笑话大全 爆笑（第2565期）。搞笑趣话，话里满满的都是笑话、真正的成功人士、男人会有输卵管、【传统相声文本】《学电台》、周岁和虚岁的区别、发生在家庭里面的笑话等笑话50则。

1、老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说：“你看我，多像一个从未结过婚的大姑娘！”老公看了看老婆，然后用手一指碗里的汤说：“你看这汤，多像一碗纯净水……”

2、【搞笑趣话，话里满满的都是笑话】1、顺产，又名强生。2、学黑客果然找蓝翔，一铲子下去支付宝(挖断电缆)就挂了……3、EMS可以考虑雇佣些韩国人了，感觉他们传播的速度会比较快……4、一名韩国MERS女患者从隔离区外逃，韩国警方根据其外貌一日竟抓捕了500人。5、一个歌手，写的歌连广场舞大妈都不用，竟然敢说没有自己大陆乐坛尽失半壁江山。6、懒人生存守则：1、在床上伸手够不到的，就是不需要的；2、吃完饭不躺倒，这顿饭算白吃；3、我口中的“运动”是指，成功走完卧室到厕所的路程；4、整理房间的意思是，打通了床与厕所之间的路。7、现在早已不是父辈的那个世界，尽人事听天命之余，也有很多机会很多选择。你要坚信：绝路不止一条！8、人的一生从不矛盾，有多少付出就有多少收获。大多数懒逼都会穷困潦倒一生，勤劳的人则往往容易在年轻的时候猝死。9、最好的请病假理由是：痔疮手术！原因：不分男女，不分年龄，前期无任何症状，无需演戏，你说有就一定有，谁也没法揭穿。而且，发作了必须立刻做手术，不然你连凳子都坐不住，还上什么班？请假回来，人家也不好意思慰问你。最好的一点是，这个病随时可以复发！治疗的手段，还是做手术！找肛肠科医生开张病条就好了，日复一日，年复一年，把日期改改，随时需要随时用，还有比这更完美的请假理由吗？还有吗！10、一个正义的社会就是：该得到掌声的人就得到掌声，该得到巴掌声的人就得到巴掌声。现在刚好相反，该得巴掌声的得到掌声，该得掌声的却得到巴掌声。

3、【真正的成功人士】某专家讲如何从表面辨别真正的成功人士：1、没有名片；2、自己不开车；3、衣服没logo；4、没有小区名，只有门牌号；5、每天午睡；6、经常在郊区活动；7、包里现金很少。一位农民兴奋地打断：“我们村全是这种人啊！”

4、【男人会有输卵管？】今天听说妹夫肾结石痛得无法上班，便打电话问候一下，顺便叫他买消石素吃，妹妹接的电话。她说：“医生说吃不下的，结石有14MM，掉进输卵管卡住啦……”男人什么时候会有输卵管？汗！

5、【【传统相声文本】《学电台》】甲　“当当当！……”乙　怎么啦？甲　“少林寺老和尚广播电台……”乙　这是电台呀？甲　“本台1234567千周，400公尺……”乙　这是什么频率？甲　“现在开始广播。”乙　咱听听广播什么？甲　“由零点至24点为本台广播时间……”乙　连轴儿转哪？甲　“希望听众按时收听”乙　受不了！甲　“下面请听广告节目……”乙　先做广告。甲　“太太小姐们，春天就要到了，春季里家家忙，家家忙做新衣裳，要问谁家料子好，山东老号瑞蚨祥。瑞蚨祥绸缎布匹源来，欢迎比较任意择（zhai）、布匹颜色鲜，欢迎比较、欢迎批评。瑞蚨祥地址在济南经二路纬三路路北，全国各地均有分号，欢迎购买。”乙　还真清楚。甲　“先生们太太们，您知道世界上什么最苦吗？”乙　什么最苦？甲　“就是小孩没有奶吃最苦，如果没有奶吃，请用天津大同药房生产的寿星牌的生乳灵吧，寿星牌‘生乳灵’夫人奶妈吃下去当天可以催下奶来，催得奶就和自来水一样！”乙　嚯！受的了吗？甲　“可以吃喝，洗澡两用……”乙　没听说过。甲　“老头儿吃了无效。”乙　废话！甲　“大同药房的地点在天津东马路大同胡同里面，电话4582，分店在北京西城缸瓦市大街，电话——！”乙　多少号？甲　“不知道。”乙　不知道你说什么？甲　“下面请听京剧《二进宫》……”乙　好！甲　“百代公司，特请梅兰芳、金少山、马连良合唱《二进宫》……”乙　咱也过过瘾。甲　（唱）“怀抱着，幼主爷，江山执掌……”乙　这是花脸。甲　（唱）“为什么恨天怨地假带愁肠所为哪桩……”乙　这是老生。再听青衣的。甲　（唱）（歇斯底里，不搭调）：“并非是……哀家……假带……愁肠，为只为，我朝中不得……安康……”乙　哎哟我的妈呀？甲　“各位听众：刚才是梅兰芳先生吃咸莱吃多了！”乙　不像话！甲　“当！当！当！当！”乙　（对观众）这是敲的云板。甲　“少林寺老和尚广播电台……”乙　上哪儿找这电台去？甲　“J、Q、K。”乙　三张扑克牌！甲　“下面请听广告……”乙　广告倒挺勤的。甲　“先生们，女士们，夏天快到了，您不想买皮帽子？”乙　夏天买皮帽子？甲　“请你到盛锡福帽店去买吧，戴上以后准能出汗……”乙　能不出汗吗？甲　“先生们，下班后抽根烟，能解累解乏解心烦，要问什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱雍茫懊畔阊套羁晒郏懊畔阊唐斗曳迹懊拦郏堪?0支，前门烟最大的特点，准能冒烟儿……”乙　不冒烟那是粉笔！甲　“不过也有缺点……”乙　什么缺点？甲　越抽越短！乙　废话！甲　“当！当！当！当！”乙　又完了。甲　“少林寺老和尚广播电台……”乙　别提名字了！甲　“哎哟，哎哟……”乙　哎哟什么？甲　“踩脚了！”乙　谁踩你脚了？甲　“下面请听刘文斌演唱的京东大鼓《拆西厢》。”乙　好！甲　“刘文斌上台鞠躬，今天给大家唱一段京东大鼓《拆西厢》。”乙　唱吧。甲　（唱）“崔莺莺得了病就手托着腮，叫声红娘你过来。你姑娘有一件不明事，事到如今我还是没解开呀。咱们老爷在朝把官做，当朝一品位列三台。唐宋相隔二百载呀，是何人编出这部《西厢》来呀？时间已到，刘文斌下台鞠躬。”乙　刚唱几句就完了？甲　“下面请听相声大王张寿臣与陶湘如合说的相声……”乙　这回好！甲　“学徒张寿臣、陶湘如上台鞠躬，每天十八点五十九分半至十九点……”乙　半分钟？甲　“在少林寺老和尚广播电台伺候您一段相声，现在时间已到，张寿臣、陶湘如下台鞠躬明天再会……”乙　完了？你说什么了？对呀，就半分钟嘛！甲　“少林寺老和尚广播电台，现在是广告节目时间……”乙　除了广告没别的！甲　“太太小姐们，您每天早晨洗完脸都应该润面吧？”乙　当然。甲　“我给介绍一种化妆品……”乙　什么化妆品？甲　“就是骆驼牌爱尔染色……”乙　颜色。甲　“骆驼牌的爱尔染色能染白布五尺，毛线半磅，每天您洗完脸抹上半袋儿就行了，抹完您一照镜子——”乙　漂亮了！甲　就成窦尔敦了！乙　这叫什么广告？甲　“先生们、女士们，亨得利钟表店由瑞士新进一批大三针游泳表，样子美观，价钱公道，每块卖您八块二毛五……”乙　怎么这么便宜？甲　“就是没瓤子！”乙　外壳呀？甲　“各位听众，您想吃烤地瓜吗？”乙　烤地瓜营养丰富，价格低廉，含有多种维生素，要买烤地瓜请您到……？”什么地方？甲　“马路上找去吧！”乙　这不是废话嘛！甲　“下面请听唱片……”乙　干脆放唱片吧。甲　（拿唱片擦擦、放在唱机上，手摇弦） 乙　老式唱机。甲　（拿针儿按上）“嘶——哼……”乙　怎么啦？甲　（看看针儿，然后扔掉，换个针儿） 乙　针不行了。甲　（再换一个）“嘶——哼……”乙　怎么啦？甲　（再看看针儿又扔掉了） 乙　还是个废针儿！甲　（找，没有针儿的样子。看看自己的眉毛，最后拔一根儿放在唱盘上） 乙　哎哟，受得了吗？甲　（唱片正常旋转）“嘶——”乙　眉毛也管事儿？甲　“百代公司，特请乔清秀老板唱河南坠子《玉堂春》。”乙　好。甲　（唱）“我本是北京城一个妓女，结交下王三公子他是南京城的人哪。哎我们两个人相交足够二年半哪，直花得他的囊中空虚无有分文。最可恨那王八鸨儿多么……心……狠，我的……大人……哪（手摇唱机状）”乙　怎么啦？甲　没弦啦。乙　这叫什么唱机。甲　“当！当！当！当！……”乙　完了完了吧。甲　“少林寺老和尚广播电台现在转播少林寺小和尚广播电台的播音。”乙　弄一群和尚！甲　（做转播状：戴耳机、弄旋钮）“哼……哼……嘚……（做触电状）”乙　怎么啦？甲　跑电啦。乙　寸劲儿。甲　“少林寺小和尚广播电台……”乙　通了。甲　“梆！梆！梆！少林寺小和尚广播电台，现在两点半请您对表。”乙　（对观众）别对，不准！甲　“当！当！匹——”乙　这是什么？甲　半点。乙　半点？甲　“少林寺小和尚广播电台，现在报告新闻：新闻有三点。第一点，第一项，第一条，第一节，第一回，第一次，并且它包括了第二点，第二项，第二条，第二节，第二回，第二次，也包括了第三点，第三项，第三条，第三节，第三回，第三次……”乙　说明了半天就一点。甲　“一点说得过去，过去从前，似乎对付，马马胡胡，大概其……当然的了！总而言之新闻报告完了！”乙　你报什么了？一嘴茄子！甲　“下面请听外国歌曲……”乙　又外国歌曲啦？甲　（用外国味唱出谁也不懂的歌曲）（白）我这外国话连外国人也听不懂！乙　是听不懂！（孙少臣记忆）。

6、【周岁和虚岁的区别】小时候一直不明白，周岁和虚岁的区别！直到舍友说：周岁是从妈妈身体出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间！我顿时内牛满面的懂了……太有才了……

7、【发生在家庭里面的笑话】东东正在玩电脑游戏，爸爸走过来问他：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”东东头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”爸爸惊讶道：“你看什么？”东东说：“我看电脑分给谁了。”小孙的爸死了，小孙昏头转向地忙了一天一夜才忙出个头绪来。乡下的老舅奔丧时见了就批评他说：“怎么搞的嘛！三十多岁的人了连这点常识也没有？”小孙说：“舅，我没经验啊！下回就好办了。”他的话刚住口，一旁守灵的娘就昏倒了。

8、【念书】一位阿塞拜疆人有一本波斯文的书，他在路上遇见朱哈时说：“请你给我念念这本书，把它的意思给我解释一下。”朱哈接过书一看，见是一本波斯文书，于是把书还给那人说：“你另请高明吧。”那人坚持要朱哈读。朱哈推托说：“我和老婆吵架了，心里烦得很。你这本书倘若是土耳其文，我还能给你念念。”那人生气地说：“你既然不懂波斯文，为什么头上戴着博士帽，身上穿着长袍，装得像个有学问的人？”朱哈也生气了，立刻把帽子和长袍脱下来，往那人面前一丢说：“那好吧，如果念书和衣帽有关，就请你穿戴起来，把这本书念两行给我听听。”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

9、【你娘呢？】一辆出租车在晚上行走时，出租车的师傅看到前面有一辆摩托车在疯狂的奔跑！差一点就把后前的小孩甩出去！于是出租车师傅就赶上摩托车,说道：“哥们！你后前的小孩就快被甩出去了！开慢点！”开摩托车就往后一看，说：“我的儿呀！你娘呢？”"

10、【大学里面奇葩多】今天中午打饭地时候，看见一哥们拿着半个西瓜皮去打饭。食堂大妈还真给他打了！

11、【留下我在尴尬中凌乱】在外面遛狗可爱的萨摩，引起很多美眉的侧目，终于有一个灰常漂亮的妹纸过来跟我的萨摩玩，正跟妹纸聊的开心这逼崽子对着妹纸狠狠的拉了一大泡屎…然后妹纸嫌弃的看了我一眼扭头就走了，留下我在尴尬中凌乱

12、楼主：男生长相到底有多重要？回复：三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分全部看长相。

13、【爆冷好笑的妻子】丈夫一边看电视剧一边和老婆闲聊。“为什么我总感觉时间过得飞快？”“这和你看电视剧的习惯有关。”“看电视剧的习惯？”“对啊，你看见不喜欢的角色就快进，上帝也和你一样。”

14、我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说:“可能这棵脸皮比较厚……”

15、【另派用场】一对男女决定解除婚约。男：“你说什么？要我把你写给我的信都还给你？”女：“是的，全部还我。”男：“你以为我会把信给别人看吗？”女：“我没那么想。不过，那都是我花钱请专人搞出来的，现在不是马上需要重新使用了吗？”

16、【开挖义井】周益公的夫人生性妒忌。一次，有个婢女为周益公看中，十分喜爱。夫人吃醋，就将婢女绑在庭院里。当时，正当盛夏，周益公经过院子，婢女向他要水喝，周益公就捧出热水给她。恰巧夫人在屏风后偷看到，大声叫唤道：好个堂堂相公老爷，竟然为女佣人拿茶水！周益公尴尬地笑道：你没有见那些开挖义井（一种慈善事业：投资挖井解决乡里食用水）的士绅吗？

17、【富商对他的医生】一位富商对他的医生说：“我们相识多年了，我觉得每次以现金付你医疗费，简直像是种侮辱，所以我决定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。”医生说：“好极了，不过请把刚刚我开给你的药方给我一下，我想改变其中几种配方。”

18、【小摊mm：掉色你操我大爷！】一同学，大三，要去相亲，于是去夜市买了一条大金链子，15块，屎黄屎黄的，拴在脖子上。同学问小摊的mm：总不会掉色吧？小摊mm老板说：绝对不会掉！同学问：掉色那怎么办？小摊mm打包票：掉色你操我大爷！第二天同学就去相亲了，约定时间到，对方露面，一瞧，惊！居然是昨天那个小摊mm。我同学非常尴尬，汗都下来了，更悲剧的是，这时候，金链子掉色了……

19、【天堂大乱】圣诞前，一位牧师在街上散步，看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉纱睡袍的仙女模特儿。他看了又看，叹一口气说：“如果天使真是这个样子，天堂一定大乱。”

20、【爸爸质问老师】这次考试又考了0蛋爸爸很生气，第二天就去了学校问 爸爸：“你是怎么教的孩子呀？老让他考0蛋。老师：“你的孩子上课从来不听讲，只在睡觉。他晚上多干什么去了”。爸爸：“晚上打游戏呀”？老师：“这样下去不考0蛋才怪”。爸爸：“生气的说，你考试的时候就不会作弊吗？考几分给老师看看。

21、【包子还在】大学时，A喜欢早起锻炼，有一次A锻炼完买一屉小笼包，回宿舍往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！A好生气，于是第二天买回包子就当着宿舍所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了

22、一人在厕所拉臭臭。可拔干，蹲的腿都麻了却怎么也拉不出来。这时候又走进厕所一个人急匆匆的朝另外一个坑走过去。**淅沥呼噜***一泻千里**真的很急。这位拔干的看了以后羡慕的说：哎呀还是你痛快。后来那人说：痛快你妹子么，没来及脱裤子。

23、【美女盖章】早上坐公交，一美女坐我旁边，拿出一个章要盖印。可能盖得不是很明显，她用嘴巴对着哈气。哈着哈着，司机突然一个急刹车。只见她往自己嘴上盖了个大大的XXXX有限公司的大红章……

24、【认错】邻家小女孩干了坏事，妈妈生气不理她了。爸爸温柔地告诉她：妈妈在等你认错呢，快去吧。她就泪汪汪地过去对妈妈说：你……你是不是范冰冰？“啥？！”妈妈莫名其妙。小女孩继续泪汪汪：我认错了……

25、【除了你爸外还有多少个男人亲过你】男：除了你爸外还有多少个男人亲过你？女：……（五分钟后）男：你倒是老实说啊？女：别闹，我还在数。

26、【这样不好吧】小侄子在学校跟同学打架，班主任喊家长去，恰好大哥大嫂不在家就派我去了。到了学校才发现他的班主任好帅，回来的路上我严肃地对他说 “小兔崽子～有这么帅的班主任还藏着掖着，明天再打一架，我不告诉你爸妈，回来我请你吃德克士”……

27、【最看不惯你们这种炫富的人】飞飞今天早饭吃完泡面躺床上无聊抛硬币，然后哥们走了进来，飞飞还没看清怎么回事，这哥们劈手夺过飞飞手上的一元钱硬币，狠狠甩在地上，愤怒地喊道：“最看不惯你们这种炫富的人了！”。

28、【生活触动了幽默神经】1、观察发现，椅子放的时间长了会长出衣服来。2、那些快递一到就拆，闹钟一响就按，零食一开就吃的人，怎么好意思说自己有拖延症呢。3、世界上竟然有催眠师这种职业，简直是不把老师放在眼里。4、每次拆蚊香，都尼玛像拆炸弹一样。5、洗澡的时候调水温，总感觉自己是个正在破解保险箱的特工。6、明明可以靠脸吃饭，但是你却要努力工作，这就是你和明明的差距。7、终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱，就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了，现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊！！！8、数据云就是天道，超级计算机就是如来佛，管理员就是玉皇大帝，病毒就是孙猴子……9、你真是大风吹树叶——傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻

29、【搞笑段子】一个男人跟自己的野蛮女友出去公园散步，女友深情地问：“你爱我吗？”男友说：“我不爱你…”遭来女友一顿毒打，男友奄奄一息地说：“你听我说完吗？我不爱你才怪。”说完，就挂了。

30、【剧本的效果】一个悲剧作家对他的妻子说：亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕头？干什么？我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪滴到这个枕头上，看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果好坏了。

31、【你为什么不一起来】这是我听来的别人的亲身经历∶我朋友在当兵的时候，曾经有一段时间是待在山上。有一天晚上，营队突然接到命令要调一些人马到别地去，本来我朋友他也在名单中，可是不知怎搞的，他突然肚子痛，泻个不停，于是他那一班就他没被派去，那一晚，下著大雨，后来，运兵的卡车在山腰突然失控，全部摔入山谷！消息传到我朋友的耳中，他庆幸那天没去，否则真是不敢想像！然而，那一晚睡觉的时候，怪事发生了！梦里，他看到班上的兵全部血流满身，样子极为可怕，双手直掐著他，说他为什么没有一起来．．．．之后好几天，我朋友每天都梦到同样的梦，久久缠著他，不得安眠．．．．兄弟，你为什么不一起来呢？为什么．．．．。

32、【逗比小明】中午，和小明坐在广场的长椅上吃甜筒… 小明发现腿上滴了几滴，就用食指粘起来放到嘴里:“我最讨厌浪费了！”我望着广场上空飞过的鸽子问:“小明，味道对吗？”小明……

33、【九指故事】没有人去打听本故事的真实性，但这的确是一个诚实女孩的神奇经历。她，一个十四岁的女孩，初中一年级学生，晚自习后放学的路上。老师要改选她为学习委员，她的进步很快，这一直是她梦寐以求的。还有什么能使她更高兴的呢？她小声的哼着歌，迈着轻快的步伐，当她走到桥东边的第九个路灯下时，看到一个比自己稍大的女孩正低头在路灯下的草丛中找着什么，她边走边看着那个大女孩。“小妹妹”她停了下来。“请问现在几点了？”她看了一下手表，说：“九点半。”于是那个大女孩低着头继续找着她的东西。不知道该不该帮她一下，这个念头闪了一下就消失了，因为在晚上她还没有这个胆子和一个陌生的人在一起太长的时间。于是她继续走她的路。第二天晚上放学回家的路上，她又遇到了这个大女孩，又是同一句话，又是同一个时间。本来这件事应该不会放在心上的，但以后所发生的事不能不使她永生难忘。以后她连续几次与大女孩在同一个地点同一个时间相遇，并且总是一问一答同一句话！“妈，我这几天晚上放学时总是碰到一个女孩在路灯下找东西，老是问我时间！”终于有一天在吃晚饭时，向父母提起了这件事。“别理她，现在人心难测，小心被骗！”本来，这件事到了这个时候已经结束了，偏巧让她奶奶听到了。她的奶奶是个比较迷信的道姑，在文革时候受到了批斗，所以很久都不敢再提关于迷信的事情。于是，在她去洗碗的时候，她的奶奶问她这些情况是否属实，她一听她奶奶说这话，就说：“你又在搞迷信了！”她奶奶说：“我只是觉得你这件有点怪，也许你是遇见鬼了，我帮你算算，你是不是某月某日，同一个女孩在路灯下相遇。”“对啊，刚才我吃饭的时候已经说过了。”“那她是不是问你几点了？。”“刚才我也说过。”“那你有没有发现她与别人不一样啊？”“那倒没有，因为天太晚，我也没有注意。”“那好吧，明天晚上如果你遇到她时，你要注意她有几个手指头，因为这个女孩很有可能是两年前那个被压死的女孩，当年她被压死的时候，正好是九点半，当时她有一只手的手指被压掉了，慌乱中也不知道掉到哪里去，所以遇见她时，你要看清楚，还有，你不要在等她问你话，你要先问她，如果她先问你了，你就回答，千万不要多说，也不要多事，这样就不会有危险，你要先问她了，就问她有几个手指头，因为鬼怕人说她的短处，如果她真是那个鬼的话，那么她就会隐身，如果不是的话，那么就当我什么也没说。”第二天，晚上放学的时候她早早的就等在那个路灯的前方，快要九点半，小女孩心里很紧张，在不停地回想奶奶跟她讲的话。终于九点半了，小女孩向那个路灯走去，又看见那个大女孩在找东西，她刚要讲话，那个大女孩已经看见她并且又问她几点钟了，她想起奶奶的话，马上回答她后，就走了。因为不能多说话，所以今天没有问出什么。第三天，晚上放学很晚，快要九点半了，她赶紧往那个路灯走去。一面走，一面想怎样说。九点半了，她站在离路灯五米远的地方，就看见那个女孩了。她马上问：“大姐姐，你有几个手指头？”那个大女孩转过脸来:“你问这个干什么？”，小女孩也不回答，只是看她的手，大女孩总把手背在身后，小女孩更加怀疑，那个大女孩一下把手伸了出来，说：“你看我有几个手指头！”小女孩大叫一声昏了过去……第二天，人们发现了那个女孩的尸体，奇怪的是她只少了一根指头

34、【我这是胖】我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：同学，我这是胖！

35、【这有了wifi，老婆什么的都不重要了】我拿着妻子的手机到隔壁老王家，发现wifi竟然自动连上，我当场脸就黑了，立刻冲回家，给了妻子一巴掌，“你还有没有把我当丈夫，知道他们家wifi密码，不告诉我？”

36、【嘴唇一碰，冷你出汗，笑你脸僵】1、想耍耍流氓，但流氓他不同意。2、千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。3、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。4、跟啄木鸟吵了一上午的架，觉得这货没什么别的本事，就是嘴硬。5、自杀前，写了一万多字遗书，结果忘了点保存，真是想死的心都有了。6、神精病和神经病是男人和女人的区别。7、夏季须知：1. 夏天应多吃西红柿，少吃芒果、菠萝、猕猴桃。因为西红柿便宜。2.夏天应多喝温水，少喝开水，这样的好处是：不用烧水。3.夏天尽量多吃鱼类，这样有助于结交新朋友，比如卖鱼的。8、朋友间最感人的4句话：1.我来买单。2.我替你喝。3.输了算我的。4.来来来，用我的。9、农夫山泉有点甜，男人说话有点悬。狐狸未成精，纯属太年轻。10、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱；真心不如红钞票，感情只为性需要。高楼大厦平地起，靠谁不如靠自己；骑着灰狼放着羊，唱着山歌耍流氓！

37、【经典超绝骂人顺口溜 跑得脱】xx的屁，震天地，一屁崩到了意大利，意大利的国王正在看戏，闻到这股屁，非常的满意，派兵派将一起来放屁告告告，开大炮，老爷吃酒你吃尿，老爷坐飞机，你坐烂撮箕。瓜兮兮，开飞机，神搓搓，骑摩托（开奥拓）。看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽.看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！某某的头，像地球，有山有水有河流;某某的腰像菜刀，切肉切菜切辣椒;某某的屁股像面包，五分儿钱，随便挑~你从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！你打我，我不怕，我去北京找我爸，我爸拿着机关枪，照你屁股打三枪！你妈的头，像皮球，一脚踢到百货大楼，百货大楼卖皮球，卖的就是你妈的头！你说你，爷爷我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱！金剑不练，练银剑！给你剑仙你不当，赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人！真是的，何必呢？！跑得脱，马脑壳。山西的山，山西的水，山西的XX爱臭美，金钩鼻子蛤蟆嘴，老虎眼睛猪屁股，外加一双罗圈腿，看你臭美不臭美说你瓜，你硬是瓜，半夜起来扫院坝，别个婆娘你喊妈。讨厌，不吃炒面，得了肝炎，住了医院天马流星拳，屁儿溜溜圆/吃饭不给钱/打破幼儿园庐山升龙霸，强X雅典娜星云锁链两根毛线因为所以,科学道理;不但而且,我是恁爹.冭经典爱情语"

38、【老公我怀孕了】趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱……

39、【我长得是有多像骗子】今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么？

40、【睡在大坟墓旁的旅馆】我发生这事大概四年多前，那时候，有一首歌要到南台湾去拍MTV，因为隔天就要拍，所以我必须搭夜车下去，一夜到那边，约凌晨３、４点就直接到旅馆，那旅馆很特别，因为我们工作人员多，睡的是有一个大客厅的大通铺，另一间是有两张单人床的房间，导演体遇我是歌手，就让我和宣传睡房间。那晚，实在很累，躺下去就著了，睡没一会儿，就觉得有人在拉我的脚，我因为很累就大声的说：‘烦死了，拉什么拉’，我以为宣传，因为我宣传平时很调皮，在挣扎的时候，我把眼睛睁开，清楚的看到了穿著白衣服的人，我吓了一跳，更让我吓一跳的是，我本来睡在房间，现在居然是睡在大通铺，左边右边各是一排穿白色衣服的人，他还是继续拉，我就继续挣扎，我是胆子很大的那种，挣扎、挣扎当中我又回到原来的单人床上了。但是我满身大汗，我觉不是梦，因为过程中我睁开眼睛，那时我有一个念头，我虽没到过东南亚但听说东南亚都有这种东西，你把拖鞋放相反，他就不会跟你到床上，那时我好累，但我还是把拖鞋放相反，不到一下子就天亮了，我把窗户打开，看到外面是一个大坟墓。后来我回到台北，有人比较懂这个，我就跟他讲，我命这么重怎么会遇到这个，他说我那时是宣传期，人比较累，气就比较虚，而且那间饭店本身就是个坟常。

41、楼主：用一句话总结一下上大学的感受！回复：拿一麻袋的钱去读大学，毕业后带了一麻袋的书回家，最后把书卖掉的钱买不到一个麻袋。

42、【师生对诗】有一学生十分顽劣不敏，于是老师罚他跪地，并且题了一句诗，对学生说：“如果你对上下句，就可以免跪，否则只好一直跪下去。”老师的诗是：“今日学生头叩地。”学生略想了想，不慌不忙地接着说：“昨夜师母脚朝天！”老师哭笑不得。

43、【舞会偶遇】普希金年轻的时候并不出名。有一次，他在彼得堡参加一个公爵家的舞会。他邀请一位年轻而漂亮的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了普希金一眼，冷淡地说：“我不能和一个小孩子一起跳舞。”普希金没有生气，微笑地说：“对不起！亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子。”说完，他很有礼貌地鞠了一躬，然后离开舞厅。

44、【三国的笑话，第7个需要智商！】声音太大诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”

45、【DVD的特殊接法】一天傍晚，一丰满少妇来到商场买DVD，一小伙子（售货员）给她介绍了一款她很满意，她指着DVD连接端子叫小伙子教她怎样接线。　　小伙子对她说，DVD配有一组音视频线，黄色插视频，白色插左声道，（她问啥叫声道？声道就是声音通道的意思）红色插右声道就行了。她很满意地离开了商场。　 　第二天一大早，少妇提着DVD匆匆来到商场对这小伙子用四川方言大声说：“小伙子，你昨晚把我害惨啰，我要找你赔损失，昨天晚上，我照着你的方法，这跟 （线）插（DVD。”左音（声）。”，这跟插“右音道”，娃娃（图像）插出来了，就是不会叫。而且“左音道”插进后 感觉很松，“右音道”插起稍微好一点，你那个（线）还有点短。后来我左右音道换过来插，搞了我一个晚上，都没叫声。你这个（DVD）是不是歪家伙。　　当时商场很多人看热闹，都忍不住哈哈笑，小伙子满脸通红。真是够雷人。　。

46、【谁说中国农业没希望了】豌豆荚融资上亿，小米也赚发了，谁说中国农业没希望了！！！

47、【变色龙与孔雀】一只变色龙无论爬到哪儿，身体就随着周围环境的颜色发生着变化。孔雀看到后便展开屏，露出美丽的羽毛炫耀说:“你这么变来变去的，累不累呀?告诉你吧，保持本色才是最美的。”这时，从树后蹿出一只狐狸，一口咬断了孔雀的脖子，一会儿功夫便进入了狐狸的腹中。变色龙悄悄爬到狐狸够不着的地方，流着泪说：“可怜的孔雀，我还没来得及告诉你，在你还没有变得强大之前，最好和周围的环境保持一致。”

48、【又黑包大人，怪不得长得黑】1、包大人昨夜被蚊子咬了很多包，甚是烦恼，无奈之下向公孙策求个治蚊子的方法。公孙策看了看包大人，说：“你把灯关了再睡嘛，这样蚊子就看不见你了！”包大人：“%￥#..”2、某日夜里，开封府突然起火。包大人不顾身无衣服飞身跑出开封府。看着府中的大火惊魂未定。突然一个救火的走了过来，拍了拍包大人的肩膀，说：“大哥你真厉害，都烧成这样了还跑那么快。”3、包拯第三次获大宋节能标兵，庞太师不服：“我派去打闷棍的为了找他还多点了两支火把，这包黑子凭什么！”包拯笑答：“老夫自带小月亮照明系统，夜里看书不用点灯，上茅房不用灯笼，几十年来为我大宋节约的资源岂是两支火把就能抹杀。”一旁公孙策吹干笔迹：“大人，庞太师的口供已录下了。”4、开封府上，包拯紧锁双眉，沉吟不语，良久，包拯缓缓抬头，转向侍立一侧的展昭道：“展护卫……”于是王朝马汉就把展昭拖出去斩了。5、包拯升堂审案。“下跪之人，所犯何罪？”“冤枉啊青天大老爷，小人曾正经习得算命之术，他们却非说我是神棍。”“哦？你且为本府卜上一卦，是非曲直自有公断。”“好的大人，我见您印堂发黑……”“来人，狗头铡伺候。”6、某日，包大人食指缠上了厚厚的纱布。展昭见了急忙追问道：大人，您的手这是怎么了？包大人咬牙切齿地回答到：都是公孙策那个魂淡，昨晚送俺一包巧克力手指饼干！7、金銮殿早朝。包拯叩见宋仁宗。“陛下早安。见您哈欠连天，昨晚是否没有休息好？”“其实朕睡得很饱。但一看到你的脸又困了。”8、“包大人您知道吗，今天是520告白日……”“告白日！也就是本府可以尽情控告天下所有皮肤白的人吗？！”9、“真的没兴趣再闯荡江湖？”白玉堂问。“没兴趣了。”展昭微笑，“包大人宅心仁厚，展某将鞠躬尽瘁，惟愿建立一个人人如他的社会。”“哇……黑社会？！”10、公孙策：“我刚认识包大人时，他还是一位白皙男子。”。展昭吃惊：“何以变成现在这样？”公孙策：“因为包大人为官清廉，得罪了不少朝中奸臣，他们齐心协力在万岁面前搬弄是非。”“原来如此。”展昭若有所悟，“包大人之所以不复白嫩，就是因为黑他的人太多了。”

49、【穿肚皮】一婿新婚，受教于人，而未详也。乃据妇腹，漫作往来势。久之，偶插入牝中，大骇，披衣走门外自匿。过数日，昏夜潜至巷口，询旁人云：“可闻得某人家新妇，搠穿了肚皮没事么？”。

50、【你快回来】你快回来，我一人饭做不来。你快回来，饭桌因你而精彩。别让我的胃空如大海！