笑话大全 爆笑（第4813期）。怎样聊天、人缘这么差、尊重妻子的好丈夫、夏日特供，每句话里都能透出凉意来、私下贿赂、租房启事等笑话50则。

1、【怎样聊天】一日我问宿舍老大：“你知道不用什么icq、oicq，也不进入任何聊天室该怎样聊天吗？”老大抓耳搔脑思考了好一会儿不得其解，于是便请教与我。我润了润喉咙，说道：“很简单嘛，比如，比如象你和我现在这样埃”

2、【人缘这么差】儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光：想想我就生气。老师：家长，心情我理解，但打是不能解决问题的。老爸：我能不急吗？想不到这小子在学校人缘这么差。老师：作弊这事，跟人缘什么关系啊？老爸：人缘好，同学会举报他？

3、【尊重妻子的好丈夫】鲍勃先生和伊莲娜已经结婚多年了，但由于种种原因，他们的婚姻即将走到尽头。在法庭上，法官正在审理他们的离婚案子。法官问鲍勃：“鲍勃先生，听你妻子讲，这几年来，你一直没有和她说过话，是这样吗？”鲍勃老实的回答：“是的，法官先生，是这样的。”法官对此不解：“那你能对你这种不同寻常的做法有个合理的解释吗？”鲍勃先生肯定滴说：“当然，我只是不想打断她说话而已，没别的。”

4、【夏日特供，每句话里都能透出凉意来】“好小子，你有种”他恶狠狠的说，“快拷给我一份”

5、【私下贿赂】法官：你们两个都私下贿赂了我！律师甲：这……律师乙：这…… 法官：你贿赂了我一万二！律师甲：（脸红） 法官：你贿赂了我一万六！律师乙：（脸红） 法官：你们认为我会为了钱而颠倒黑白？！荒唐！现在我退给你四千，然后我们来公正地审理这桩诉讼。

6、【租房启事】本人急需一套住宅，它应该比较宽敞，是我的妻子住进去不会总想回娘家；但它又不能太大，以致于让我的丈母娘产生和我们住一起的想法！

7、【要顾及颜面】本人有一闺密，从不进厨房！婚后第一次进厨房煮面烧坏了她婆婆一个6百多的炒锅！…………那天在KTV正唱着歌，她一把拽住我出去紧紧握着我手说到：“一会和我回家吃晚饭！”我说我不去，太晚啦！“重点不是让你去吃饭，你去救场啊！救我一命！”“你干什么了？”“今天出门前煮了牛肉，忘了！差点烧掉厨房！你去吃饭吧！人多婆婆不好要顾及颜面！要不今晚我就完啦！”…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

8、【捡到了美女的钱包】美女逛街时弄丢了钱包！一个小男孩找到了钱包并还给了她。美女看着钱包，说：“真感谢！不过我丢的时候里面是一张20元的钞票，但现在却变成了20张一元的零钞。”小孩解释道：“没错！上次我捡到一个人的钱包，但是他没有零钱作酬金。”

9、【看来我是亲生的】“爸，资助我点钱吧，我同学找我玩来了”“要多少”“来五百吧”“男的女的？”“女的”“我再多给你300好好玩去吧”看来我是亲生的！

10、【当了爸爸再打】儿子同邻居小孩打架，父亲怒不可遏地揪住儿子就打，边打边骂：小小年纪就打人，老子今天非好好教训你一下不可。儿子痛得嗷嗷直叫，连连求饶。父亲气呼呼地责问：你还敢打人不？儿子哭着回答：现在不敢打了，等长大当了爸爸再打。

11、【好好学习天天向上的另一种说法】记者到重庆釆访，关于对连上七天课有什么感想？学生：“可以说家乡话不？”记者：“可以的”学生：“不晓得哪个瓜娃子哈麻批想出来嘞这个锤子政策。他懂个铲铲啊，日他仙人板板！~”记者问道“这个是什么意思呢？”学生：“就是好好学习，天天向上。”

12、【污水沟】读书时三人晚上翻墙出去包夜，第一个跳下去的大喊一声啊，后面两人问怎么了？回答没事脚扭了快过来帮我，第二个跳下去的大喊一声：“靠！”后面问怎么了？回答没事快过来都在等你，第三个跳下去的大喊一声：“靠，污水沟！”

13、【彪悍滴老婆大银系列之六百三十】老婆：“公司要把俺调到后勤处管仓库。”老公：“为嘛泥？”老婆：“俺滴魅力太大呗！俺们老板说跟俺在一起，同事们木法专心工作！后勤处人少所以……”老公：“明白了，俺要是你老板俺也调你去管仓库，这样人们就不会老跑去乱申请东西了。”

14、【从此以后这个教室有我没你】大学时，第一次上心理疏导课，老师问：“女孩因男友嫌自己不漂亮，没有女人味，要分手，积怨欲轻生，你如何进行心理疏导？”我想了想，说：“没事儿，１８年后又是一条女汉子。”老师说：“从此以后这个教室有我没你！”

15、【不该问】在动物园里,一位女士问饲养员：“那头河马是公的还是母的？”饲养员说：“太太，我认为，除了另一头河马之外，任何人都不会对这个问题发生兴趣。”

16、【搞笑段子】媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？老婆翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁？

17、【多么痛的领悟】刚才看书发现里面一句话很有哲理：门门课都是A，也抵不过胸前一对C

18、【那部份先上天堂】“孩子，今天的问题是，”静修女说道，“我们身体的那一部份先上天堂？”托尔坐在最前排激烈地挥手，因为他的答案通常令人不满意，所以静修女决定不点他回答。“Helen？”“心，静修女，因为心是上帝的爱感动我们的地方！”“很好，Helen！”静修女说，“Robot？”“灵魂，静修女，因为灵魂是不朽的！”“很好，Robot！”静修女说，同时沮丧地注意到那托尔还在挥手。“托尔？”托尔：“两脚，修女，是两脚先上天堂！”“那是个很奇怪的答案，托尔，你怎么会这么说呢？”托尔：“因为我曾看见我妈妈高举她的两脚大叫：‘Oh！God！Iamcoming！’”

19、【意见簿】在饭店里，一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。”“很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”

20、【极品父母，忍不住的想笑】一位贵妇正开心的试新买的狐皮大衣。他儿子不高兴地说：妈妈你有没有想过，你的快乐是建立在野生动物的痛苦之上？那贵妇暴怒的斥责到：你怎么能这样说你的父亲！

21、小侄女在我卧室玩，玩着玩着没声音了，接着开始抽泣，我赶紧去：妞儿，哭啥？小丫头边抽泣边说：我刚才睡着了，梦见把你的口红弄坏了，你骂我……我安慰道：没事哈，不就是个梦嘛！真弄坏了我也不会骂你的～小丫头睁大眼睛说：真的？说着，就把藏在身后，已经面目全非的口红拿了出来……

22、【看见体育老师带学生做操】今天路过一中学，看见体育老师带学生做操，有一节有个下蹲动作。然后做完就听体育老师在那儿骂：“人家下蹲腿都并着，你腿叉那么大，拉活呢？”

23、【搞笑段子】看到一个壕无人性的故事，某人孩子非常瘦，她在家吃饭的时候，每多吃一片肉，她爸给她100块钱…。

24、【爆笑家庭欢乐多】早上起床心情挺好，于是特别小清新的对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来”自认为特别感人！二货老公却说：“杨光是谁？”

25、【IT业人士群聚喝酒的讲究】大家喝的是啤酒，这时你入座了......你给自己倒了杯可乐，这叫低配置。你给自已倒了杯啤酒，这叫标准配置。你给自己倒了杯茶水，这茶的颜色还跟啤酒一样，这叫木马。你给自己倒了杯可乐，还滴了几滴醋，不仅颜色跟啤酒一样，而且不冒热气还有泡泡，这叫超级木马。你的同事给你倒了杯白酒，这叫推荐配置。人到齐了，酒席开始了。你先一个人喝了一小口，这叫单元测试。你跟旁边的人说哥们咱们随意，这叫交叉测试。但是他说不行，这杯要干了，这叫压力测试。于是你说那就大家一起来吧，这叫内部测试。这个时候boss向全场举杯了，这叫公开测试。菜过三巡，你就不跟他们客气了。你向对面的人敬酒，这叫p2p.你向对面的人敬酒，他回敬你，你又再敬他......，这叫tcp.你向一桌人挨个敬酒，这叫令牌环。你说只要是兄弟就干了这杯，这叫广播。可是你的上司jj听了不高兴了，只有兄弟么，罚酒三杯。这叫炸弹。可是你的下级mm听了不高兴了，我喝一口，你喝一杯，这叫恶意攻击。有一个人过来向这桌敬酒，你说不行你先过了我这关，这叫防火墙。你的小弟们过来敬你酒，这叫一对多。你是boss，所有人过来敬你酒，这叫服务器。

26、【三个外科医生争夸自己的医术】第一个说：“我给一个男人接上了胳膊，他现在是全国闻名的棒球手。”第二个说：“我给一个人接好腿，他现在是世界著名的长跑运动员。”“你们的都不算什么奇迹。”第三个说，“我为一个人接上了笑容，他现在已经是国会议员了。”

27、【要你有什么用】本人男服务员一枚，昨晚上我值班站岗迎宾。一女孩大概十岁左右，突然跑过来问我有没有看到一个大人带着一个小孩，我因为没怎么注意。就说没注意看，有事吗？经典来了，她突然冒一句：要你有什么用，就只会说欢迎当时把我雷到了，

28、【大跌眼镜的爆笑囧事】1、村里有一青年正在家蹭邻居家的无线网络看电影，忽然网络中断，他准备去邻居家问问怎么回事，却发现邻居和青年的老婆从邻居家卧室里衣衫不整地走出来……后来，邻居将某网络公司以“网速不稳”告上了法庭……2、有一次去配钥匙，发现那配钥匙的师傅年纪不小了，都算是大爷了吧，于是有些不放心的问道：“您配的钥匙好用吗？”大爷呵呵道：“我年轻的时候都经常给保险柜配钥匙。”我难以置信的问道：“真的假的？”大爷不高兴的回道：“当然是真的了，要不然能这两年才放我出来。”卧槽……3、和QQ上的一女网友聊得非常开，不过从来没视频聊天过，只是互相发短信。一天，她终于饥渴难耐约我开房了。刚见面我都震惊了！她说：“臭小子怎么是你？你对得起你老婆吗？”我说：“我错了！丈母娘。”4、上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱：“有种下车打啊！”司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲的下了车嚷:“来啊！”却见司机“啪”的关上门开车走了。我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子。5、当电影《叶问3》散场后一个老公发现前排的居然是自己的老婆和别的男人！！！！！随后，《叶问4》上演了……

29、【正常与不正常】话说美国经过恐怖袭击以后人人都是惶恐不安，乘坐飞机的人更是惊恐不已。这天有两个乘客坐在飞机上神情忐忑不安。其中一个对另一个小心的说：“我看我们前面坐的那个人一定有问题！”“为什么？”另一个人奇怪的问道。“因为我发现那个人的表现太正常了！”。

30、今天上午上班后，一男同事灰头灰脸的进来。同事们关心的问：“什么情况？”这同事说：“我手机里老婆的号编为老婆，可他昨天不知为啥又买了一卡。我就把这个新号编成－新老婆。结果被老婆发现……

31、【3道难题】2000年，当第一次公开恋情，王菲31岁，谢霆锋20岁，王菲的年龄是谢霆锋的1.55倍。转眼到了2014年，如今两人破镜重圆，王菲45岁，谢霆锋34岁，王菲的年龄是谢霆锋的1.32倍。1)求两人年龄倍数与公历年的时间序列收敛函数，收敛域以及收敛半径。2)这件事给张柏芝和李亚鹏留下了巨大的心理阴影，求阴影面积是多少？3)如果用挖掘机填补阴影面积，那么，请问，挖掘机技术哪家强？

32、【南方的一种西瓜】当年大四的时候，夜谈，我和屋里的人解释我们南方有的一种瓜，这么描述的：“大概直径10cm，形状就像是心型图案绕着它的对称轴旋转一圈出来的空间体。”结果被鄙视了一晚上，第二天还继续被鄙视。

33、【六岁女儿的男朋友】六岁的芳芳很可爱，常常被班上的小男生求婚。有一天，芳芳回家跟妈妈说：妈妈，我们班的小强又向我求婚。妈妈无奈的问：小强有固定工作了吗？芳芳想了想说：他是我们班擦黑板的…。

34、【长沙人】一哥们长的很颓废且凶相毕露，有次去KTV喝多了，拉着陪唱的女生死活要聊，聊着聊着他说：“我长沙人”。凌晨两点多，另一个兄弟去派出所把他领了回来。

35、【就不能休息一天吗】推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

36、【Ｂ是什么意思】一个老外问我傻Ｂ和牛Ｂ中的Ｂ是什么意思。我告诉他，Ｂ是个副词，形容很厉害，比如傻Ｂ就是“傻的很厉害”，牛Ｂ就是“牛的很厉害”，装Ｂ就是“装的很厉害”。不久，老外到中国女朋友家吃饭，女朋友妈妈烧的菜很好吃，老外竖起大拇指说——你妈Ｂ！

37、和尚：白天没鸟事，夜里鸟没事，尼姑：白天空洞洞，夜里动空空。

38、【这种情况，是你咋办】下雨了，屋里太热你想出去淋了一会儿雨，结果你出去后本来的小雨立马变成大雨了，你会咋办？普通青年：呃…………回屋里换套衣服。文艺青年：老天爷看到我这么可怜哭得更厉害了。213青年高呼：你是故意的吧！结果他被雷劈了。

39、【几则爆笑笑话】黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :""猫哥,别叫了,我老公还没出差呢.""一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小!甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗!?首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵．一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元.农妇:十五层.交了钱,旁观者说:傻冒.农妇:他才傻呐,其实我数了十八层.有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车绑匪咬牙跺脚地说:走,车不要了!医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！三老鼠品尝美日中三国的酒,喝美国的走三步倒了,喝日本的走二步倒了,喝中国二锅头的提了把菜刀喊:""妈的猫呢?""。

40、【没脑筋的父亲】一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。你知道，亲爱的，他对太太说，我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。当然，妻子冷冰冰地回答道，所以，现在只有我和我们的孩子有脑筋。

41、【大有进步】“我们女儿练嗓子大有进步。”肖克太太对朋友说。“是音色提高了吗？”“我说的主要是音量。以前只有这一层楼的人来告状，现在附近几幢楼的住户都来诉苦了。”

42、【搞笑段子】昨天老师布置家庭作业太多了，就拿同桌小刚的作业来抄，抄着抄着，突然想到，作业是给自己写的，抄作业不能提高自己成绩，想到这里，我啪啪给了自己两耳光，不能一心二用，赶紧抄作业。

43、【信守诺言】百万富翁的夫人突然接到一封恐吓信，说三天之内不送5万美元到指定地点，将暗杀她的丈夫。夫人迅速将一个信封送到那个地方，强盗打开信一看，没有钱，只有一张便条：“希望你们信守诺言，我以后会给你10万美元报酬。”

44、【末日审判】帕特里克，寡妇梅洛尼向我控告，你把她最好的小猪崽偷走了。这是真的吗？是的，神甫大人。你偷去干吗？宰了，吃了，神甫大人。啊！帕特里克，等你到了末日审判那一天，遇见寡妇和猪崽的时候，怎样替自己辩护？神甫大人，您说，猪崽会在那里吗？当然会。神甫大人，那么我就对寡妇说：这就是您的猪崽！

45、【家有贱狗】男友去我家，狗一开始摇头摆尾的，后?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯泳屠翟谀杏呀畔氯鼋俊Ｄ杏押臀页雒攀焙颍贩⒎杷频某遄拍杏芽穹停遗ね范怨匪担好皇拢荒迷奂叶鳌Ｎ壹夜放ね芬∽盼舶突厝チ恕Ｄ杏颜鹁?/p>

46、【没看电视】妈：“小新，你又开电视了。”小新：“我又不是要看电视。”妈：“那你在做什么？”小新：“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。”

47、【高考志愿】我高考志愿一共填了三个，前两个是清华北大，在家眼巴巴等了一个月，没等到入学通知书，估计清华招生组把我名字弄漏掉了，北大通知书在路上被人家邮递员弄丢了。

48、【奇题奇答】“乔纳，为什么马车夫的胡子是棕色的、黄色的、白色的或者黑色的，而从没见过有绿色的？”乔纳：“这个问题确实需要解答。”片刻后：“乔纳，把马套在马车上时，为什么总是尾巴冲着车子而不是头冲着车子？”“请允许我把这两个问题联系在一起解答：如果马车夫的胡子是绿色的话，套车的时候就不会让马头冲着马车夫，因为这样一来，马就会以为胡子是绿草，会上前去吃。”

49、【脸为什么圆了】上班时组长跟我们一起聊天瞎扯淡……组长问一女同事，广惠，最近你脸是不是长圆了啊？？？那女同事非常可爱的回了一句，我脸啊，被老公打肿了，所以圆了咯～……结果笑翻一地～

50、【微博段子】想起今天去德克士的时候，点了杯可乐，然后那个女生就问我加冰吗？“难道还可以加别的？”我问了那个女生，结果那个女生笑着说“你想加啥子都可以啊”然后我就说 要不加个微信吧！结果我透过她的口罩一下子就发现她的脸的红了(～￣▽￣)→) 然后我咳了一下一本正经的说，那就加冰吧！（哈哈哈！） 神评论：那，加个钟吧！