笑话大全 爆笑（第2647期）。你饿不饿、哥哥说他要洗澡,要不要一起过去、1.14日记情人节的祝福语、一对恩爱的老夫妻 的笑话集、大官游寺庙、远见等笑话50则。

1、【你饿不饿】今晚回家看见家里电脑开着但是家里没人，就拿手机给老妈打电话，喂妈你在哪啦？我和你爸在外面吃自助火锅，你饿不饿？听到这里当然我说我饿。结果我老妈说那你在家里等着吧，等会我和你爸吃完了给你买碗面带回家……我的亲妈啊！

2、【哥哥说他要洗澡,要不要一起过去】今天一个人在家看电视，无聊想想没事洗个澡正放水，邻居的小男孩过来，我很客气的说:要不要一起看电视啊，不过我等下要洗澡！估计是他姐也在家，小孩是乱跑，过去就跟他姐姐说，姐姐，刚才哥哥说他要洗澡，要不要一起过去他那，他姐直接过来就一巴掌，妹纸，真不是你想的那样……

3、【1.14日记情人节的祝福语】1、句句话语随风散，片片真情心中藏。记录下与你相处的点点滴滴，留下快乐的回忆；记录下你的温柔话语，时刻感动在耳畔；记录下你的一笑一颦，美姿美态展现在眼前。日记情人节，爱不仅要记录，更要大声说出来。我要对你说，我爱你永不变！2、用美妙的语言描摹你的美丽容颜；用动情的文字记录下我的真实情感，用细腻的笔触刻画你的一笑一颦，用梦幻般的想象勾勒我们的未来。日记情人节，记下我们在一起的点点滴滴，将爱进行到底！3、用钢笔记录对你的爱恋，用文字宣泄内心的情感，用语句描述你的美丽，用日记抒写无边的思念，洋洋洒洒都是情，字里行间都是爱。日记情人节，把你写在日记里，将你放在心里面，爱你一生终不悔，爱你一世永不变！4、彩色幸福的铅笔，在爱情里书写日记，永不过期的回忆，未完待续的日记，你是我生命的奇迹，你是我幸福的原因。日记情人节，守着你我的约定，共同珍惜爱的日记，共同期待未来的甜蜜。5、没有小说的传奇，不够散文的温馨，褪去诗歌的浪漫，躲在日记里的暗恋，一点小文艺，一点小梦幻，把青春的甜蜜苦涩秘密酝酿。不敢告诉你，情人节快乐！1.14日记情人节的祝福语6、用铅笔写你，洗尽铅华，你仍是我一生所爱；用钢笔写你，柔情似水，让爱泛滥成灾；用毛笔写你，挥毫泼墨，思念片片而来。日记情人节，用心写你，在我的爱情日记，人生路上，愿与你共担风雨，共享甜蜜！7、曼妙雪花，飘落我的思念；漠漠星空，点亮爱的星盏；清风拂过，吹皱一池缱绻；岁月流转，情意慢慢沉淀；把爱付诸笔尖，用日记写下诺言。日记情人节，我只想对你说，爱你一生不变！8、翻开日记本，扉页是相识的甜蜜，精髓是相恋的幸福，主题是相守的快乐，结局是相依的浪漫，日记情人节到了，亲爱的，翻开我们的日记本，开启爱的篇章，我爱你，愿你日记情人节快乐！9、我是快乐的主角，你是幸福的导演，我是美丽的瞬间，你是定格的画面，你剪辑了我的爱情，我指导了你的时间。日记情人节，我们演绎自己。10、风过无痕，总有难舍的一段情缘；鸟过留声，将对你的思念诉诸笔端；笔下有情，诉说对你的情意永恒；心中有爱，大声说出对你的无限爱恋。日记情人节，说出对你的爱，写下恋你的情，愿与你今生永相伴！11、想着你的靓丽面庞，写下那些快乐时光，走过的浪漫旅程，留下美好回忆冥想，爱你的柔情似水，记下我的情意绵长，曾经的快乐在笔下延伸，未来的幸福在脚下延伸。日记情人节，愿和你携手今生，创造属于我们的幸福！

4、笑话大全系列，百问中文出品。

5、【大官游寺庙】有个大官去游寺庙。喝酒喝得兴起，吟起唐人诗句：“又得浮生半日闲”。一老僧在旁，边听边笑。大官问他为什么笑，他说：“您得半日闲，老僧却为此预备了整整三个月。”

6、【远见】女友羞答答地对男友说：“班尼，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还可以减轻你的工作负担。”“亲爱的，放心吧，我并没有任何烦恼、忧虑和负担！”“那你是说不肯跟我结婚了？”“这是什么意思？”“因为婚后，这一切你都会有的。”

7、【钱枫冷笑话 小明 不懂装懂】同学们，今天我们这节课要讲项羽和刘邦的那段历史。后来项羽败亡了，可刘邦每当想起那场战争的时候，依然心有余悸。小明：哦，原来是这样。老师：你又在那不懂装懂了吧！？那你来说说项羽刘邦之争原因是什么？小明：因为刘邦…………心有虞姬。老师：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

8、【全鱼宴】出差闻北京暴雨，特地打电话回北京问候老婆，“老婆，在干嘛呢？”“老公，老公，告诉你呀！等你回来我们弄个全鱼宴，刚刚又有两条罗非鱼游进咱家了！不跟你多说了，我要捉鱼去了！”

9、【新旧版蓝精灵】最近蓝精灵上映，记者采访一刚出电影院的大哥。记者：“你觉得这个新版的蓝精灵好看吗？”哥们：“还可以吧！”记者：“那你觉得这个新版的和比老版的比怎么样啊？”哥们：“说真的，俺家以前穷，当年电视台放蓝精灵时还是用黑白电视看的，压根看不出他们是蓝的！”记者一脸黑线！

10、【男人有钱就变坏】昨天歪在老公怀里，感慨男人有钱就变坏。随口问老公：你有钱了会找小姐吗？老公说：不会的。我正感动呢，老公悠悠到：有你在，这辈子我是甭想有钱了！

11、【摊上这种女友】一个朋友，她女朋友长得很漂亮，感情很好，但是最后分手了，因为她是个化妆师，殡仪馆的化妆师，那天晚上他们一起在床上睡觉，他女朋友习惯性的给他画了个妆，第二天起来差点没被吓死.

12、楼主：女人好比是本书，大多数女人只有三页，第一页画着房子，第二页画着车子，第三页就是票子。回复：但大多的男人都会出书，而且都是这种只有三页的书。

13、田鼠问豆鼠子：“为什么我们同是鼠类，我们盗洞是横向的，你们盗洞却是纵向的？”豆鼠子回答道：“这就说明有内涵的鼠一定要有深度！”

14、【活该被狗追】有没有遇到过贱狗，你从它身边走，它就呼呼的要咬你，你越怕，它越来劲。教各位一招，遇到贱狗这样，你只需要弯下腰作捡石头状，它保准会跑！上次一哥们听我说这方法，他去试了试。我说哥们，你试就找一只狗就好，你TM去惹3只。活该被狗追三条街。

15、【楼上的是五十】一家三口同床。夜里夫妻想办事，夫担心孩子没睡着，随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里，试探反应。孩子闭着眼睛撇嘴冷笑：两块钱就想办这事？人家楼上的张叔叔每次都是给五十！

16、【爆笑，难道这要单身到永久?】1、君生我未生，我生君已老。今日君大婚，嫂子比我校2、相亲结束刚回到家，就接到那妹子发来的一条短信：喂，对我感觉怎么样？中意我不？喜欢我不？愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗？想让我做你老婆不？看到这，我早已欣喜若狂，激动万分……接着又收到一条：哈哈哈，好了，不开玩笑了，言归正传，我对你一点感觉都没有！拜拜！泥妹……3、朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。我：这么说我有希望了？！有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。4、大家都在办公室聊天，女神小丹突然尖叫：“哎呀！我把口香糖咽下去啦！”屌丝小李赶紧说：“不必担心，消化不了的，再拉出来还是你的益达。5、单身久了会得病，今天一妹子在公车上把耳朵贴在我胳膊上，我就开始考虑我们的孩子在哪上学了。6、相亲，男：“凝视你，我的心不自觉就飞离了喧闹的都市。”女：“为什么呀？”男：“因为从你的浓妆想到了农庄……”

17、【哭与笑】有几个人在野外拾到一个罗盘，拿给毛拉看是件什么东西。毛拉先是呜呜地哭，接着又哈哈地笑起来。这几个人迷惑不解地问：“你又哭又笑的，到底怎么回事？”毛拉答道：“我开始的哭，是觉得你们太愚昧，连这么个小东西都不知道是什么；后来的笑，是因为我发现自己也不认得这东西。”

18、【我看了照片，觉得不值】苦逼代购，说一个今天遇到的奇葩。有个同城女的，想买我这的某牌化妆品，大概意思就是我送她一套，她让我提个要求，很明显的暗示，但是我这种正直的人拒绝了！因为我看了照片，觉得不值……

19、【败家娘们，看我怎么收拾你】今天早上陪儿子出去买早餐，买几根油条，儿子非要提着，走着走着儿子非要拿出来吃，一不小心弄掉了一个！我说脏了不要了。儿子说：“爸爸说的就是对，真是败家娘儿们！掉地上就不要了！不会拿给爸爸吃啊！”。

20、【什么草来着？】老公要出差到外地，我听说那里“益母草”多，就叫老公带此草药。老公心不在焉，或许是没听清楚，后又问：“什么药？我写在纸上记着。”“益母草。”老公大笔一挥：“一亩草。”边写边嘀咕：“这得吃多长时间啊！”。

21、【如何勾搭学医的女孩子？】1、哥们所在的银行遭遇了劫案，一劫匪掏出武器要抢劫，哥们吓得直哆嗦，定神一看，笑道：兄弟，你拿错武器了吧？那是手机！劫匪：没错，乖乖的拿钱出来，不然我要按开机键了！2、朋友在我家玩。这时她女朋友给他打了个电话，俩人聊的可开心了。我故意的捏着嗓子在他旁边“啊啊啊”的叫了几声，这时只听朋友电话里传来：“你到底在哪儿啊，怎么还有驴叫呢？”3、今天在路上，听到一中年大叔怒声对一女子说：“我给你的包养费难道不够？还要出去挣外快”妹子支吾了半天，紧张的说：“我没挣外快，我那是去消费……”4、“如何勾搭学医的女孩子？”“你说你有病就行！”

22、我爸妈原来吵架离过婚，后来一直没有办复婚手续，刚刚跟我说明天要领证结婚去，我就随口说了一句，恭喜恭喜啊～结果，我妈居然让我随份子，别拦我，我要去垃圾桶边上等我亲妈去了～

23、【结巴播音员】结巴广播员报时，现在播报北....北...北京...时..时....时间...七....七..七点……，靠，听众一看表都八点半了！

24、【弯着腰走路】老公个子比我高很多，出门时总喜欢搂我的肩。那天逛街时我说：“别总搂我的肩了，搂一下我的腰好不好。”没想到老公看了看四周，为难地说：“大街上这么多人，难道你想让我弯着腰走路吗？”

25、【讲卷子上的模拟题】语文老师正在讲卷子上的模拟题：“这道题大家基本都做对啦，我随便找个人来讲下怎么做的，XXX你说一下。”该生站起来说：“老师，这题我做错了……”老师：“你坐下吧……你们看，我真是慧眼识珠(猪)啊。”

26、【我名叫贿赂】一天，阿凡提来找喀孜告状。“你叫什么名字？”喀孜问。“我叫贿赂！”阿凡提回答道。“哪儿有起这个名字的？”喀孜笑着问。“我听说您喜欢贿赂，所以改名叫贿赂了。”阿凡提说道。

27、【关注小乔】孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。

28、老婆亲自为老公下厨，老公说：“菜没什么味道！”老婆默默的放了个屁，对老公说：“没味道，你就着屁味将就着吃吧！”

29、【超级搞笑的乞丐段子，你读懂了吗？】1、向路边瘸腿的乞丐施舍，问道：“瘸腿一定很痛苦吧。”乞丐：可不嘛！我同情的说：比瞎子能好些。乞丐：“是啊，是啊，以前我当瞎子的时侯，过路人总给我丢些破铜烂铁。”2、今天有人敲我的房门，我打开们一看是乞丐，便问道：隔夜饭你吃不？乞丐两眼放光的点了点头，我接着说：恩，那你明天再来吧！3、一妹纸到农场试喝鲜奶，用一次性的杯子接奶，但只挤出来半杯，妹纸喝完说：难怪人们都说刚挤出来的牛奶不好喝，还真是这样。一旁的乞丐若有所思的说：美铝，你挤错地方了…… 4、在广场上等女友，看见一个乞丐，我看别人都给他仍然，我也上前凑热闹的网他盆里扔了一根烟，然后乞丐抬起头来热泪盈眶的对我说：哥们，还是你懂我啊！然后这逼接着说：今天生意太好了，是在走不开，随手从兜里拿出一张五十，让我给他买两包玉溪，一人一包……当时lz就凌乱了！5、lz程序员一枚，正在肯德基里调试程序，进来一个乞丐，我给了他一只鸡腿，结果这逼盯着我的电脑屏看，我问：我说你看神马呢？能看懂吗？结果这逼指着一段代码说：你这里少了一个分号。我惊讶的问：你怎么知道。乞丐说：两年前，哥们也特么的是个程序员……

30、【要用智慧】一次，卡尔和马勒一同骑车出去玩，突然，卡尔惊叫起来：哎呀，已经八点钟了，快回家吧。不，慢一点好，马勒说：如果现在就回家的话，一定会遭到大人们的痛骂，说我们回去迟了；而如果等到10点钟才回家的话，他们则会拥抱我们，为我们终于安全到家而高兴。

31、【体育活动幽默笑话 原来我不会游泳】一件陈年旧事：学校开运动会，一个学妹报名参加班级4*50米自由泳接力。比赛开始了，各参加班级队选手奋力争先，到该学妹时意外发生了：只见她一跳进泳池手脚扑腾了几下就沉了下去。救生员急忙把她捞起。事后问她怎么了，答曰：我以为会游泳……我擦，以为……会……

32、【“子”和“纸”】话说现在很多人都把“子”说成“纸”，一女同学经常这样卖萌，于是有一天，该女感冒后在图书馆看书，纸巾用完了，发短信给室友，说：“过来的时候带两包纸。”不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。

33、【霜降的祝福词】1、草地黄，落叶枯，秋风瑟瑟人感伤，亲人离别去远方；雁南飞，蛇入眠，秋雨阵阵人彷徨，不知何时归故乡。心中为你牵肚肠，不知身体可安康。只愿平安长相傍，祝福声中幸福长。霜降到了，天冷添衣，快乐健康！2、霜降，深秋，庭院深深。寒露，微霜，朝夕氤氲。祝福，温馨，养气定神。悠闲出门走走，偶遇多交良友。日出起床锻炼，强健可以御寒。日暮闭窗读书，启智带来富足。祝福一人温暖，当然全家灿烂。祝：霜降快乐！3、霜降了，降下了快乐雨滴，开心连连；降下了吉祥光晕，吉星高照；降下了美好霜花，幸福多彩；降下了真挚祝福，情深谊厚：愿你开怀，霜降开心！4、花好月圆，金秋硕果飘香。秋高气爽，畅享人生惬意。云卷云舒，笑看风云变幻。清风明月，相伴暮霭晨昏。露起霜降，冷暖放在心上。霜降时节，多保重！5、温暖的情谊浸润着思念，温馨的牵挂吐露着真诚，温柔的情怀裹挟着惦念，温心的问候掺杂着祝福，霜降，愿温情的文字带给你幸福无限，霜降快乐！6、千树万叶俱青黄，寒风友情花自芳，人到深秋多思念，霜降来临送祝愿，一片真情挂心间，无声短信御霜寒，霜降了，天凉了，记得添衣保暖，幸福绵长。7、风寒了，思念却暖着，深入心髓；雨凉了，牵挂却暖着，沁入心田；花凋了，情谊却芬芳，潜入心房；霜降到，祝福到，愿你幸福无限，健康相随！8、深秋霜降，气温骤降，注意防寒，多添衣裳。霜降预示寒冬来临，留意伤风小心着凉，霜降不降朋友温情，温馨祝福暖在心上！祝你：霜降快乐，心情舒畅！9、霜降之日祝好运，事业旺旺日东升；霜降之日祝健康，身体强壮如牛样；霜降之日祝如意，爱情到来人成双；霜降之日祝美满，家庭和睦喜洋洋。霜降之日祝福降，声声祝福身边傍。美梦成真开笑颜，生活幸福不可挡！10、霜降了，降下了片片如意，事事顺心；降下了好运连连，前途光明；降下了幸福满满，快乐多多；降下了真诚祝愿，情深意重。霜降了，愿你开心幸福！

34、【“作业的香气”】“作业的香气？”“行家啊！来，做做新出的试卷。”“这题目，难到掉牙了……”“是你智商不够吧，大叔。给，学霸的答案。”“我知道，抄完改两道。”关爱智障，更关心你。

35、【这样不舒服！不舒服！】老婆剥了根香蕉喂我吃，刚张嘴，她以迅雷不及掩耳盗铃之势把整根香蕉全部插进我嘴里……我愤怒的问她干嘛？她说了句：我就是想告诉你这样不舒服！不舒服！

36、帮老婆切橙子，我一个橙子切六瓣她还不高兴，非要切八瓣。当时我就火了，这败家婆娘，少吃两瓣橙子会死啊！

37、【妹子你是可以的】车上听个妹子电话和人吵架：你说说我干嘛要给你机会？照片是P的，学历是假的，又满口谎话，就连胖都只是虚胖，你还有那一点能让人相信。

38、当我把神灯擦了三下，神仙说我可以许两个愿望。
我说我希望看短信的这个人元旦快乐，而且越来越漂亮。
神仙说，我只能满足你第一个愿望。

39、【二货老婆做二事】苦逼的鼻炎患者，经常有一个鼻子不通，跟老婆说她还不信。昨晚睡觉，居然拿手指放在我鼻子下试探，是不是电视看多了，看我还有气不？哎，这二货！

40、【搞笑段子】突然想到床头打架床尾和这句话，仔细想想，看来从床头到床尾的这段过程是非常重要的啊！

41、【幽默搞笑的自嘲笑话 最大的作死】我学着舍友懒床，殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管； 学着朋友矫情，殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了； 学着闺蜜刷街购物，殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友。在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死。

42、【诚实的人】一位朋友问辛普顿多大年纪了，辛普顿答道：四十岁。十年后，这位朋友又问辛普顿多大年纪了，辛普顿回答：四十岁。那人感到奇怪：怎么可能呢？十年前你就说过你四十岁了。辛普顿答道：正人君子决不会因为时间而改变自己已经说过的话，你就是二十年以后再来问我，我同样是这句话。

43、“孩子，你应该振作起来，为什么要自卑和自闭呢？其实大家都很喜欢你。”熊妈妈耐心而温柔地安慰熊孩子。

44、【男人和女人最大的区别是什么？】男人和女人最大的区别是什么？“我看电影用光了一盒chōu纸”含义是不同的。

45、【吝啬村庄】从前，有一个村庄，那里的人都很吝啬，连卖东西的小贩都不敢到那个村了？这天，有个小伙子刚学会卖肉，来到这个村，喊了一中午也没人买。在河边洗衣服的一个妇女跑过来看看肉，用双手模了半天说：“你的肉不好，我不要！”把小贩气走了。她看卖肉的走了，便赶忙回家把手放在筒里洗了洗。下午她的丈夫回来吃饭，感觉饭比以前的好吃多了。于是问：怎么回事？他妻子高兴的把今天的事如何如何的说了一遍。丈夫一听，驳燃大怒！打了妻子一巴掌，说到：真是不会过日子！你为什不把手放在缸里洗一洗，我们也能多吃一些日子！就在这时，左邻右舍的人都来拉架，女人很委屈，把今天的事讲给大家听了一遍。一位年长的长辈一听，便说道“哎！你也太小气了吧！你要是在井里洗一洗，那大家不全都吃上了吗……？”。

46、【也有番茄酱吗】和一个意大利妹子聊炒意面，她说，你们中国也有卖意面吗？我说，当然。她又问，也有番茄酱吗？听到这里，我怒了，回了她一句：哼，你以为我们吃薯条都蘸老干妈么？

47、【偷手机的小偷被包围了】偷手机的小偷被包围了，他手里高高的举起偷来的那个手机，对警·察说：“你们别过来啊，敢过来我就把手机摔了！”女失主看到后，对警·察要求道：“你们可得要小心，千万不能让他把我手机摔坏了。”警·察就劝小偷：“你就是摔了手机，受害人也可以申请民事赔偿，到时候你还得买个新的赔。”女失主突然激动起来，手猛地一指那小偷，喊着说：“让他摔，让他摔，你快摔啊，摔了去给我买个新款的。”小偷举着的手慢慢落下来，警·察迅速上前把他控制住，把手机夺过来还给了失主，结果此女对小偷说：“你咋这么不爷们儿呢！”小偷气急败坏地说：“真没见过你这样的，什么素质啊？”

48、【小孩子都很有自己的想法的】家里的小丫头两岁了，最近变得越来越喜欢支配（乱装）大人的东西…… 昨天我穿戴整齐，拿着全套设备去球馆打羽毛球，你能想象从球包里掏出一个电蚊拍的心情么……

49、【嘻皮笑脸的爆逗俏皮话】最忙的一天是“改天”，因为人们常说“改天有空聚”；最远的一次是“下次”，因为人们常说“下次一定来”。

50、【卧槽哈哈哈哈】1.渐生离意的魔术师对女朋友说：“我给你变个魔术吧”“都是老一套，都看腻了”“不，这次的保证你新鲜”“我还是不信”“好吧，那你信不信我能把你变成前女友？”2.当你打完饭坐下抱怨食堂的素菜太贵时，总会有几个打饭大妈跳出来告诉你：“尼玛啊这是荤菜！”3.我对老公说:我立志要做一个贤妻!老公说:嗯!支持你!我准备去洗澡.就看到老公在往浴缸里倒盐！！！！