……是不是亲了包大人。”

17、【哎回想这半辈子】哎回想这半辈子，当过最大的官也就是ＱＱ群管理员了～_～

18、【床上的女人】本科时，我是我们宿舍唯一有mm的。于是他们对我迫害有加！一次，我正和偶mm熨电话粥，一个室友进来，冲我大叫：“pengpeng，你床上那个女的是谁？”他知道我mm肯定在电话那头听到了。诬陷，纯粹的诬陷！我真是跳进黄河也洗不清啦……真够毒辣。于是紧接着电话里传出了刺耳的声音，久久未绝。

19、【瞬间内涵了】与几损友看水浒，正演《杨志卖刀》。一货边看边自言道：“我要在那个年代会是个卖什么的呢？”所有人陷入了沉默。短暂的安静过后，一个低沉有力的声音道：“炊饼！”。

20、【我看可以】我一直想染头发。有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的意见：“你认为有少许皱纹的脸能配这种发色吗？”他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，说：“我看可以。”

21、甲：亚当和夏娃是全世界最快乐、最幸运的夫妻。乙：为什么？甲：因为他们没有婆婆也没有丈母娘。

22、【每个月能有一个假】古时候一个当兵的少年四处征战上场，偶然的机会在海边发现了一个漂流瓶，于是他捡起来，打开以后，一个神出现在他面前，神说：“我可以给你一个满足愿望的机会。”当兵的少年虔诚地说：“我想有个假期，最好是每个月能有一个假”神说：“如尔所愿。”于是，少年从此每个月有七天的例假。

23、【金钱的奴隶】约瑟夫是一名战俘，有人用10枚金币把他赎了出来，还把女儿嫁给他，外加100枚金币的嫁妆。但是约瑟夫得到的是一个泼妇，她经常拿这件事嘲笑他。于是约瑟夫感慨地说：“我确实是战俘，有人用10枚金币给我赎回了自由，可是又让我当了100权金币的奴隶！”

24、【让我静一静】那年到杭州旅游，有一个晚上在烧烤摊吃夜宵时认识了一位朋友，聊得多高兴的，他非常欣赏我，让我去他公司跟他一起创业，看他那傻样和山寨的公司名我断然拒绝了！现在，让我静一静！

25、【打赌】打靶成绩出来了，班长皱了皱眉喊道：“许三多。”“到。”“为什么你的子弹，全打在了有才的靶牌上？”许三多敬礼道：“报告班长，有才同俺打赌。今天打靶，谁输了，谁把子弹壳全吃掉。俺是担心有才弹壳吃多了，不容易消化。”“这么说，你就能消化。”

26、【联邦调查局】联邦调查局给探员A导寄去一个恐怖分子六张不同装束的照片，并下令在两周之内完成任务。一周以后，A导密电汇报：照片收悉，当场击毙拒捕四人，全力追踪在逃两人。

27、【香蕉是我拿给夏娃吃的】有一个精神病患自认是上帝，被送进疗养院后，任旧自称是上帝。医生又花了近半年的时间，加以诊治，发现他的情况颇有改善，于是便召他到办公室加以检视。医生拿着圣经，在病人面前读着创世纪，病人仅是微笑点头，没有作声，等到医师念到夏娃受到蛇的诱惑，吃了生命树上的苹果时，病人说：“你错了，夏娃吃的不是苹果，是香蕉。”医生说：“圣经上明明写的是苹果，怎会是香蕉呢？”病人笑着说：“香蕉是我拿给夏娃吃的，我怎么会弄错？”。

28、【算了，管别人的事做什么呢？】公交车上一哥们看起来跟我差不多大，也就三十来岁，一刷卡：“滴，老人卡”。他哪里是老人？司机盯着他他也面无羞愧，服了他了。算了，管别人的事做什么呢？我掏出自己的卡：“滴，学生卡”。

29、【把你家那口子带出来给我瞅瞅】和好久没见的闺密联系，这货美滋滋的说她恋爱了，我逗她，把你家那口子带出来给我瞅瞅，闺密很直白的拒绝了我，理由是，防火防盗防闺蜜……我是不是该结束单身生活了？

30、【偷偷告诉你，那些和女友有关的搞笑趣事】1、去女友家玩，女友红着脸说：那个……要不要和我去卧室坐坐。我心想，这是有戏啊，连忙问道：卧室里有……有WiFi吗？2、女友终于答应和我去开房了，趁她洗澡的时候我就先lu了一发，想着一会能持久一点好让女友更爱我，十几秒后我感觉女人就那么回事，索然无味就穿衣服回家了！3、一直告诉女友自己的事情尽量自己去解决，不要麻烦别人，可她就是不听我的，这不，跟她吵了架，她非要把那个学散打的哥哥叫来收拾我…… 4、女友红着脸对我说：和你说个事，我马上就要过母亲节了。我大喜的说：真的吗？难道你……没等我说完，女友用力点点头说：恩，是的，我准备嫁给你爸爸了！！5、女友买衣服的审美真是太差劲了，她觉得好看的衣服其实都特别丑，为了这事我都操碎了心，磨破了嘴，最后我也想开了，如果她品味高的话，也不可能看上我啊！

31、小俊的爸爸给小俊报了奥数班，小俊问爸爸奥数是什么？爸爸知道小俊不喜欢学就骗他说，恩，奥林匹克，就是教教乒乓球，游游泳什么的，小俊好高兴的相信啦。结果第一堂课，穿了泳裤去，被笑了两个小时。

32、【那是我】有一个人懂得电器维修,所以他的邻居朋友经常请他帮忙修家里的电器。这天，一位太太请他帮忙在她回家之前，将她家的电灯修好，这人答应了，并拿到了这位太太家的钥匙。可朋友突然叫他去喝酒，直到晚上他才喝的醉醺醺打算回家，一位值班警察便送他回家，警察通过太太的钥匙找到"他"的家，打开房门发现那位太太和她的先生正在睡觉，警察诧异的问：“"那位太太是谁？”男人说：“那是我太太”。“那那位先生呢?”男人大笑：“您喝醉了吗？！那不是我吗？！”

33、【这道题是我绞尽乳汁才想出来的】一尖子生做出了一道除他外全班都没做出来的奥数题。下课时向同桌炫耀：“怎么样，厉害吧？这道题是我绞尽乳汁才想出来的！”

34、【打他们丫老大】今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B!。

35、【穿瘦身内衣,以为男人不知道她胖;】穿瘦身内衣,以为男人不知道她胖;

36、【强盗抢珠宝】一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！”老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”

37、【伤敌一千自损八百】在宿舍无聊中……突然舍友Ａ对Ｂ说：叫爹！Ｂ：汪汪！尼玛你真是伤敌一千自损八百……

38、【恶搞尔康紫薇的冷笑话】尔康不敢一个人睡觉，每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去，却意外的发现没有听到尔康睡不着的消息。她很疑惑，问尔康：“你这次怎么能睡着了？”尔康羞涩的唱到：“一个人睡我不怕不怕啦，永琪当棉被，我不怕不怕不怕啦。”

39、【同事的内裤】一次，与女同事在洗手间相遇。女同事边对着镜子整理头发边说：“今天天气真冷，我开始穿两条裤子了。”我瞪大眼睛看着她：“你~难道~~ ”女同事急道：“我说的是两条长裤，平时只穿内裤。”我狂汗…… 女同事十分紧张：“我…我是说，我今天有穿内裤，昨天也有穿…明天也会穿…”我赶紧退到门口：“其实，~~那个~~你今天穿不穿~明天穿不穿~~不用告诉我。”

40、【老太太讹人笑话 就是你撞的我】本人是手术室护士，今天有个老太太做的全麻手术。我看了下病例，她自己骑自行车摔得右股骨骨折。因为要确认患者是否清醒过来了，所以拍拍老太太肩膀问了句醒了没。老太太抓着我的手不放：“就是你撞的我！”……

41、【新兵的感受】卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我们的连队简直就是一座疯人院。”他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”

42、【我可以回家了】Now i can go homeOne day after school the teacher said to his students，“Tomorrow morning，if any one of you can answer my first question．I'll permit him or her to go home earlier．”The next day，when the teacher came into the classroom，he found the blackboard daubed．He was very angry and asked，“Who did it？Please stand up! ”“It' s me，”said Bob，“Now，I can go home，Good－bye，Sir! ”我 可 以 回 家 了一天，放学以后，老师对他的学生们说：“明天上午，如果你们当中的任何一个同学能回答我的第一个问题，我就准许他或她最先回家。”第二天，老师走进教室时发现黑板已被乱涂，他非常生气地问：“谁涂的？请站起来。”鲍勃说：“先生，是我，现在我可以回家了，再见。”

43、【别人炫美我炫丑，我到底有多丑？！】1、当年接生我的医生到现在还在为这件事自责。2、买香蕉的老大爷拍拍爸爸说：拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿得都没毛了。3、历史老师在讲到人的进化史时总会把我请上台。4、用河水当镜子，结果，鱼全死掉了，自此以后，妈妈从来不让我照镜子，她说怕失去我。5、我问电风扇：我帅么？然后电风扇在没电的情况下开始摇头。6、我家的全家福都是我爸、我妈、弟弟和马赛克。7、和女朋友在一起会被认为是土豪。8、开了个小卖部，前来买东西的人临走都会说一句：这人真黑！9、买票看《哥斯拉》，售票员默默地说了句：真是奇怪，自己同类有什么好看的！10、整容医生看见我非常喜欢我，和她聊了一会儿她对我说：你这状况，整容没用的！11、丑的好处也是很多的，比如能够让人过目不忘、走在街上有人让道、坐车有人让座、就连吃饭都不用排队，服务员直接就送出来了……

44、【在后面】和同事出差，火车上遇见一老外，白俄罗斯人。叫瓦歇里。会七国语言。我们聊的起劲，他说请我们喝酒。推流动贩卖车的女列车员过来了，他叫住人家：有啤酒吗？列车员拎出两瓶。瓦歇里说：不够，还有吗？列车员又拿出6听易拉罐。瓦歇里说：还不够，还有吗？列车员一甩头：在后面。瓦歇里立刻把头探到列车员屁股后面说：在后面？

45、【你真是一个美得让人窒息的女人】我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”

46、【小明又来了】老师：我说过学校禁止谈恋爱，你们怎么就是不听？小明：那你干嘛给我们发情侣服啊？老师：……

47、【不就是个拼音吗】一女同学省吃俭用后买了名牌包包，还特别兴奋的和我们显摆说：见过没？这两字母LV。一同学愤愤的说道：切，不就是个拼音吗？小学的时候就知道念“驴”。

48、【可是你每次都玩真的】周未回学校，我刚要把从家里带的好吃的往柜子里锁，吃货室友道：“你以为我真的会吃你的东西吗，我每次都是跟你玩的！”我淡淡的道：“可是你每次都玩真的！”。

49、【有个同事】前几天有个同事，认识，但不熟！因为临时有困难，问能不能借客厅临时住几天。我就答应了。第一个星期还好，可今天，一大早，神神秘秘地跟我说，叫我把门开着，不要怕，然后把客厅的窗帘拉上了，在桌角放了三个硬币，叫我不要动。然后高呼着，我想到办法对付***公司了，中国绝不会认输的。-------怎么办？我真的怕了！这是什么意思啊？

50、【真凉快啊】窦娥被下令当街问斩，行刑之前，六七月的天气竟然寒风阵阵，飘起了雪花。围观的老百姓都惊呆了，继而全都跪在行刑官脚下。“大人你发发慈悲吧，”百姓们一面磕头一面痛哭道，“带她回去明天再重杀一遍可以吗，真凉快啊。”