笑话大全 爆笑（第2500期）。夫妻本是同林鸟、校园笑话大全 爆笑 三品、回答问题我们点名好不好、避孕、美女都喜欢高富帅、怎么不呼救等笑话50则。

1、每次看到钱包心情不好的时候，我都上网查查心肝脾肺肾值多钱～～原来我还有好几百万不动产！！！心情瞬间就好很多了～～

2、【夫妻本是同林鸟】今早旁边女同事说：“妈的，现在才知道什么叫夫妻本是同林鸟，大难来时各自飞。”早上公交超挤，我挤上去了。一看老公没上来，我又挤下去了。结果我一下去，他妈的，他挤上去走了。

3、我爸一朋友，六十多了，喜欢车，在家人劝阻无效的情况下，买了个车。这不，又忘记了车停在哪里了？都报警了。

4、【校园笑话大全 爆笑 三品】考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”

5、【回答问题我们点名好不好】老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好？”“好”。又问男生：“提问女生好不好？”“好”“这不都同意嘛~”。

6、【避孕】有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”

7、吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”我不假思索地答道：“不造，我只认识你一个女人！”老婆满意地点点头。现在我妈准备跟我断绝母子关系。

8、我要是匹诺曹就好了！考试的时候我说这题选A，我的鼻子长长了，我说选B，鼻子更长了，我说选C，鼻子还原了，哦~原来选C啊。

9、【美女都喜欢高富帅？】美女都喜欢高富帅？你们错了，简直就是诬蔑！他们还喜欢，“矮富帅”“矮富丑”“高富丑”

10、【怎么不呼救】妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？”丈夫反驳：“你个蠢女人，我敢张嘴吗？你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”

11、【你会打给谁】深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人 除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。”你会打给谁？有位大神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”……

12、【球迷】一个苏格兰球迷来到足球场售票处，他拿出50便士买票。“还差50便士，先生。”售票员说。“我只看我们苏格兰队呀，至于另外那个队我一眼都不看，难道也要交钱吗？”

13、【又见神回复】又见神回复。记者：“过年放烟花爆竹您怎么看？”大爷：“我怎么看，我当然朝天看了”“那您过年家里放不放？”大爷：“我们家里不放，傻子才在家里放呢”记者：“……”

14、【杀死的……】王建军和老米是好朋友，一次两人说自己的父亲。王建军：我爸爸有一次去打猎一颗子弹打死了两只老虎。老米：你知道死海吗？王建军：知道……？老米：那就是我爸爸杀死的……

15、【我有男朋友的】今天参加朋友婚礼，两个新人在交换了戒指后。主持人宣布：“现在，新郞可以亲吻伴娘了！”那伴娘一听都快哭了：“我有男朋友的！”台下轰然大笑……

16、【大话唐僧版-如来！救救我吧！】原曲：神阿！救救我吧！原唱：陈小春词曲：改编歌词：佛祖会保佑我的，悟空他总会来的，我在梦里一切都有！可现实常常是相反的……想吃我的妖怪很多，你只是其中一个，在你前面还有许多，去问问他们你这样的又能算社么？心里太清楚了，其实徒弟不爱我，奇怪地球上的妖怪怎么会有着么多！如来啊，救救我吧！一把年纪了，一本经书都没读过，文盲是可怜的，如果没读过，人生是黑白的！如来啊，救救我吧！老是我被抓，一点新意也没有，我这个和尚就快要死了，猴子又在哪那！！！－…”

17、【动物冷笑话大全 蜘蛛和蜜蜂】蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？”蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？”蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。”蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了。后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！后来又和好了，可是：蜜蜂总埋怨：你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛叹口气：唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊。”

18、【人艰不拆啊】人其实都是很了解自己的，我们喜欢买新衣服，但往往穿了一次之后你就发现自己还是很丑，然后只能又去买新衣服再骗自己一次。

19、【其实女生高考完就该生个宝宝】暑假坐月子，大学带孩子不想上课的时候让舍友带着孩子去帮自己签到宝宝生下来就受到大学高等教育的熏陶毕业了孩子都四岁了，懂事儿又不闹腾，该奋斗就奋斗，要闹腾就闹腾反正自家香火有后了~孩子交爸妈去带，自己又不算剩女

20、【测试一下老公】闺蜜给我出了个损招，让我在深夜老公熟 睡时，大喊着火了。说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑。于是 趁着老公呼呼大睡的时候，我嗷的一嗓子：“着火了！”这时，老公直接冲出卧室，跑了出去！正当我伤心时，老公又跑了回来。我高兴的看着他，并向他伸出双手，老公看都没看我一眼，拿起自己的手机，又跑了出去。

21、【经典段子】很多男性对女性买一个包一两万表示无法理解，认为是虚荣心作祟。其实在女性眼中，男人们到酒吧一晚喝掉一两千块酒才叫无法理解，酒喝完第二天就没了，还伤身体，包包可以拎个几年，戴在身上漂漂亮亮有何不可！所以，不要随便指责别人的消费观。

22、【听嗓音你女朋友当时应该是感冒了】今天在公司丢了个U盘，里面有我重要资料，急得我找了一上午都找不到……不料，下午一上班，我看到办公楼下面贴了个失物招领：哪位同事的U盘丢了。我知道你胸前有黑痣，小腹下面有壁虎纹身，腋下腋毛很旺盛，面部特征我就不写出来了……听嗓音你女朋友当时应该是感冒了。如果你看到了感觉描述的是你的U盘，请速与我联系。我艹……

23、【女人喜欢很有钱的男人】爸爸告诉我：女人喜欢很有钱的男人；妈妈告诉我：女人喜欢有貌的男人。我翻翻钱包，又照照镜子，然后我哭了……

24、【2011端午节搞笑短信笑话】作为老大级的人物，我发短信很慎重的。名气是大家给的，地位是兄弟拼的，要对大家负责！我几十年如一日，及时提醒你：端午节到了，这个月保护费该交了！

25、【医院哪个科室最赚钱】有一医生朋友是个肛肠科大夫。一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在专科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！”于是朋友最后选择了肛肠科。

26、【损友和麻麻间的搞笑段子】1、损友小时候是短发，特别羡慕别人的长发，心血来潮把麻麻的黑丝袜套头上出门了，别人见了都问头上的是神马？结果这逼还特别骄傲的甩甩头说：嘿嘿，这是我的头发…… 2、哥们小时候特别损，把小自己三岁的弟弟扔进洗衣机里，往里加了洗衣服和水，刚要刚开始键，亏了损友麻麻回来的及时，要不我家就没有二胎了。3、lz屌丝一枚，一直想体验女生的姨妈巾，一天拿麻麻的姨妈巾贴内裤上，第二天特别痛苦的和损友说：卧槽，女生的姨妈巾真用不得，为了撕掉那比玩应我掉了好大一撮毛。损友奸笑的说：二逼，你TM贴反了…… 4、小时候经常去损友家玩，这天损友麻麻很早回来给我们做饭，那飘散满屋子的香味，饿的我直流口水，过会……损友麻麻说：孩子们，都玩饿了吧！饿就就回家吃饭去吧！！！5、和损友一起玩，顺便损友麻麻一片吃，损友麻麻咀嚼了半天就是嚼不烂，本来想吐了，但又觉得可惜，于是咕噜咕噜的吞了下去，并气愤的对我说：孩子以后不要买这种不易消化的东西，让我知道，看我不告你妈。

27、【恋人搞笑事件：女友回家当狗】和女朋友逛商场，她看上一件衣服，我靠！1000多！女朋友:亲爱的！你看我穿着漂亮吗？我:一千多！就是狗穿上都漂亮！更何况你呢，漂亮！绝对漂亮！女朋友:你丫的不想买，直说。说谁是狗呢！不买了，走！回家跟你没完！嘿嘿！不买了，回家我当狗都行！

28、【农夫的水罐，乔治和母老虎，猎人的猎物】1、有个人在山上口渴难忍，去一农夫家讨水，农夫说家里没有半点水，这个人只好下山去，等走到半山腰，听见农夫在山顶喊他，回头一瞧，农夫手里举着一个水罐，便又气喘吁吁地爬上山顶，他好不容易爬到山顶，心想这下有水喝了，谁知，农夫把水罐底朝天，口朝下，说道：你走后，我想你肯定说我骗你，不信你看，确实没水，不骗你吧2、一个流浪汉在一家旅馆外面敲门，旅馆的名字叫“乔治和母老虎”，他问开门的女人：你能不能赏碗饭给我这个可怜的人？女人大声说：不能几秒钟后，流浪汉再次敲门，同样是那个女人开门。那个女人大声喊道：滚开，你这个没用的东西，以后永远不要来了。几分钟后，流浪汉又去敲门，开门的还是那个女人，流浪汉说：对不起，这一次，我能不能和乔治说话？3、两个猎人拖着他们的猎物——一头死鹿到他们的卡车那边去，另一个猎人独自拖着他的猎物走，“嗨，”那个单独的猎人说，“我不想对你们指手画脚，但是如果你们拖鹿的那一头，会好拖一些，因为那样鹿角就不会戳到泥土里边了。”当那个猎人走远之后，这两个猎人决定试试他的建议，过了一会儿之后，其中一个对另一个说：“咱也学了一次精明，那家伙是对的，拖鹿的这一头好拖一些。”“没错，”另一个补充道，“但是我们离我们的卡车更远了”

29、【戴反了】一哥们的女朋友想恶搞一下她男友，就在一个套套的里面涂了一点辣椒水，之后就等她男友回家，她男友一回家，就直接把她扑倒在床上关上灯，戴上套套，过了一会儿就听见一声大叫：“滚蛋，快给老娘端盆水来。”这货把套套给戴反了。

30、【一个老男人和一个少女同处一室】一个老男人和一个少女同处一室，意图不轨，然后……1、如果少女接听了一个电话并突然消失，这是一部科幻片；2、如果少女这时面向镜头说：“当那个男人离我只有0.04公分……”这是一部搞笑片；3、如果少女爱上了这个男人，这是一部社会伦理片； 4、如果男人最后一刻还是放了少女，这是一部人文道德片；5、如果少女变成了怪兽，这是一部美国恐怖片（带科幻）； 6、如果男人变成了怪兽，这是一部日本恐怖片（带色情）；7、如果谁也没有变成怪兽，只是音乐突然变得很急促，这是一部中国恐怖片（带广告）；8、如果少女对这个男人进行世界观和人生观的说教并成功感化他投案自首，这是一部中国大陆片； 9、如果少女边摇晃着染成红色的头发边骂骂咧咧的大声问男人是哪条道上混的，这是一部港产片；10、如果少女开始哭哭啼啼、哼哼唧唧、吵吵闹闹，而且这个无谓的镜头持续20分钟以上，这是一部台产片；11、如果少女之后怀孕并产下一个私生子，多年以后私生子和生父的后代之间发生了感情和生意上的故事，这是一部新加坡片；12、如果救她的英雄马上赶到，这是一部动作片； 13、如果救她的英雄过几分钟才赶到，这是一部限制级片；14、如果救她的英雄一直没有来，这是一部我该死；15、如果救她的英雄最后来了，却加入了这个男人的行列，那么很不幸，这是一部A片；16、如果少女引吭高歌，男人跟着跳hip-hop的热舞，这是小甜甜布兰妮的最新MTV； 17、如果男人开始仔细讲解身体各个器官的名称和功能，这是一部科教片；18、如果男人与少女发生搏斗，少女从7楼窗户纵身向下一跃，这是一部新闻记录片； 19、如果少女掏出一支小型喷雾器放倒了男人并向观众展示其品牌，这是一部广告片；20、如果少女微笑着答应这个男人并对这个男的提出了一些政治上的要求，这是一部……哦，糟糕！对不起，拿错了，这是美凤光盘！

31、【再买一瓶】中午特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶……《笑话大全》www.baiven.com

32、【我已经开了三家银行】甲：我已经开了三家银行。乙：哪三家银行？甲：网上银行，电话银行，手机银行。

33、【你把警车还给我吧】我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上xxx在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，xxx接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有 机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的xxx不备，风风火火的把车开回了家。到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个xxx。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问xxx：“你来干什么？有什么事？”xxx说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧？”。

34、【孩子，你是有多少流量】本人严重便秘+痔疮刚在单位厕所举行了四五天一次的隆重便便崩的到处（蹲厕）都是血，想回屋多取点拿纸擦擦地回来的时候看到一女同事站在厕所门口说：卧槽谁在这生孩子了！

35、【毛驴耳朵太长惹祸】话说古代有个人赶着一辆毛驴车要过桥。桥头的拱门显得不够高，他担心毛驴车过不去，就从车上拿了把铆头，非常小心地把拱顶的石块一点一点敲掉一些。有人路过这儿看见了就说他：“世上竟有这样的傻瓜！你把拱门底下的土刨去一层岂不省事？”赶车人不服气：“你他妈才是傻瓜哩！又不是因为驴腿太长了过不去，而是驴耳朵太长了嘛。”然后转头冲毛驴说：“都是你这该死的毛驴耳朵惹的祸”

36、【爆冷老婆,老公伤不起啊】1、开车给朋友的儿子结婚！老婆问我为什么结婚都选好日子？我无语！她幽幽说道：因为结完婚就没好日子过了！2、老婆：这菜你要慢慢嚼啊。老公：怎么了？老婆：这样能品尝我的手艺，还能帮助消化，顺便帮我找出掉进去的针……3、一对夫妻连续生了三个孩子都是女孩，老公对老婆说，亲爱的，咱不生了好吗？老婆说，我要生，老娘就要看看你上辈子找了几个情人。4、老公：你为什么还不满足？你的化妆品，哪一种都比你朋友的贵！你的衣服，哪一件都比你朋友的时尚！你的皮包，哪一个拿出门都比你朋友的有面子！请问，属于你的物品当中，有一件是廉价的、过时的、给你丢面子的吗？老婆：有！老公：什么？老婆：你！5、老婆“老公，老公，我们去打雪仗吧！”老公：“好啊，好啊！好久没有这么浪漫的事了！可是雪好像不够大呢？”老婆：“没事，有石头啊！！

37、早上老妈出去买早餐问我吃什么！我说吃手抓饼不要加肠的！就听老妈不耐烦的说饼不都一样长嘛！哪有加长的！说完开门就走了！

38、【你有木有这样觉得呢】小时候总觉得佚名是个很牛逼的作家，因为书本上很多好东西都是他写的。

39、【我瞬间就惊呆了】昨天老公出差半个月回来，一回到家二话不说跑卫生间去了，五秒之后跑出来要跟我离婚……我还没来得及惊讶，丫咆哮着说：老子压在马桶中间那层垫子下的头发没了，说明马桶垫被掀起来过！说明有男人来过！……尼玛，我瞬间就惊呆了。

40、【我一个出家人不在乎什么影响】“师傅，小强和她娘为什么不住庙里啊？”“大方丈怕影响不好。”“那我师娘为什么就能住庙里？”“我一个出家人，还在乎什么影响。”

41、【这是男厕所】有一次我和我同学去一个高中校园串，也许是水喝多了，想上厕所，然后他就拉着我去了，我就进去了。方便的时候，突然看到一个女生进了厕所。我淡定的提了提裤子说道，朋友，这是男厕所……然后……哎呀，好痛

42、【非诚勿扰不适合你】A：“听说非诚勿扰是找老婆的？”B：“是啊，以你现在条件，想找个什么样的？”A：“嗯，我还是处男，其他要求没的，找个处女就行了。”B：“那你还是换地反吧，非诚勿扰不适合你。”

43、【所言极是】病人：“别人似乎认为我很急性子，爱挑逗别人，而且太主动追求异性。”心理分析学家：“我十分能够了解，小姐，现在我想将一些要点记下来，是否能够请妳先不要坐在我的大腿上？”

44、【微段子】我有一表妹特帅气，1米75高高瘦瘦，从小收到情书鲜花无数，最厉害一次让卫校一女孩灌醉拉到酒店把衣服都给扒了，最后还是我拿钱去宾馆赎的人！

45、【Internet发烧友特征】在填写家庭住址时毫不犹豫地写下了你的Ip地址。不关心朋友的电话号码，而是不断地问他们“WhatisyourURL？”你不再打电话约女朋友共进晚餐，而是给她发E-mail。你惊奇地发现Spam是一种食物。ping其他人，看看他们是不是醒着；Finger他们，看看他们是谁；SYT他们，看看他们是否发现了你。你试图找到网络的尽头，希望以此赢得一件免费的T-shirt。向别人介绍妻子时，你说：“这是mylady@home.wife，”然后指着你的儿子说：“Clientapplications”。在联谊会上介绍丈夫时说：“MyDomainServer”。表明你已是Internet发烧友最重要的信号——饿的时候说：“pizzaIsHere！”。

46、【幽默恐怖笑话大全 狂叫不止】世界上最恐怖的事情就是晚上一个人在家的时候，家里的狗狗突然对着一个漆黑的角落狂叫不止……

47、【关于钱的经典段子 最缺的是什么】表面上最缺的是金钱；本质上最缺的是野心；脑袋上最缺的是观念；对机会最缺的是了解；命运里最缺的是选择；骨子里最缺的是勇气 ；改变上最缺的是行动；肚子里最缺的是知识；事业上最缺的是毅力；内心里最缺的是胆色。

48、【毛房】医护人员都把刚出世而暂时没取名字的宝宝叫毛毛，毛毛住的地方称为毛毛房，所以新生儿科的工作人员见面的时候打招呼时常出现以下的场面：“上哪儿了？”“哦，我刚才去了一趟毛房！”

49、【你撞鞋了】两个女同学买了一样的鞋，都不知道我：诶，你和XXX撞鞋了。她：你神经病啊，你才撞邪了呢！

50、【不至于流泪吧】一老同事离职，大家都很惋惜，坐他对面的那个女孩子居然都哭了。老王纳闷地问她：“不至于流泪吧！”她说：“四年，每天早上9点，到晚上6点，十来个小时，我们都坐在一起，还不算加班，如果减去路上交通时间，晚上睡觉时间，我和我老公在一起的时间都没有他多。就这样，他离职，还不请我们吃饭？”