笑话大全 爆笑（第2563期）。使不得、用不到、值得牢记的几句话、挂电话、自从快播停服之后、景阳冈革命根据地等笑话50则。

1、【使不得】亨利向一个“凶杀指导者”请教：“怎样才能摆脱纠纷、羁绊，还有妻子的唠叨。”“这有什么困难呢？”那位“指导者”说，“让你家的洗衣机、电冰箱的电路全部短路，尊夫人湿着手去接触，她就会永远离开你了。”“这使不得！”亨利为难地说。“不忍心下手么？”“不，在家里洗衣，做饭的是我！”

2、【用不到】路边一个乞丐对我说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧？”，我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到发票没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到！”然后就一边吃着面包一边就走了……

3、【值得牢记的几句话】 （1）用心经营自己，让品味与价值与日俱增； （2）逃离灰暗的影响，它只会让你走近悲伤； （3）培养阅读的习惯，在书籍的海洋里大口吸收营养，拥有一颗沉静丰满而舒展的心； （4）提升谈吐与修养，这是征服别人的最好武器； （5）不要总为爱情与婚姻困扰自己，天地之大，遵循自然的选择与相遇。

4、【挂电话】一个农村老太太，家里新装了电话。一天，儿子从外地打电话来嘘寒问暖。聊完了，儿子说：“妈，您把电话挂了吧。”等了好一会儿，老太太那里也没有动静，儿子正纳闷，就听老太太在电话里叫道：“墙上没有钉子，我找了半天，还是找不到挂电话的地方。”

5、【自从快播停服之后】自从快播停服之后，我发现我整个人也精神了，走路腰不酸了，腿也有力了，一口气可以爬上7层楼梯了……

6、【景阳冈革命根据地】课堂上，历史老师问：“中国第一个革命根据地是哪里？”我们班的恐龙妹不假思索得喊：“景阳冈革命根据地！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

7、【从此以后这个教室有我没你】大学时，第一次上心理疏导课，老师问：“女孩因男友嫌自己不漂亮，没有女人味，要分手，积怨欲轻生，你如何进行心理疏导？”我想了想，说：“没事儿，18年后又是一条女汉子。”老师说：“从此以后这个教室有我没你！”。

8、【别人有一种说走就走的勇气】“别人有一种说走就走的勇气，而我这么年轻却总有那么多顾虑。”

9、妻子：钥匙带了没有？夫：带了。妻子：钱包呢？丈夫：带了。妻子：阳台窗户关了吗？夫：关了。妻子：手机带了吗？丈夫：带了。我说你烦不烦啊！妻子：烦什么烦？我这是在给你打预防针！丈夫：打什么打？都满屁股针眼了。

10、【我躲会去】上班没事做，就在那抠鼻屎，抠出来好大一坨，那感觉真爽，手指一弹飞出去好远，不说了，我躲会去，隔壁个同事在骂人了……

11、【微型家长座谈会】儿子说：爸爸，星期五下午您有空吗？爸爸说：什么事啊？儿子说：学校要开微型家长座谈会。爸爸说：什么叫微型家长座谈会？儿子说：就是只有班主任，你和我参加。

12、【有名的打火机】有一个电影迷，跟着电影公司到非洲，参观拍片过程，收工后，他竟然在丛林里迷路了!这时，有一群土着，跟着他们的酋长，拿着茅枪，恶狠狠的向他走来，这时他忽然想起，某一部电视中，探险家利用打火机，不但唬住了原住民，还成了他们的贵宾----------想到这儿，便掏出口袋中的打火机，在众多土著的面前，轻易地点燃了它--正等着土著们欢呼的同时，他听到酋长惊呼:天啊!我从未见过---一点就着的"打火机"---*-*|||"

13、【在山中小屋】 女侍：您回来了呀！好晚哦！猎人：田先生回来了吗？女侍：是的，他已经回来了。刚刚才回来的。猎人：乔先生呢？女侍：他也在呀！猎人：那高先生呢？女侍：他还没回来耶！猎人：是嘛？果然不是熊……

14、【老公和老爸】一家三口晚上在一起看电视。女儿：“老爸，我想喝水。”爸爸：“自己倒去。”妈妈：：“老公，我想喝水。”爸爸立马倒好水送过来。女儿：“老公，我想喝水。”

15、【你对牛做了什么】大学时候，学校一到下暴雨的时候就开始停电。有一次大雨一直下到晚上，因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊，聊着聊着其中一个哥们很自豪的说他小时候在山上放牛的时候被雷劈过，但是没事…这时另一哥们惊讶的问：大哥，你对牛做了什么，老天都看不过去了…。

16、【我的脑残童年】小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了~~~~~~~

17、【讥怕老婆】从前有个知县怕老婆，远近闻名。一天坐堂，忽听衙门院子里喧嚷，便令衙役去看。一会儿衙役回来报告：是兵房吏夫妻两个在打架。知县咬牙大怒道：若是我，若是我……这话被他老婆在后堂听见了，便高声喝道：若是你怎么样？知县慌忙答道：若是我，我就下跪，看她如何下得手！

18、【别人的孩子】别人的孩子轮到打针时都是边哭边喊：我不要打针，我不要~555555~，轮到我家孩子打针时嘴里一直喊：医生！！！你抓错人了！！！我无语~

19、【给女友当分手费了】给三年级的儿子买了个文具盒，过几天发现文具盒不见了…… 我：文具盒呢？儿子：给女友当分手费了……

20、【小说】精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”

21、【最赚钱的方法】A：“你有哪些曾经自认为伟大，能赚钱的创意，被发现已经被别人实现，或被证明不可行？”B：“小时侯觉得最赚钱的方法，长大后发现都写在《刑法》里面了。”

22、【要用数学那种弱智的思想来做高深的生物题】高一刚开学的时候，数学在讲概率，生物在讲基因遗传，正好也算概率。于是乎，在一个风不和日丽的下午的一节自习课上，杯具发生了…… 数学老师在发课堂作业，边发边说：“你们脑子怎么想的啊？那么简单的题都给我做错，知道你们生物也在学这个，但是，我们数学和生物是完全不同的两个概念，不要用你们做生物题那种弱智的方法来做我们的数学，那都是不对的！”说完抬起头，看见生物老师在后门口站着，用怨念的眼光看着数学老师，数学老师就在这温和的风中凌乱了…… 当然这不是GC, 在下一次生物课上，老师评讲卷子……：“这么简单的题都算错，不要用数学那种弱智的思想来做高深的生物题！”……

23、【考人的整人笑话 数学心算题题】数学心算题题…… 不准用笔，纸或计数qi，只可以心算…… 1000 加上40 ……得未…… 再加1000 …… 再加30…… 再多1000…… 又再加20…… 现在再加多1000…… 再加10…… 总和是多少？马上回答！答an：仔细拿笔算一下，是4100。

24、【很快】妻子：“你的女秘书在公司工作几年了？”丈夫：“四年。”妻子：“多大了？”丈夫：“二十多了，具体没问过。”妻子：“长的漂亮吗？”丈夫：“很一般。”妻子又问：“穿衣服怎么样？”丈夫：“很快。”

25、【内涵段子】上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺，然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。

26、【那是灭火器】有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选！”女认真选后说：“我就要那个红色的！”老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”

27、【‘师范专科学校’】开学典礼时，新来的校长致词勉励同学说：我们学校是‘师范专科学校’，大家不要把它当成【吃饭兼可睡觉】的地方了。

28、【网瘾war爆笑台词】一个游戏两家代理，引得三方出手导致四分五裂，六月战网不开心里七上八下，魔兽玩家十分上火！十拿九稳八月开服，有望七十继续气死六月青蛙，谁叫五人四傻听舅舅三言两语，弄得一个徽章！梦幻里，男的痴女的傻，小小游戏，可笑可笑！魔兽里，尸无骨龙无肉，叫声开服，提防提防！《疯狂的赛车》台词：满嘴顺口溜，你想考研呀？“皇上，你还记得当年大明湖畔的夏雨荷吗?”出自《还珠格格》这位大哥，我蛋 疼得不行，菊 花还痒，大哥能不能载我一程，我就去前面基爱崖。正好，我也要去基爱崖，上车吧！城市管理者乙：停车！网毅：小伙，你拨我车钥匙做啥? 呃，小伙，你别跑啊！城市管理者甲：喂，你！涉嫌非法营运，扣车，罚款一万G！网毅：没没，我根本不认识他，这个小伙蛋疼，我做好事载他一程！城市管理者乙：喝！还敢狡辩，加罚一万！不认识他？不认识你载他做啥? 你这种行为，明显与常理相悖啊！城管林：你涉嫌非法营运行为证据确凿，事实清楚，取证手段并无不当。网毅：啊Sir，不是，不是埃城市管理者乙：你有权保持不沉默城管城市管理者甲：但我们很快会让你沉默！会长：都啥时候了，九村一点开巫妖王的动静都没得！我r你个m，r你个m，r你个m哟！会员A：会长，要淡定，要像13块满仓中石油那样淡定！会长：淡定？淡定你个担担面！你看这个脑残版本拖到如今，玩家都快变态咯！到处都是啥子不分团！会员A：会长，冷静……您年纪大了，不能激动啊会长。会长：你看这个脑残版本拖到如今，玩家都快变态咯！到处都是啥子不分团！白鸡不分，魔脊不分，乌鸦不分，祖阿曼黄金CD来法系，妖头胸针急速戒指都不分，呃，有本事把公正徽章也不分啊？会员B：会长，已经不分了，牌子要么换宝石上交，要么进团先交押金。会长：哇考不会吧？会员C:现在黑装也有新手法了，团长打完BOSS立即掉线，过几个小时再上来拿尸体，还强词夺理说自己是临时性的即意掉线。会员B：还有那种随机黑装团更恶心，团长看心情随机黑你几件装备的。会长：这国服世风日下，我是看在眼里疼在蛋上啊！喊看你妹去偷水产之书回来开巫妖王，都几个月咯，信都没得一个，真不晓得还要拖到几时喔……悲剧！真 他 妈的悲剧！这国 服，就像一张茶几，茶几上放……网毅： 茶几上放的都是杯具！五折叔，十年前的你，一点都没显得年轻啊，您好，在下网毅丁撒石。会长：丁撒石？网毅？10年后的今天，就是五折叔你，派我回来终结九村的。会长：10年后？网毅：事情是这样（丁撒石和玩家解释，加速）会长：恩，如果真是我派你穿越时空的话，你应该知道我们公会银行的密码。网毅：密 码是3.137.158.21会长：恩会员A：可是，未来当真如此悲惨？你看会长都已经47岁了，也算是花季？也要被护航？法定成年岁数不是35吗网毅：绿霸不但有而立护航，不惑护航，古稀护航等众多分身，它还通过电视购物，购买了芙蓉姐姐，八心八箭，AIPC和金坷垃把这些组装成了一件声波武器……会长：难道是传说中的要你命30X100？网毅：错！是比Acfun资深山寨歌手上甘岭老师还可怕3000倍的噪音之王，曾！铁！可！三个会员：啊？！会长：啊？！曾哥要是吃了金坷垃，那绵羊分贝能到1800啊舅舅的话，你也跟着信？猪肉在涨你也跟着涨?－ 什么？－ 那开巫妖王的关键是？钱!之前我以为，最贪财的莫过于水产之书的主人没想到那暴雨…难道那帮老外，想趁续约时再狠宰我们一刀？何止一刀，暴雨让我们九村出钱，再成立一个合资村而这个村的运营计划、财务预算、人员任命都是他暴雨说了算我们九村只能管管技术，修修电脑……我们九村修电脑他们暴雨床上搞这太过份了吧？都蹬鼻子上脸了！我听到风声有人想我们九村抢魔怔……所以我今天亲自出马你我一同去找暴雪，做最后的谈判。遵命！去之前你让外面那些客服把《禁止转阵营》协议都给我签了万一我们要是输了，我们培养出来的好人绝不能去给对面修电脑！萌化大神在上，臣丁撒石急事呈奏给哥细细说来（#——￥*（#……%*（#（！事情就是这样，大神。这事，您还得帮我一把啊，您还记得那年大明湖畔的夏雨荷吗？你小子，坏水很多嘛臣已接手魔兽，三通小霸王早已到位。可是，那板书大神不让我开服，这不让我开，我天天都在中100万的大奖！一款运营快四年的游戏还要再内测，这不扯蛋的嘛？不怕，哥允许你开服！可是，板书也是坐镇一方，贸然开服的话，会不会……考，你是恩基爱泡久了怎么变得305那帮缩男一样呢？哥真鄙视你我乃草民，不敢和大神相比没有胆量，那来的产量？哥说让你开，你就开谢大神隆恩。大神，网毅他，他他开服了！马勒个B，丁撒石，居然敢擅自公然开服？是萌化大神在给他撑腰操，小萌，当年《无穷的任务》的老帐还没来得及算，现在还敢让他开服？既然网毅自作聪明易强行上网，我们现在就去基爱崖，去把他们三通小霸王给关了！会长：打电话您好，这里是九村魔兽世界末日回响响个没完客服中心圣斗士服务专线，打人请拨12345，对方没死请拨62345，还没死请拨72345，低血量请加拨8，需要人工服务按9您好，我是2499号客服，很高兴为您服务九村，你们关服都给老子提前关，怎么最后一班岗也不给老子站好，对不起，因为阶级式电价计费，本公司每月基本用电仅87度，超过红线电费涨价，为了节约成本多赚钞票，本公司提前关闭小霸王，请广大玩家谅解我日你个妈哟，我没脱得了团就是因为你们！请对我们的客服做出评价，非常满意请按1，很满意请按2，一般满意请按3，总体满意请挂机精神病B：想做国货精品，靠游戏内涵吸引玩家的，那都是糊涂蛋，在中国搞网游就得赚有钱人的钱，先把富二代忽悠进来玩，捧几个山西煤老板做明星玩家，再找点爱玩的穷学生陪着，谁玩得久就给谁发工资。有钱人玩的什么呀？玩的是游戏里砍穷人的爽快！这欺凌霸道感觉上一来，什么时装啊，红蓝药啊，开宝箱啊跟着就卖出去了，服务器调了多少双倍经验珠出来，一天18块直接就卖给玩家了，我还告诉你啊，想称呼自己是RMB玩家的，一天没花够一万的，全都免谈！你要是感兴趣，2000块月薪招几个应届IT民工，直接山寨克拢多了我不敢说，我保你一年挣一个亿！真的＊—我说的可是美金埃精神病C：一定得卡最好的时间段，爱谁疯谁疯，疯了就拉来给老杨电击！审批直接延后，再开审怎么也得至少3个月之后，什么官司呀，侵权呀，合资公司不清不楚呀，能给他整的全给他整上，左边有板书，右边有萌化大神，网站都有一特精致页面，政务问答，特开放的那种，有问审批的，甭管有事(儿)没事，都得跟人家说“我们正在按程序办理”！一口地道的螃蟹腔(儿)，倍(儿)有面子！网站上再整几个版面，舅舅用恩基爱的，替你忽悠玩家那是按字儿计费！再整几部热线，二十四小时占线，就是一个字(儿)：卡！刚审过的版本也得审你个半年1年的！通过的网游不是正吐XP就是鸡舞团2012，你要是玩魔兽世界呀，你都不好意思跟人家打招呼！你说这么NB的审批，玩家得等多久？我觉得怎么着也得8个月吧？8个月？？？8个月那是特别迟！忘了开一年起！你别嫌久，还不打折你得研究经济危机现在的形势，特别迟都卡你快一年，忘了开根本不在乎再多卡你两年！什么叫砖家叫兽你知道吗？砖家叫兽就是不管卡什么游戏，只卡最省钱的，不卡最烧钱的！所以，我们的口号(儿)就是，信砖家不如信春哥，信春哥，考本科，顺利毕业不挂科日墙！丁撒石呢？为了能让广大玩家早日玩上巫妖王，我们老大不辞辛苦，千里迢迢去告官拜神巫妖王？你还好意思给我提巫妖王！你们当初的承诺呢？哼，当初承诺的三通是通水通电通煤气吧？你们承诺的没有外挂呢？黄金锄头，挂机代练的不管就算了还乱封号，承诺的4周年熊宝宝呢？我们有特意准备翡翠珍珠避 孕虎啊谁他妈稀罕啊？你还不如送只草 泥 马三通小霸王不见了，你们就说被修空调的三轮车拉走了这招九村都用烂咯，你们TM还在用！你们是GM的效率变高了？还是开巫妖王的速度变快了？你们接手以后，只看到了无数的盒子、墨水和面粉袋！你们网毅，只比九村强在不玩国足！我们想开巫妖王发自真心啊！我们被人暗算了！各位不如多练几个小号吧，多玩玩TBC又不会怀孕有消息，我们会派舅舅告诉大家的。舅舅？舅舅估计在台服都拿到紫装人了！信舅舅我他妈还不如信春哥你们这帮运营商关门放舅舅这一招，已经使得出神入化了你们扯起理由来，就像国 足那帮废物要么草皮太干，要么草皮太湿，要么草皮不干不湿，当初信了你们网毅，真是瞎了我的氪金狗眼！会长……Shut up！房价高！足球臭！还不让老子玩魔兽！等了这么久了，黄金梅丽号退役了，擎天柱变成毁伤贼了，ACFUN开始加广告了连阿 娇都复出了！巫妖王还没给我开？非要我等到富坚义博把全职猎人画完的那一天么？等得到么？我国服，我2 B啊！会长别这样……你走！顺便把你那帮舅舅都带走。等看你妹回来，我们公会集体转战台服！会长，你要对国服有信心啊！国服？信心？国服就是一张茶几。我们玩家，就是茶几上摆的杯具。和谐的阳光打在脸上，每一个杯具都笑开颜！快走！看到你们就烦。看你妹的哭诉:我们是玩着游戏长大的一代人这么多年来，人变了，游戏也变了可我们对游戏的喜爱没有变我们玩家群体在这个社会中的弱势地位也没有变当我们累了一天，打开那扇月租2000块的房门却面对的是一个如此畸形的版本时我们心里只有无奈你天天叫嚣着魔兽世界让我们沉迷没错，我们沉迷了可我们沉迷的不是游戏而是游戏给我们的那种归属感我们沉迷的是这四年来的朋友和感情是这4年来的眷恋和寄托这一年里，即便是这样一个畸形的版本我们还在坚持这一年里，我们每次点天赋都会想着什么时候能再多十点这一年里，我们每次到幽暗都会看到对面那座，永远没有飞艇停靠的塔楼这一年里，我们明知不可能却又不知疲倦地向北极游过去，游到地图的边缘，游到连海都没有的地方可我们还是看不清那片冰冷的土地！在这一年里，我和其他热爱这个游戏的人一样认真地挤着公交车上班认真地消费着各式各样的食品不管里面有没有不认识的化学成分我们没有因为工资微薄而抱怨过没有因为你们拿着从我微薄工资里扣的shui住着连体排屋而心里失衡过在这一年里，我和其他热爱这个游戏的人一样为水灾，为地震而痛心哭泣为载人航天，为奥运会而加油喝彩我们打心眼里，就不想我们在任何一个方面落后于这个世界上的任何一个民族而这一年里，却因为你们这些人我们迟迟不能与地球上其他国家的玩家一起，一决高下为了真心喜爱的游戏我们委屈求全，我们?a href='http://www.baiven.com/baike/221/244487.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>黄壤肟颐敲白疟环夂诺奈Ｏ杖ッ婪贩锹钗颐鞘墙鸨遗┟裎颐嵌プ派贤虻难映偃ヌǚ撬滴颐鞘谴舐交瘸嬲庑┖纹浔岬偷某莆轿颐嵌荚谀某惺芪颐瞧臼裁床荒苡涤忻啃∈?毛钱的廉价娱乐？就凭我们在国服？凭我是国服的魔兽玩家吗？你们从小就对我灌输金窝、银窝不如自己的狗窝那现实呢？你们已经让我只能暂住在自己的锅家难道我们精神上的家园连暂住在自己的锅家，都不行吗？

29、【坑爹的大姨妈】早上在公交车上突然来大姨妈了，跟血崩了一样……我去，全车的人都用异样的眼光看着我，最后终于有位帅哥来问我了：“美女，你是流产了吧，要带你去医院吗！。”我去尼玛的，老娘才18岁啊……流产！丢脸丢到家了

30、【你室友说的对】女朋友至今没有耳洞，今儿问我要不要去打？我说你不是怕疼不打麽？她说，我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰…………好吧！你室友说的对……

31、【动物们的理想，恼怒，抗议，委屈】虎的转变：谁敢摸我的屁股？不想活了！什么？给钱？这还差不多！

32、【I看见T】I看见T：兄弟，在哪高就啊？T：别笑了，在和平小区当保安，这个帽子大了点儿，不太合身。

33、【下一上三】一位肥胖的妇女对在车站迎接她的朋友说： 售票员搞错了，可惜来不及告诉他了。朋友问：怎么回事？刚才他还对人说车子给挤满了，可是我一 下车，他就说：‘里面还可以乘三位。’

34、【少废话，你看冒汽儿吗？】张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时李四又进来了，李四打开门看了一眼回过头怒视张三：“拉完屎也不冲？！”，张三用手指着便池：“少废话，你看冒汽儿吗？”。

35、【不是我的】有一天，一位老王到乡下去找朋友，经过一座小桥，在桥上看到一个乡下人身边有一只看起来很凶的狗，他就问：请问你的狗会不会咬人？那个乡下人说：我的狗虽然看起来很凶但绝对不会咬人。没想到老王一过去就被狗狠狠地咬了一口。你不是说你的狗决对不会咬人？对，但那不是我的狗。

36、杰生和安琪是对新婚夫妇。安琪：亲爱的，我们的结婚证书呢？杰生：你放心，我已收藏好了。安琪：亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。

37、【什么是夫妻】余则成：“什么是夫妻，就是在你有困难的时候，她无声的支持你！”谢若林冷冷的笑道：“你说……说的是你家翠……翠平吧。”余则成：“是呀！刚刚一个鸭蛋太大了，我试了几次，一口放不下，她夹过去，轻松的就吞下了！！！”。

38、【伤不起啊啊】今天和老婆手拉手去上街，碰见一老同学，他羡慕的说：你看你们两口子多恩爱啊，结婚这么多年还手拉手的在街上……我悄悄趴在他耳边说：不拉紧不行啊，这败家娘们，一不留神就去买东西了啊，伤不起啊……同学当场笑翻……

39、【偷看电视】室友A：我小时候偷看电视，第一天我爸发现了，原因是换台了。第二天，我看完就调了回去，没想到我爸又发现了，说音量调高了两格，简直是无敌神探。室友B：这算什么？我小时候偷看完电视，把台、音量、电源线和遥控器位置全都恢复，我妈还能发现，说是电视有静电。

40、【还能过情人节么】快过情人节了，女朋友一直催我买礼物。今天上午带着女同学打撸，打团的时候女朋友打电话给我，问我买礼物了没，又问我在哪里。我和女朋友说还没买礼物，一个人在网吧，然后，女同学在边上不停的喊你快上啊，快上啊，我要死了，啊，我死了……现在正在买护膝……

41、【卧槽，都是奇葩中的战斗机】1、有次坐公交，上了一年约30岁的男的，手里抽着烟。他一上车，司机就叫他把烟灭了，结果他直接把烟往投币箱里扔，司机问：为啥把烟头丢投币箱里？他说：是你喊我把烟灭了的嘛。尼玛，他把投币箱当烟灰缸了……2、在路上碰见老外，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣，问他：“在这里吗？”“对，你们的胸毛很漂亮！”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽，他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵好歹老子也是考过四级的你说panda会死啊？3、和同事等公交，旁边站一喝豆浆的漂亮mm。同事开玩笑说：哥，你的车呢？我说：送去修了；mm往我身边靠了点，同事顺势继续说：咋回事？我接着编：和个大奔追尾了。同事继续装：哎呀，那得多少钱！要不我给你去找找朋友；我说：不用，一个脚蹬子能值几个钱！然后mm的豆浆喷了一地...4、面试人员：你以前是销售什么的?应聘者：销售我自己。面试人员：业绩如何?应聘者：天知、地知、我知、就是你不知。面试人员：你为何要跳槽?应聘者：不跳的人是一样的，跳槽的人理由各不一样。面试人员：那你为何选中我们公司呢?应聘者：那你们公司为何要招聘呢?面试人员：有缘。应聘者：是呀，真是相见恨晚，明天我能否上班?

42、【好帅好帅的发型啊】走在马路上，听见轰隆隆的发动机叫，一辆摩托车飞驰而过。不得不承认，开摩托的那位小哥很帅，他没戴头盔，长长的杀马特发型飞了起来。就是后面被抬上救护车是样子有点衰……

43、【逻辑学】有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。爱因斯坦问他：＂两个人从烟囱里爬出去，一个满脸烟灰，一个干干净净，你认为哪一个该去洗澡？＂＂当然是脏的那个。＂学生说＂不对。脏的那个看见对方干干净净，以为自己也不会脏，哪里会去洗澡？＂

44、记得那年夏天，大雨，心爱的她送了我一个包装精致的纸盒子，我将它揣到怀里生怕被淋坏了。回到家中拆开一看，里面静静的躺着一把雨伞。

45、【接电话】男子给楼上的朋友打电话，打了半天没人接。男子把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗？”朋友把脑袋从窗口伸出来问：“什么事？”男子大怒道：“靠，接电话啊！！”。

46、【微博段子】你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。

47、老婆：“老公，我胖么？”老公：“你不胖，你标准体重。”老婆：“那老公，我跟你说个事呗？”老公：“啥？”老婆：“我饿了，你抱我去冰箱那取点儿吃的呗”老公：“抱你？你可拉倒吧……你等着，我把冰箱给你抱过来。“

48、【男生和女生】拍毕业照那天，一帮女生在我不远处摆pose合影留念。我坏笑着问基友：“男生到了晚上会玩三国杀、玩dota，你说女生都玩些什么呢？”话音刚落，听到那群女生齐喊：“茄子！”

49、【您好像是我一孩子的父亲】超市里，一位年轻女人走到一个先生面前说：“不好意思，先生，我注意您好久了，因为我怎么看怎么觉得，您好像是我一孩子的父亲。”“什么？怎么会！”那位先生吓得睁大眼睛说：“我？不可能！”“请别担心，我是幼儿园的女教师。”

50、【还是东北人最有礼貌】其实东北人是最有礼貌的，在做任何事之前都会征求对方的意见，例如：“我削你，你信不？”做任何事也都先让着对方“你动我下试试？！”“来！你再骂一句来！”所以，还是东北人最有礼貌。