笑话大全 爆笑（第2595期）。拉都拉不走、天才儿子、微段子、都不是一两岁的人了、好笑的讽刺、挖苦、和我弟一起上班等笑话50则。

1、【拉都拉不走】和二货损友在广场上打赌，谁要是输了就罚和大妈一起跳广场舞。后来那二货损友输了，一开始还觉得别扭，后来太嗨了，TMD拉都拉不走。

2、【天才儿子】儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：哪一边比较多？儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：两边都很少啊！

3、【微段子】人，最怕是失去了自信，蔑视了自己。你要记住，永远永远永远，不要低估自己。

4、【都不是一两岁的人了】一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”。

5、【好笑的讽刺、挖苦】编辑对抄袭者说：“我拜读了你的大作，发现你具有很多作家没有的东西。”抄袭者问：“那是什么呢？”编辑答：“复印机。”

6、【和我弟一起上班】和我弟一起上班，瞅着他正弯腰找东西，手贱的我立马给他来了一记千年杀。他那脸立马就变成猪肝一个颜色了，我就搁哪嘿嘿的笑吧，只听他从牙缝里挤出几个字，你戳着我蛋了，戳着蛋了，好吧，都是哥不好，哥下次一定瞄准点。

7、【区别】生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。

8、【表弟真相了】LZ男纸一枚，刚陪表弟在他们学校乱溜，走到一片小树林时，看到很多男女同学发生超友谊关系后留下的tt，表弟说:哥，你看到了什么。LZ很单纯的说:好多tt。现在的学生太开放了。表弟却说:施主你着相了，贫僧看到了，尸横遍野，怨气冲天……

9、【最尴尬坐车经历】前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮呢。谁知道有天上公交刚上到台阶不小心一下跪那了。司机一下愣住了，是个大帅哥。帅哥上前一步就扶起了我：没事没事，不用给钱也让你坐的。我……好想死……

10、【业务员和经理】从前有一个美国人因为生意上赚了钱，就想要去加拿大打猎，于是他来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一家狩猎中心，且跟狩猎中心的主人租了一只猎犬，他问这只猎犬叫什么名字，狩猎中心的主人告诉他说，这只猎犬的名字叫做业务员，因为这只名叫业务员的狗会叫，会跑，而且看到猎物，穷追不舍，绝不放弃．结果几天下来，这个美国人真的大有所获，非常高兴的回家。过了几年，这个美国人又在生意上赚了钱，又想到加拿大打猎，于是他又来到了（来自：百问中文库-笑话大全）这家狩猎中心，同时他又向这个狩猎中心的主人要求要租那只叫做业务员的狗，但是狩猎中心的主人告诉他说，这只叫做业务员的狗，因为业绩太好了，它现在升经理，现在它只会在角落叫而已，其他什么都不会。

11、【内涵段子】在去年六月份举行的“世界懒人大奖赛”中，来自安徽的屌丝青年小李凭借自身实力，勇夺第一名，喜获100万美元奖金。至今他都懒得去领奖。

12、公司打通告出来说，要订制夏天的工衣。通告最后有附言说：大家可以订，也可以不订，但开会的时候必须要穿工衣～～这，这管理也太特么人性化了～～

13、【男同胞又要注意了啊，最新好男人的标准!】男同胞又要注意了啊！！！！最新好男人的标准： 《好男人iso9003新标准》 洗衣、做饭、收拾房子，家务劳动全包干 ??任劳任怨 温柔、体贴、逛街购物，夫人走动要陪伴 --?满头大汗 嘴甜、乖巧、孝敬老人，岳父岳母才喜欢 ??百般疲倦 殷勤、大方、偶有相赠，小姨子秋波频传 ??坐怀不乱 早送、晚接、严肃活泼，儿女活动一起玩 ??童心灿烂 左邻、右居、亲朋好友，众人异口齐夸赞 ---家庭模范 赌博、传销、期货保险，犯罪事情不能干 ??牢里太暗 美女、佳人、风情少妇，致命错误绝不犯 ??避免内战 事业、家庭、亲情友情、玩命奔波把钱赚 ??手忙脚乱 太太 、女儿、天荒地老，纵有缺点也不换 《好男人iso9003新标准》 洗衣、做饭、收拾房子，家务劳动全包干 ??任劳任怨 温柔、体贴、逛街购物，夫人走动要陪伴 --?满头大汗 嘴甜、乖巧、孝敬老人，岳父岳母才喜欢 ??百般疲倦 殷勤、大方、偶有相赠，小姨子秋波频传 ??坐怀不乱 早送、晚接、严肃活泼，儿女活动一起玩 ??童心灿烂 左邻、右居、亲朋好友，众人异口齐夸赞 ---家庭模范 赌博、传销、期货保险，犯罪事情不能干 ??牢里太暗 美女、佳人、风情少妇，致命错误绝不犯 ??避免内战 事业、家庭、亲情友情、玩命奔波把钱赚 ??手忙脚乱 太太 、女儿、天荒地老，纵有缺点也不换??心甘情愿

14、【美女解扣子】一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”！男子很委屈地说：“我是流氓？你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子！”。

15、一到复习时候，就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机。
只有我的脑袋，是豆浆机。

16、【彪悍滴老婆大银系列之六百五十一】老婆给正出差在外地滴老公打电话。老婆：“亲爱滴，昨晚俺忘了关煤气了。”老公：“啊？亲爱滴你在下头甭想俺！俺会好好过，以后每年俺都会跟丽丽一起去给你烧纸。”老婆：“尼玛，你这么盼老娘翘？告诉你，老娘是出门去丽丽家时候忘的关煤气。”老公：“哦！敢情你没事儿啊！那你去丽丽家干啥啊？”老婆：“丽丽老公说你出差滴火车出了意外，叫俺过去商量说你要是翘了，俺俩会每年去给你烧纸……”

17、一位官员接连几个晚上参加会议，使他的妻子产生了怀疑和怨恨。一天早上，他回到家里，发现一张便条，上面写道： 前天你是在昨天早上回家的；昨天你是在今天早上回家的； 因此，如果你今天是在明天早上回家的话，那你就会发现我已在昨天离开你了。

18、【难得的电话】总统给我打电话了！！太难得了，他都对你说什么？？？他只说了一句话：打错了！！！

19、【微博段子】跟朋友说，我特别想养只猫，但是呢，我又没时间，也没耐心，更没精力去照顾，我可不可以把寄在他那里养，费用我都出，我心情不好的时候，就去逗逗它。朋友义正严词地说：“你这不是养猫，你这叫嫖猫！”。

20、【奇葩老婆应对老公的方法】1、“老公，你说这个世界上有没有一种男人，酒吧找女人不是为了上她，而是想单纯聊天的呢？”“肯定有！”看着老婆赞许的目光，老公接着说：“世上男人千千万，总有极个别不守规矩的家伙这么艹蛋！”2、我：看人家传的照片都觉得她们好漂亮，皮肤好好哇，真羡慕……结果二货老公来了句：想换手机就明说！3、半夜老婆上厕所，轻手轻脚的，但我还是醒了，然后打算让她感动下假装没醒，说了句梦话：老婆，我爱你！！！然后，老婆一愣，我不争气的笑场了…… 4、和老婆吵架，说了句：天下女人千千万，老子有钱天天换！老婆居然来句：天下男人随便找，老娘没钱免费搞。5、老婆：“老公，为了避免你出轨 我想了个好法子。”老公：“啥法子？”老婆：“以后出门你别穿内裤啦！”老公：“啊，那我穿啥？”老婆：“咱儿子的尿不湿，看你好意思脱不。”老公：“苍天啊！！”

21、【还剩几个】我问4岁半的儿子，你有5个苹果爸爸吃了一个，还剩几个？儿子说还剩4个。我说爸爸在吃掉一个还剩几个？儿子顿了顿说：你敢在吃一个我看看？

22、【去医院探望】昨天，我一特好的哥们得了个女儿。去医院探望，他抱着女儿笑嘻嘻的跟她说：“快，叫干爹。”受网络影响，我立马头脑风暴一下干爹是贬义词，于是说了一句“那啥，还是叫义父吧……”

23、【一个人的寂寞，孤单停下来一下】1、想要打个电话给父母撒娇，话到嘴边又咽了回去，因为不想让他们担心。2、看一部压抑的电影，想哭却哭不出来。3、听到一句熟悉的歌词，想起某个曾经说要守护你，现在却不在身边的人。4、对关心自己的人说，没事，我很好，你放心。5、放假的时候，站学校某处在天台上，看天空以及空无一人的道路。6、拿起电话，按下号码后迟迟不敢拨通绿色的按钮。7、在喧闹的地方，只有自己安静地坐着，不想听别人说话。8、看见似曾相似的背影。9、想起年幼的朋友，现在却不再联络。10、对他说，我过的很好，你也要过的好。11、蜷缩在被子里睡觉。12、打开日记本，看见里面都是一个人的名字。13、做梦梦见一个人，醒来却只有自己一个人。14、精心安排了很久的约会，到了临近对方却回答没有时间。15、难过的时候，不知道给谁打电话比较好。16、夜晚一个人面对黑暗和空洞。17、对迎面走来的朋友微笑，朋友却没有看见。18、遇见开心幸福的事情，无人分享。19、明明不舍得，但却必须扔掉过去有关记忆的东西的那一刻。20、想念对方的时候，对方却不知道。21、夜晚一个人坐巴士，看路边的不停变换的灯光、树和行人。22、尴尬地遇见一个喜欢你，你却明白自己永远不可能喜欢上的男生。23、每天醒来必须忘记昨天的不愉快时。24、逛商场时看见美丽的东西，想要买给他，却再也不能买给他。25、看见穿着情侣装的恋人牵手过马路。26、为了忘记一个人剪头发，更新身边物件。27、有一堆明明不敢面对，却又不舍得删除或者销毁的照片。28、公路两边树上新长出绿色的叶子，欢腾而热闹，但热闹是他们的，你什么也没有。29、冬天的时候，在寒风中，裹紧自己的大衣。30、看见一个很像你，经历着和你曾经一样故事的人。31、对于别人的伤害，无力去计较，根本不想计较的时候。32、吃一道菜，想起有人说，要为你学会它，为你做一辈子。33、想对着喜欢过的人笑，结果却笑着哭了出来。34、东西坏了，自己不会修，又没人帮你修。35、鼓足勇气故意发错一条信息给想要联系的人，第二天醒来，仍然没有他的消息。36、给自己削苹果，想起曾经有个人为你剥开一个芒果时候的微笑。37、一个人看电影，吃爆米花。38、你说笑话，身边的人不笑，却想起有个人对你说，我是觉得你讲笑话的样子很好笑。39、大热天在空调房里，记起有个人，曾经为你大汗淋漓奔走，只为你一笑的情景。40、打电话给故人，故人说，我很忙，待会再说。41、睡觉前，收不到晚安的短信息。

24、【和你老婆一起睡觉】儿子7岁，还跟我们一起睡一个房间，就是大床旁边放个小床。一天早上我先起来，儿子钻到大床上来，抱着妈妈睡，过会儿醒了对我说：“爸爸，你看，我在和你老婆一起睡觉哦！”

25、【晚上多喝点水】前几天网上不是有种说法，讲晚上多喝点水就相当于给自己的膀胱订了个早起的闹钟么，然后我们宿舍一哥们兴致勃勃的要实验一下。然后晚上睡觉前使劲喝水，结果第二天早上我们醒的时候那孩子床上果然没人了！不仅如此，床上连被子都没了！！！

26、【现在流行2B】铅笔家族内部闹矛盾，钢笔闻讯前去调解，它问资深的HB铅笔是怎么回事，HB铅笔愤愤不平道：“每次上考场，凭什么没俺和H铅笔的份，偏偏让2B铅笔抢大家的饭碗，这太不公平了。”钢笔说：“没办法，现在流行2B。”

27、【爱情的力量真伟大】鹿爱上了邻家的姑娘，但对方父母反对恋情，相思愁人，它就每天去院墙外偷看。有一次被发现了，院墙越加越高，爱情的力量真伟大，从此一种颈很长的鹿出现在世界上。

28、【偷偷的打望着两帅哥】去超市，看见两帅哥，很帅，偷偷的打望着，被发现了，其中一个发现我在看他，也看着我，另一个帅哥看见他在看我，抬头看了我一眼，然后，牵着他手，把他拉走了……

29、【请我吃什么】和女友吵架冷战中，我在书房打游戏。女友在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！”作为一个大度的好男友，一个称职的吃货，我欣然同意。边往门口走边问：“请我吃什么呀？”此时女友突然怒吼道：“闭门羹”啪，房门关上了。

30、【恐龙到底被谁吃了？】国庆去恐龙乐园玩，一小孩仰头望着一副霸王龙的骨架，惊呼：“这么大啊，只不过……”他妈妈问：“只不过什么？”“只不过，谁那么能吃，还吃的那么干净………”

31、一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了！”朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。”美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的！！”

32、【逗比室友们，超级搞笑】1 四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！！更重要是……有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！2.二逼舍友是那个xx东的死粉，那天看新闻看到他**被捕了，然后他去买了包奶粉去校长面前吸，要校长带他去派出所，说要跟xx东同一个牢房，还硬要拉上我陪他进牢，我擦 3.宿舍里各种声音，磨牙打呼噜放屁说梦话，一样都不少，最厉害的是有一天晚上的屁声持续高昂长达3分钟之久，硬是吵醒了满宿舍人啊 4. 一舍友半夜被宿舍的铁架床卡住了脚，作梦以为踩进了厕所洞，猛踢床，下床的以为地震，抱着枕头就跑……剩下的我们笑到睡不着

33、【新疆大盘鸡】新疆大盘鸡在全国各地都很有名气。一天一个外地人来新疆出差，想尝尝大盘鸡，但又忘了这道菜的名字，便招呼一女服务员过来问，“请问，你们这有没有那个什么……鸡？”女服务员听了之后，俯身到他耳边，低声说道：“小声点，我就是。”

34、【儿童游戏】当博比终于回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿。我亲爱的？”“妈妈，我们在玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信，真正的信。”“你从哪儿拿的那些信？”母亲奇怪地问道。“就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。”

35、【糊涂医生】有一天，一个实习医生跟一个老医师看察病房，忽然实习医生觉得很纳闷，便问老医生说：“为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？”老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说：“完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了！”

36、【内涵的花】夏天，一对青年男女在谈情说爱，男的指着蔷蔽花说：“亲爱的，你跟这蔷蔽花一样美丽。”女的说：“那我是花，你是啥？”男的说：“我是伴随鲜花的蝴蝶呀！”女的说：“我不喜欢蝴蝶！”男的说：“为什么？”女的不高兴地说：“你看，那蝴蝶又飞到月季花上去了。”

37、【不好下手】计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手

38、【话不惊人我不开口】这世界狼太少了，哈士奇明显不够用。

39、【你先回家吧】冬季一个寒冷的清晨，小明睡眼惺忪的出了家门，来到学校刚上完早自习就被班主任叫了出去，只听班主任蛋疼地说到：你先回家吧，你妈让你反锁家里了。

40、【你真的爱你男朋友吗】和姐们在群里聊天，“小黄你疼你男朋友吗”小黄：“疼啊”～“那你为啥还和别的男人上床”小黄：“就是因为疼他才让他休息一下啊”………………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

41、【我想有个妹妹】一个5岁小屁孩来到移动营业厅，“阿姨，我要充话费。”“呦，这么小也用手机啊！”“妈妈说我是冲话费送的，我想有个妹妹。”

42、【学渣的呆萌】同桌一上数学课就睡觉，昨天数学老师抄了满满黑板的题目，我推醒睡梦中的同桌，小声告诉他“老师让你擦黑板”。同桌揉揉惺松睡眼，一声不吭，上去就把所有的题目擦得干干净净，老师和全班同学都傻了，除了我。不说了，上午陪家长和老师谈人生、谈理想去了。

43、【为什么会闻到屎味】中学有一位非常牛x的老湿，特腹黑的那种。有此上课中，老湿：“知道你们去厕所时为啥会闻到屎味不？”俺们：“不知道~”老湿：“因为屎分子挥发了，变成一坨坨细微的小屎。你们呼吸时就已经把它们吸进去了，等于是你们吃了屎。”

44、【怕老婆的丈夫】古代有一个国王，他想证明他领土内的男人并非像人们传说的那样，受到老婆的管制。他把王国里所有的男人都召到跟前，警告说，哪个男人胆敢不说实话，就会受到严厉的惩罚。然后，他叫所有听从妻子的命令和意见的男人都走向大厅的左侧。所有的男人都站到了左侧，只有一个小个子男人站到了右侧。国王说：“看到我们国家里还有一个真正的男子汉，真是令人高兴。告诉这些胆小的笨蛋，为什么在他们当中只有你一个人站在大厅的右侧。”“陛下，”那人尖声地回答：“因为在我出门之前，我老婆告诉我不要扎堆。”

45、【最简单的救命方法】五岁的儿子对父亲说：“除了看医生外，我还知道一种最简单的救命方法。”“真的吗？说来听听！”父亲听了惊奇的问。“今天我看妈妈躺在床上叫着她快死了，幸亏是楼下的叔叔骑在她身上，妈妈才被救活！”

46、【多扔几次】小明：“时间有冲突的时候，我就用扔骰子来决定。1学语文，2学数学，3学历史……只有6代表出去玩。”小华：“可我总是看见你在扔啊？”小明：“做事要有耐心，多扔几次。”

47、【看你的面相应该挺有钱的吧？】去相亲，妹纸一坐下来就说：“看你的面相应该挺有钱的吧？”我笑笑说：“哎哟，你还会看相？”妹子：“不会，但我就不信这年头长得丑又没钱的人敢出来相亲？”

48、【圈的反驳】某宿命论者在某大学宣讲道一切事物都有前因后果，都有特定的开头，发展和结尾。有学生不同意此观点，辩论道不见得吧！圆圈呢？

49、【不需要灯光】某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方，既不必担心警察干涉，又不用多花钱。这地方就是教堂。不过这样一来，却给教堂里的牧师添了不少麻烦。于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示，上面写着：本教堂晚上十点熄灯。可是，第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很多。牧师不明其中缘由，却见告示上多了一行小字：谢谢，我们不需要灯光。

50、楼主：怎样毁掉一个网络游戏？回复：让腾讯来运营。