笑话大全 爆笑（第2651期）。奶奶说的有道理、挪二公里、莫拖延、学渣也能整倒学霸、武功秘籍、门槛精是什么意思等笑话50则。

1、【奶奶说的有道理】问奶奶：“是什么让他们维护一份感情长达60年？”奶奶说：“那个年代什么东西坏了都会想要修，现在什么坏了都想着换。”

2、英语考场上，一哥们抄得不亦乐乎，监考老师说了句：“you，out!”该考生抬起头望着老师郁闷了一下接着又开始“奋笔疾抄”，老师见状又说了句：“you，out!”见该生没有任何反应，老师接着来了句：“你，出去！”考生答道：“老师，您早说中文不就得了嘛，我听不懂英语！”"

3、【挪二公里】某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子："听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里。"=_=!!!

4、【莫拖延】母亲说：今天的事，切勿拖延到明天去做。儿子道：那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。

5、【学渣也能整倒学霸】班级有一学霸，成绩很好，就是有点骄傲。今天他在老师公布月考成绩后，得意洋洋地说：“哈哈，没有我不会做的题目！”我走过去问：“问你道数学题，今天是零度，明天比今天热一倍，请问明天是多少度？”学霸顿时就呆住了，哈哈，你傻了吧！

6、农民三句话培养好孩子：1.孩子，爸妈没本事，你要靠自己；2.孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事；3.孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。城里人三句话害孩子：1.宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办；2.宝贝，记住不能吃亏；3.我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。

7、【武功秘籍】一男同学借到了一本武功秘籍，整个暑假都在练，练到最后一页的时候，只见上面写着5个醒目的大字——孕妇健身操。

8、【门槛精是什么意思？】答：就是用金子做的门槛。就是有个妖怪坐在门槛上。

9、【不是说医生可以治病救人吗】家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢！外公说更重要的是以后找对象方便。我听后，满意地问儿子为什么想当医生。他说：“不是说医生可以治病救人吗？”

10、【我真的撑不下去了】「我……我真的撑不下去了。」她啜泣着把脸埋进了双手，我拍着她的肩膀鼓励她：「你一定要撑下去啊！难道你忘了开始时我俩一起许下的誓言了么？这可是３００一个人的自助餐啊！」

11、【经典搞笑的四个冷笑话】一醉汉正在猛踹路边的灯杆，恰巧又有一个酒鬼路过。酒鬼问醉汉：你在干啥呢？醉汉答：踹半天了，老婆还不开门！！酒鬼看了看路灯，对酒鬼说：再踹！里面肯定有人，楼上灯还亮着呢！……一和尚到别人家作客。主人知道他是出家人，便问道：师父，您喝酒吗？和尚笑着说：酒倒是喝一点，但是从来不吃素。……妻子对丈夫责怪道：你居然连你奶奶的名字都不知道？丈夫委屈的说：我怎么会知道，我死时奶奶才七岁！妻子惊讶道：什么？丈夫连忙改口道：不不，是奶奶七岁时我才死！……妻子问丈夫：你干吗老捂着嘴啊？丈夫说：我今天刚刚拔了两颗牙。妻子惊讶的问：两颗？昨天你不是说只有一颗牙痛吗？丈夫解释道：大夫手里没零钱找了！

12、【狗哭了】我和朋友去吃肉。老板说，“把骨头给我留下，我喂狗。”结果，我们把肉吃的干干净净。过一会，老板带着狗一起来拿骨头。狗一看，当时头就低下了，眼泪就流下来了。心中无数头草泥马奔过，“啃这么干净，还要我干啥？”

13、【边的答案】老师：一只盒子有几条边？学生：两条边：里边和外边。

14、【“永生”的意义】高中班主任上课无意间提到名字含义，说道：每个人名字都有意义的！比如我名字“永生”，永恒的生命，意思是顽强的生命力。后排传来一句：永世不得超生！

15、【要不要伤害他】宿舍关灯了，大家都躺在床上聊天，这时有个舍友问了一句：你们说，这个世界上有没有两个蛋蛋的男人？这时大伙都沉默了，纷纷拿出手机互相发短信商量要不要告诉他真相！

16、【学校是个笑乐场】军训时候，教官教我们敬礼。练了很久，教官吼道“你们笨啊，连个敬礼都不会。”“……”“敬礼时中指指着太阳穴，对了，你们大学生知道哪个是中指么？”“……”我们全体向教官竖起了中指。《笑话大全》www.baiven.com

17、【民间算命的冷笑话】有个妇人刚买的蚊帐被偷了，心里很是郁闷，便找街上的一位测字算命的问问是谁偷的。她到了那里说：“先生，我要测字。”算命先生：“你要测什么事呀？”妇人：“你测测我的蚊帐是谁偷的”测字先生想:我也不是警察，谁知道你的蚊帐是谁偷的，不过有钱不赚是傻瓜.“那你就写个吧。”妇人不认字.但会打麻将，就写了“四万”的四字.先生说:“你家是不是住在大杂院里，院子里有没有一个叫名字里面带八的人，”妇人回答说:“是，是，是。有，有，有”恰巧，这个带八字的是个偷鸡摸狗的游手好闲的人.他一进门，妇人就高声叫道:“你把蚊帐还给我.”“大嫂，你是怎么知道蚊帐是我偷的.”妇人：“我找测字先生算的。”妇人还把测的什么字都给说了。这个偷鸡摸狗的心想：“原来是这样子，我也去测测我的蚊帐是谁偷的.”他来到测字算命的跟前，气势凶凶的说：“先生，我要测字。”先生还是老话：“你要测什么事呀？”“你看我的蚊帐是谁偷的?”算命的一听，坏了。偷蚊帐的事怎么都来问我，来者不善啊，他只好说:“那请你写一个字来.”这人也写了一个四字，不过他写得这个四是很草，写得象字母里的e字。算命的看了下便说：“你家根本没有蚊帐，你家点蚊香。”"

18、【打电话相声段子】表演者：马季、郭启儒马：电话人人都会打。郭：可不是吗。马：电话是咱们现在通话的一个工具。郭：是喽。马：联系工作、办点事情都比较方便。郭：哎，很方便。马：但是打电话的时候。郭：啊。马：呀注意一个问题。郭：哦？什么问题呀？马：尽量的节约时间。郭：对。马：是吧。郭：哦。马：你别打起来没完。郭：是呀。马：有个别人呢，他没有这个群众观点。郭：哦，这个个别人呀。马：哎，个别人。郭：哦。马：他好象和这个电话机有浓厚的感情。郭：啊？马：只要拿起来，他说上就没完。郭：切儿说呢。马：哎，真有这样的人。郭：是呀。马：我那天在长安街上，我碰见一位。郭：哦。马：这位打起电话没完没了。郭：哦？打什么？公用电话呀？马：就是呀。郭：那更不应该时间长了。马：其实是一点小事情。郭：什么事呀？马：约他的朋友去听戏去。郭：就这事呀。马：这点儿事，要让咱们打这个电话，用不了一分钟就解决问题了。郭：那可不是吗。马：拿起电话来。郭：嗯。马：拨通了号。郭：嗯。马：喂，你是广播文工团吗？郭：哦，对。马：郭启儒先生在不在呀？郭：哦，就是我呀。马：哎呦，郭老呀。郭：哦？马：我是马季呀。郭：哦。马：我给您买了电影票了。郭：是呀。马：六点半钟呀，您在大华电影院门口等我。郭：好了。马：就这样啊。郭：嗯嗯嗯。马：不见不散了啊。郭：哦哦哦。马：回见，回见。郭：好，回见。马：完了。郭：这，也就有半分钟呀。马：就是呀。郭：啊。马：那位可就这么点儿事。郭：哦。马：他没这么打。郭：是呀。马：我给他算了算。郭：啊。马：连来带去，他打了俩多小时。郭：就这点儿事，打两个多小时？马：就是呀。郭：好吗。马：我给你学学呀。郭：怎么打的呀？马：拿起电话来。郭：嗯。马：咔~咔~咔~。郭：这是干什么呢？马：拨号呢。郭：哦。拨号呢。马：咔~咔~，喂，喂？郭：嗯？马：喂？咔~咔~咔~。郭：又从新拨一回。马：咔~咔~咔~，喂，喂？怎么不说话呀？郭：哦？马：哎呦，拿倒了。郭：嗨，这个呀。马：喂？郭：嗯。马：哎呀通了。郭：嗯。马：喂，你电话是四局五六七八吗？我这是一局二三四五呀。郭：嘿，瞧这俩号码呀。马：喂。郭：嗯。马：你贵姓呀？嗯？老胡同志呀。郭：哦。马：哎呦……嗯？不是老胡。郭：哦，没听出来。马：哦，老张呀。郭：嗯。马：哎呦，我没听出……嗯？不是老张？老刘呀！嗨……嗯？不是老刘？郭：还不对呀？马：哦，你是耗子呀。呵郭：耗子？马：那人外号就耗子。郭：呵，怎么这么个外号呀？马：嗯，耗子，哎呦，有意思哎。郭：嗯？马：四害之一呀，呵呵！哦，出来接电话来啦。哦，好呀，前些日子消灭四害你没敢出来吧。呵呵呵呵郭：他怕人给他逮了去。马：逗着玩。啊？我是谁？我是谁你不知道啊。郭：那他哪知道呀。马：不知道你猜猜。郭：猜？马：猜不着？使劲猜！郭：使劲猜？马：真猜不着？猜不着我告诉你呀。郭：那你告诉人家吧。马：我姓罗，我叫罗嗦。郭：你，你是够罗嗦的。马：哎~，对对对，是我。郭：嗯。马：我找小王讲话。嗯。我的未婚妻呀！郭：哦。马：嗯。喂，她是女的啊。郭：废话！可不是女的吗。马：你别找错喽。嗯，好。谢谢你，我等她一会儿。噔咯啉咯…… 郭：怎么着，要唱？嗯？瞧什么呢？马：你们几个怎么回事？郭：怎么回事呀？马：等着打电话的？郭：那可不是吗。马：哎呀，你，你们上那边打好不好？坐电车三站，那边还有个电话。郭：你让人那边打去？马：你非上着打来干吗？我这早着呢啊！我得有四个钟头差不多啊。郭：好家伙！他一人包了。马：死心眼！喂，哎小王呀！我是罗嗦呀。郭：就别提这名了。马：哎，我正找你呢。今天晚上有什么事吗？没事呀！学习吗？不学习呀。开会吗？不开会。郭：尽是废话。马：讨论吗？也不谈论呀。郭：人家没事吗。马：那好极了，我请你听戏好不好？郭：嗯。马：票都买好了，嗯，长安大戏院。楼下十排三号、五号，咱俩挨着。郭：对。马：嗯，票价？八毛一张的。郭：哦。马：我买两张花一块六，是一块六，我给他五块，找我三块四。郭：哦，他这报帐呢。马：呵呵，嗯？什么戏呀，你猜猜。郭：怎么又让人猜呀？马：嗯？新戏，不对。嗯？评戏，不对。嗯？越剧，哎~ 郭：对了。马：不对。郭：不对，你哎什么呀！马：啊，真猜不着啦？猜不着我告诉你呀。郭：你告诉人家吧。马：歌剧！嗯。郭：什么戏。马：刘三姐。郭：哦，刘三姐。马：没看过呀，那看看吧，好极了。郭：哦。马：腔调美着呢，其中有一段我最喜欢了。就是那段，那个，那个，小王你现在不没事吗。郭：干什么呀？马：啊，你拿着电话，你注意我给你学一学啊。郭：学一学？！马：哎，你们几围再等一会啊。郭：嘿。马：小王我现在开始学了啊。郭：行了，您来吧。马：唱山歌呀~这边唱来，那边红~山歌好比春江水呀~不怕滩险弯又多啊~呦唆~喂，小王你看我这表情怎么样？郭：那怎看的见呀！马：哎呦，对了，什么？你说什么？他们鼓掌我没听见。郭：嗨！别提这事了。马：还没吃饭呢？郭：哦。马：哎呦，我给你准备吧。郭：怎么准备呀？马：我买十二块饼干，我吃四块，给你留八块。郭：呵呵，还挺照顾她的。马：啊？不认识？长安大戏院啊！就是从你家里出来，你坐一路公共汽车。郭：嗯。马：花一毛钱，坐三站。车上有座你就坐着，人多你就站着啊！郭：尽是废话！马：嗯。下车之后你往对面瞧。郭：嗯。马：从西边数第三个电线杆子，我在那等你。郭：哦。马：好不好？七点一刻开演。嗯。我七点等你。七点钟啊！准时不见不散啊！郭：嗯。马：七点钟！咱们在……喂，小王那什么你别来了啊！郭：怎么别来了？马：现在都八点半了！郭：嗨~！

19、【是我想太多，你总这样说】今天下班回家的路上偶然听到两个猥琐男说话，一个说：“我就喜欢这个屁股，这样的才漂亮，别的在我看来真Tm丑。”另一个说：“这屁股太小了，我就喜欢大屁股，大的才好看。”我心想这俩人真够猥琐的，在路边说这些还说的那么大声。然后，其中又有一个人说话了：“喜欢大的，那你买面包车吧，面包车的屁股大。”呃，我掩面走了，是我想太多了吧。

20、【7岁养了一年的伤】我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。有人问我你7岁干嘛去了？7岁养了一年的伤。

21、就刚刚遇到的，在小卖部买东西，进来两个青年说买烟，说要最贵的，，，这不是高潮，高潮是来包7块以下最贵的烟，，，尼玛，这比装的可以啊

22、【很有内涵，有木有】话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：“嫂嫂，我在你里面了！”铁扇公主：“啊！不要！！！啊！！！痛！！！你不要乱动。啊，求你快点出来吧！！！啊……”悟空：“好，我就要出来了！请嫂嫂张开嘴巴！！！”铁扇公主：“啊————”牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。

23、【不让爸爸拆】上周末，我们一家三口带着相机出去游玩。停下来歇息的时候，儿子摸出一板巧克力，拽着我的胳膊说：“妈妈，帮我拆开吧。”我正在四处取景，摆了摆手说：“找你爸去，没看我忙着嘛！”过了一会，我看儿子还在我身边，急不可耐地自己撕着巧克力包装，我不由得嗔怪说：“不是叫你拿去让爸爸帮忙拆吗？”儿子犹豫地说：“上次爸爸拆开，一口咬掉一大截才给我。”

24、【一张老鼠照片】小小非常吝啬，一次，他发现家里有老鼠，便去邻居家借捕鼠夹。捕鼠夹借回来后，小小权衡了半天，实在舍不得放一块面包在捕鼠夹上，于是他拿来一张画满食物的广告宣传单，放在夹子上。第二天，满怀期待的小小走到捕鼠夹旁一看，哟！只见夹子上放着一张老鼠照片。

25、【不值钱的东西】丈夫很喜欢赌博，家中值钱的东西，早已典当一空。一天妻子对丈夫说：“你不会拿我去当赌本抵押吧？”“当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”

26、【一看就是广告看多了...】　昨晚，与一外地网友见面、吃饭。小饭馆里，我很热情的向他介绍重庆的种种风味。突然，想起了挺特别有名的菜，叫折耳根，便推荐，遂答应尝试。叫来服务员，我很温柔的、彬彬有礼地说：小姐，请来一份洁尔阴……　然后，就没有然后了……

27、【这是怕他妈妈上火呀】高中开家长会，老师要求每个同学留下成绩单和笔再走，走时我们注意到一女生给妈妈买个瓶饮料，我们感觉很孝顺，走近一看是——加多宝 ……这是怕他妈妈上火呀……

28、【真的不正常】精神病院里，医生问前来就诊的病人：“你感觉自己有什么不正常？”病人：“我喜欢吃火锅。”医生：“这很正常啊，我也喜欢吃。”病人：“你喜欢吃锅盖还是锅底。”

29、【笨蛋收高利贷】一个新手去收高利贷，他把借条拿出来奸笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……

30、【飞机上如何才能跟美女坐一起】飞机上如何才能跟美女坐一起？登机后用余光迅速扫描全机舱，选准一个目标，然后走过去跟坐她旁边的人说:“不好意思,能换个位子吗？我们一起的。”接下来自然就顺理成章。刚在深航飞机上用了一次,美女旁边的人说:“我是她老公，你们什么时候一起了？”我尴尬地说:“人世间的事谁能说明白呢，认错人了！”"

31、【逗B夫妇】1、我跟老婆说，晚上我梦到和她去北京吃烤鸭了。她问梦里她吃了没有，我说你没吃，只是在看着我吃。二货马上甩了一个耳光给我，说我对她不好，一气之下回娘家了。更可笑的是，大舅哥专门打电话训了我，还让我重做，这能重做吗？2、年轻的妻子对刚下班的丈夫说：“亲爱的，我要换工作。”丈夫一愣，好不容易才给妻子找了份工作，上班没多久，怎么又提这样的要求？他问：“怎么了，工作不愉快吗？”妻子说：“哪里啊，我那几套时装，新同事都看厌了。”3、“老公，外面打雷了我好怕哦……”“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”“好的老公，那你能先从床底下出来吗？”4、刚刚，老婆把吃了一半桃子扔给我吃，我说：“你吃剩下的就扔给我吃，你当我是狗吗？”老婆瞥了眼我，一把抢了回去，我当时就急了，说：“你竟然连狗的东西你都抢，你还是不是人啊？”

32、【打雷被惊吓的她】半夜睡觉时窗外打了个响雷，我被惊醒了。她缩到我身边，紧紧抱住我：“我……我好怕……”我也开始害怕了起来，因为我明明是一个人住的。

33、【幸福2】又一日，他遇見一個詩人，詩人年青、英竣有才華而且富有，妻子貌美又溫柔，但他卻過得不快樂。天使問他︰“你不快樂嗎？我能幫你嗎？”詩人對天使說︰“我什麼也有，只欠一樣東西，你能夠給我嗎？”天使回答說︰“可以。你要什麼我也可以給你。”詩人直直的望著天使︰“我想要的是幸福。”這下子把天使難倒了，天使想了想，說︰“我明白了。”然後把詩人所擁有的都拿走。天使拿走詩人的才華，毀去他的容貌，奪去他的財產，和他妻子的性命，天使做完這些事後，便離去了。一個月後，天使再回到詩人的身邊，他那時餓得半死，衣衫襤褸地在躺在地上掙扎。於是，天使把他的一切還給他，然後，又離去了。半個月後，天使再去看看詩人。這次，詩人摟著妻子，不住向天使道謝，因為，他得到幸福了。

34、【外国人信圣诞老人】外国人信圣诞老人，所以过圣诞节；我国人信春哥，所以过春节……

35、【高考中】那年高考，第一门考砸了，老师安慰我，放下包袱，后面还有几门呢。好吧，放下包袱后，考得更差了

36、【有关于动物的笑话 蛋糕是个陷阱】深夜，一群老鼠发现一块蛋糕，可是它们谁也不敢吃，因为大家都没有吃过，最后只是围着这块蛋糕转圈子。一只吃过蛋糕的老鼠，来到这群老鼠的面前，问：“你们怎么不吃呢？”不敢吃蛋糕的老鼠只是摇头而不说话。吃过蛋糕的老鼠说：“既然大家都不吃，那我就不客气了。”说完，一口咬住了蛋糕。只听“啪”的一声，鼠夹响了，这只吃过蛋糕的老鼠被紧紧地夹住了。

37、楼下的汤包店吃早饭已经习惯了那种劣质醋的味道，不酸，不香，沾食只为习惯。今天不一样，好香的醋问店里的伙计，今儿你们老板怎么舍得用好醋了？小伙计撇着嘴小声嘟囔着：“摔破一摞碗，扣我五十块，我就没给丫往醋里兑水”

38、【情人节送句浪漫的歌词】被公司安排出差，赶上情人节和女友异地和。过节那天，我特意发了一句歌词给她：“只要爱对了人，情人节每天都过。”结果到现在她也不接我的电话，上网一查那首歌叫分手快乐……

39、【嘿嘿，一听内涵就来精神了】1、“唉，感觉白龙马登场后，西游记就不好看了”“嗯，这就是无马跟有马的区别！”2、去某地玩，碰见一美女问要服务么，看长的还行就问价，答300觉得不贵就跟她去了，完事告诉我是300一下，当时就懵B了。她看我不想结账还叫来几个纹身大汉，没办法只好乖乖的掏了600。想想后怕，差点破产。3、和同事在烤鸭店里吃烤鸭，一帮大男人居然没完没了的聊起了做鸭的话题……我觉得很无聊，义正言辞的对他们说：“下班了，能不能不谈工作？”4、A问B：知道光速有多快吗？B：不知道。A：当你以光速围着一颗树转圈，你就可以捅到你的屁眼……5、据说在某相亲网站上，一男人自我介绍写道：“俺是个粗人，而且长得不行……”于是此男长期占据人气榜首位。6、大学的时候，女孩可以在50块的出租房把自己给了男朋友，现在要2万一平米的房子……甚至还是二手…三手…四手…甚至n手……你配吗？神回复：当然，工作经验跟工资直接挂钩。

40、说一个懒的事儿！以前认识一朋友，特别懒。有多懒呢？有一次他要洗鞋，在盆里泡了半个月，最后，连盆带鞋全扔了～～

41、【多扔几次】小明：“时间有冲突的时候，我就用扔骰子来决定。1学语文，2学数学，3学历史……只有6代表出去玩。”小华：“可我总是看见你在扔啊？”小明：“做事要有耐心，多扔几次。”

42、【只要把七颗珠子凑齐就行了】和几个朋友逛街，看见一和尚摆地摊算命，我就去找他算了一把，我问他什么时候才能发财，他说只要把七颗珠子凑齐就行了，我问是七龙珠吗，他说：去你妈的七龙珠，我说的是双色球。

43、【戴个太阳镜】北极熊没见过熊猫，刚到动物园遇见熊猫就喊：“告诉大哥，谁把你打成这样的。”熊猫一听很生气：“天热，戴个太阳眼镜还不行？”。

44、【传统相声文本《老老年》】甲　老老年那年月好啊。就说乾隆年间吧，“乾隆年乾隆年，遍地都是银子钱。乾隆年，笑呵呵，一个制钱儿俩饽饽。三日一风，五日一雨，风不折(zhe)折(she)林木，雨不打伤禾苗，马放南山，刀枪入库，太平景象。”那年月就是好过得多，先拿天气来说吧。乙　天气怎么样？甲　不是有那么句话么：“该冷不冷，不成年景；该热不热，黎民有祸。”在老老年天气冷是真冷，热是真热。乙　怎么呢？甲　冷的时候，三九天冷得你不敢出门。出门也行，像你这身体，得多穿衣裳，棉裤棉袄，皮套裤，小皮袄，大皮袄，外罩皮斗篷，皮帽子皮靴皮手套，还得揣得手，见人说话都不敢握握手。乙　怕什么？甲　怕什么？手上有汗，俩人一握手，凉风一吹，冻一块儿啦。乙　噢。甲　等过年开春儿再说吧。乙　等不了。甲　赶紧到茶馆儿，弄壶开水一浇，趁热儿，啪！开了。古语说“浇朋友”“浇朋友”的。这是冷。乙　热呢？甲　热真热，热得白天不敢出门。街上铺子挂的锡鑞幌子，晒化了，往下滴答锡鑞。放鸡放鸭子放羊都得赶阴天。要不，毒太阳一晒，呼——全给烧死了。乙　那都扔了吧。甲　哪能扔啊。那也能吃啊，烧鸡烧鸭子烧羊肉，都是那年月留下的嘛。乙　人呢？甲　人白天都不敢出门，有事晚上办。白天打太阳底下一过，呼啦一下，头发都没有了。大秃子就是那年月留下的。乙　噢，那怎么有的这头里秃后头不秃呢？甲　那也是烧的。这位看着阴天了，想趁阴天出门儿办点事。一拉门一迈步哇，太阳出来了，呼啦！把头里烧了，后头没烧着，所以头里秃，后头不秃。乙　那头里不秃后头秃的呢？甲　头里不秃，后头秃，那也是烧的。阴天，出去办事去啦，眼看太阳要出来，赶紧往家跑，刚迈进家门一条腿，太阳出来了，呼啦！把后头烧着了，前头没烧着。所以后头秃，前头不秃。乙　那有的这块儿有头发，那块儿没头发呢？甲　也是烧的。这位也赶上阴天，办完事往回走。走着走着，了不得了，云彩薄了，太阳要露头。怎么办，到树底下站会儿吧。说话太阳呼地就出来了，树叶儿挡着的地方没晒着，没挡着的就晒了去了。乙　冷是这么冷，热是这么热，那年月不好过啊。甲　那年月好过。下雨不是下雨，下香油。“春雨贵如油，黎民百姓不发愁”嘛。乙　“春油贵如油”，就那么句话，“春雨春雨，庄稼得意（读上声）”。甲　好些东西都是那年月留下的：油布，油靴，你说那年月要是不下香油，是使什么油的？乙　下霜呢？甲　盐啊，小盐（严）霜儿嘛。“小严霜单打独根草”，就是下盐。乙　下雹子？甲　疙瘩汤。乙　下露水？甲　醋啊，吃疙瘩汤不得搁醋吗？乙　刮风？甲　外撒胡椒面。乙　打闪呢？甲　打闪，溜面呢，把儿条。乙　打雷呢？甲　打雷您就甭吃啦，——锅碎了。乙　锅碎了？甲　打雷就是磨面哪。乙　下雪呢？甲　下雪下白面。乙　下白面？甲　不是有那么句话——下雪，老太太出来：“撮白面来！”那年月真下白面。乙　刚才您不是说打雷是磨面吗？这冬天不打雷呀！甲　夏天磨完了，冬天往下下。乙　真有的说啊，面也分三六九等呢。甲　对，有好有坏。乙　这头路高白？甲　下在城楼子上了——九丈九，撮着费点儿事。乙　二路面？甲　下在房上了，次一点儿。乙　伏地面？甲　下地上了。乙　黄面？甲　下黄村了。乙　豆面？甲　下窦店了。窦店、窦张庄，过去都是接豆面的地方。乙　荞面？甲　下桥上了。天桥，前门桥，后门桥，芦沟桥，现在走车马走人了，从前都是接荞面的。乙　江米面呢？甲　下江米巷了。乙　是交民巷。甲　现在叫交民巷，那会儿叫江米巷。乙　黑面呢？甲　下煤铺了。乙　棒子面呢？甲　下劈柴厂了——劈柴棒子嘛。乙　要吃点儿杂面呢？甲　你倒什么全吃啊，我看你这病好不了啦，不忌口啊，又想吃杂面了。乙　那么到底有杂面没有啊？甲　有啊，你想吃不行，得赶上刮风。城门楼上的刮到房上，房上刮到地上，地上刮到煤铺，煤铺刮到劈柴厂，劈柴厂刮到江米巷，江米巷刮到黄村，黄村刮到窦店，窦店刮到桥上，搀和到一块儿，得喽，吃杂面啵。乙　他没的说了，叫老天爷刮风玩儿，粮食甭花钱，吃肉呢？甲　看你吃什么肉。乙　牛肉。甲　大黄牛，仨制钱儿俩。乙　羊肉？甲　大尾巴肥羊，西口大羊，俩制钱儿仨。乙　猪肉？甲　初六啊？初六也卖。乙　什么初六？——猪肉！甲　大耳朵，小眼睛，小尾巴，一身黑毛，一走路，哼哼哼，就是它呀？乙　多少钱？甲　够六十斤一只那小车猪，开锅儿烂，炖出来五花三层，炖这一锅肉，香这一条街，一制钱儿一个。乙　那不够六十斤的呢？甲　不够六十斤的为小猪秧子，五十九斤都算小猪秧子。乙　多少钱？甲　一制钱儿九十七个。乙　那么要吃青菜呢？甲　青菜，您给一个制钱儿就吃一年。冬天也照样能吃夏天的菜，洞子货嘛。黄瓜、扁豆、茄子、辣椒，你随便吃。乙　那要吃点儿素菜呢？甲　看你吃什么了。乙　吃点饹饣乍。甲　饹饣乍，做出来就被窝那么大块，一个制钱儿五百块。乙　面筋？甲　一个制钱儿一千条，电线杆子那么长，得俩人扛回去。乙　怎么下锅呀！要吃点儿豆腐呢？甲　豆腐？没人吃。乙　卖得贵呀？甲　白吃都没有人吃。豆腐坊掌柜的把豆腐做得了，站在门口儿等着。有上街买菜的半熟脸儿，掌柜的过去，先请安，后说话：“二叔，您上街啊？刚得的豆腐，您来两块！”那位说了：“怎么又让我吃啊！上回白吃你两块就面子事儿。”“您捧捧场。”“不吃不吃嘛，讨厌，岂有此理！”啪！一个耳刮子，打完就走了。掌柜的这个窝心啊，捂着腮帮子直哭。乙　（对观众）嚯，这孙子胡说八道！（对甲）掌柜的白给人吃豆腐还挨嘴巴，你这话都没边儿啦。甲　有边儿，你得早去，边儿也白吃。乙　噢，豆腐边儿啊。我说你这话没边儿。甲　你说话有边儿啊。哪是边儿，哪是当间儿，哪是棱儿，哪是角儿？你给我解释解释。乙　我说你说话云山雾罩。甲　就凭我说话云山雾罩？乙　对了。甲　哪点儿？乙　我问问你，豆腐坊掌柜的是疯子？甲　不疯。乙　是傻子？甲　不傻。乙　为病许的愿？甲　为病许的愿也没有舍豆腐的啊。乙　还是的。他不疯不傻，不为许愿，为什么做出豆腐来白给人吃啊？当初做豆腐就没本钱了吗？就满打他照本儿卖，不图赚钱，图个热闹，也不能白给人吃啊。人家不买，他不会不做吗？甲　是啊。掌握的不是疯子，不是傻子，你为什么要给人豆腐吃？说话得靠盘儿，出你的口，入人的耳，不能天上一脚，地下一脚，想说什么说什么。要不怎么你们这玩意儿没人听，连我听着都不入耳。我不听了（做欲下状）。乙　（对观众）嗨，他搁我身上了。（对甲）回来！我问问你，这白给人豆腐吃，是谁说的呀？甲　不是你说的么？乙　你说的！甲　我说的？乙　对了。甲　我怎么不理会呀？乙　你仔细想想。甲　就凭我这么大学问，我能说出那话来？我没说。乙　你怎么刚说完就不认帐呢？甲　噢，那么，照你说，这白给人豆腐吃，是我说的？乙　是啊。甲　那么我说了，你把我怎么样？乙　干吗，要打架呀？甲　干吗打架呀，说了不就说了嘛。乙　说得说出理由。豆腐坊掌柜的为什么做出豆腐来白给人吃？甲　当然有理由，还能让你问住。乙　你说。甲　我说，你听着。豆腐不是白的么，这就白给人吃。乙　煤球还是黑的呢。你这不像话！为什么白给人吃？甲　为什么白给人吃啊？这个豆腐坊掌柜的不是掌柜的……说不是掌柜的又是掌柜的…… 乙　你这儿折腾掌柜的啊！甲　有一天掌柜的把伙计叫过来，说：“你们为什么管我叫掌柜的呢？你们也是人，我也是人，不过是我拿出点儿本钱来，你们不用叫我掌柜的了！”掌柜的说完就走了。伙计一想，人家拿出来的本钱，为什么不管人家叫掌柜的呢？掌柜的回来还是管他叫掌柜的。掌柜的一想：既然管我叫掌柜的，我就是掌柜的了。乙　我没问你这个，豆腐为什么白给人吃？甲　你还没忘啊？乙　忘不了。甲　他已经做出来了，那有什么法呢？乙　那也不行，你非说出道理来不可，豆腐为什么白给人吃？甲　刚才我不是说了嘛，老老年间，东西全贱，牛是仨制钱儿俩，羊是俩制钱儿仨…… 乙　猪是一制钱儿一个，不够六十斤的小猪秧子，一制钱儿九十七个。甲　对呀，还有猪哇！乙　我没问你那个。我问你豆腐为什么白给人吃？甲　由猪身上就来豆腐啦！乙　猪身上掉豆腐？甲　不是，刚才我不是说了嘛，六十斤的小车猪一制钱儿一个，小猪秧子一制钱九十七个。豆腐坊掌柜的不是卖豆腐的！乙　干什么的？甲　他是贩猪的猪客人。下乡买小猪秧子，一制钱儿九十七个。得喂它，好长个儿呀，喂它什么？乙　豆腐渣。甲　豆腐渣是地里长的，是天上下的？乙　做豆腐的豆腐渣呀！甲　这不就明白了吗！他把豆腐做得了，出了豆腐渣，膗那小猪秧子，到六十斤，卖一制钱儿一个，他是一制钱儿九十七个买来的，这不就赚了九十六个猪？他是由猪身上取利，故此豆腐白给人吃了。乙　噢，是这么回事儿。……那也不对啊，他连豆腐一块儿那猪。不比给人请安叫二叔强？甲　那就随你了。乙　随我？像话吗！甲　我胡涂。豆腐不吃猪……什么豆腐不吃猪？乙　你说的！甲　猪不吃豆腐。乙　为什么不吃豆腐？甲　豆腐什么做的？乙　豆腐浆，盐卤点的。甲　还是的，豆腐不瓷实，一股水儿，水菜，吃了不上膘；豆腐渣瓷实，到这么大一约，六十斤足足的。净喂豆腐，这么大上秤一约：四两五！乙　为瓷实，非喂豆腐渣不可？喂猪吃豆子，不比豆腐更瓷实吗？甲　不行，猪嚼不动整豆子。乙　怎么嚼不动？甲　猪没牙。乙　什么？猪没牙。甲　老老年间，那个猪，没有牙。从道光年间猪才长牙。乙　头回听说。甲　你少见多怪。这历史纲鉴上都有，你查历史去。乙　没牙不要紧。我给它磨成豆Ｘ（左豆右昔）子。甲　嘿，你跟我干上了。猪不吃Ｘ（左豆右昔）子。乙　怎么？甲　你这人浑蛋，猪不吃生豆Ｘ（左豆右昔）子，猪吃了它脑袋疼。乙　不吃生的？我拿火把它煳熟了。甲　浑蛋！它煳不熟。乙　怎么煳不熟？甲　那年没有火。乙　啊？甲　我浑蛋了。没火怎么做豆腐来着！（郭启儒述）。

45、【酒后驾车】小张酒驾被拦，酒测后他向警察强调他没醉并转控他人：“我真没喝醉，刚才桌上那个李白才真叫醉了，一直无病呻吟什么‘难、难、难上青天’你说他好端端的干嘛找死上天堂……上天堂那么难他还上？”

46、【搞笑段子】有一同学，下午打球的时候扭了一下脚，晚上回到寝室在床上躺着的时候发现脚底板变成了黑紫色，瞬间感觉自己不能动了，同寝室的两个男生把他从六楼抬到了校医室，医生对他的脚敲敲摸摸，用消毒水擦了一遍，然后，无奈的说，回去把脚好好洗洗，你得拖鞋脱色了……抬他去的那两个男生都不想理他了。

47、【找五块整的】打车到公司14元。给了一张20又翻出来1块硬币说：找5块整得。司机一愣，忧伤的说，你数学老师死的早啊……

48、【八戒和沙僧整容】八戒到韩国整容变成帅哥。有一天在酒吧遇到一美女，八戒问美女：“你知道以前我有多丑吗？我是猪八戒。”美女大惊：“二师兄，我是沙僧！”

49、【大号创可贴】猪八戒受伤了，唐僧帮他买创可贴，他对售货员小姐说：小姐，买个创可贴。售货员小姐拿了一个创可贴给唐僧，唐僧看完，说道：有没有大点的？这尺寸太小，受伤那地方面积大！售货员小姐鄙夷的看了他一眼，递给他一包姨妈巾……

50、【发脾气的时候不是人】有一好好先生，平时总是笑容可掬，脾气相当温和。有一女士问他：你应当是脾气蛮好的，你老婆好福气啊！你有没有发脾气的时候？男士：也有！女士：发脾气的时候会是什么样子？男士：不发脾气的时候是好好人，发脾气的时候不是人！