笑话大全 爆笑（第2652期）。为什么被驴踢、又被强奸了、微博段子、对面那个丑八怪、音乐家和马车夫、司机说我可没……等笑话50则。

1、【为什么被驴踢】粑粑:儿子，为什么会被驴踢？儿子:我去揪它耳朵！粑粑:谁让你揪的？儿子:上次咱家小白兔，你告诉我耳朵长的动物要揪耳朵！

2、【又被强奸了】“老板！”老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。　　“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。　　老板看了看她，“要三百块，你这才两百。”她很是不屑：“##，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。”既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。”老板叹道：“你工作强度可真够大的。”她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”老板哦了一声：“你可真敬业。”她满意地点点头。　　老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。”她叫了起来：“假的？妈的又被强奸了。”

3、【微博段子】发现同事妹子是这样删除文件的。1：右击文件。2：剪切。3：打开回收站。4：粘贴。

4、【对面那个丑八怪】茶会上，一位妇女问她的邻座：“对面那个丑八怪是谁？”邻座回答：“他是我哥哥。”这位妇女很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得那么像，我怎么就看不出来呢？”。

5、【音乐家和马车夫】意大利音乐家帕格尼尼（1782-1840年）雇了一辆马车赴剧院演出，眼看就要迟到了。他请车夫快点赶路。我要付给你多少钱？帕格尼尼问道。10法郎。你这是开玩笑吧？我想不是，今天人们去听你用一根琴弦拉琴（指帕格尼尼演奏他创作的一些G弦上的技巧艰难深的乐曲），你可是每人收10法郎！那好吧，帕格尼尼说，我付你10法郎，不过，你得用一个轮子把我载到剧院。

6、“约？”“有病！没吃药吧！”“你就是我的药”“？？？”“药就是约和艹。”

7、【司机说我可没……】刚出来寻呼机那阵，一日，我和司机小王还有我一个朋友的未婚妻李小姐乘桑塔纳出门。车行进中，李小姐的寻呼机响了，坐在副驾驶上的李小姐自语道：谁call我呢？司机小王一下刹住车满脸诚恳地说道：天地良心，我的双手一直在方向盘上呢，我可没扣你。

8、【幸福来得太突然了】老婆突然和我说：老公，我不想和你过了…我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了……不说了，我再跪会儿～

9、【“山”移“魏”下】天启年间，魏忠贤的生祠遍及各地。山东巡抚李精白在生祠里焚香祝词道：“尧天巍巍荡，帝德难名（像尧一样具有天那般大的阔大高贵的胸怀，那种皇帝般的伟大道德简直难以形容啊）。”李精白把“伪字的“山”旁移到下面，人们问他为什么，他答：“害怕‘山’压在魏公的头上埃”啊，像李精白这样谄媚巴结权贵的做法真是挖空心思了！

10、【屌丝哥们】今天去吃自助餐，哥们爱吃卤蛋，居然拿了两大盘，到最后剩了几个实在吃不下了，但又担心扣钱，于是把剩的卤蛋全部装在口袋了，一旁的同事笑了，说：这就是常说的“装蛋”

11、【鉴定完毕，女汉子一枚】那时刚跟媳妇认识没几天，连手都没拉过一次，傍晚……我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠！”只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖往我手指的方向一跳“那呢?老鼠在那呢?别怕……”

12、【找男朋友得有什么标准】这天问邻居家小妹，问她以后要是找男朋友得有什么标准，她不假思索的告诉我“聪明，能干，最主要是能干！”……我听后看着她天真的眼神心里想：小妹，你对能干这个词一无所知……

13、讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢？”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

14、【流星】吃完晚饭后，在阳台抽烟，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：“流星！”于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台！忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”

15、【今天是你的好兄弟大婚的日子】朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和?红烧排骨吧。”

16、【经典动物笑话 过些天就好了】动物园里一只黑猩猩出生了，老猩猩困惑地望着自己的后代。“别难过。”更老的猩猩安慰它，“在出生的最初几天，它们一般都很像人，过些天就好了。”

17、【箱子】科恩和格林坐在火车上，科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘务员来了，对科恩说：这口箱子不能当作手提行李随身带，必须托运。科恩坚决不同意拿去托运，经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。查票员来了，也无结果。火车到了某车站，他们叫来了警察。警察吼道：你必须立即把箱子拿去托运。科恩：不。警察大怒：为什么不？科恩：因为箱子不是我的。警察等人全傻了，那么箱子是谁的？我的朋友格林的，就是这一位。警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼：你，你，你，你为什么不托运这个箱子。格林说：你们谁也没有对我讲过呀。

18、【急死我们班的女生了】他和他在安静的自习上传纸条，突然右方的他看见纸条的内容刚喝的水就喷出来了，满脸通红的说不出话。女老师一脸怒容的说到：“你们两个进办公室来！”他们两个低着头站立不安的在女老师面前，老师看了纸条内容激动的握着左边的他的手说：“你终于表白了！急死我们班的女生了！”。

19、【９毛也行】阿猫一天晚上做了一个梦，梦见有人给他9毛钱，阿猫就说：“给一元吧，要给就给一个整数吧。”可那个人就是不给，后来他们两说着说着，阿毛就醒来了，他一看手上一分钱也没有，他于是马上闭上眼睛说：“９毛也行，９毛也行。”

20、【老婆是一种什么样的生物】一群哥们儿聊天，一人哭丧着脸说道：“你们知道我老婆是一种什么样的生物吗？”“怎么说？”其他人问道。“就是发动直觉的时候想象力不逊于梵高，怀疑我的时候智商不逊于爱因斯坦，生气的时候战斗力不逊于奥特曼！！！”

21、女友：你只顾看电视，连水龙头坏了都不管，水都快把家给泡啦，你快看看吧！男友：看什么呀？几频道？

22、【倒车】一新手在倒车，看到旁边站着一大爷。说;大爷，快要撞上了麻烦您告诉我一声！大爷：好的！倒吧，倒吧，倒吧.... “哐”的一声巨响，撞到了的路旁树上...大爷：好了！撞上了！

23、【捉迷藏】小刚和几个小朋友们做捉迷藏游戏，就剩下小东一个了，怎么也没找到，小刚就大声叫到：你们谁把我逃学的事告诉了我妈妈？不是我 也不是我 一定是小东 一个声音从草丛传出来：你们瞎说，根本不是我！

24、【老公，我知道你是弱智，好了，不说了】1、老公今天跟我说：我前怕狼，后怕虎，中间还TM怕媳妇。2、老公回来一脸的不高兴，我问：怎么了？老公：个月花了4000块钱去学拉丁舞，练了一个月发现丁丁根本没变化。我：卧槽！3、老公：老婆，你的戒指我给你找回来了。老婆：在哪找到的？老公：老王的车上。可能是你颠的太厉害了。4、今天我问老公：你为其他女人哭过吗？老公：当然哭过。我：为谁？老公：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。5、老公：你看看你刷的碗，上面还有菜叶呢！我：我什么时候刷锅碗？老公：看了吧！你终于承认你没刷过碗了！

25、【忍耐】小汤姆：我姐姐练钢琴，我妹妹练小提琴，我们家颇有艺术气息吧？小狄克：那你练习什么？小汤姆：练习忍耐的功夫。

26、【柯南道尔的威力】有一次，柯南道尔收到一封从巴西寄来的信，信中说：“有可能的话，我很希望得到一张您亲笔签名的您的照片，我将把它放在我的房内。这样，不仅仅我能每天看见您，我坚信，若有贼进来，一看到您的照片，肯定会吓得跑掉。”

27、【非诚勿扰为什么有24个女嘉宾】正在看非诚勿扰，突然问旁边的老婆：“非诚勿扰为什么有24个女嘉宾？”老婆不加思索的回答：“1小时1个……”我勒个去，真强大！

28、【找个什么样的女朋友】今天和哥们喝酒，我问一没女朋友的哥们：“你想找个什么样的女朋友啊，”他说：“我想找个不高不矮，不胖不瘦…”。还没说完，旁边一哥们说道：“是不是还要个不男不女的”。

29、【也曾像过】希特勒来到一个精神病医院视察，他问一个病人：是否知道我是谁。病人摇摇头。于是希特勒大声宣布：我是阿道夫·希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可与上帝相比！病人们微笑着，同情地望着他，其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这个样子！

30、【脱衣女郎的幽默】随一个华人旅行社去荷兰，参观红灯区是一项计划中的节目。令人吃惊！荷兰是如此的“开放”——女郎身着三点，在大玻璃橱窗里搔首弄姿，从橱窗可以望见的，就是她身后的“工作间”——装潢不错的大卧室，King Size的柔软华丽的“工作台”。导游小潘解释说，如果揽到“活”，就将窗帘拉起来……我正在吃惊之中，一个揽活的小姐走了过来，笑容可掬地用英语对我说：“来吧，来吧，来玩玩吧！”我连忙用英语说：“不 ，谢谢！”小姐打量了我一下，问：“中国人？”我说：“是啊！”她突然异常高兴起来：“来吧来吧！”然后说了一句我没听懂的英语：“You, far piano！”我愣了，不懂！琢磨着——遥远的钢琴？“对不起，没听清。”我赶快再问。“You, far, piano ! ”她一字一顿，清清楚楚又说了一遍。“……？”还是不懂啊！真TM见鬼了！这时导游小潘气急败坏地走过来叫我：“你搞什么搞！还不快走！”“你等等，别急嘛，帮我听听她说什么？她那句英语我怎么不懂啊？钢琴？还遥远的钢琴！”我不想留下疑问而离开，那会让我整个旅游心情大打折扣。等小潘听完，笑得说不出话来，弯着腰，差点要趴下了！“她到底说的什么嘛？！”我真想踢他一脚！“你，哈哈，你不懂啊？哈哈哈，她说：‘有发票呢／——让你回去报销！”啊！？发票她也懂？怪不得听我是中国人那么高兴呢！这，这也能报销？！

31、【弹动警报器】一位著名钢琴家乘火车赴外地演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。到站时，火车晚点两小时，她责怪列车长。列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。”

32、【不能】亮亮小学三年级了。今天检查他试卷，里面有一道题问：“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下？”亮亮写的答案是：“不能！”

33、【流氓老师心得——课堂即景】（1）长假后的第一节课，流氓老师满怀激情地问同学们：“你们想我吗？”同学们一致回答“不——”。“可是我想你们啊！”同学们大惑：“Y?”“因为我爱你们啊！”老师激情依旧。课堂里一片怀疑声。“不信？唉，逼着我痛诉革命家史！”老师诚恳地讲，“那是我刚踏上光荣的教师岗位的时候，一位把自己的一生都献给了教育事业的老教师对我传授心得。他说，要当一名好老师，最重要的一条是：要爱你的学生。”怀疑的声音没有了，怀疑的表情还在。“他还对我说，”流氓老师继续，“如果以上一点你做不到的话，那你至少要做到一半，那就是，要爱你的女学生。”男生们开始起哄，女生们面带羞涩。“他还对我说，”流氓老师平静地，“如果连这一半你都做不到的话，那你总该做到一半的一半，那就是- - - - ”“爱你的美女学生！”全班同学齐声接出。流氓老师露出微笑，“嘿嘿嘿，这可是你们说的，俺可没说。”（2）英语课上，流氓老师让一同学描述其节日观感，同学只说了一句：“Anywhereallispeoplemountainpeoplesea.”老师略一沉吟：“到处都是人山人海？”同学们大惊：连这种英语你都懂？“嘿嘿，这都是当年俺玩剩下的，”老师说，“Remember，future ，nocanthisdo !”（3）下午第三节课，流氓老师走进教室，把讲桌拖离讲台（老师个子高，站在讲台上就要弯腰才够得着讲桌），掏出手机调到静音，把麦克风戴上，打开水杯喝一口，清清嗓子……同学们面带微笑，无语看着老师进行这套程序，直到老师浑厚地说“同学们好，现在我们开始上课”的时候，才有一位美女平静地指出：“老师，作息时间调整了，还有20分钟才上课呢！”老师愣了半天，说：“为什么现在才告诉我？”美女一脸无辜：“你又没问我啊！”老师脸上堆笑；“要不，咱们就提前开始，等会提前下课，好不好？”全班：“不——好！”流氓老师取下话筒，拿起手机和茶杯，向门口走几步又回头对那位美女说：“等会第一个叫你回答问题！”老师雄赳赳地再进教室时，美女已经失踪了，片刻后被老师从角落里揪出，用问题折磨了一番，然后老师满意地问：“现在知道不及时提醒老师的后果了？”美女依然无辜：“大家都没提醒，为什么偏偏是我承担后果？”“这就是我要告诉你们的第二点，”流氓老师不慌不忙，“一群人的耕耘，往往由一个人收获；而一群人的罪恶，也往往由一个人承担。当一个人，还是一群人中的一个，你们可要想好。”（4）教室里手机响得太频繁，流氓老师火了：“老虎不发威，把我当Hello kitty是不是？”同学们欢喜赞叹：“老师好棒，连Hello kitty都知道！”有一个小子不服气：“网上看来的，我也看过。”老师斗志被激发：“看这意思想跟俺较量较量？”小子还真不怵：“黄飞鸿不出脚，你以为我是蜡笔小新啊？”老师：“卡洛斯不进球，你以为我是范志毅啊？”小子：“周杰伦不唱歌，你以为我是横路近二啊？”老师：“嘿嘿，知道横路近二是谁吗？”同学们面面相觑。老师：“俺却知道周杰伦，还知道他是大舌头，还有这一句，接招：周杰伦不剃头，你以为我是潘美辰啊！”同学们又面面相觑：潘美辰是谁？“回去问你们爹妈！别以为你们才认识歌星，”老师大胜，“吃不得该死，说不过该输，都把手机给我关了！”（5）“老师，你……”课堂上，一位美女说。“我怎么了？”老师赶快定调子，“我都有什么优点，说吧。”美女顿时迟疑起来。流氓老师继续启发：“说啊，别怕，我挺得住！”不知从哪个角落冒出一句：“可我们挺不祝”笑声停息后，老师严肃的说：“记住这个日子吧，这是我唯一的一次被你们说得哑口无言。哪位壮士说的？”无应答。流氓老师仰天长叹：“说出此话，成熟；说了而不认，更成熟！欣慰啊！”（6）流氓老师说，苏格拉底因为和老婆吵架而发明了辩证法，亚里思多德被老婆培养成了哲学家，莫里哀因为老婆被累死，狄更斯也差不多，托尔斯泰几乎是被老婆气死的，普希金则无疑死于老婆情人之手，莎士比亚之离开家乡多半和其老婆有关，斯第文森则为了泡上老婆而写出了《金银岛》，罗塞蒂的诗大多是从老婆的坟里挖出来的，陀思妥耶夫斯基因为娶了个好老婆，才能写完《卡拉马卓夫兄弟》……其实文学史就是老婆影响文学的历史。“各位有没有兴趣嫁给作家，也影响一下文学史？”老师对女生们说。女生们大感受辱：“你老婆才要嫁给作家呢！”流氓老师无奈：“你们是要让我当作家呢，还是要我老婆改嫁？”（7）流氓老师讲《羊脂球》，让同学们思考：“羊脂球不愿卖身给侵略者，是不是就是爱国呢？好比抗战时，要是中国的*女们罢了工，是不是就是‘抗日’呢？”同学们没思考，反而哄堂大笑起来。到现在，老师还不知道他们笑什么呢。（8）课堂上，流氓老师正讲得唾沫星子乱飞，座中俩美女拿着手机吃吃直乐，引得方圆10米内的傻男生们坐卧不安。流氓老师感到有必要镇压一下了，遂慢慢踱到美女身旁。“聊什么呢美女”，老师满脸带笑，“可否分享一二啊？”“聊税法呢”，一美女毫不畏惧，一看就属于野蛮女友一类。“哦”，老师大感兴趣，“说说看。”野蛮女友居然拿着手机真念起来：“和皇帝睡是国税，和乞丐睡是地税，和情人睡是偷税，约会了没睡是漏税，和老婆睡是个人所得税，和小姨子睡是增值税……”同学们开始普遍地吃吃笑，野蛮女友满脸天真地看着流氓老师：“老师，还念吗？”“嘿嘿”，老师也满脸天真，“继续啊，我还想听听，什么是-------教育附加税啊？”同学们不吃吃了，哄堂大笑，野蛮女友也涨红了脸。只有流氓老师依然天真，继而无辜：“笑什么？这很好笑吗？你们还好意思笑？”同学们无辜了：“老师，这种话你都说得出来，还不让我们笑？”“嘿，你们能干我还不能说？”老师愤然一指门边，“那两位刚才在课堂上睡觉的，不就是教育附加税吗？”（9）流氓老师让同学们用最精练的语言总结一下自己的大学生活，以下是一同学的回答：“大学提了提裤子对我说：‘你可以走了，但把青春留下。’我这才知道，不是我上了大学，而是大学上了我。”流氓老师点评：1，被上了还要给钱，说明你傻。2，给了钱却被上，还是说明你傻。3，给了钱被上，还要满世界唠叨，双倍的傻。同学们迷茫：“那我们到底该怎样才不傻？”“嘿嘿”，老师说，“今天你被上，明天想办法去上啊！”“上什么？”“上班啊！”同学们若有所思。有一个小子反应挺快：“可要是我们又反倒被班给上了怎么办？”“恩”，老师赞许，“学聪明点了。为示嘉许，我告诉你一个秘诀。”“什么？”同学们全支起耳朵。“嘿嘿，向上爬啊！”（10）学校开了双选会，流氓老师问同学们感想。同学们答曰：“就一点，职位太少，感觉我们像乞丐。”老师说：“这让我想起了年轻时陪太太逛商场，逛来逛去就一个感觉：东西太少。后来发现，确切地说，其实是买得起的东西太少。”同学们面面相觑，但自有才女能理解：“老师，不是我们没能力，是别人不给我们展示能力的机会埃”“嘿嘿”，老师说：“你是说有钱人家不收？那就要看那钱是不是伪钞了，你总得让人验一下啊！”“可人家只认名牌大学的，咱们连让人验的机会都没有啊！”“哈哈”，老师大乐，“你是说，衣冠不整，人家不让进？那你不会找个不那么高档的地方，先给自己打扮打扮？硬要死乞白赖地守人门口，怨不得人家把你们当那什么啊！”（11）流氓老师的学校的学生们挺会浪漫，常成为当地报纸的题材。有一次有个男生为了向女朋友道歉，下晚自习时在教学楼前的空地上用很多枝点燃的蜡烛围个大心形，自个儿站在里边，拿着99朵玫瑰，冲着下自习出来的女朋友唱情歌，四周的看客纷纷当说客：“原谅他嘛，原谅他嘛！”结果可想而知。第二天上课时，还有女生议论。流氓老师了解了缘由，嘿嘿一乐：“我看这位情歌王子多半以后还会有请求原谅的机会。”“咦”，女生们颇为不解，“老师又是从何而得知？”“不信的话”，老师说，“你们去了解两个情况吧，就可以得出答案。”“什么情况？”“一，那99朵玫瑰后来怎么样了？”“哦”，女生们不太服气，“玫瑰总会凋谢的，这不能说明什么啊！”“嘿嘿，别急嘛，不是还有第二点吗？--------那一大堆烧过的蜡烛是谁去打扫的？”（12）流氓老师问学生们：“圣诞节打算怎么过啊？”有同学激动地答：“我们发起了运动，过我们自己民族的节日，不过圣诞节了！”“哟”，老师赞叹，“不错啊，都会搞运动了。不过，以前你们要过的时候，也没人逼你们过；现在你们不过了，就逼人家不过，这说的过去吗？”同学愈发的激动：“我们是为了拯救民族文化啊！再说，我们也没逼着人不过，只是倡导而已。”“哦”，老师诚恳地说，“我倒想起一件事，你们早就身体力行了，只是还没倡导而已。”“是什么？”同学跃跃欲试。“嘿嘿，不吃早饭啊！”同学不解：“这跟民族文化有关吗？”老师答：“不知道，不过，这也是你们不想做而别人在做的事情啊！”"

34、夫：若是我父亲没留下一大笔财产给我，你会嫁给我吗？妻：不管是谁留给你一大笔财产，我都会嫁给你的！

35、【敌人投翔了】敌人投翔了！大家快跑啊！

36、【小孩子的实话真是伤不起】说个去年心酸的事，LZ有台五菱破面包，儿子刚上一年级……割一下背景。有天晚上，不记得锁没锁车门，就对儿子说：去帮爸爸看一下车锁了没有，别被偷了。儿子说：爸爸，没事，小偷的车比你的好多了。人家才不屑偷你的车。小孩子的实话真是伤不起。

37、【到底谁笨】哥哥，鱼为什么不说话？笨蛋，你能在水里开口说话吗？

38、【儿子，爸爸问你话呢】饭桌上我问儿子：“今天老师都教你们什么新知识了？”儿子嘴巴刚动了半下，却又不理我了，抓起鸡腿继续大吃起来。老婆提醒道：“儿子，爸爸问你话呢。”儿子不耐烦地说：“乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，盘子里的鸡肉就都该被你们吃光了。”

39、快开学了，提前把儿子搁在辅导老师家学习，随便让儿子拎去两箱猕猴桃送老师。老师看到后客气的说了一句“这么多啊！”，熊儿子很认真的回了一句“那我拿会去一箱好了。”回家后，看到了那箱猕猴桃，我们都被无邪打败了……

40、【If I Am a Manager】One day in class, the teacher assigned his students to write a composition – if I Am a Manager。All the students began to write except a boy. The teacher went to him and asked the reason。“I am waiting for my secretary,”was the boy’s answer。一天课上，老师要同学们以“如果我是一个经理”为题写一篇作文。所有的学生都在动笔写了，只有一个男生例外。老师走过去问他为什么不写。“我在等我的秘书”。那孩子答道。

41、【丈夫气慨】“小王，你昨天怎么从楼梯上摔下来了？”“这很简单，我妻子在我下楼梯时嘱咐我小心些。可你知道，我是从来不愿照女人的话办事的。”

42、【你不是已经看到了吗】一美国人来中国旅游，不小心掉进一个正在施工的大沟里，他爬出来后非常生气，“在我们美国，危险的地方总会插上一个红旗的！”导游淡定地回道：“入境的时候你不是已经看到了吗？”

43、【三盒杜蕾斯】哥们儿失恋了，陪他去KTV玩儿，酒过三巡，想叫几个小妹儿给他抚平下内心的难过，戏剧性的一幕，刚跟他分手的女朋友居然在这里坐台，他咬牙切齿的点了她，并且包了夜，我亲眼看到他买了三盒杜蕾斯和一大把小药丸儿，这是要把命都豁出去的复仇啊……

44、【含着热泪分钱】一个七旬老太捡废品时捡到7千块钱毫不犹豫地将钱交给警方。办完手续后老人不好意思地问警察：“我还没吃早饭，可不可以借一元买两馒头吃？”在场警察震惊了，纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。望着老人远去的背影警察们含着热泪把钱分了。

45、【快看隔壁老王】今天隔壁搬来一个姓王的小伙，老弟刚好来我家玩.而这时小伙女友想叫小伙帮忙喊到:“老王来帮忙.”我老弟很二的叫到:“哥快看隔壁老王！”当时那厮脸都变了……变了……了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

46、【冷翻人的一句话冷笑话】那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对碍…上帝觉得我是猪？？？

47、【无情的车祸】每当有人问：表妹为什么她的门牙只有半颗时，她都会45度角仰望天空并 面带忧桑地说：想当年那场无情的车祸，让我永远的失去了我的门牙。看 到问的人满脸歉意连忙安慰的场面，我都会在心里狠狠的呸一下，不就是 骑个自行车掉沟里了么……

48、【幽默与笑话儿童版 妈妈真美】早上，去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美？”外甥女大声说：“美！妈妈真美！”过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐太臭美了，那么胖，还美？”小小年纪，跟谁学的啊？

49、【这让金丝猴怎么活呀】本人姓罗，初中同学有叫王思喻的，爸姓王，妈姓喻，觉得很温馨幸福。心想着以后我孩子也这么取名，直到碰到了喜欢的女神，才放弃了这想法。女神姓汤啊……螺丝汤，你恨爸吗？

50、【只用贴一张邮票，多省钱】爸爸：“我要寄两封信，你去帮我买两个信封、两张邮票。”儿子拿了钱就去了，过会儿回来后，却只拿了一个信封、一张邮票。爸爸问：“你怎么都买了一个呢。”儿子：“你把那两封信都装到一个信封里，只用贴一张邮票，多省钱啊！”