笑话大全 爆笑（第2501期）。把你手机拿出来照一下档位、真爱、跟吃货就不能客套、停薪留职、巨搞笑的校园雷事、糗事、股市笑话幽默段子 全跌停了等笑话50则。

1、【把你手机拿出来照一下档位】去年一朋友上午拿驾照下午就买了一辆五菱，晚上开车来接我去吃饭。开到半路突然跟副驾驶上的我说了一句：把你手机拿出来照一下档位，我看不见～～我看不见……果断下车，回来的时候我无比坚决走回来～～

2、【真爱】老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情，老虎每天守在小白兔家门口，不准任何动物亲近；鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。小白兔心里明白老虎喜欢她，但她知道鼹鼠才是真爱，“喜欢是占有，爱是付出”。小白兔思前想后，最后嫁给了土豪猪。

3、一女老师教幼儿园小朋友学英文，念ABC。有一个小朋友就是死活不念。女老师问为什么，小朋友回答：妈妈说，B是骂人的话，不能讲！女老师怒道：“你妈的B和老师的B不一样！你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的！……”～～～～

4、【跟吃货就不能客套】跟吃货就不能客套，那天，我跟一哥们说：“该天请你吃饭。”哥们当时就不高兴了：“把改天去掉，听到这俩个字，就TM知道这顿饭吃不到嘴里。”

5、【停薪留职】A：前两天，我犯了一个小错误，老婆通知我停薪留职了！B：停薪留职是什么意思？A：就是平常不给零花钱，暂时保留丈夫的职位，还不能行使丈夫应有的权力！

6、【巨搞笑的校园雷事、糗事】1、班主人任在班里宣布：“为了制止逃课现象，我们班实行罚款制。以后每逃一节课罚款五块，充为班费。”一同学拿出十元，对同桌说：“我下午准备逃十块钱儿的。”2、高kao即将来临，同学们忙得不亦乐乎。老师为了鼓励大家，便说：“同学们，再努力一下，考上了，大家便可算得上是进士了。”话一出口，大多数同学都抬起头，指着眼镜，回答道：“老师，我们早就是近视了！”3、一男生去学校澡堂洗澡，在门口看到班里的几名女生，他非常想上前打招呼，可又不知说什么，于是他就走上前说：“澡堂里人多吗？”

7、【股市笑话幽默段子 全跌停了】下午开会有人迟到，领导面有愠色：“几点了？”答：“3900点。”领导：“我是问你什么时候！”答：“收盘的时候。”领导急了：“出去！”答：“出不去，全跌停了。”

8、楼主：如果让你选择，让一个历史上的人复活和你在一起，你选择谁？回复：依山尽。

9、【我怕】一天，有个医生被一群精神病人搅得实在是受不了了，于是他想了一个主意，他在前面墙上画了一个窗户，他对那群病人说：“你们有谁能从这个窗子趴出去，我就放他出去。”病人们听了以后都争先恐后向那个窗子跑去。但是，却有个病人在那里一动不动，医生很高兴，他觉得这个病人可以出院了。于是，他走过去对那个病人说：“你为什么不过去呢？”那个病人听了以后，蜷缩在角落里低着声音说：“我怕，这里是六楼！”

10、【来瓶82年的拉菲】甲：“今天我请客，大家想吃什么随便点！乙：“我收入比你高，还是我请吧。”丙：“别抢了，我刚发工资还是我请吧！”丁：“今天我就不装逼了，老板，来瓶82年的拉菲……”

11、【爱情微段子 不是一见钟情,而是日久生情】真正的爱情，不是一见钟情，而是日久生情； 真正的缘分不是上天的安排，而是你的主动； 真正的自卑，不是你不优秀，而是你把她想得太优秀； 真正的关心，不是你认为好的就要求她改变，而是她的改变你是第一个发现的。真正的矛盾，不是她不理解你，而是你不会宽容她。我们一直觉得妥协一些、就将一些、容忍一些可以得到幸福。但当你的底线放得越低，你得到的就是更低的那个结果！不是吗？

12、【学医的都很奇葩】备孕了两个月，昨晚和他研究，老公说，要不我射注射器里，然后打你里面，……你个熊玩意儿

13、【你们还有完没完】“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是破腹产！！！”

14、楼主：公交车上你睡着了，醒来后想的是什么？回答：啊……我还活着吗？（因为我是司机）。

15、【老师你还纯洁】一次是数学课，解二次方程，老师让男女生比赛！随后大声问道：“女生都解开了没？”“解开了！”女生们自豪地说。“男生求出来没？”我们没声了！老师随后大发脾气：“你们男生怎么搞的？女生都解开了，你们男生还一个个在那愣着！”。

16、【从小就是女汉子】公交车上遇到一个小萝莉，一个没素质的男人在车上吐痰，不小心吐到小萝莉的鞋子上，小萝莉大喊:“妈妈，有人吐到我鞋上，恶心死了”。她妈妈说:“妈妈给你拿张纸擦掉，等下哦”小萝莉怒斥:“不用我自己擦”瞬间跑到那男人跟前，在男人的裤腿上擦了几下，又跑回来，赞啊，霸气的小萝莉，那男人尴尬无比啊，全车一片寂静……

17、【我也刚到】布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员，以力量大和球艺全面被球迷们崇拜。有一天，赛球归来，他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心，纳戈斯基从二楼的一个窗户上掉了下来，很快引来不少围观的人。一个交通警察很快走了过来，问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头的纳戈斯说：“出了什么事了？”纳戈斯基四周望了望说：“不知道，我也是刚到这儿的。”

18、【-- 大团结 --】十亿人民九亿商，齐心合力骗中央；　　十亿人民九亿赌，还有一亿在跳舞；　十亿人民九亿疯，还有一亿练气功；　　十亿人民九亿愁，还有一亿当盲流。

19、【狐狸的尾巴】伊朗首相穆罕默德·摩萨台是一个审时度势，而且又能巧妙地发挥幽默力量的谈判代表。一次，摩萨台为伊朗石油价格问题与英国代表谈判。英国人还聘请了一个经济学专家、美国人蒙夫里尔·哈里曼。当摩萨台提出对一桶石油所要求的额外份额超过了一桶石油的全部价格时，哈里曼大不以为然，使出他专家派头说：首相先生，如果我们要理智地讨论问题，必须共同遵守一些基本原则。摩萨台把他看了好一阵子，带着狡黠的神情问：什么样的原则？哈里曼摆开了经济理论家的架子，说：例如，没有一件东西的局部比它的整体还要大。摩萨台做了个怪相，慢慢地说：这个原则嘛，不一定站得住脚。好吧，我打个比方。比如狐狸吧，它的尾巴往往比它的身子还要长。说完，摩萨台首相倒在沙发上笑得人仰马翻，英国代表和哈里曼也跟着笑起来。

20、【那些经典的长笑话 不信你不笑】同事出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，来,报报。”小姐看了他一眼，没动静。“小姐，来,报一下！”哥们儿有点儿急了。小姐脸涨得通红，还是没动静。“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”小姐很冷静地说：“怎么办都行。”“那你说怎么办？”“您想怎么办就怎么办？”“那你们这儿一般是怎么办的？”“要不俺帮您办？”“好呀。”只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”“啊？没有啊。”“那请您坐下来吃。”哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。小姐、经理如坠五里云雾。酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”又有人奉称曰：“对——王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`。

21、【小伙子，你是不想要妹子了，是吧】电影院。妹子：“我们看恐怖片吧。”小伙儿爱抚着妹子的头发严肃地说：“你已经很恐怖了。”

22、【我是不是发现了什么】中学时一关系不错同学说他爸拽他妈晨跑在路边拾一男婴,他爸说有缘非要收留,我们还去看了,记得同学妈还生气。转眼十多年了,我们发现那小男孩长得比我同学还象他爸!靠,总觉得那里不对……

23、【医生，我也是好心】今天晚上和老婆回家吃饭,看见路边一堆人围在一起,直觉告诉我发生车祸了,于是果断报120.希望能帮到伤者.吃完饭了,去散步,路过事发地点,还看见一堆人和120围在那.我觉得奇怪了,还没送医院啊?我就挤进去,一看,哎呀妈丫,一条猪躺地上直哼哼.120的大夫就在旁边骂.谁TM这么损啊,猪从车上掉下来也报120!

24、【酒中物】两个男人在酒吧里。一个说：“你知道啤酒里面有雌性激素吗？”另一个说：“天啊！是吗？”“是的，”那个人说，“假如你喝多了，就开始废话连篇，开车开得东倒西歪。”

25、【经典段子】一小贩被城管抓住，苦苦哀求城管仍不放人，情急之下小贩说了这样一句话：“你就把我当个屁给放了吧！”遂放人。

26、【男女朋友笑了】和男朋友拍拖好几年了，终于在今年的春节。他第一次登上我家的门。见了我的爸妈，没想到。我的男友很会来事。一见面，就郑重其事的对我爸妈说：“叔叔，你放心，就算我穷的只有一碗汤，我也会让她先喝。”没想到经验老道的爸爸说话了：“那可不行。因该你先喝。”男朋友很是愕然。就听老爸爸说：“谁都知道，这汤一般上面稀下面稠……”男女朋友笑了。说我爸爸幽默……

27、【闺蜜家的男中音】那天往我闺蜜家打电话，那边刚一接通我就用嗲嗲的声音大叫：“好久没见，人家想死你了！”结果传来一个男中音：“哈哈，是XX吧，她没在家，我是她老公！”紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复。结果又是男中音：“哈哈，是XX吧，她没带手机出去！”

28、【怎么可以这样】—同学打球回来，脱得只剩三角站门旁拿着风扇对着jj散热，宿舍在一楼，门没关，这时一群女的门口路过，一女的目光转向了宿舍，惯例这不是gc.gc是当同学正要尖叫时，那女的不屑的把头别过去了……

29、【女人的侦查潜力好强大】话说女人的侦查潜力是不可小看的，讲个听来的事……有一男人有了外遇，妻子混然不知，不过此男子的行迹于某个夏天暴露了，原因就是，他妻子发现他身上有凉席的印记，并且，与家中凉席的形状不符……

30、【德玛西亚】今天中午军训，天气那叫一个热。在太阳下站了2个多小时。突然一个哥们倒地昏迷不醒，军官各种叫各种打脸就是不醒。我突然想起这哥们也玩lol，于是灵机一动：德玛西亚！这货就醒了，我的小伙伴都惊呆了。

31、【半年就完成了5年的任务】大学的时候，大家忙着考四级，对门宿舍一哥们儿第一次考四级，301，第二次302，第三次303，我们给他算了一算，这哥们儿还得60多年才能过四级啊，就在我们期待着他再考一个304的时候，这哥们儿考了一个314，我们都去给他庆祝，说：“NB啊，你这半年就完成了5年的任务啊！”这哥们儿直接崩溃了。

32、【他老人家安源延安都去过】《毛主席去安源》的油画刚一发行，遵照上级通知，公社召开庆贺大会。武部长在会上指着油画讲道：让我们，以十二万分，激动的心情，热烈庆祝，革命油画，《毛主席去延安》……坐在一旁的办公室小王急忙低声纠正：武部长，是《毛主席去安源》，去安源！知道嘛！武部长又大声说：他老人家安源也去过，延安也去过，而且在延安停的时间最长嘛！

33、【土豆与番茄嫁接】生物课上，老师说土豆与番茄可以嫁接。一位同学问：“老师，要是转基因成功，以后吃薯条是不是就不用蘸酱了？”

34、【还是电话快】有这么一个乡下人，儿子在城里念书，要家里捎一双新鞋去，越快越好。他盘算来，盘算去，终于有了好注意便随手把一双新鞋挂在电话线杆上，放心地回家去了。过了一会儿，他又不放心地转了回去见那双新鞋竟换成了旧鞋不禁大喜道：“到底还是电话快，一眨眼工夫，新鞋已到，旧鞋也寄回来了。”

35、【内涵段子】单位新来一小姑娘，各方面都不错，我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃，哥们深吸一口烟：其实她是兔子，我是草。

36、【毁三观的记忆】一只乌鸦口渴了，到处找水喝。乌鸦看见一个瓶子，可是喝不到，怎么办呢？这时乌鸦看见小溪边有许多小石子，它把石子一个一个地叼进瓶子里。瓶子里的水位渐渐升高，眼看就要喝到了，它突然想到……旁边就有一条小溪……

37、【一个纯真的好男人】看某某偶像帅哥,在电视剧里面痴情一片,便执著的认为演员本身一定是 一个纯真的好男人.

38、【遇到这样的逗比，真伤不起】我一个女同学是一火车站的客运员，38节要倒休，换了另外一个同事去上班～那天在站台上跟发车员聊的哈皮！突然心血来潮拿了发车员的棋子乱摇！你摇就摇呗～好死不死信号开通好了……客车司机探出头来刚好看到了这惊人的一幕～以为可以发车～火车长鸣一声慢慢启动～两个人傻眼了……当时还有零星乘客还没上呢～最后开出了几十米才停下来

39、今儿一上班，老板就说，二货，有人投诉你上班时摸女同事屁股，到底有没有这回事？我一听火冒三丈，这不是冤枉人嘛，大声的跟老板说查监控证明我的清白！老板说，别激动，我信你，好了，回去上班吧！我说不行，一定要查。老板无奈的说，好吧，事情证明，我是清白的，只是……电脑屏幕显示，我迟到了二十分钟，偷偷吃了两蛋挞，三个甜甜圈，还有两瓶牛奶……看着老板红润的脸色渐渐变得铁青，我心里一咯噔，完蛋了…

40、【现在的电视让小孩增长了不少见识】女儿小小的年纪（七岁半），却懂得不少。有—天放学回家告诉我说，她谈恋爱了。我问她恋爱的感觉是什么？她说很甜蜜很甜蜜，每天跟自已喜欢的同学在一起，形影不离，心灵相通。哎，现在的电视让小孩增长了不少见识！

41、【搞笑段子】你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。

42、【我不知道】丈夫：“老婆，广告上的这个女的是谁啊？”妻子：“你记性怎么这样差呀？我都告诉你多少了！”丈夫：“是吗？麻烦你再告诉我一遍吧。”妻子：“你给我听好喽，我再说最后一遍——我不知道！”。

43、【内涵搞笑，源自那颗不甘寂寞的心】两个民工休息时闲聊，民工a感慨道：这年头，除了睡觉不花钱，做啥都得花钱呐！民工b叹：一个人睡不花，两个人睡就得花了。

44、【膏 药】一江湖氏，撂地，先练拳后卖膏药：“我的膏药立刻止痛。有谁当场实验？有腰腿疼的，来！”一人歪身入常江湖氏迅即贴药，然后猛击一掌：“疼吗？”“哎呦！”又一掌：“还疼吗？”患者大喊：“不疼了！不疼了！”果然立见奇效。事后，有好事者问患者：“真有效？”答：“再说疼，又一巴掌，谁受的了！”

45、丈夫很少记得我们的结婚纪念日。我嫁给他时才十九岁，到结婚二十周年时，我满以为他最低限度也会记起这个有意义的日子，可他整整一天一声没吭。不过，那天晚上他说：“你知道吗？”便住了口。我很高兴地想，他终于记起来了，便一心等着他继续说下去。“我养你比你爸爸养你还多了一年。”

46、【超速照相】一个男子开车时超速被照相，警察局就他超速的照片寄给他，要他寄45英镑的罚款过来，这种专业的精神令他肃然起敬，结果他就寄了一张45英镑的支票照片过去。过没多久警察局又寄一张照片过来，那是一张“手拷”的照片，他马上就乖乖的把支票寄出去了。

47、【离我远点不要吻我】一交通事故！有一辆qq车被一辆宝马给追尾了！qq开车的女司机，气的的下车对着那宝马男司机喊！你看看整的我是新的，怎么回家同我老公说啊！告诉你离我远点不要吻我！你咋这样呢！

48、【经典段子】又一次，孔先生和他的妻子吵的不可开交，就在二人都被对方气的说不出来话的时候。他们年幼的儿子走了进来，打量了两人一番后说道：“能过过，不能过就赶紧离了吧，好吗？”这就是著名的孔融让离的故事。

49、【微博段子】原来，寂寞时是自己的手指数脚指；原来，思念时是连呼吸也会肉痛；原来，一个人就是一辈子。永远不要栽培你爱的男人，你把他栽培的太好，结果只有两个：他从此看不起你或他给人偷了。追求一个人的手法不需要太聪明，但离开的手法必须聪明绝顶！

50、【见证奇迹的时刻终于到了】今天陪女朋友去逛街买衣服。进了一家女装店以后，我就坐沙发上去了，这个时候看见一个六七岁的小正太跑来跑去的，他突然跑到试衣间门口大喊一声：见证奇迹的时刻到了！一下就把试衣间的帘子给掀开了。