笑话大全 爆笑（第2589期）。《时间简史》、果断无语了、神马=什么、下蛋占窝、送葬、请他出去吃饭等笑话50则。

1、【《时间简史》】甲：你有《时间简史》吗？乙：我有时间也不捡屎……

2、【果断无语了】晚上去经常光顾的饭馆吃炸酱面。一个没见过的男人在招呼客人，我就随口说了句：“呦，换老板了啊”那男人腼腆一笑；“嘿嘿，老板换成我了，不过您放心，味儿没变，老板娘没换”我……

3、【神马=什么】路人：存钱罐有什么好？小贩:能看你一辈子攒了多少钱。路人：那我攒钱有神马用？小贩：留给神马。路人头都不回走了……

4、【下蛋占窝】有一天，公共汽车上人很多，人挤人人挨人的，这时正好有个人要下车，让出一个座，于是一个男青年就坐了上去，可在他的旁边有个小姐却很不高兴（因为她也想坐那个坐），于是说道：下蛋不勤，占窝儿还挺勤！那个男青年看了小姐一眼没说话。共车开了一段时间停在了站上，男青年站起来准备下车，下车前回头对那位小姐客气的说：对不起小姐，刚才耽误您下蛋了，现在您慢慢下吧！！说完男青年从容的走下了公车。

5、【送葬】一天，有人问朱哈：送葬的时候，在灵罩的前面走好呢，还是在灵罩的后面走好呢？朱哈回答说：只要你不睡在棺材里，你想怎么走就怎么走。

6、【请他出去吃饭】有个高中同学退学出去打工，有一次回来家玩玩，我请他出去吃饭，吃完饭后我去付钱刚给了服务员２００块，这货立即夺过来塞进自己口袋说：“我来给！”动作是如此顺理成章毫无缺漏。我凌乱在风中……

7、儿子终于看到盼望已久的大海。 他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？” 妈妈：“是呀。” 儿子：“但我们怎么站在大海的边上？”

8、【安全锤】有次坐B1，我看着安全锤突然想到一个疑问，就是这安全锤到底是怎么运作的，能把玻璃敲碎。于是，我把安全锤拿下来准备研究下，然后整个车厢就响起了警报。整个车厢的人都直刷刷的看着我，然后……就没有然后了。

9、【不喜欢中间】孩子第一次放学回来，爸爸问他可喜欢上学。孩子说：“我喜欢上学，更喜欢放学，就是不喜欢中间的上课。”

10、【世间女子】在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命.....她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死....在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子.....她温柔婉约地说：你想成为我男朋友，等下辈子吧....在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉....她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽...唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜欷嘘....

11、【她给我做好吃的呢】售票员：“师傅，您这玫瑰多少钱啊？”老爷爷：“本来10块，人家8块卖我的。”售票员：“送老伴儿的吧。”老爷爷：“嗯，她给我做好吃的呢。”

12、【女汉子没人要吗？】本人女，单身两年了！今年回家好不容易相亲了个合适的哥哥，后来聊着聊着就成了我哥哥了……

13、【地图】一个水手决定纹身，于是在背后刺了一副世界地图。有一天，他生病了，去找医生。医生问那理不舒服？在台湾海峡的附近。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

14、【谢谢老师】初中时 教导主任是我班的数学老师兼班主任。妹纸150的试卷能考9分 ，班主任脸上挂不住…… 最后一次期末考试 巧了 他监考最差的考场 ，我在第一排 ，趴着看他 他端着杯子，走到我的身旁一脸嫌弃的看我试卷说：“ 这题都不会啊？手指指着B选项，你笨死了，手指指着A……”就这样骂了我好一会 ，所以选择题全写完了，谢谢老师 让我期末数学考了38分！！！

15、【BBS五味帖】一桌丰盛的佳肴，自然是甜、酸、苦、辣、咸，五味俱全。BBS何尝不是如此呢？甜——BBS是个好地方，绵绵不绝的情话，昭然于众，也不用担心娇羞红上脸。精彩的情话还会引来众多的附庸风雅的回复，与你同事享受甜得腻人的词句。于是那分甜就更加的浓烈。酸——本来酸解释为辛酸的，不知道哪个高人看到绵绵的情话，对镜看到绯红的脸色联想到PH＜7的石蕊试纸。结果这酸也变了味道。这就更让这酸帖的定义不好说了，各自想去吧。酸度适度，应该是爽口的。苦——这大概是BBS最少的帖子了。也难怪，能爬得上网的，不是有钱阶级，就是有闲阶层，哪来的那么多苦呢。有了苦也是为赋新愁强说的苦，毕竟还没有衣不遮体，食不果腹嘛，而且人们都是抱着寻找轻松的气氛而来的，自然这苦帖就成了罕见之物，和者也寡。但愿人生也少点苦才好。辣——明明是吃的时候，嘴吐着哈气，叫嚷着真辣，筷子却还是义无返顾的伸向那道辣菜。好的辣就是辣嘴不辣心的东东，满头的大汗淋漓，过后仍是觉得爽。这就是辣的魅力。每次BBS出现一个好的辣帖，就如一石惊起千层浪般开始热闹一翻，积聚了众人的焦点，让人觉得兴奋，让人觉得刺激。咸——俗话说的好：咸中有味淡中鲜。BBS也一样。这咸嘛，有来自拼搏中汗水的咸，也来自黯然情断泪水的咸。总之有点滋味。让你在心平气静的时候想起，慢慢回味。

16、【薄煎饼】“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说：“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”“薄煎饼能治我的病吗？”“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”

17、【他长的】他长的很科幻他长的很没公德心他长的很像车祸现场他长的很惨绝人圜

18、枯藤老树昏鸦，晚饭麻辣龙虾；烤串红酒鲜花，夕阳西下，快捷如家，你丑，没事，我瞎。

19、【那是奉化】悟空：“师父，前面那么热，沥青地都化了，想必是到火焰山了吧！”师父：“你懂个毛线！那是奉化！”

20、楼主：老婆怀孕了，自己又想过X生活，究竟可不可以？回复：可以，但一定要小心，次数不宜频繁，否则很容易被老婆发现……

21、【轰动一时的人】骑在龟背上的浦岛太郎正由龙宫在家走，怀里紧紧抱着龙宫仙女赠给的珠宝箱、他对着身下正在岸上游去的龟说：“我的故乡会变成什么样子呢？”“那可不知道。反正您在龙宫里逍遥自在地游逛的时候，世上已经过了几百年。”就在龟说话的时候，从头上掠过一个发着金属轰鸣的东西。“刚才飞过去的是什么东西？把耳朵都要震聋了，浑身是银色的，是不是鸟儿？”“鸟儿没有那么大，也不会飞得那么快。恐怕是人们制造的什么东西吧。”“说得很对，已经过了这么多年了。从前的老朋友恐怕都死了吧？也没有人能认识我。世上的一切大概全变了。我的头脑已经落后，也不会有人理我。今后我要在孤独和寂寞中了此余生了。”“假如您不愿意回家，还可以返回龙宫。”“不，我还是回家，人们想看看故乡的愿望，比什么都强烈，这用道理是难以说清的。”“是吗？啊，眼看就到海岸了。本想和您从容话别，但这里水的滋味和气味实在受不了，请允许我马上回去。好，再见！”说着，龟就匆匆告别而去。这样，浦岛太郎踏上了想念已久的故乡海岸。他和从前走时一样，年轻力壮，穿着一件短蓑衣。虽说是白天，但他那奇怪的样子，立即引起人们的注意。在围拢过来的人群中有一个人说：“是电视剧在拍摄外景（location）吧？在多少频道（chanel）播放？哪个单位赞助（sponcer）的？”这些问话使浦岛太郎瞠目结舌。这个人所用的单词，他一点也不懂。这时就听另一个人说：“你说的不对。这个人大概是坐什么东西来的。就象最近流行的一个人坐什么东西横渡大洋之类。他偏离了预定目标，所以漂到这里来了。”“……”“您当然是不愿意轻率地发表意见。那好，请等一下。我去和报社联系一下。三十分钟以后，就会有新闻报道的人员赶来采访。首先请允许我给您拍第一张照片。好，咔嚓！”太郎被周围这不寻常的景象弄得提心吊胆。看到太郎的不安，另一个人说：“你们的心肠都太好了。这个人形迹可疑，我怀疑他可能是间谍。有的间谍乘潜水艇来到近海然后登陆，从电影里大家都看到了，是常有的事情。即使不是间谍，也是个亡命之徒。不管怎么说，他是个潜入国境者。应该通知警察署，我就去报告。”除此之外，还有种种说法。“间谍能穿这样引人注目的奇装异服吗？这是哗众取宠的年轻人在开玩笑。咱们大惊小怪，反而助长他的恶作剧，会使他更加自鸣得意。”“你说是开玩笑，可他却是一本正经的呀！一定是精神失常，倒应该和医院联系一下。”“静一静，静一静！还是让我们好好听听本人的谈话吧！”人们不但没有安静下来，反而越吵声越大。由各处赶来的新闻报道人员争先恐后地向浦岛太郎提出问题。太郎好容易才说了话，他那古老的腔调和离奇的内容引得周围的人更轰动起来。这才是大家所期望的人。现代人都轻浮，追求时髦，不欢迎太实际的东西。浦岛太郎还没弄清是怎么回事，就被硬拉去应付那要命的一连串的日程安排。早晨到某一电视台的新闻节目露面。电视广播员问他：“这箱子里装的是什么？”“我也不知道。人家告诉我不许打开。”“这越发使人感到稀奇了……”接着到警察署受审。“入境的目的是什么？”“不是入境，是回乡。目的是回乡。”审讯没什么进展，决定留待下次解决。下一个项目是神经科医生的诊断。医生说：“在海底生活了几百年的胡思乱想把你给迷住了。这不是由于看电视中的魔，是一种古怪的病症，请让我慢慢地研究研究。不管怎么说，脑波要检查一下……”一直忙到日落西山也没有罢休，还要硬拉着去参加电视广告节目演出的交涉，谈话，为报刊的画页拍照等等。在这些活动中间，还要穿插什么为别人题词、宴会、税务署的人了解纳税情况、募捐、给政治运动签名，自称是亲属的人的来访。好容易挨到夜里，正要上床睡觉，却又被带到电视台去唱歌。浦岛太郎本来预计遇到的是难以忍受的孤独，而且作了精神准备，可是现实却恰恰相反，是难以忍受的喧闹。他最初三天是在拚死拚活中度过的；第二个三天是在应酬周围人的欢迎中渡过的；第三个三天是在挤出最后一丝力气中渡过的。到了十天头上，浦岛太郎不得不悲叹起来：“再也受不住了，已经精疲力荆未来几十年的生命力，在这十天里几乎全消耗尽了。我成了精神上的废人。这些天吃的是稀奇古怪的东西，呼吸的是污浊的空气，内脏也衰老了。打开龙宫仙女赠给的珠宝箱看看吧，我想它会救我的。”太郎满怀希望地打开了小箱子，往里一看，发现里面有一只小龟。小龟对太郎说：“我是送你回来的那只大龟的儿子。我由于好奇，偷着钻进这里来的。真是出人意料，这个社会简直太可怕了。我再也受不住了，得赶快回去。您和我一块走怎么样？我虽然小，但是论凫水的力气，并不比我父亲差。只要抓紧我，我会把您驮回去的。”这时，浦岛太郎想起了在那令人怀恋的龙宫渡过的日子。他答应了和小龟同行，这是理所当然的。

22、【你们瞧不起我】妹子以前是苦逼10086客服一枚……一日一客户打进电话，霸气地问：我电话被冲了五块钱话费，给我查查咋回事！不敢怠慢，立马给查。查出是上个月他参加了某活动赠了五块钱，遂告知。客户哼了一声说：我以为你们瞧不起我，以为我穷得交不起话费呢。

23、【什么味儿？】一次去公园玩，我坐在长椅上玩手机，旁边一小孩蹲着用手一直拍土，边念叨，“这里好多蚊子，拍死拍死！”高潮来了，他拍着拍着说，什么味儿啊？啊，是大便！妈妈妈妈我要洗手，然后跑远了……我当时笑疯了，我一直很想知道谁便便完还要用土盖着，好有公德心……

24、【女汉子老婆这是借机报仇啊】老婆每天用护肤品，都拍到震天响。早上我跟她开玩笑：“这东西咋样？我这糙脸用了能好不？”没想到她上来就给了我几个耳光：“拍红了吸收好，糙脸一样管事！”不说了，现在脸上还有几个手指印……

25、【记 性】一位医生专治记性不好。有患者就诊，医生卖给他一大包药。几天后，又来，说没见好转。医生又卖给他一大包药。患者走后，医生对老婆说：“这包药他又忘记拿了，放起来，等下次仍卖给他。”

26、【这菜没法吃了】我搜了一下“把醋当酱油放了怎么办”，百度知道说可以放白糖。后来我又不得不搜了一下“把盐当白糖放了怎么办”

27、【爷是山寨的】手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”。

28、【太难了我不会】语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”小强不知所措：“老师，你是问我吗？”老师：“很好，再造一个祈使句。”小强：“老师我没听清，请再说一遍！”“下面，再造一个感叹句。”小强低着头说：“太难了！我不会。”“回答得很好，坐下吧。”

29、兄弟，处好了就是水浒传，处不好就是上海滩；闺蜜，玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传.人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到西游记里的妖魔鬼怪。

30、【强扭的瓜不甜】听到一对情侣的对话如下女:你别缠着我了，我不爱你了！男:可是我爱你啊！女:可是我不爱你了！男:没事，我爱你就行。女:别傻了，强扭的瓜不甜！男:我他妈都强扭了，还管他甜不甜！女:…

31、【真乃神对啊】一MM发了条微博：姐不是蒙娜丽莎，没必要对谁都微笑！一位朋友很有才，居然对了一个下联：哥不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有！

32、一对情侣秀恩爱，女的骑在男的脖子上在商场里逛。本来这也没什么，但是他们从商场出来时，把人家商场的霓虹灯给撞下来了……

33、【学校抽考】某中学，教育局的人到学校抽考，在大会上宣布：“为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年抽考二年级，后年是三年级的。”学生：“擦……不都是一个年级么？”。

34、【小的时候】小的时候，每次经过床上用品店我都浮想联翩，想进去就不好意思进步，直到长大了我才知道里面买床单被罩。

35、【一百块钱都不给】衣带渐宽终不悔，一百块钱都不给。旧时王谢堂前燕，什么仇啊什么怨。日出江花红胜火，有本事就打死我。四海皆传古镜歌，我的项链两千多。

36、【怕撞衫】其实大家怕的不是撞衫，怕的是撞衫的那个人穿同一件衣服的效果比你好太多。

37、【把蚯蚓切成两半】生物课老师要学生们做实验，将蚯蚓切成两半。切完之后大家的蚯蚓都还活着，可是有一个人的切完立马死了。老师过去一看，惊呼道：“谁叫你纵着劈的！”。

38、【掐死他，掐死他】一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

39、还有这么巧的事情。上次我们几个哥们去唱歌最后又玩了真心话大冒险，A男问B男：你上过几个女人啊？B男回答就一个。又转到B男了，A男问：那女的叫什么？我们认识吗？B男慢吞吞的说了句就是你老婆～～之后就打起来啦！

40、【云羽之事】公孙瓒败，赵云沦落卧牛山为匪，刘备领关张去收赵云，令关羽喊话表明身份。关羽高声唱到：“峰中有朵羽找的云，一朵羽找的云…”须臾，山峰中传来赵云的回音：“云的心里全都是羽，弟弟全都是你…”遂收赵云。后来人们把床事称为“云羽之事”。

41、【跳动的人头】大约在七X级的年代，在闻名全省的师范大学女舍宿，曾经发生这样一段故事..........一个女同学，因不知受了何种创伤，竟然跳楼自杀，BUT这种自杀方式，跟别人不同。因她是头先落地，从此在女一舍走廊xxxx室，经常听到类似"以头撞地"的声音.....碰..碰......碰.........从走廊遥远的那一头，慢慢的靠近、慢慢的靠近...............突然...声音停止，不再跳动，原来所停的地方是她生前所住的寝室。她就以凄凉的声音说：某某某在吗?她的室友都知道，这是她回来了..................但没有人敢去开门...这样的情形，一直维持了好几个礼拜。但久而久之，这种情况也就愈来愈少。过了不久，暑假到了，随着假期的来临，宿舍的学生也都纷纷的回去了。而这种可怕的事情，却未曾停止..................一天晚上，女生宿舍的管理员在清理宿舍（由于大家急着回来，没有好好的整理寝室，所以可怜的管理员，只好一间一间的清理了），清理到这间传闻颇多的放间。心也就毛了起来，“但传言归传言，没有根据的事情.....唉!不要去想它。”管理员心中想着。于是便大胆的开了房门，只感觉阴气阵阵....注意一看，原来是北边的窗户没有关上，这时心中便安了起来。于是想上前去关上那个窗户，就在他关上的那一刹那，突然听到"碰"一声。他回头一看，门已经自动关上了。这时他的心中，那种不祥的预兆又产生了。就在他旁彷不知所措的时候，这个可怕的声音碰....碰....碰..又从遥远的走廊尽头，由远而近，慢慢的、慢慢的靠了过来“这时不管有没有这个传闻，已是无关紧要了。”他心中想着。他非常害怕，但又能如何呢?总不能坐以待弊，于是他想说暂时躲在2号床位的书桌底下，等她过去了再出来，这样或许能逃过一劫。但人生不如意；十之八九，这句话活生生的证明在他身上。她停在门囗，没有在跳动了，以凄凉的囗气缓缓的说：“你..不..用..再..躲..了..我..已..经..看..到..你..了。”管理员心想说：“我躲在桌下，而你也没有开门，怎么可能看得到我呢?”于是管理员，走到门前，弯下身子，将脸贴近地面，想看看那一个女鬼。当他从底下门隙一看，居然看到两个血淋淋的眼睛，以哀怨的眼神看着他............"

42、【脑很贵】皮皮说：妈妈，我知道谁的脑子最贵吗？妈妈问：谁的皮皮说：我班王硕的。妈妈：为什么？皮皮：因为他的脑子是全新的，从来不用过！”

43、【笑话 蚂蚁和大象 结婚不久闹矛盾】蚂蚁和大象结婚不久，就闹起了矛盾。蚂蚁：每天一上床，你就只顾着自己呼呼大睡，也不抱抱我。大象：你还恶人先告状，每天我一上床就到处找你，你可倒好，无终无影，搞外遇去了吧。蚂蚁：当初见你身材高大，想你定是个有担当的人，不会让女人操劳，我才嫁给你。不想嫁给你之后，我还是一样的劳碌苦命。大象：当初我还看不上你啦，又黑又瘦。但我妈见你勤快，就劝我说‘黑点儿瘦点儿怕啥。结婚之后，给她吃好点，养白养胖不就行了’。不想你婚后这般吃法还是又黑又瘦。

44、【爆笑童言无忌（4）】四、肚子饿啦1、过生日为什么要吃面条呢？答：吃了面条长得很快的。吃面条便宜。2、小朋友们喜欢吃鸡的哪个部分？答：我喜欢吃鸡肉，因为我天天在锻炼肌肉的。我想吃鸡爪子，因为吃了鸡爪子会走路。3、汤圆为什么是圆的呢？答：因为它的名字就叫汤圆。方的汤圆吃不下去，会卡在喉咙里的。因为嘴巴是圆的。4、牛奶是哪里来的？答：是用奶粉冲出来的。(出现了！！！)牛小便小出来的。(我血溅三尺……)5、椰奶是从哪里来的？答：把椰子给牛吃，挤出来的奶就是椰奶。(出现了！！！)

45、【像老师】老师：你一上课就不停的说话。你说说看，你还像不像一个学生？学生：不像。老师：那你自己说，你像什么？学生：像老师。

46、【发汗妙法】有一天阿布·纳瓦斯去看望一位以吝啬出名的朋友，一进屋发现医生正在替他治玻最后医生说：“不要紧，只要出一身大汗，他的烧就会退的。”阿布·纳瓦斯笑道：“这好说！今天咱们大伙儿都在他家吃晚饭，他一定会急出一身大汗来的。”

47、【没有女朋友嘛】和几个哥们一起去澡堂洗澡。搓背师傅依次给我们几个搓完背，我们就边冲洗边和他聊天。突然师傅点评我们几个谁谁有女朋友，然后就问我：“你这个小伙子一定没女朋友吧。”我惊讶的连连点头说：“这你也能看出来；师傅真实好眼力！”搓背师傅笑曰：“我阅人无数，从你身上灰那么多就可以知道！我尴尬极了，哥几个就笑了……

48、【“克敌”妙方】一天，两个“惧内”的人遇到了一起。甲对乙说：“听说了吗？最近出了一种新酒，只要喝上一盅，以后就再也不会怕老婆了，你看我，只喝了一盅，就再也不怕了。”乙打断了甲的话，叹着气说到：“我也听说了，那天，我特意买了十几瓶。”甲很惊奇地问：“你喝了那么多，怎么还叹气呀？莫非你买了假酒？”乙沮丧地说：“你也许想不到，我刚拿起酒盅要喝，就看见我的妻子把所有剩下的酒都打开了，倒在一个桶里。”甲吃惊地问：“她要把酒扔了？”乙心有余悸地说：“比那可怕多了，她端起桶就喝了起来。”

49、八岁小侄子在家没事干看电视吃东西，他把吃完的四五个果冻杯子倒满酸奶，然后一杯一杯全喝掉，然后大喊一声：好奶量！！！哎呀我去，第一次听说这个词！

50、【少儿百科全书】口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》，他说这本书能够解答孩子提出的任何问题。恰好孩子就在一旁，推销员说：咱们来作了示范吧，看我是怎么从书上找到你想知道的答案。孩子于是问他：上帝坐的是什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥?a href='http://www.baiven.com/baike/223/309598.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>轿车？推销员：……